Бухло захватывает Грецию⁠⁠

Давным- давно, Зевсу в очередной раз надоела его жена, и он спустился на землю, дабы найти достойную замену своей жене. Ему попалась царица Семела, которую он, выражаясь этично, оплодотворил. К сожалению, Гера выехала за ней раньше чем она родила, поэтому ребенка Зевс засунул себе в правое бедро, откуда позже вытащил (а что? с кем не бывает?) Когда ребенок родился, Зевс назвал его Дионисом и благополучно сбагрил тете и дяде Диониса- Ино и Афаманту. Несколько лет все шло удачно- Ино и Афамант одевали Диониса в платье на улице, а в доме одевали в одежду парня. Но Гера, в отличие от Ойнея из прошлого поста не была склеротиком, и выследила Ино и Афаманта. В результате насланного ей безумия Афамант убил своего старшего сына Леарха, решив что тот олень, а Ино сварила младшенького в раковине с кипятком. Подобные разборки Геры с родственниками тех кого Зевс тр#хал случались довольно часто. Так или иначе, но Дионис выжил, так как в последний Момент Гермес превратил его в козу. Затем Диониса отдали на гору Нисса, на воспитание нимф и сатиров. Если нимфы еще хоть как то тянут на воспитателей, то сатиры- что то вроде хиппи- гуляки шутники защищающие природу. И вот однажды Дионис гулял со своим козлоногим другом по лесу, и увидел (о, чудо!) толстую лозу. Он захотел её достать- уж не знаю зачем, и как истинный друг, послал за ней своего дружка, который естественно грохнулся и умер. Но Дионис жаждал мести, и заставил лозу плодоносить. Он взял виноград ( ибо он получил виноградную лозу) и пошел к речке. Я должен был сказать это раньше, но он еще до этого научился выжимать соки из всего- растений, колючек, фруктов и всего что росло на Ниссе.В общем, он взял виноградик, выдавил в чашечку и поставил бродить. Попробовав то что у него получилось он малость прифигел- это было БОЖЕСТВЕННО вкусно. Он сразу пошел хвастаться своей приемной матери Амброзии что он сделал вкусняшку. Очень скоро вся Нисса бухала как отменные алкаши- уж очень было вкусно. А ведь вино было очень важным изобретением- оно долго не портилось, в отличие от молока и воды, и даже если его разбавить- все равно алкоголь убьет микробы. Как бы то ни было, он научил всю Ниссу делать вино, и спустя неделю пьяных вечеринок кто- то вдруг предложил- Мужик, да ты бог! Не серьезно "ик" эта штука...ваще улет..."ик" ты кароч...."ик".....иди там в город кароч....."ик" внизу. Там кароч...."ик"....те храм замутят...."ик"....вся фигня. Идею поддержали все кроме Диониса, но против толпы не попрешь, и он согласился. Это было страшной ошибкой. Внизу правил царь Ликург- он был тем еще м#даком. У него был супер- крутой хлыст, которым он порол собак, кошек, хомячков и даже людей, причем чаще всего посетителей которые жаловались типа "мой сосед убил мою козу!" и все в таком духе. Таким образом царя не то чтобы любили. И вот, в один прекрасный день, в этот город, где почти у каждого на морде шрамы от хлыста и отвратное настроение врывается толпа нимф и сатиров, уже немногь подвыпивших, которые раздают виноградные лозы и чаши вина, кричат о величии Диониса и тд. Когда вся эта братия зашла во дворец, Ликург чуть чуть ах#ел, но тем не менее остался спокоен. Выслушав от Диониса и компании что Дионис новый бог, и что они хотят чтобы Ликург построил храм, Ликург мягко отказался, а затем жестко попросил стражу задержать всех кто был с Дионисом, попутно размахивая кнутом. Он угрохал половину свиты Диониса, в том числе и его мать, а вторую половину повязали. Дионис успел сбежать и прыгнул в море, где он осознал что он крут. Он вышел из воды и пошел обратно во дворец. Ликург увидев его прифигел еще сильнее чем в первый раз. Дионис такой "отпусти моих друзей а то пожалеешь!"  а Ликург такой "пашел нах#й!". Этого делать не стоило. Дионис наслал на Ликурга безумие и тот зарубил собственного сына! Дальше Дионис сказал что до тех пор пока Ликург у власти ни одно растение в городе не зацветет не даст плоды и так далее. Очень скоро Ликурга убили, растения зацвели, храм Дионису возвели и все жили долго и счастливо...ну почти.

Мораль сей басни такова- не бей хлыстом всех поподя!