Будни техподдержки. Про животных.⁠⁠

И снова здравствуйте. :) В этом выпуске хочу рассказать вам не только про людей, но и про братьев наших меньших. Ну и по просьбам трудящихся бонусом будет история про попытки совращения инженерного состава в лице меня. Поехали.

История первая. Собака-убегака.

Куда может пойти инженер тех. поддержки в середине рабочего дня? Конечно же на заявку! А я инженер? Инженер. Вот я и пошел. И вывела меня дорожка прямо к небольшому дому блочной архитектуры, который стоял в живописном месте, в окружении деревьев и кустов. Провожаемый недобрыми взглядами бабулек, сидящих на всем, на чем только можно было сидеть, я вошел в нужный подъезд. Одна ступенька, вторая ступенька, третья ступенька.. все, дальше считать не умею. Пойду молча. И вот мой палец неумолимо опустился на беззащитную кнопку дверного звонка, чем вызвал перезвон по другую сторону двери. И звонкий собачий лай. Хм. Дверь мне открыл мужик, лет так около 30 и, оттащив радостную донельзя собаку от двери, пригласил внутрь. Проблема, ради решения которой я и явился в эту обитель, была в общем то пустяковой. Нужно было обжать (нацепить на кабель фиговинку, которую потом можно будет воткнуть в комп, дабы получить живительный поток интернета) два кабеля. Не буду описывать весь процесс разделки и подготовки кабеля, но отдельно остановлюсь на том, что все инструменты я обычно сразу достаю из недр рюкзака и раскладываю поблизости, чтобы постоянно не нырять за ними в темный зев мешка с чудесами. Ну собственно и в этот раз достал я обычные кусачки, инструмент для срезания оплетки кабеля (в простоинженерье - “крокодил”) и обжимные клещи (или обжимник). Ну собственно закончив с подготовкой кабеля я потянулся было за обжимником, но в обозримом пространстве его не обнаружил. “Заработался”, подумал я. Полез в рюкзак, но и там искомого не обнаружил. Мистика какая-то. Хозяин поинтересовался моим озабоченным видом и я поведал ему про казус, который случился вот только что. Но разгадка тайны исчезновения обжимника решилась довольно быстро. “Вуф. Вуф-вуф”, донеслось от входа в комнату. Мы с хозяином синхронно развернулись к двери и увидели песика, который вилял хвостом и держал в зубах.. Угадаете что? Да? Угадали? Ну естественно этот лохматый грабитель держал в зубах мой обжимник. Хозяин попытался отобрать инструмент у песика, но не тут то было! В общем бегали мы за ним по всей квартире минут 8, пока не загнали мерзавца под кровать, откуда выманили его гипнотическим воздействием куска колбасы. И казалось бы инструмент спасен, но расставаться с добычей цобакен судя по всему не собирался. На колбасу смотрел, слюной на пол капал, но не отпускал. Пришлось пожертвовать плоскогубцами, так как на них была такая же приятная прорезиненная рукоятка. На это песик с радостью поменялся и я смог закончить работу. Распрощавшись с хозяином и с песиком, который что-то пробурчал из-под кровати я утопал в офис. На следующий день хозяин заскочил к нам в офис и вручил мне новые плоскогубцы, поведав об ужасах, которые приключились со старыми. Сказал, что закопал их в закрытом непрозрачном пакете, так как людям такое видеть - только психику травмировать. Собачка, к слову сказать была привязана на улице и когда мы вышли (я решил проводить хорошего человека, заодно и восполнить недостаток никотина в организме), пыталась перегрызть толстый кожанный поводок.

История вторая. Котенок по имени “Ай!”.

Была зима и я ходил в своих любимых ботинках (такие еще гавнодавами называют) 47 размера. Меховой начес и толстый носок надежно защищали ноги от низких температур, радиации и даже отражали нейтрино. Снега в тот день насыпало изрядно и я пожалел, что не взял с собой лопату, так как пробираться через сугробы было достаточно тяжело. Где-то на середине пути появилась мысль угнать грейдер и доехать до места уже на нем. Правда осуществлению этого плана мешало несколько факторов. Надо было научиться водить, научиться угонять грейдеры и наконец найти сам грейдер, который судя по завалам на дорогах, был машиной чисто мифической. Но я не привык бросать дела незаконченными и поэтому, собрав яйца всю волю в кулак, я таки дошел до конечной точки маршрута. Зайдя в лифт я увидел снеговика. Хотя он был подозрительно похож на меня. Стоп. Это ж зеркало. До того, как постучать в квартиру, я вышел на лестничную клетку и хорошенько попрыгал и потопал, чтобы с меня ссыпался весь налипший снег. Боюсь если бы я этого не сделал, то воды, появившейся в процессе таяния этого снега, хватило бы, чтобы затопить пару нижних этажей. Причем от пола до потолка. В общем, удовлетворенный результатом, я все таки постучал в нужную квартиру. Меня встретила молодая пара. Парень проводил меня к компу, а девушка бегала по всей квартире и что-то переставляла и двигала. Как парень объяснил, им должны были вот-вот привезти что-то из мебели. Я достал из рюкзака ноут, а сам рюкзак кинул на пол, чтобы не мешался под ногами. В процессе проверки у меня возникло подозрение, что проблема в кабеле и я полез в рюкзак за тестером. И.. АЙ! Я выдернул руку из рюкзака и с выражением крайней степени офигения посмотрел на парня. “Кажется рюкзак меня укусил”, выговорил я через несколько секунд. Парень начал ржать, чем смутил меня еще больше. Я было начал думать, что все, надо брать отпуск, а то уже мерещится всякое, но парень, все еще хихикая, просветил меня, что это видимо их котенок, которого они недавно завели. Я осторожно открыл рюкзак и заглянул в него. Рюкзак посмотрел на меня в ответ двумя круглыми блестящими глазами. “Мяу”, сказал рюкзак. Бесстрашно запустив руку в глубины, я извлек на свет маленького и пушистого котенка. Уф. Напугал, засранец! Я бережно опустил пушистый ком на пол, откуда он тут же удрал в неизвестном направлении, проскрежетав на прощание когтями по паркету. В этот момент в дверь опять позвонили. “О, мебель привезли”, воскликнул парень и утопал из комнаты. Пока заносили коробки, я успел спокойно все доделать, проверить и собрать инструменты, предварительно проверив рюкзак на предмет наличия в нем посторонних котов. Позвал парня, я продемонстрировал ему, что все работает, я засобирался на базу. “Ты кота тут не видел?”, спросил вдруг парень. Я ответил, что не видел, но на всякий случай проверил рюкзак еще раз. Пусто. Зашла девушка, по лицу было видно, что она переживает. “Нету нигде, может выбежал, когда мебель заносили”, произнесла она. “Это про кота”, подумал я. Да, мое создание иногда подрабатывает Капитаном Очевидность. Я предложил поискать в подъезде, все равно мне на выход. Накинув куртку я начал обуваться и.. АЙ! ОЙ! Теперь меня укусил ботинок. Я думаю вы уже догадались, кого я увидел, когда заглянул внутрь. Ну естественно кота. Процесс извлечения кота из ботинка можно вообще оформить в отдельную историю, но тем не менее исход был ясен. Кот был извлечен и затискан хозяйкой, а я получил обратно свой ботинок.

Примерно через год мне довелось снова попасть к этой паре. Кот значительно подрос. И стал еще более пушистым. И вот сидим мы с парнем у компа, я объясняю ему почему интернет в очередной раз покинул его обитель, как из коридора раздается заливистый смех. На пороге появляется девушка и похрюкивая зовет нас пройти с ней. Мы выходим и, от представшей перед нами картины, тоже начинаем ржать, аки кони. Кот. Кот подрос, но привычек не потерял. Он попытался снова забраться в ботинок. Но на котов таких размеров обуви не шьют, поэтому кот пролез только наполовину. И увидели мы эдакую кожаную вазу из которой будто цветок торчала кошачья пушистая задница.

История третья. Бонусная.

ВНИМАНИЕ! Впечатлительным беременным мужчинам дальше читать строго запрещено! Я серьезно. Будет страшно.

Не знаю, что стало тому причиной, или внешность, или комплекция, или энергетика, а может и все вместе, но меня почему-то всегда очень любили женщины “под 40”. Чаще всего это было несомненным плюсом. Меня кормили, поили и мамы моих друзей всегда отпускали их погулять со мной, даже если было поздно (ну что может случится с таким хорошим мальчиком, говорили они. Ха! Хорошим..). Но в этот раз все обратилось против меня. Эту заявку мне передали по телефону, так как я уже утопал из офиса и бродил по окрестностям в поисках неисправностей. Я еще обрадовался, что нужный мне адрес как раз в двух шагах. Ну и решив не откладывать дело в долгий ящик, я отдал команду ногам нести меня к месту назначения. Дверь мне открыла как раз та самая “женщина под 40”. С милой улыбкой она впустила меня в квартиру и закрыла за мной дверь. Меня отвели к больному и я приступил к лечению. Случай был достаточно запущенным. Несчастный комп словил судя по всему все разновидности зловредов и шевелился уже из последних сил. Полная переустановка системы - не мой метод, поэтому я взялся все это лечить. Процесс обещал быть долгим. Так я и сидел, уставившись в монитор, а справа от меня странно сопела хозяйка. Тут наверное вам стоит узнать еще кое что обо мне. Правый глаз у меня не видит совершенно. Разве что светоощущения остались. Т.е. все, что происходит справа - для меня полнейшая тайна. Ну так вот. Женщина что-то у меня спрашивала, я отвечал односложно, так как процесс воскрешения занял меня чуть больше, чем полностью. И дышала она как-то странно. “Не хватил бы тетю удар”, подумал я. Через минут 7 хозяйка куда-то вышла, но я не придал этому значения. В тот момент я пытался забороть слишком уж хитрого зловреда, который постоянно от меня ускользал. Зараза. Впрочем хозяйка вернулась достаточно быстро и села опять с той же стороны. Правда дышать стала еще страннее. Я повернул голову в ее сторону, чтобы посмотреть все ли в порядке и.. и.. “Аааааааааа, б*яяяяяяяяяяяя!”, пронеслось у меня под черепом. Хозяйка сидела в халатике, который и халатом то назвать было сложно. И смотрела на меня так странно, как смотрит голодный студент на бутерброд с колбасой. Вы наверное подумайте, что ничего в этом страшного нет, но я ведь еще не описал, как выглядела эта дама. Не подумайте чего, я женщин уважаю, но это.. эта.. Новодворскую помните? Так вот Валерия Ильинична по сравнению с этой дамой просто эталон красоты. И все это нависало прямо надо мной. Состояние мое можно описать как погружение в ледяную воду. Парни меня поймут. Вроде в свидетельстве о рождении и написано “муж.”, но после погружения первичные половые признаки становятся трудно различимыми. Примерно тоже самое я испытал и тогда. “В окно!”, подумал я. “Ты что, дурак? 12 этаж!”, возразил мне внутренний голос. “И так и так помирать”, ответил я ему, “Не можешь ничего предложить, тогда молчи!”. Внутренний голос заткнулся. А жаль. Идей не было. Хозяйка что-то бормотала, но мое сознание перестало воспринимать окружающую действительность. Мозг пытался анализировать ситуацию, но выхода не находил. Мне помог случай. Я думаю многие помнят, как звучит мелодия обнаружения вируса у антивирусной программы на букву “К”? Мой софт видимо загнал пару зловредов под горячую руку К-антивируса и комп неистово по поросячьи завизжал! И не один раз, а раз 5-6. Я посмотрел на даму, она выглядела так, будто ей врезали лопатой по голове. Пыл куда-то пропал. Она что-то буркнула и вышла из комнаты. Я начал потихоньку утекать, стараясь быть незаметней ниндзя и тише крадущейся кошки. Слинял я удачно. Больше туда я не ходил, более того, даже этот дом я обходил за несколько кварталов. Это была первая заявка, которую я не выполнил до конца. И пожалуй стоит добавить, что в доме было какое-то домашнее животное, чтобы история не выбивалась из контекста. Ну или хозяйка просто любила есть кошачий корм из миски на полу. Это навсегда останется тайной.

На этом я пожалуй закончу. Ну и традиционно всем добра и побольше животинок. :)

Для всех, кто пропустил предыдущие выпуски: тык, тык, тык.