Безопасность труда
Работаю я на заводе где очень чтят охрану труда. Реально чтят, не для галочки. Ты можешь спокойно сделать несусветную глупость, и тебе за это ничего не будет, а вот если будеш ходить по територии не по специальной дорожке, то премии в ближайшее пол года не увидишь. А вот за непристебнутый ремень вполне можешь получить выговор с увольнением. И если даже кто то на далёкой фабрике в Африке ударится головой без каски в косяк оборудование, то это значит что на следующий день везде будут еб@ть за каски и проводить двухчасовые учения, как не бить головой об косяки . Это все преамбула
Для исполнения своих прямых служебных обязанностей у нас есть ножики. Естественно безопасные. Вот такие
И открыть их можно только вот так
И использовать их можно только в спецперчатках.
И в какой то далёкой Африке, на нашем заводе один из вчерашних собирателей бананов сумел порезаться. Не сильно, но с кровью. И вместо того, чтобы гордо, как подобает его племени уйти умирать под пальму, или же начать возводить пирамиду( не знаю, что там у них принято) он пошел и пожаловался вождю...нее) тоесть супервизору.
На следующий день ножики у нас всех отобрали. Мы естественно попробовав перекусить толстые нейлоновые нитки начали выть от восторга.
" Не ссыте! - ответило доблестное начальство- мы вам заказали более безопасные ножики"
И через неделю нас пригласили на увлекательное 2х часовое обучение по новым, утрабезопасным ножиками. Где естественно нам выдали вот такое чудо инженерной мысли
а к нему пару метров верёвки, чтоб тренироваться.
На задних рядах сели особо одаренные граждани, которые не сильно далеко ушли в развитии от своего африканского коллеги. Их очень заинтересовал вопрос: можно ли порезаться новым безопасным ножиком.и в результате проведенного эксперимента оказалось что при должной сноровке это реально.
Как эти уникалы не пробовали остановить кров с пальца, это заметил лектор и вызвал аж самого главного...
Ножички у нас забрали. Завтра ждём что то на подобии этого
У нас один товарищ не хотел носить очки, только начальство уходит, он их тут же снимает. В итоге он как-то умудрился уронить какой-то винт/болт, который от чего-то отрикошетил и прилетел чуваку прямо в глаз, да так "удачно", что скорую вызывали.
Еще один товарищ проходил обучение. Ему говорят, мол в эту дырку руки не суй, там ножи, а если вдруг продукт забьется, то вот рядом специальная палка, постучи ей, все очистится, понятно? Он сказал "ага" и спустя неделю успешно лишился кончиков пальцев, потому что полез руками. Зачем - он объяснить не смог.
Мой родствнник работает на нефтяной платформе с иностранным владельцем/руководством. Можно проебать любые сроки или сделать половину работы, но при условии, что отмажешься, что обеспечивал безопасность работ. Например, пилил трубу, откололся краешек диска болгарки, ты его два часа на склад ходил менял. Похвалят только. Safety first.
Тут просто обязан быть рассказ как переворачивают "Хаммер" в одной стране, с вечно скорбным выражением лица.
…А еще мы перевернули «Хаммер».
Перевернули.
Хаммер.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.
Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них – в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.
Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.
Как это делается?
Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам.
Вот тогда – да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды?
Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли – страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову – это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово – решили проверить экспериментально.
Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-ё-о-о…
Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?
А со вторым было примерно так:
– Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
– Да не свисти.
– Точно говорю!
– Да нельзя его перевернуть!
– Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
– Идиоты. Ну и?
– Ну и. Можно. Задним ходом, разворот – и по тормозам.
– Бред! Не перевернешь его так.
– Ах, так?! Спорим, переверну?..
Ну вот и как тут не вспомнить про него?
Водитель погрузчика Клаус