Анекдоты
немного коротеньких анекдотов. старые большинство из них, но может кому будет ново)
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.
— Огo! A у тебя кpeпкое рyкопoжатие!.. Дaвно oдин живёшь?..
— Здесь нельзя рыбачить!
— А я не рыбачу, я купаю своего червяка.
В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов, а жаль.
— Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
— Только если это очень важно.
— Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...
— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
— Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
— Нет. Это мороз.
— Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
— Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.
Сейчас бы обнять кого-нибудь и уткнуться носом в щёку, жизнь ужасна, когда ни одной щеке не нужен твой нос.
— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
— Надо было на х** послать.
Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.
Ненавижу ситуации когда я у кого-нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа "кто вы?" и "зачем вам пистолет?"
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме.
— Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить.
Ничего, что у тебя два подбородка, зато у тебя бровь одна.
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза.
Произнес ее - и обижай кого хочешь.
— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Хах. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведешься!
Интеллигентный десантник в День ВДВ в Москве разбил об голову бутылку "Шaто де Фьезaль Грaн Крю де Грaв Блaн" урожая 1964 года.
Тамара Ивановна утонула в пруду несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни
Пошла я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь...кровь...кровь... Потом смотрю - о, сахар!
— Прекратите меня бить, я не сделал ничего плохого!
— Ты мне в рожу плюнул!
— Что за стереотипы, может я подружиться хотел....
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машину
Что русскому хорошо, то немцы снимают на видео.
— Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши..
— Зачем?
— Не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешёво!
— Скажите, как вы разбогатели?
— Буду краток. Украл.
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?
А многие ли из вас задумывались над происхождением слова "отпрыск"?
Дорогой Дедушка Мороз! Не спеши выбрасывать мое письмо, это - не спам, а реальная возможность заработать...
— Я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... Свистеть научил...
Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах
Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. Ххх-ххх
Обворована квартира.
Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником, определили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит.
Ночью в дежурной части раздался тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не поднимать трубку.
Объявление.
Опытный психиатр ищет работу. Ищет, блин, уже 3-й месяц. Что за дурацкая страна! Все козлы! Ненавижу! Звоните.
— Ну как тебе моя жена?
— Да...жена у тебя - просто класс!
— Отрезать ещё кусочек?
— Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
— Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
— Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.
— Огo! A у тебя кpeпкое рyкопoжатие!.. Дaвно oдин живёшь?..
— Здесь нельзя рыбачить!
— А я не рыбачу, я купаю своего червяка.
В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов, а жаль.
— Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
— Только если это очень важно.
— Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...
— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
— Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
— Нет. Это мороз.
— Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
— Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.
Сейчас бы обнять кого-нибудь и уткнуться носом в щёку, жизнь ужасна, когда ни одной щеке не нужен твой нос.
— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
— Надо было на х** послать.
Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.
Ненавижу ситуации когда я у кого-нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа "кто вы?" и "зачем вам пистолет?"
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме.
— Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить.
Ничего, что у тебя два подбородка, зато у тебя бровь одна.
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза.
Произнес ее - и обижай кого хочешь.
— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Хах. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведешься!
Интеллигентный десантник в День ВДВ в Москве разбил об голову бутылку "Шaто де Фьезaль Грaн Крю де Грaв Блaн" урожая 1964 года.
Тамара Ивановна утонула в пруду несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни
Пошла я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь...кровь...кровь... Потом смотрю - о, сахар!
— Прекратите меня бить, я не сделал ничего плохого!
— Ты мне в рожу плюнул!
— Что за стереотипы, может я подружиться хотел....
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машину
Что русскому хорошо, то немцы снимают на видео.
— Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши..
— Зачем?
— Не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешёво!
— Скажите, как вы разбогатели?
— Буду краток. Украл.
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?
А многие ли из вас задумывались над происхождением слова "отпрыск"?
Дорогой Дедушка Мороз! Не спеши выбрасывать мое письмо, это - не спам, а реальная возможность заработать...
— Я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... Свистеть научил...
Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах
Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. Ххх-ххх
Обворована квартира.
Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником, определили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит.
Ночью в дежурной части раздался тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не поднимать трубку.
Объявление.
Опытный психиатр ищет работу. Ищет, блин, уже 3-й месяц. Что за дурацкая страна! Все козлы! Ненавижу! Звоните.
— Ну как тебе моя жена?
— Да...жена у тебя - просто класс!
— Отрезать ещё кусочек?
— Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
— Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
— Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!
