Ахумилительные истории. Часть одиннадцатая.⁠⁠

По вашим просьбам немного веселья. Я долго думал, что же выбрать в качестве саундтрека, ибо от дэт-метала у вас бы кровь из носа пошла, а от более продвинутых жанров случился бы сердечный приступ и вас бы сдали в дурку натуральным овощем. Посему включайте относительно легких и веселых Austrian Death Machine – I Need Your Clothes, Your Boots And Your Motorcycle и читайте очередные похождения вашего любимого гота Валерия.

История одиннадцатая. Готический мош.

Валера был очень хуеньким малым, но это не мешало нашему убер-готу носить здоровенные башмаки, цепи, косухи, дабы его не сносило ветром. Но Валера не поддавался унынию и страху. С миной спартанца он совершенствовал свое тело.

Асгарот стоически пытался ходить в спортзал, пока буквально не обосрался под штангой в 30 килограмм. Для любопытных, пернул Валера так, что у него лопнула жопа, шорты, и ебальник фитнес-инструктора, когда последний начал давиться мацой от смеха.

Валера пытался заниматься на турниках, но в первый раз у него свело шею и он упал на землю, корчась в невероятных муках. Второй раз он, раскачавшись, пизданулся лицом о брусья и сломал свой шнобель. Благодаря этому друзья месяц могли видеть аиста Валеру, который их слушал, склонив голову с распухшим носом на плечо.

Он пытался набрать массу, пожирая литрами бабушкин жирнючий борщ. Но все кончилось тем, что Валера вернул борщ в тарелку с особой благодарностью, ибо он полез из него, как зубная паста из переполненного тюбика.

Страшный гот даже пытался вызвать какого-то демона из преисподней поздно ночью, дабы тот наградил его силой, чтобы бить неверных. Только вызвал он не демона, а папу с ремнем из соседней комнаты. Папа тут же прочитал ему лекцию о пользе православия, зачитал жития святых и сообщил предельно матерно, что негоже будить родителя в полночь колдовскими мантрами и пугать бабушку до усера. Далее последовал очередной обряд изгнания из Валеры долбоеба. Обряд прошел неудачно, ибо долбоеб в Валере окуклился и ждал шанса проявить себя. И таки дождался.

В нашем городке проходил концерт местных металических банд. Валера тогда активно слушал Лакримозу с Хим и пиздострадал по Царице ночи. Но мы убедили товарища наведаться с нами в клуб и посмотреть на страшных дэтстеров.

Кто такие дэтстеры? Дэт есть подвид метала. Песни про кишки, насилие, маньяков, и всякий сатанизм, исполненные вокалистом, который обожрался мороженки и застудил себе горло. Названия у таких групп были подобающими – «Черная чернота бесконечности», «Людоедский попугай-некрофил», «Смертельный выебон в шипованной вагине», и «Подзалупный творожок Рабиндраната Тагора». В общем, что название группы, что тексты – все должно говорить о всамделишном пиздеце и мировом апокалипсисе. На такие вот концерты мы неистово любили ходить. Ибо там начинался самый настоящий чад кутежа.

На самом деле, у Валеры не было выбора. Мы всей компанией собирались на концерт, и Асгарот поплелся с нами, дабы не оставаться в одиночестве. Хотя по кодексу готов, он должен был в это время мазать яйца йогуртом и смотреть «Ворона». Но нет. Его ждало инфернальное веселье.

Концерт был адовым. Если вы не представляете себе метал-концерт местных групп, то бегом просвещаться. Почти весь концерт, Асгарот стоял в сторонке и потягивал теплое пиво. А в центре зала народ готовился к Стене смерти. Что это такое? Ну йоб, друзья. Стена смерти – это один из видов контактного моша. Толпа пьяных митолистов делится на две команды, и расходится в разные стороны. Затем по команде вокалиста, все несутся друг на друга, отчаянно пихаясь, толкаясь, и пиздя волосатых братьев локтями в лицо. Эдакая стенка на стенку. Смотрите видеозапись, приложенную к сему опусу. Тут наш Асгарот отчудил. Он откинул пустую бутылку и с видом Терминатора пошел в самый центр зала. В первый ряд одной из сторон.

- «Вернись, хуепутало ты безумное!» - верещал Боря.

- «Ты, блядь, вообще ебанулся? Тебя же снесут там!» - удивился Лешка.

- «Валерий, вернитесь, нахуй, обратно! Недозрелый вы, блядь, корнишон!» - рек автор.

- «Хочу суп!» - медленно произнес вечно обдолбанный мухоморами, Тима.

Боря попытался вытащить друга из кучи, но Валера упорно цеплялся за других патлатых и призывал на голову Бори дождь из саранчи и тухлой мочи. Тут началось трахелово и Боря поспешил спрятаться, дабы не получить ногами по ушам.

Две стены понеслись друг на друга, а в первом ряду несся мгновенно протрезвевший Асгарот со свирепой мордой. Поняв, какую глупость он совершил, Валера попытался включить заднюю, но хуюшки. Горячие парни позади, ущипнули его за жопку и заставили бежать вперед. И начался страшный бой. Хрен знает, как Валера выжил после первого столкновения, но он выжил, и его бледная морда в сметане, появлялась в разных концах зала, куда его заносила толпа. Леша, плюнув на все, пошел вытаскивать прозрачного идиота. Сдвинуть Лешу мог только трактор и ему удалось, относительно легко дойти до центра и не получить по челу. Автор вызвался помочь и поплелся за бульдозером Алексеем следом.

Пробившись в центр толпы и попутно уворачиваясь от голых жоп, тяжелых башмаков, и вони изо рта, мы узрели нашего Асгарота. Тот отпугивал приближающихся к нему неформалов нечеловеческим бруталити (XCABCZXABCZ), махая руками и ногами, как заведенный, при этом глаза гота были закрыты от ужаса и пытались сбежать через затылок. Попутно Валера орал страшные непотребства вроде «ебанные псы! Кровь, кровь! Жомопиль!!», которые были слышны несмотря на адовый визг электрогитар и грохот барабанов.

Первым по еблу получил Алеша, когда наивно попытался схватить Валеру за руку. Потом я получил по бубенцам кожаным башмаком ебучего мангуста. Валера, не останавливаясь, махал конечностями, стараясь взлететь к потолку, как Морфеус.

Тут Леша заорал, что де «да иди ты в пезду, залупокусачий ебанько» и схватил ближайшего к нему митолиста. Затем раскрутив охуевшего парнишку за ногу, он метнул свой снаряд в Валеру выбив страйк из 5 человек и несколько зубов у них же. Дальше лютого друга было не остановить. Он закинул уставшего гота себе на плечо и пошел к выходу, пиная редких человеков, вставших на его пути, могучей ладошкой.

А далее Асгарот узнал, каким образом мясорубка может перемолоть его писун, если он еще раз полезет слэмиться и не предупредит друзей. И каким образом «пучеглазый хуеплет» умудрился появиться на свет. Валера улыбался и кивал. Шок от первого слэма долго не отпускал нашего бравого друга.

И бонусом для любопытных, что такое Стена Смерти. Смотрим видео и просвещаемся.