Ахумилительные истории. Часть двадцать четвертая.⁠⁠

Привет, друзья.

По традиции: Беременные дамы, педерасты и им сочувствующие, школьники, моралисты и малые дети, воздержитесь от прочтения сего опуса. Тут правит бал чОрный юмор, Патрик, Валера и всякий сатанизм. Тем, кто ждет этих историй - приятного прочтения. Ваш грубиян, Гектор. В качестве саундтрека Amaranthe – Electroheart

История двадцать четвертая. Малиновая напасть.

Лето – это маленькая, ебанутая жизнь для нашей компании. Дни мы проводили на работах, как ваш покорный слуга, Леша, Боря и Валера, или воровали из подвалов маринованные огурцы, как Патрик. Вечерами сидели во дворе и неистово вырабатывали электричество сорванными ветками, отгоняя комаров и мандавошек, или же залипали на прогулках, играли в D&D и прочие милые любому неформалу вещи. А вот выходные мы проводили на даче. Чаще всего у Бори. О Бориной даче можно прочесть в истории про Черного попа, посему повторяться не буду, а то вы меня закидаете тухлыми носками и будете кричать, что автор не торт и вообще охуел тратить ваше время на уже описанное. Однако на этой даче всегда находилось место некой ебанашечке, которая терпеливо ждала в кустах, чтобы выскочить и разнести все мысли о спокойном отдыхе в хлам. Начнем, пожалуй.

Жарким субботним утром наша компания стала просыпаться в забавных местах, ибо вечер пятницы мы встречали уже на даче. С алкоголем, девчатами и Валерием Кипеловым, срамно орущим из дешевого китайского магнитофона.

Асгарот ночевал в бане с очередной готишной мамзелью, которая, судя по царапинам на спине Валеры, яростно пиздила тщедушного гота дубовым веником. Алеша уснул на чердаке. Причем никто не мог понять, как он умудрился туда залезть, ибо вход на чердак был маленьким и узким, а Леша жирным и опухшим, как Газманов после кукурузы на соплях. Автор ночевал в доме, на кухонном диване, где его некий балбес обложил ржавыми консервами, которые родители Бори хранили на случай ядерной войны с Америкой. А вот Патрик не проснулся. Он спал голышом в кустах недалеко от стола, где застыли остатки шикарного пятничного пира.

Рыжего принца обнаружил вездессущий Валера, которому обязательно надо было помочиться в кусты, ибо в старый сортир он не зашел бы даже под угрозой всю оставшуюся жизнь слушать только нечетные 45 альбомов Элвиса Пресли. Патрика попытались разбудить, но уставший алкоголик мычал, как блядина, обожравшаяся сала единорога и отмахивался от всех рыжими руками. Тут в голову Боре и Валере пришла гениальная идея.

- А давайте его вареньем намажем? – радостно спросил Асгарот, потирая тощие ладошки.

- А давай тебя в колодце утопим, нехристь, блядь, - буркнул я, все еще дуясь на тех, кто засыпал меня консервами ночью.

- Нет, бледный прав, - кивнул Боря. На лице панка появилась хитрожопая ухмылка, и он умчался в дом искать варенье. Требуемое нашлось. Даже малиновое.

Боря с помощью Валеры принялся за дело, и тело рыжего алкоголика скоро стало похожим на результат жизнедеятельности капибары, которая ужралась малиной и пургеном. Затем Патрика оставили в покое и все вернулись за стол завтракать тем, что послал Один. А послал Один много алкоголя, квашеной капусты, сосисок и печеной картошки.

За веселым завтраком мы не ведали, какая буря грядет. И она, блядь, пришла.

Внезапно из кустов раздался крик. Нет, не крик. Это был злобный вой, наполненный холодным отчаянием обреченного на адские муки грешника. Так воет осел, когда его ебет в жопу горилла-пидорас метровым хером. Так кричит баньши, пытаясь утащить душу ирландского забулдыги. Так воет Стас Пьеха, когда ему дверью отдавили кусочек мошонки, сделав поп-певца реинкарнацией итальянского кастрата-некрофила. Кусты затряслись, и оттуда буквально выкатился рыжий Николас Ким Кополла с самой ужасной своей гримасой и весь в малиновом варенье. Притих даже вечный остряк Боря, узрев викинга-берсерка, которому не дала пленная монахиня.

- Хуя себе его штырит, - меланхолично произнес Леша, делая глоток теплого пива.

Патрик, бешено вращая белками глаз и выпуская пар из волосатых ноздрей, кинулся к спасительному корыту, в котором застыла тухлая вода. Гимнаст сделал сальто и бухнулся прямо в воду, подняв кучу мутных брызг и не прекращая орать. При всем этом он крепко держал себя за гордость клана Патриков и сжимал ладонь до тех пор, пока костяшки не побелели. Что и говорить. Мы были в ахуе. Только безжалостный пиздюк Валерий тихо хихикал в сторонке, намазывая на хлеб кабачковую икру.

Спустя десять минут Патрик вылез из корыта, и вид имел весьма страшный. Варенье частично отмылось и там, где виднелась кожа, стали заметны большие нарывы и припухлости, будто сам Господь наградил Патрика чумой египетской. Однако веселое было дальше. Когда рыжий демон убрал руки с причинного места, все узрели, что его мужской половой агрегат страшно опух и принялся разлагаться. В связке с малиновым вареньем это было жутким зрелищем. Конечно, пострадавшему сразу дали мазь и отвели в баньку, дабы смыть с себя зловоние и каки. После водных процедур стало понятно, что случилось ранним утром в злополучных кустах.

Два дегенерата в лице Бори и Валеры, не догадались, что сладкий аромат малинового варенья привлечет не только ос и пчел, но и всяких муравьев с пауками. Если укусы в туловище были не так чувствительны для пьяного ирландца, то когда чье-то жало вонзилось аккурат в залупу, терпению настал конец. Остатки хмеля вылетели из головы вместе с осознанием того факта, что кто-то покусился на рыжего пана Пиписевича.

До самого понедельника Патрик жалостливо мазал свой писун мазью и злобно посматривал на улыбающихся друзей. Валере он потом отомстил, заперев гота в бане, куда кинул осиное гнездо и пару петард, найденных у запасливого Бори. Мораль такова, малята – Нельзя мазать человека вареньем на природе. Иначе мстя его будет страшна. Хорошей вам пятницы и последующих выходных.