Жду новый пост

Серия «Дневник очередной наркоманки»

Изначально я просто хотела отпразновать возвращение в Алмату шишкой. До какого-то момента мой молодой человек был очень отрицательно настроен и к ним, но предложив ему изучить тему самостоятельно, скоро я увидела в нём некое успокоение. В общем, сошлись на том, что шишки - ок. Я заранее списалась с моим дилером касательно заказа, скинула ему 6к и успокоилась. Но к нашему появлению в городе он замолчал. С одной стороны ему - не впервой, нужно было лишь подождать, но он не появился и сейчас. Не верю, что он мог кинуть меня на 6к. Просто чушь. За остальные же возможные сценарии говорить не возьмусь. Несколько дней я ждала ответ, но вот начинается Наурыз: впереди 5 выходных - и в голову молнией влетает навязчивая мысль купить немного мефа, и я - поддаюсь. Что самое гадское - я поддаюсь очень быстро, и все терзания и страхи приходят только "после". Вспоминаю контакты шопа, плачу́, жду, поднимаю. На вопрос вида "отчего не удалила контакты всех связанных с наркотой?" отвечу как могу - я эти контакты удаляла, но я ведь их не забыла.

А что забыла (как и мой парень) - то, что представляет из себя провинция. Уезжая из Алматы мы ожидали увидеть на том конце что-то цивильное, миниатюрное, ламповое и согравающее. Теперь я сама не понимаю, с черта ли мы ждали всё это от провинции Казахстана... Выходит, три года жизни в Алматы сделали из меня тюфячку? Мой парень чуть в меньшем шоке от тупости нашего путешествия туда-обратно, но под бо́льшим впечатлением от города - его укусила бешеная уличная крыса, когда он выгуливал пса. Он заметил её позже собаки и не сориентировавшись стал оттаскивать крысу, а не пса (он было в наморднике, так что у него всё ок). Та не сопротивлялась, и лишь укусила за палец. Мрак. Сейчас всё в порядке, парень почти закончил курс вакцин. Но эта романтика е*е*ей ещё не скоро забудется.

Марафон начался 21го марта. Уточню, что сейчас мы живём в трёшке: я, парень, мама. Вместе с марафоном у меня появилась легенда: "простыла". Оттого можно было без лишних загонов задержаться в ванной, лишний раз высморкаться, и другие мелочи. Но в какой-то момент меня понесло, я стала делать "это" всюду где нет чужих глаз, позже заметила собственную неаккуратность в действиях, чрезмерный тонус в теле, странности в своём же поведении. В первую ночь марафона я сумела пролежать в кровати вместе с молодым человеком какое-то время, притворяясь спящей и думая об одном только мефе. Вторую ночь я "слила" сразу же, как только посчитала, что он - уже спит. Села юзать и работать. Это ощущалось лучшим вариантом, чем приевшаяся музыка и дебильный ютуб. До рассвета меня посещала сильнейшая паника: собственное дыхание казалось настолько громким, что кажется могло бы разбудить всех домашних. Я беспокоилась, что утром меня прижмут, но нет. Мой парень полностью проигнорировал моё отсутствие в постели, мама не обращала внимания, что я вообще не прикасаюсь к еде. Моментами закрадывалось беспокойство, что они как раз таки знают о происходящем, но зачем-то молчат. А в остальное время было очень-очень стыдно. Краем стал момент, когда мой парень подловил меня на выходе из ванной, когда я только юзанула... А подловил он меня лишь для того, чтобы позвать заказывать доставку продуктов. И вот я сижу рядом с ним на диване, пытаюсь не подавать вида, но ведь осознаю - меф воняет, а я - ну неужели не вызываю вопросов. Я была в шоке, что он и тогда ничего заподозрил. И не случись у меня истерики вечером 22го числа, когда я сама всё рассказала ему, так бы и не узнал.

Маме же ни к чему знать такое. И ему по правде говоря - тоже. У нас не самая рядовая ситуация в отношениях, и уже после окончания марафона я сотню раз успела обидеться на себя и на него. На себя - за то что вернула эти отношения, на него - потому что ничего не изменилось, и понять этого сразу я никак не могла . Я и раньше вкидывала подавляющую сумму в бюджет. У меня всё ровно с деньгами, а он - artist и всегда на нуле. Начиная с этого года - на полном. А я вижу - всё это уже было раньше. Он ведь совсем недавно зарабатывал, что теперь то не так... Сейчас я задумываюсь уже о рехабе. Но на парня надежды нет. Мечтаю об отношениях, где будет два "сильных" плеча. Но сомневаюсь, что сумею состоять в таких без длительной работы с психологом. Первые отношения. Не учитывая периоды расставания (ведь так и не расстались) - 4 года.

27го числа, в эту среду я дала слабину, и меф вернулся в рутину ещё на несколько дней. Теперь это уже какой-то мега-позор. Последние дни это случалось строго на работе, и строго так, чтобы побыстрее и посильнее. А вечером приходила домой, выпивала немного квентиакса и спокойно ложилась спать. Квентиакс мне и так прописан врачом, но в период того трехдневного марафона и этого - тоже трехдневного - я пила минимум лекарств. Мне уже не плевать на возможные последствия. Как раз потому что прошлые три месяца я честно лечила свою головушку фармой. БАР у меня или пограничка или даже что-то третье - но состояние выровнялось. Позавчера случилась очень пугающая ситуация, и несмотря на то, что я продолжила юзать и вчера - я сильно беспокоюсь о произошедшем.

Перед самым сном я вышла покурить на балкон. Уже встав и начав идти к спальне сразу же почувствовала себя плохо: звон в ушах, смазанное зрение, слабость, тяжело вздохнуть. Очнулась я на диване в зале, где проходила. Меня продолжила херачить непойми что, к этому добавилась паника, что мама или парень могут услышать, и я поспешила в кухню выпить воды (думала - поможет). Два шага - и снова обморок(?). Я уже на полу. Третий случился - в кухне. С неё меня поднимал парень. Я сумела сориентироваться и сделать удивленный и испуганный вид. Мол, не представляю что это такое. Плевать, если он не поверил в это. Я просто не хотела слышать никаких комментариев от него.

А вчера я уже намеревалась идти в АН. Почувствовала потребность в этом ещё после первого марафона, но так и не дошла. И вчера не дошла. Сегодня я уже обязана оказаться там. Дальше - наконец посетить психиатра-нарколога. И по обстоятельствам. Чуть приду в себя - скажу парню собирать вещи. Останусь свободной.

Радости от переезда не остаётся уже на этом моменте. Дальше - хуже. На пару с пёселем мы засыпаем на коленях моего молодого человека, как вдруг просыпаемся от грохота и удара. Водитель заснул на дороге и врезался в бордюр, ограждающий нас от встречной полосы. Бордюр заканчивался парой метров дальше. У меня до сих пор всё внутри сжимается от мысли, насколько хуже всё могло бы обернуться. И водитель снова засыпает. Мы уже не будим его. А зачем? Мы пытались, но он не просыпался. Он и наши разборки с оператором такси проспал. По итогу за 11 часов мы проехали от силы 4. Не буду вдаваться, но по итогу нам прислали новую машину. Не буду рассказывать о моём культурном шоке, когда он оказался с насваем под губой. Не буду, потому что он довёз нас как надо.

Расскажу о трагедии, случившейся в то же время. Месяцем раньше, выгуливая нашего пса, мы наткнулись на выкинутых на улицу коробку с двумя декоративными мышатами. Их выкинули чуть ли не за минуту до нашего прихода, не иначе. Мы не смогли не забрать их домой. И не смогли не забрать их с собой при переезде. И вот, пока мы перекладывали вещи из машину в машину, наш пёс пробрался к ним. Он успел убить одного. Он не специально. Но от этого не было легче. Первый час поездки на новой машине я проревела. И сейчас реву.

Время - к 11ти вечера, мы подъезжаем к городу и начинаем прозванивать посуточные квартиры. Все отказывают, как только узнают о собаке. Нам приходится идти на тупую и дикую для нас ложь, не упоминая о собаке, и перетаскивая её домой позже в рюкзаке, так как на этаже - камера хозяйки. Вместо "здравствуйте" мы с порога слышим "вы под чем-то, да? не знаю, как вам сдавать. вы ведь явно под чем-то", потом пятнадцать минут трёпа о том, что мы будем восстанавливать всё, что поломаем. Мы всё хаваем. Кое-как ужинаем, ложимся в кровать, и поездка наконец остаётся позади.

С арендой квартиры на долгий срок не заладилось, опять же из-за наличия собаки. Хочу побомбить на эту тему, но оно ничего не даст. Сейчас мы снимаем комнату за 10к в своего рода коммуналке. Надо сказать, давно мы не жили в таких условиях. Но когда-то мы жили и не в таких. Сейчас мы решили наконец купить квартиру, чем снимать и дальше. Буквально на днях нашли в себе силы начать подыскивать варианты. Надеюсь встретить апрель в своём жилье.

А теперь о состоянии. Мне нечем похвастаться. Я устала. От всего. Всё что я делаю - я делаю на автомате. Работаю, смотрю ютуб, играю с парнем в Xbox. Последнее - единственное, что мне сейчас приносит радость. Мы уже успели пройти Crash: Mind over Mutant, Rayman Legends и Portal 2. Сейчас пробуем Resident Evil 2. И всё равно настроение сильно скачет.

В этом месяце у меня случилось целых 4 истерики. Все - касательно мефедрона. Я скучаю по нему, и снова слушаю ту же музыку, что и в период употребления. Я упоминала о ней в одной из прошлых записей, и сейчас она не триггерит меня, а успокаивает. Я погружаюсь в то время и то состояние, и становится не так скверно. А ещё на днях я в тайне от парня сожрала хорошую дозу транквилизаторов, и недолго порасслаблялась. К сожалению, я сожрала все что были. Купить их здесь - нереально. Чтобы заказать - нужен рецепт. Гаша тоже нет, хотя хозяин комнаты, которую мы снимаем - регулярно шабит с друзьями за стеной. Сдерживаюсь, чтобы не спросить у него выход.

После переезда я стала больше курить. И зависимость от энергетиков начала сильно ощущаться, и без них стало почти невозможно работать. Кажется, у меня выходит контроллировать себя хотя бы в последнем, и последние пару недель я по чуть-чуть снижаю дозировки. Курение - ещё большая гадость. Меня уже не хватает, чтобы пробежать хоть сколько-нибудь с пёселем во время прогулки. Таблетки, помогающие бросить, пока пылятся в коробке. Не знаю, почему.

А ещё я стала прокрастинировать как никогда. Даже во времена активного мефо-потребления я не откладывала все на свете дела, переписки и людей так сильно. 29го числа я должна была отправить счёт компании где работаю, а следом акт выполненных работ и счёт-фактуру. Я полдня возилась, вносила кучу правок после проверок руководителем компании. Да, мне не хватило месяца, чтобы изучить хоть что-то по этой теме. Я манала изучать это. Вроде бы заплатила налоги за этот месяц, и слава богу.

Я устала.

Сейчас, оглядываясь на то, как провела прошлый год, испытываю противоречивые чувства. И отвратно от той себя, и хочется изредка позалипать вечером под джангл, транс и хаус. Речь только про органику, само собой. Что до мефедрона - появился выраженный страх касательно него. И соответствующие вопросы: "а что, если я почую его запах?", "а как я себя поведу, если предложат?", "а как я поступлю, случайно найдя клад с солью на улице?". У меня пока нет ответов на них, и даже думать об этом сложно, потому что одно цепляется за другое, и вот я уже с головой погружаюсь во "флешбеки".

Радует, что спустя столько то времени ночные кошмары наконец прошли. Теперь я вижу ровно те же сумбурные, сюрреалистичные, но не вызывающие тревоги сны, как и раньше. Или не вижу вовсе, зачастую. Но мефедрон всё равно не отпускает. Воспоминания о мимолётном кайфе приходят на работе, перед сном, по утрам, и когда угодно. Главное - я их контроллирую. Но переживать их по-своему тяжело. Приходится прилагать много усилий, чтобы просто переключиться.

В начале месяца к нам с мамой переехал мой молодой человек. Ещё до Нового года, после новости о наглейшем повышении цены за аренду моей хаты, мы с ним задумались о переезде. Сейчас мы в Алматы. Крупнейшие город в Казахстане, два миллиона жителей. О мотивах для переезда можно говорить долго, и главный из них - совсем не цена на аренду. Просто нам нечего делать здесь. Я - получила отличный опыт в своей сфере, и теперь без проблем устроюсь куда угодно на удалёнку; он - можно сказать фрилансер с уже обжитой им нишей. Мы не любим толпы на улицах, не фанатеем по антикафешечкам/клубам/ТРЦ размером с несколько футбольных стадионов, и прочим плюшкам больших городов. Чтобы не растрачивать деньги зазря, оставшееся время в Алматы решили жить у меня. Долго накидывали варианты (и продолжаем это делать), по чуть-чуть готовимся. И в начале февраля наконец покинем Алмату. Поедем в город на 50000 человек, с лесами, горами, полями, реками и озёрами. В город, где нет повальной наркомании среди населения.

На данный момент я офисная работница. Конечно, прежде всего нужно было решить вопрос с выходом на удалёнку. Или же вовсе уволиться, и искать новую работу уже после переезда. Но я решила попробовать менее тернистый и стрессовый путь. Фармотерапия удивительно изменила меня и взгляд на мир. Он стал казаться совсем невраждебным, тревожность за прошедшие недели снизилась до невероятного для меня минимума. Я уверена, что так хорошо как сейчас, не чувствовала себя никогда. Всё это только придало мне сил.

Поговорить с директором следовало давно. В первую очередь о повышении зарплаты как минимум мне и проблемах компании в целом. Проблемы есть, и на мой взгляд серьёзные. В последнее время видеть их стало совсем грустно. Особенно на трезвую голову. Общались мы долго, больше часа. Я не буду вдаваться и скажу лишь - в какой-то степени наши проблемы почти нерешаемы (по его словам). Чёрт с ними. Что до удалёнки - без проблем, но директор попросил отныне работать меня как ИП. Зачем? Само собой, чтобы и самому в деньгах не потерять, и мне повысить ЗП за счёт отсутствия налогов для компании. Возможно он думает, что это гениальная затея, хотя я такой исход предсказывала. Не стала возражать, но для себя решила, что пусть он с такими махинациями в мой адрес идёт в задницу. Перееду, чуть обживусь, и устроюсь в место получше.

Почти все вечера-ночи прошедших недель я провела со своим молодым человеком: появляюсь дома только на несколько часов, поделать всякое бытовое и личные дела. Еле-еле успеваю поздороваться с мамой, возвращающейся с работы, и бегу к нему. Я ощущаю большую поддержку с его стороны, и отвечаю ему такой же теплотой.

Без бесячих моментов не обошлось: мне повысили стоимость аренды квартиры с 31к до 58к (!!!). Странные суммы, но я просто привела к рублям с нашей валюты. В общем - пипец. Жить (если ничего не делать) станет душновато. Мой парень предлагает мне переехать к нему. Он снимает однушку за 30к, и в целом хорошую такую однушку. Но у меня ведь мама... Я пригласила её жить к себе совсем недавно, в августе того года. Закончу с этим годом, и займусь поиском вариантов. Само собой, большую часть оплачивать всё равно мне. С другой стороны - в следующем же году, где-то в феврале, я намерена искать новую работу, с ЗП повыше, разумеется. Найду - и снова перестану "ощущать" 58к за аренду. Но это планы, и вообще - дело то не в том. 58к за мою квартиру - явно переплата. Будем работать над этим.

Ещё чуточку негатива: за последние недели я окончательно уверилась, что [видимо] больше не смогу слушать некоторые из моих любимых треков. Они играли ночи напролёт во время марафонов, и теперь триггерят меня. Кое-что из той музыки:

Из позитивного: сегодня наконец закончила с новогодними подарками :з
Для выполнения квеста "Новый год" остались только оливье и нежная свининка из печи, но они - завтра. А пока что всех с Наступающим, желаю всем нетрезвым - трезвости, всем трезвым - тоже трезвости. Всех благ.

О чём я не упомянула в прошлой записи (и так простыня вышла): ещё до первого опыта с мефедроном я понимала, что со мной явно что-то не в порядке как минимум последние 2 года. Я изо всех сил бессознательно врежу себе, периодами выправляюсь и берусь за ум, но потом начинаю всё сначала. В течение всего года я думала о своём бывшем парне. За считанные дни-недели до появления мефа я ставила себе цель: разобраться, что со мной не так и, имея уверенность в неповторении самоповреждающего поведения, попытаться вернуть отношения. Но вышло как вышло, и своему парню я написала в ночь на пятницу, 8го декабря, немного отойдя от истерик. Прежде всего я попросила помощи. Он знал меня и умел поддержать как никто другой. Он был разочарован узнав, с чем я пришла, но явно был рад, что я пришла.

Той же пятницей я попала на приём к психиатру-наркологу, заведующей отделения терапии зависимостей. Она оказалась очень гуманистична, и не катала мне по ушам морализаторством. Единственное, она посчитала необходимым полежать у неё в отделении с неделю, в целях детокса. Как она говорила, иначе работа с психиатром/психотерапевтом будет невозможна. Я согласилась, сходу устроила себе отпуск с 18го декабря на две недели, и вообще-то уже через пару дней должна ложиться. Но нет. У меня очень высокая тревожность касательно больниц, тем более закрытого типа. Вкратце - я очень нуждаюсь в возможности в любой момент сбежать от людей. Опыт со стационаром в ПНД показал, что на фоне таких злоключений я страдаю даже соматически. И вот, в течение этой недели я задавала наркологу разные вопросы, на которые она не спешила отвечать (почему-то). Обычные рядовые вопросы про перечень разрешённых личных вещей, степень "закрытости" режима, сам процесс лечения и т.д.

При этом, снова заобщавшись с бывшим парнем, мысли о мефедроне почти перестали меня беспокоить. Не загадываю на будущее, просто говорю что вижу. Я решилась не ложиться, а обратиться к частному психиатру-наркологу. В понедельник - первый приём. Всё же я не считаю наркотики ключевой проблемой. В одном из комментариев под прошлым постом упомянули про пограничное расстройство личности. А может это оно? Мне дважды ставили его как предварительный диагноз, но тогда я быстро забивала на лечение. Сейчас хочется не не употреблять, а просто не заниматься саморазрушением. Смогу добиться второго - любые мысли о первом наверняка отпадут. Я ведь как-то жила без них 22 года.

Как-то с чате с одним из парней, с кем случился мэтч, разговор зашёл о наркотиках, в том числе о марихуане, которую регулярно употреблял мой собеседник. У меня был небольшой опыт с ней годом ранее, тогда он был кратковременным и позитивным. Мне захотелось немного оторваться, и в тот же день я попросила его продать мне немного. Встретились у него. Он предложил опробовать... С этого момента прошло полгода. За это время я успела неслабо подсесть на гаш, слезть и снова подсесть. Это случилось после первого же употребления. По неопытности я поймала передоз на следующие три с лишним часа. Я обливалась холодным потом, теряла сознание, синела, ощущала волны тревоги гуляющие по телу, и мне было совсем не до получения удовольствия. Даже мой "опытный" напарник испугался за меня. Впрочем, впредь мне удавалось избегать ТАКИХ передозов. Не знаю какой пульс у меня был тогда, но с момента как в августе я купила себе фитнес-браслет (да-да, одной из причин было стремление к "безопасному" употреблению), зафиксировала за собой пару антирекордов: 32 и 178 bpm.

Казалось бы, подобный неприятный и потенциально опасный опыт - повод больше не притрагиваться ко всему наркотическому, даже к гашу. Но не для меня. Сейчас я пришла ко мнению, что всесторонне здоровый и стабильный человек не станет увлекаться подобным. Для меня камнем преткновения стало внутреннее стремление к самоповреждению (всю серьёзность этого я также поняла слишком поздно, чтобы суметь соскочить без последствий). В январе 2022го это были демонстративные порезы на руках и злоупотребление алкоголем. Должна сказать, несмотря на то, что я пила крепкое спиртяжное пиво ежедневно на протяжении нескольких недель, и чаще всего - дважды в день, я не повстречалась с зависимостью. В один из тех дней мой бывший мужчина, с которым я жила, силой доставил меня в ПНД со свежими порезами на руках, откуда мне повезло выбраться всего через неделю. И даже без последствий: меня не поставили на учёт и отпустили с намеренно смягченным диагнозом - расстройство приспособительных реакций. Я из тех людей, кому повезло родиться с честными глазами, убедительным голосом и умением входить в доверие. Тогда это спасло меня от потери работы: ту неделю никто и не заметил, а если бы мне предстояло отлежать положенный месяц... И так как прощупать дна мне не удалось, по освобождению алкоголь и селфхарм вернулись в мою жизнь. И мой мужчина сдался. Он не из тех кто быстро опускает руки: верю, ситуация со мной выглядела плачевно. И доводила его до слёз. Он не был камнем, жесткачём или вроде того. Напротив, очень любящий, верный и эмпатичный. Но его не хватило, и он переехал от меня. Вместе с ним от меня "съехало" и демонстративное поведение. С этого момента и до конца 2022го я почти не творила какой-то херни.

А ещё из интересного: у меня странная восприимчивость к лекарствам, я давно это знаю. Один из самых ярких примеров: антидепрессанты, эффект от которых должен ощущаться не ранее чем через две недели приёма, действовали на меня в полную силу уже на третий день. Я не обжиралась ими, просто мой организм стремительно всасывает лекарства (без понятия как правильно это обозвать). Но и наркотики - тоже. Тем не менее, я регулярно пускала всё на самотёк: я не акцентировала внимание на том, как на меня действует алкоголь и гаш, насколько быстро я пьянею, как легко ловлю бед-трип даже от небольших доз.

2. Синтетический опыт

Лето прошло в относительной чистоте (тогда я упарывалась лишь певком с одним козлом из тиндора, который даже жил у меня месяц), а вся осень - на гаше. В начале ноября меня посетила мысль "просто попробовать" мефедрон. Хотелось аккуратно пощупать дно, но не заигрываться. Несмотря на все мои познания о мефе (в первую очередь - из опыта моих друзей и подруг), уже в ночь на 13ое ноября я шла за первым кладом. Первый опыт с синтетикой не удался уже тогда... Кладмен (внезапно!) оказался мудаком, и скинул клад вдоль одной из "главных" дорог города, где даже по ночам активное движение и изредка - небольшие пробки. Там же регулярно появляются полицейские патрули, и по правде говоря риск был неоправдан. Но несмотря на тревогу и страх, я рискнула и, сжимая свёрток в руке, поспешила домой. Вечер того же дня, я вернулась с работы и готова для употребления. Разового употребления. Из хорошего - мне попался наркотик хорошего качества. Из плохого - по неопытности я не смогла удержаться от догонялок. За 11 часов от купленного остались крохи. Краткий репорт по ощущениям: разумеется, это была чистейшая эйфория. Не было полусознательного состояния, как в случае с гашем, не было нездорового аппетита (здорового правда тоже), не нарушалось восприятие реальности (хотя скорее всего тут я очень ошибаюсь), я могла с лёгкостью активничать мозгом и телом. Но на секунду: мефедрон - это ОЧЕНЬ дешёвый дофамин, а дешёвые вещи редко бывают хорошими.

Когда на улице начало светать, а я всё также сидела перед компьютером, в голову закралась тревога по поводу случившегося. А ведь мне предстояло идти на работу... и РАБОТАТЬ там. Следующие несколько дней я в страхе и тревоге рефлексировала по поводу случившегося. До самой пятницы. В пятницу вечером я, как обычно - под гашем, решила добить остатки мефа. Лёгкое. Ненавязчивое. Желание.

Уже утром субботы я проснулась непривычно рано с единственной мыслью: "купить ещё". И даже не смогла дождаться, когда мама уйдёт на работу. Мне было проще придумать причину для выхода, чем ждать. Второй клад дался мне совсем легко. К моему удивлению, я получила большее количество, чем покупала. В голове появилась установка на самоконтроль, но у меня с ним не сложилось. 18 ноября всё выглядело адекватно и контроллируемо, а 19 - я начала марафон. Уже в понедельник мама всерьёз забеспокоилась и спросила меня за завтраком, всё ли у меня в порядке: я стала реже выходить из комнаты, не прикасаюсь к еде, много курю, не сплю ночами (хотя вообще-то я жаворонок со строго выработанным режимом). Мне удалось отмахнуться от дальнейшего разговора, соврав про плохое самочувствие в последние дни. А самочувствие действительно было не "вау": я снова не спала сутки. Ломка дала о себе знать в тот же день. На [офисной] работе и без того было непросто после бессонной ночи, а теперь к этому добавились нарастающая ломота во всём теле и давящая головная боль, от которой не спасали никакие ходовые обезболы. Меф очень быстро привыкся мне: я провела в догонялках ночь на вторник, на среду, на четверг... И всё ещё не сомкнула глаз с самой субботы, и почти ничего не ела (при маме приходилось кушать через силу, а в её отсутствие избавляться от своих порций сохраняя видимость, что всё в порядке).

Ни о какой работе речи не шло: я пыталась хотя бы делать "товарный" вид, но даже это кажется мне не удавалось. Что касается работы: мне очень повезло с компанией. Я очень благодарна ей и всем коллегам за лояльность к моей ситуации. Точно знаю: все всё прекрасно понимали. Кого-то я даже держала в курсе происходящего у меня в жизни. Но никаких вызовов на ковёр, бесполезных бесед и всего-всего, чего можно было ожидать.

В среду мне стало по настоящему страшно за своё здоровье, я твёрдо решила дать себе хотя бы ночку отдыха, но... ещё в середине рабочего дня у меня началась ломка. К среде она стала совсем нестерпимой. Болел каждый сустав, мышца, связка. Зато голова - перестала. И болеть, и работать. Наравне с пониманием того, в какую нехорошую ситуацию я загнала себя, в какой-то момент (наверное, за пару часов до конца рабочего дня) на второй чаше весов оказалось моё самочувствие. Переламываться от мефедрона? Извольте. Я бы не потянула. Только успев прийти домой и даже никак не подготовившись (речь про "смыть с себя рабочий день", "расслабиться чаем", "подышать") я употребила: я устала от боли. Эффект меня не сильно порадовал: на фоне "чудесным образом" улучшегося физического состояния, тревожность только усилилась. Под синтетикой, без еды и сна, плюсом ещё и на стрессе, я осознала что нуждаюсь в помощи. С гашем, несмотря на мои периодические длительные "запои" в течение всего года, я ни разу не чувствовала себя настолько бессильной. И вообще не чувствовала ничего даже близко похожего, сколько бы не обкуривалась. Курсы детокса, активно рекламируемые в интернете, обманчиво показались мне самым настоящим решением проблемы. А зачем мне что-то большее? Я ведь не дура, чтобы продолжить употреблять, прочувствовав насколько стремительно из-за мефа я теряю контроль над своей жизнью... И я, о Боже, не наркоманка: мой опыт - ничто по сравнению с тем, какой бывает что у солевых, что у опийных!

Дописаться до клиник ночью было невозможно. Многие из тех кто ответил, сделали это уже утром, или напрочь отказались делать детоксикацию без госпитализации. Последнее оскорбляло и деморализовывало меня. К 4ём утра я стала собираться в одну их нарко-клиник, что была неподалёку. Без приглашения и предупреждения, у меня не было на это сил. Прибыла туда на такси, уже почти трезвая. Меня впустили, немного насупившись, когда я с порога сказала про мефедрон. Рассказала про свой короткий опыт, неожиданно для себя заревев. Мне не отказали в детоксе. И не успела капельница прокапать даже вполовину, как я начала чувствовать облегчение. С каждой минутой мозгом всё сильнее прощупывалась возвращающаяся адекватность и стройность мыслей. Разумеется, в тот момент в голове горела огромная красная лампа: "больше - никогда". Работники клиники предложили остаться у них на несколько дней. Но моя гордыня не позволила. У многих из нас (так ведь?) возникает нелицеприятный и довольно типовой образ, когда речь заходит о наркоманах. Мне страшно не хотелось ассоциироваться с ними.

Я вернулась домой, когда мама уже проснулась и встретила меня резонным вопросом, откуда это я. По правде говоря, я ну очень домашняя девочка, и никогда бы не съюлила из дома посреди ночи непойми (и даже если пойми!) куда. Я не стала врать, и рассказала почти как есть: "мам, недавно я решила поиграться с тяжелыми наркотиками. Переборщила... Это полное дерьмо, мам". Я смягчила ситуацию: мне дороги нервы мамы. Вечером того же дня и в следующие 6 дней мне предстояло продолжать детоксикацию. В сумме это обошлось бы мне в 30 тысяч рублей. Но уже в субботу я успешно обманула себя же (как и маму), твёрдо уверившись, что я почти-почти восстановилась, пускай и до сих пор не могла выспаться за все те 5 суток. В трезвости было погано, и я стала каждый вечер проводить под гашем. У меня вышло взять отпуск на работе на неделю: я понимала, что мне нужно окончательно прийти в себя и отоспаться, к тому же я не была в отпуске ни разу за почти 3 года работы. Дополнительно, я уже почти месяц горела желанием завести себе пару крысок, и успела купить всё необходимое для них. И вот, во вторник (28го ноября) у меня дома появились две беленькие девочки, совсем маленькие, но уже привыкшие к контактам с людьми (ранее у меня с бывшим мужчином была пара серых мальчиков, и они, увы, не отличались тактильностью). Во вторник же я настрого запретила себе курить в комнате чтобы то ни было. Я ни в коем случае не хотела травить малышек дымом, тем более наркотическим. Но и выносить их из комнаты не была согласна. Можно сказать, я попыталась найти в крысках дополнительный стимул взять себя в руки.

Среда же... не задалась. Тогда случился мой первый срыв. Пустые зип-пакеты всё ещё были дома: ни я, ни мама не успели избавиться от них. С около-одержимостью я рылась в мусоре, пока не отыскала зипы. С трудом, но я сумела чего-то наскрести, даже в пустых пакетах. Стало хорошо. Час, два, стало плохо. До того плохо, что на протяжении нескольких часов все мысли - только о мефе. Вечером я заказала ещё. Я искренне не могла поверить, что ЭТО происходит, но чем ближе была ожидаемая "развязка" этого вечера, тем меньше сопротивлялась. Дождавшись, пока мама ляжет спать, я сняла клад, и проторчала следующие сутки. Даже будучи под действием мощнейшего эйфоретика меня не покидали тревога и переживания, и почти все сутки прошли в поиске помощи. Мой взгляд упал на группы поддержки и АН, онлайн и оффлайн-встречи. Одних АН в моём городе мне было мало. Я искала и с трудом находила сообщества из других городов и стран, где делилась своим опытом и получала фидбек. В четверг передо мной виделся план дальнейших действий: пойти на свою первую группу взаимопомощи уже в эту субботу, далее - в АН, и уже потом - по врачам и психологам. Я не стала отказываться от детокса, боясь ломки. Но в этот раз сделала всё сама: купила системы и пару-тройку растворов для неё, и целый вечер мучала свои бедные вены. Ранее мне приходилось ставить систему, но не себе. Кажется, это другое... Как итог - я не влила даже половины от того, что планировала, и свалилась спать. Но вдоволь прокапалась в последующие дни, оставив жёлтые островки гематом на руках. Прекратила лишь из-за адской боли в руках и полной потери какого-либо "коннектами" с венами.

В пятницу получилось зазнакомиться с парнем в завязке. У него был внушительный опыт, и хотелось узнать о нём подробнее. Спасибо ему: он согласился встретиться очно тем же вечером. Это была интересная беседа. Не скажу, что мы обменялись опытом: всё же он прошёл намного больше моего. Но и пусть. Главное, что многое из его рассказов откликалось мне. Хотя там совсем не было место синтетике. Мы сидели в кофейне и, не стесняясь пару-тройку часов болтали об употреблении, тревогах и мыслях в разные периоды времени, кустарщине и прочем. Сложно представить, в каком шоке пребывали другие посетители, слыша наш разговор. Я регулярно подмечала взгляды на нас буквально "в лоб". Здорово, если у кого-то из присутствующих отложилось что-нибудь из той беседы. По возвращению домой я рассказала маме и о срыве в среду, и о том с кем встречалась вечером. И мама снова стала сильно тревожиться за меня... Чувствовала и чувствую вину, что своими действиями привожу к этому. С другой стороны мама, одним лишь проживанием со мной, скорее всего спасла меня от чего-то ещё более нехорошего.

Дальше были смутные дни. Днём (особенно до начала рабочей недели) тянуло на меф, по ночам - страдала от кошмаров, и впервые в жизни ощутила, какого просыпаться посреди ночи в холодном поту. Снова крутились мысли вида: "блин, но я ведь жива и не употребляю сейчас. Возможно, справлюсь сама?", снова трата времени вплоть до очередной среды. Радует, что мне удавалось держать себя в руках последние дни, несмотря на ярковыраженную тягу и остаточные соматические побочки от мефа, которые тоже напоминают о нём. Вчера вечером случилось ровно тоже самое, что и в прошлую неделю: у меня остался пустой зип, я соскребла с него что могла и "сорвалась с цепи". Но этот раз - какой-то совсем особенный.

За последние две недели у меня уже дважды ломался телефон. Сейчас он в ремонтке, и самое гадкое - у меня нет физической сим-карты, только esim. Из-за этого я потеряла доступ к своим же деньгам. Терпеть не могу наличку, но вынуждена пользоваться ей... была вынуждена. После первой поломки я сразу же направилась в банк, и через кассу сняла около 40 тысяч, чтобы как-то жЫть. Когда телефон оказался жив-здоров и у меня на руках, я без задней мысли закинула почти всё из оставшегося обратно на счёт. Чуть ли не следующим днём телефон снова оказался в ремонте, а я - почти без денег. Многие из моих банковских карт утеряны и я не сильно заинтересована в их восстановлении, к тому же сами карты по большей части пусты и бесполезны без доступа к мобильному банкингу. Кое-где я смогла подобрать пароль и войти, но при любом чихе от меня требуют код из СМС, которое само собой приходит не мне.

На жадности я, снова дождавшись пока мама заснёт, заказала ещё. И потопала по холодному ночному городу к терминалу, через который можно было оплатить покупку. Сначала дошла до одного, но в нём не оказалось монетоприёмника... А я знала что без монет нужной суммы не наберу. На нервах я отправилась к следующему терминалу, дойдя было выдохнула, и какое-то время старательно впихивала в него свои последние деньги. Когда карманы были почти пусты, ко мне пришло пугающее осознание - не хватает. Я в надежде докинула сколько было, подтвердила перевод на меньшую сумму чем требовалось и направилась домой. Меня взяла истерика со слезами, соплями и всем этим. Смотреть на это со стороны совсем жутко: я трачу последние деньги на то, чтобы покайфовать +-сутки? И не сумев набрать нужную сумму, но всё равно потеряв её, я беспокоюсь не о деньгах, а о том, что осталась без наркотика? В пути я уже прокручивала в голове варианты, как могла бы срочно раздобыть денег. Была надежда на понимание со стороны магазина, и не зря: мне пошли навстречу и выслали товар. Выходя за кладом через четверть часа я уже не ощущала того страха и дискомфорта, как в первые разы. У меня была цель - поднять клад, за который меня уже могли бы надолго закрыть, если бы поймали. Я безэмоционально прошла мимо отделения полиции рядом со своим домом, сориентировалась по координатам и оказалась на почти пустой парковке. Единственная припаркованная машина стояла аккурат около клада. Внутри - водитель копошится в телефоне. Такое со мной уже второй раз подряд. И мою расшатанную психику такие неприятности очень-очень тревожат. Хотя опасение, что в машине сидит полицейский, легко опровергнуть: зачем магазину сдавать рядового наркомана, если при необходимости можно сдать своего же курьера, на которого потом навесят столько, сколько только захотят? Следом была иная мысль: может быть, это и есть курьер? Он скинул мой клад и теперь смотрит по карте, куда поедет дальше. Звучит логично. Я неспешно и как бы невзначай приближаюсь к свёртку, поднимаю, и также неспешно ухожу.

Сегодня снова пронесло, и я на свободе. Ночь прошла как обычно, разве что ближе к 6ти утра я ощутила какой-то проблеск разума и, решив что мне хватит, ушла спать 2 часа за 8. День прошёл хорошо. Не подумала бы, что 2 часа сна могут что-то решить. Но сейчас я очень устала. Добью остатки - и спать.