Одиночество. Мои записи о состоянии
Это не про то самое, когда нет близких и друзей рядом. Это про внутреннее состояние , даже когда люди рядом и готовы тебя выслушать.
Это про то, когда я говорю психологу после 9 месяцев терапии , что мне не лучше. Что я чувствую постоянное напряжение и боль где -то глубоко в душе , будто камень положили на грудь и он доставляет дискомфорт. Этот камень будто говорит мне о том, что в жизни по -другому не будет , только так , только эта ноющая боль внутри.
Говорю психологу про агрессию , которая может возникнуть из-за того, что приехавшая в гости родная и любимая сестра , которую я не видела 3 года, положила тряпку не около раковины , а в неё. Понимаешь? Скандал из-за тряпки. Это невыносимо. Я невыносима для близких. Они это говорят. И это правда.
Что я не могу терпеть саму себя из-за таких вспышек агрессии и невозможности сказать с утра «доброе утро» , потому что оно очень недоброе. Что когда я еду на море я не чувствую себя счастливой или радостной. Я чувствую себя никак и стараюсь быстрее доехать к морю, чтобы скорее почувствовать эту радость. Приезжаю , а радости нет. Всё так же -никак.
И спустя эти 9 месяцев терапии я понимаю, что лучше мне не становится. Да, я умею понимать эмоции других людей, свои. Чувствую личные границы. Но это всё понимание будто спрятано внутри под одеялом гнева, разочарования и бесконечных срывов.
Но я знаю, что на самом деле я другая.
И решаю поговорить с психологом о том, что мне нужно к психиатру и что я готова буду получать медикаментозное лечение , если потребуется.
На что мне отвечает: « таблетки - не лучший выход, нет у тебя никаких расстройств. Ты же всего лишь полгода , как развелась с мужем , это все нервы. Ты не восстановилась. Я против таблеток.»
И вот оно одиночество. «БАЦ».
Даже когда отношения с мужем были ещё прекрасные , мне было так же плохо. Да, развод - это стресс. Но мое состояние - не новое. Это длится давно.
Ещё 2 месяца походов к ней же , но уже по инерции.
Доверия больше нет. Меня не понимают.
Неделю назад пошла к психиатру.
Диагноз «тревожно-депрессивное расстройство». Выписали таблетки.
Начала изучать досконально про расстройства и их лечение в рамках доказательной медицины.
Оказалось, что этот диагноз на равне с вегето-сосудистой дистонией. По -другому - это диагноз , который ставят врачи , которые не хотят разбираться с постановкой точного диагноза.
Состояние апатии, сильной тревоги. Не хочу выходить из дома. Мне сложно рядом с людьми, я нервничаю.
Острое ощущение одиночества. Потому что на меня забил огромный хер врач и не может помочь.
«А вдруг эти таблетки мне не помогут, потому что диагноз неверный? А какой верный? Зачем я начала пить их? И что со мной на самом деле?»
Мне страшно и тяжело.
Я хочу к хорошему врачу , но не могу позволить себе его. Это угнетает.
Нужно больше зарабатывать , идти работать парикмахером и «набивать руку» , ведь я отучилась и прошла доп.курсы. Друзья считают , что у меня большие успехи.
Но проблема в том, что у меня нет сил. Моя жизнь катиться в канаву с дерьмом.
У меня нет планов на жизнь. Потому что должен буть стимул. Должна быть мотивация и энергия.
Но проблема в том, что ничего не приносит радость , а долги по кредитке растут.
Это замкнутый круг.
3.09.2021.
P.s: Это просто мои мысли. Хотелось вынести их из головы. Пускай это будет моим дневником на случай , когда чаша снова переполнится.
