okaymaster

Кот запутался в проводах, не стал выпутываться и просто решил вздремнуть(он жив)

Вообщем, очередное доказательство того что моя жизнь на 99 процентов трешовее чем у конкурентов. Началось все  с того что надоело жить с родителями, нужно было срочно тiкать с гiроду, но крупными финансами я не располагал, поэтому я решил приобрести комнату в общаге за целых 650 000 рублей. купил. начал делать ремонт, вообщем то довел до того что жить стало можно хоть как-то и сразу переехал.Так вот живу себе значит, никого не трогаю, стук в дверь, открываю стоит бородатый мужик, больше похож на кавказца чем на цыгана(кстати о цыганах совсем никакого представления не имел,только примитивные шутки про лошадей и золото) так вот, мужик, в кирзовых сапогах, в камуфляжных штанах, в кожанке, и с кепкой аля-таксист, говорит: "Бля,братишка, есть курить? мы твои соседи если что".
я впустил его рассказал о свои планах, дал ему сигу.
далее такой диалог
я-типо я
ц-цыган
ц- у тебя денег нету?
я- не нету, сам думаю где на мебель взять.
ц-вот у людей проблемы.тебе на мебель не хватает а у меня трое детей и нам есть нечего
я-ну поесть-то я найду
даю ему пол мешка картошки, всяких там шоколадок, рулетов и прочее сладости( зря я это тогда сделал)
он радостный ушел. у меня типо +1 к карме
после этого он начал частенько захаживать, курить и рассказывать свои "правдивые'
дошло до того что у меня гости, мы сидим общаемся и он каждые 5 минут приходит и сидит с нами довольный, не смотря на то что всем нам 20 лет, а ему 36. ну вообщем стал напрягать.
я его подкармливал, все думал кем же он работает, что так мало платят? решил узнать. узнал что работу он ищет, решил помочь ему, по професии он машинист экскаватора, показываю ему вакансии на авито, вот туда-то туда-то нужен сотрудник зарплата 70 тысяч, он такой посмотрел на меня, говорит; "70 мало"  я стою думаю нихуя себе 70 мало, я за 20 тысяч в месяц жопу рву, кормлю твою семью, а ты тут за 70 сиди себе кнопочки да рычаги нажимай.
прошел еще месяц, этот сосед меня уже выматал, я  прихожу с работы,уставший, и он тут как тут, курит мои сигареты, и просит еду.но дальше дела обстояли хуже, я наконец то решил привезти от родителей свой компьютер. как только появился компьютер он фактически тут поселился, я пытался ему вежливо сказал что бы он шел на хуй, но он не понимает  теперь у него есть мои вторые ключи, я все так же прихожу с работы, но с ним сидит еще 3 цыгана, каждый вечер, точно такие же 30 летние без работные мужики которые ищут работу.
помогите.

я не переношу на дух любые праздники , было мне лет 8 тогда, было начало лета, и моей маме наступил день рождения, я проснулся с утра, не поздравил ее, но это было часть плана, и сказал что гулять, а на самом деле раздербанил копилку и помчал в магазин за подарком. На кармане 300 рублей, по меркам 2005 года сумма внушительная не то что для школьника но и для взрослого человека(копил я все это 2 месяца со школьных обедов) Залетаю в типо торговый центр(ну знаете такие магазинчики раньше были, там можно обувь починить, купить мобилку, и прочее,) ну залетаю туда, беглым взглядом выбираю подарок матери.Спустя некоторое время я обнаружил небольшой вентилятор с прищепкой.как раз 300 рубле. купил. иду домой, в голове мысли о том какой я молодец, и типо сейчас же жарко, и всем будет прохладно и бла-бла. поднимаюсь на этаж, стучусь в дверь. открывает мама. я захожу, пряча вентилятор за спиной, за мной закрывается дверь.Я говорю: "Мама с днем рождения" и протягиваю коробку с вентилятор, ( в мыслях уже жду благодарность) вместо этого мне прилетает сытная подщечина , и вопрос "сколько стоит? "

я- 300 рублей?

мама-ты охуел что ли? (еще одно подщечина)

я(ревя)-что я сделал?

мама- ух мразь, в каком магазине ты это купил?

я- в таком-то таком-то

ушла в этот магазин, обменяла вентилятор обратно на деньги и купила себе босоножки, с тех самых пор на дух не переношу любые праздники, а тем более день рождения

История о там как солдаты страдали

Дело было к весне, мы уже окончательно забили на все хуй, нас рассосало, время примерно пол десятого или одиннадцать, пришли в подразделение после утреннего развода, и сразу началась теоретическая подготовка для заступления в наряд, а конкретнее так впереди строя сидит с нач.каром 1ый караул далее 2ой, 3ий, Большой КОГ, малый КОГ и в конце строя с грустным видом суточный наряд по роте. Пришел командир роты, довел до нас то, что по казарме лазает страшный НАЧ.ШТАБ Подполковник(Допустим Сидоров) и ебет все, что движется и не движется, спрашивает у всех статьи и короче сходит сума, поэтому сидим тихо мирно на табуреточках, делаем вид, что учим статьи, я мол обладаю той информацией, что все эти статьи вы уже давно знаете и учили их в упооре лежа(так быстрее)поэтому не выебывайтесь, сделайте умный вид и сидите, ждите дальнейших указаний

и ушел

мы такие хитрые и охуевшие солдаты решили забить хуй на указания командира роты и тихо под шумок, отложив свои уставчики и инструкции съебаться подстригаться, потому что по меркам армии у нас на голове уж был пиздец. Нас было трое, Я мой однонарядник и солдатик из суточного, в троем мы двинулись в каптерку выпрашивать у тамошнего обитателя машинку для стрижки волос и ключи от КБО, все успешно получили все что хотели, все рады, открываем кбо заходим и забыли закрыть его на ключ, сидим стрижемся, вся батва, обсуждаем как мы там мудро всех наебали, ведь теперь мы не будем стричься тогда когда все это будут делать, а сможем пошемить минут 30 на стульчике. Вообщем сидим болтаем, как вдруг КБО распахивается и во проему стоит командир роты с таким ехидным ебальником и спрашивает нас следующее "Вы что гандоны, охуели, из строя съебались?" выдергивает ключи из замка и пшикает перцовкой неописиуемого размера в нашу сторону(долго...) мы сначала даже не поняли, что это перцовка, балон был большой как AXE(дезодорант) таких мы не видели прежде и поэтому просто стояли смотрели, а вот когда зажгло глаза и мы поняли, что это,было поздно, ротный просто захлопнул дверь и закрыл ее на ключ с другой стороны и со смехом удалился от нее, те кто служил в армии понимает каких размеров кбо(3 гладильные доски и стул с зеркалом) мы в панике начали метаться по этому кбо, с криками "БЛЯЯЯЯЯ,ЧТО ДЕЛАТЬ?" Адская смесь уже хуярила глаза и дыхательные пути, мы попытались открыть окно, но ручки у него не было, вспомнили команду вспышка с тылу, лежим на полу и охуеваем, потом вспомнили, у нас же противогазы с собой(день РХБЗ все таки епта) мы вкинулись в резину за 000.1 сотых секунды но все было не очень то ли мы надышались уже то ли фильтры у ПМК-1 были уже не в состоянии задержать какой либо газ, и мы просто лежали на полу и думали что ща мы помрем тут в троем, примерно как евери в холокост, проходит 20 минут, открываеться КБО мы пулей от туда вылетаем, Ротный ржет говорит,,ну че пидоры, подстриглись?" мы злобно шипя мол"Никак нет" а он "Мойте свои ебальники и отмывайте КБО от этого говна" после этого случая мы ротного ни разе не проморозили у всегда слушались, когда на других офицеров было похуй. сука...