Дизельгейт 2.0
Возможно, за пределами ЕС грядет распродажа новых автомобилей с ДВС.
Такое уже было 4-5 лет назад, дизельные ВАГи и Ауди продавали с чуть ли не 50% скидкой, это была практически шара.
Возможно, за пределами ЕС грядет распродажа новых автомобилей с ДВС.
Такое уже было 4-5 лет назад, дизельные ВАГи и Ауди продавали с чуть ли не 50% скидкой, это была практически шара.
Столкновение дельтаплана и параплана. Экшон с 2:15
Коллега рассказывал, как его сосед по лестничной площадке алкаш Федя решал вопрос отсутствия электричества.
На оплату коммуналки Федя положил болт, и суровые электрики отправили его квартиру в средневековье. Федя многократно пытался подключиться обратно, шарился в щитке, но вместо подключения почему-то получалось только отключать соседей. После очередного соседского отпиздюливания внушения Федя бросил эти попытки и решил приспособиться к обстоятельствам.
Телек Федя и так не смотрел, т.к. продал его за пойло, а вот плита для приготовления хавчика на Федину беду была электрическая. Питаться хлебом, шаурмой и дешевыми сосисками быстро надоело, и чтоб сварить себе кашу Федя применил соответствующий средневековой эпохе способ - он стал разводить костры. Прямо посреди комнаты на полу.
Скорее всего, происходило это в состоянии алкогольного опьянения, так как в здравом уме такую хуйню сотворить врядли возможно. Когда в квартиру к Феде нагрянули менты, вызванные недовольными запахом паленого линолеума соседями, оказалось, что почти всё, что могло гореть, уже пошло на растопку. Причем не хаотично, а планово - Федя методично разобрал и расколол топориком почти всю деревянную мебель, целым остался только диван, потому что Федя на нем спал. Таким образом раскрылась тайна стуков и ударов из Фединой квартиры - он просто колол дрова, а не пиздил гостей-собутыльников, как привыкли думать соседи.
Чем закончилась история неизвестно, т.к. коллега, наконец, оформил ипотеку на свое жилье и съехал с этой веселой тусовки.
Лично меня удивляет свойство больших попугаев накапливать говно. Птичное чудище сидит в клетке и жадно срет, оставляя в себе достаточное количество, чтобы, выбравшись из заточения, навалить на плечо хозяину такую кучу, что мамонты захлебнулись бы слюной от зависти.
А когда вы с помощью салфетки химчистки бригады мойщиков восстановили чистоту поверхности и пришли в себя, то пернатый монстр преподаст вам урок по теории вероятности - следующие моменты птичной дефекации являются марковским случайным процессом. То есть, совершенно не зависят от времени предыдущего события. Вы решили, что раз уж вы только что вытерли помёт, то в течение следующих пяти минут нового конфуза не возникнет, однако хитрая птица ваши иллюзии легко развеет. И вы с ужасом чувствуете, что адская тварь снова подседает и издает характерный звук. Вы снова тянете руку к салфетке маузеру умывальнику, а на морде птицы вам кажется хитрая ухмылка и готовый план по следующему событию.
Однако самое неприятное наступит тогда когда вы с безразличием отчаяния отвернетесь, попытавшись заняться своими делами. Вы предусмотрительно перевернули пульты книзу кнопками, спрятали провода и отодвинули чашки от края стола, но дьявольская птица, прогуливаясь по кухне, сейчас покажет вам кто на селе главный. Подняв взгляд и сфокусировавшись на этой курице, вы шестым чувством поймете, что что-то произошло. Хитрый прищур на ее морде не оставляет сомнения - вам нужно немедленно понять что она натворила. Вы вскакиваете и начинаете нервно метаться по кухне, проверяя исправность техники, целостность посуды и шарите по поверхностям, силясь понять что изгрызено и повреждено. Ничего не найдя, вы насторожено смотрите на это животное, которое делает вид, что ему совершенно безразлично происходящее. Вы поднимаете ладонь и видите, что она в говне. Плюс в говне часть живота, которого вы касались, отчасти штаны, халат на стуле, мимо которого вы прошли, а также вы, похоже, уронили часть птичьего помета на пол, наступили и продолжаете размазывать его, переминаясь с ноги на ногу.
Пернатая тварь исторгает торжествующий писк, который может означать только "теперь тебе понятно, сукин ты сын?" и устремляется к электроплите, на которой варятся пельмени. Секунду вы боретесь с соблазном спихнуть ищадье в кастрюлю, но сообразив, что это всегда успеется, резким движением отодвигаете его в сторону и боковым зрением видите, что на поверхности плиты образовался какой-то след. Говно. Оно было на лапе. А значит, обожемой, вы снова смотрите на своё плечо, и да, оно там тоже есть - и вы не можете понять, это новое или не до конца вытертое предыдущее. Борсаясь в ворохе салфеток, вы открываете мусорку и видите, что она вся уже забита салфетками, и что результатом домохозяйственной жизнедеятельности являются не остатки еды и не обертки от упаковок, а в основном средства гигиены для устранения птичной жизнедеятельности. Тварь взлетает и садится на клетку, видимо собирается залезть пожрать, чтобы выработать еще экскрементов, так как они, похоже, закончились. Или... о, нет, опять по касательной на всю фронтальную поверхность тумбы. Придушу.
С некоторых пор большинство видео на Пикабу проигрывается локальным плеером.
Если это было видео с youtube, то ссылка на оригинальный youtube ролик теряется.
Админы, оставляйте, плиз youtube ссылку где-нибудь внизу поста.
Вот вам милые совы для хорошего настроения.
P.S.: поправьте, плиз, меня если я что-то напутал - видео с совами успешно выложилось с отсылкой на youtube.
Уважаемые @admin, @SupportTech и иже с ними,
Добавьте в настройках возможность НЕ показывать теги.
Это адский спойлер, он убивает интригу при просмотре видосов с неожиданным концом. А не смотреть на теги не могу, глаз упорно косит в их сторону.
Кот, шредер, одмин, хуяссе (с)
Любители правильных тегов, идите, пожалуйста, в жопу!
Хватит добавлять "fail", "падение", "боль" в видео, где изящество движений обрывается внезапно. Вы убиваете интригу на корню.