Ответ на пост «О том, как я завела какаду»⁠⁠1

Лично меня удивляет свойство больших попугаев накапливать говно. Птичное чудище сидит в клетке и жадно срет, оставляя в себе достаточное количество, чтобы, выбравшись из заточения, навалить на плечо хозяину такую кучу, что мамонты захлебнулись бы слюной от зависти.

А когда вы с помощью салфетки химчистки бригады мойщиков восстановили чистоту поверхности и пришли в себя, то пернатый монстр преподаст вам урок по теории вероятности - следующие моменты птичной дефекации являются марковским случайным процессом. То есть, совершенно не зависят от времени предыдущего события. Вы решили, что раз уж вы только что вытерли помёт, то в течение следующих пяти минут нового конфуза не возникнет, однако хитрая птица ваши иллюзии легко развеет. И вы с ужасом чувствуете, что адская тварь снова подседает и издает характерный звук. Вы снова тянете руку к салфетке маузеру умывальнику, а на морде птицы вам кажется хитрая ухмылка и готовый план по следующему событию.

Однако самое неприятное наступит тогда когда вы с безразличием отчаяния отвернетесь, попытавшись заняться своими делами. Вы предусмотрительно перевернули пульты книзу кнопками, спрятали провода и отодвинули чашки от края стола, но дьявольская птица, прогуливаясь по кухне, сейчас покажет вам кто на селе главный. Подняв взгляд и сфокусировавшись на этой курице, вы шестым чувством поймете, что что-то произошло. Хитрый прищур на ее морде не оставляет сомнения - вам нужно немедленно понять что она натворила. Вы вскакиваете и начинаете нервно метаться по кухне, проверяя исправность техники, целостность посуды и шарите по поверхностям, силясь понять что изгрызено и повреждено. Ничего не найдя, вы насторожено смотрите на это животное, которое делает вид, что ему совершенно безразлично происходящее. Вы поднимаете ладонь и видите, что она в говне. Плюс в говне часть живота, которого вы касались, отчасти штаны, халат на стуле, мимо которого вы прошли, а также вы, похоже, уронили часть птичьего помета на пол, наступили и продолжаете размазывать его, переминаясь с ноги на ногу.

Пернатая тварь исторгает торжествующий писк, который может означать только "теперь тебе понятно, сукин ты сын?" и устремляется к электроплите, на которой варятся пельмени. Секунду вы боретесь с соблазном спихнуть ищадье в кастрюлю, но сообразив, что это всегда успеется, резким движением отодвигаете его в сторону и боковым зрением видите, что на поверхности плиты образовался какой-то след. Говно. Оно было на лапе. А значит, обожемой, вы снова смотрите на своё плечо, и да, оно там тоже есть - и вы не можете понять, это новое или не до конца вытертое предыдущее. Борсаясь в ворохе салфеток, вы открываете мусорку и видите, что она вся уже забита салфетками, и что результатом домохозяйственной жизнедеятельности являются не остатки еды и не обертки от упаковок, а в основном средства гигиены для устранения птичной жизнедеятельности. Тварь взлетает и садится на клетку, видимо собирается залезть пожрать, чтобы выработать еще экскрементов, так как они, похоже, закончились. Или... о, нет, опять по касательной на всю фронтальную поверхность тумбы. Придушу.