evrazhka

- Желаете посмотреть муай тай? – спрашивает нас гид.

- А что это? – реагирую я на незнакомое название.

- Это тайский бокс, - отвечает гид.

- Куда ехать?

- Тут совсем рядом.

Мы проводим отпуск с детьми на курортном острове Пхукет в Таиланде. Повсюду вдоль Карон-бич, где расположена наша гостиница, висят афиши, на которых изображены смуглые спортсмены в боксёрских перчатках. На их лицах написана отчаянная решимость. Из этого я делаю вывод, что неподалёку от нас проводятся бескомпромиссные бои. В Таиланде местная разновидность единоборств весьма популярна. На ум приходят видеофильмы с Чаком Норрисом, Ван Дамом и злобными азиатами, которые со свирепым выражением лица сокрушают соперников ногами. В замедленном движении кровь брызжет прямо на зрителей. Не сказать, что цены на билеты радуют меня дешевизной, но жестокое развлечение в размеренной пляжной жизни нам не помешает. Да и сыновьям полезно посмотреть на схватки спортсменов. В России им это может пригодиться. До этого я дважды был в юго-восточном королевстве, но увидеть тайский бокс не доводилось. Хотя я слышал, что это довольно интересно.

Вечером из гостиницы нас забирает такси. Мы едем в портовый город Чалонг. Чтобы попасть туда, надо всего лишь пересечь перевал по горной дороге, и вот мы оказываемся на другом побережье острова. Местный таксист Яша два года назад эмигрировал из Екатеринбурга.

- А чего уехал, Яша?

- Да я тепло люблю.

- И где живёшь?

- Как приехал, на Патонге жил.

- Ну и как тебе?

- Ненавижу этот Патонг!

- А сейчас?

- Сейчас квартиру дешёвую нашёл.

- Далеко от моря?

- Да море это никому тут не нужно, только русским туристам!

- А работаешь где?

- Нигде.

Мы отдаём водителю 800 рублей. Яша высаживает нас перед большим ангаром, выполненным из гофрированного железа. В тропическом климате многие строения выглядят похожими на дачную архитектуру среднерусской возвышенности. Внутри тайский дворец спорта на удивление вместительный. Вентиляцию обеспечивают дырки разного диаметра в крыше, которые очевидно сделали случайно. В центре на помосте – ринг, вокруг него сидячие места для випов, на втором этаже – амфитеатр, там места попроще.

Сотни зрителей стекаются к храму спорта на велосипедах, мопедах, мокиках и мотоциклах со всех уголков острова Пхукет. На входе вместе с билетами нам вручают программку. Покупаем пиво, там же таец жарит аппетитные куриные шашлычки. Стоят на наши деньги 60 рублей. Скоро собирается внушительная толпа болельщиков. Рядом с нами иностранцы – слышна французская и итальянская речь. Наверху публика более пёстрая. Я замечаю несколько русскоговорящих, они в татуировках и с бородами.

Звучит гимн Таиланда, затем гонг. На ринг по очереди выходят два тайских мальчика. Под заунывную музыку они ходят вокруг ринга, шепча про себя молитву, потом изображают танец. Это традиционный обряд «вай кру» и церемониальный танец «рам муай», предшествующие каждой схватке. Во время танца спортсмены делают разминку и психологически настраиваются набить сопернику лицо. У каждого бойца на голове надет монгкон — скрученная из 108 (сакральное число буддизма) нитей верёвка толщиной в палец человека, изогнутая в кольцо диаметром примерно с человеческую голову. Перед началом первого раунда священную повязку с головы бойца снимает тренер. На руках спортсменов надет традиционный тайский амулет пратьиат - повязка на плечо с двумя болтающимися концами, предназначенная для оберегания бойца.

Судья начинает бой. Мальчики отчаянно бьют друг друга ногами. Один явно активнее. Но во втором раунде другой попадает сопернику в туловище, после чего тот падает на ринг. Судья поднимает победителю руку, проигравшего уносят в раздевалку. Зрители аплодируют.

Справа загорается цифра «2». Это означает, что начинается вторая схватка. В программе указано, что это не муай тай, а обычный бокс. На ринг выходит улыбающийся таец и серьёзный чех. Таец с накаченными ногами и тонкими руками, а чех с накаченными руками на тонких ногах. Начинается избиение чехом тайца. Белокожий спортсмен словно на тренировке молотит голову тайца сериями из двух и трёх ударов как боксёрскую грушу. Но, похоже, местного спортсмена это никак не волнует. Он как игрушка-неваляшка отскакивает от противника, опускает руки, смеётся, обращается к публике за поддержкой. Видимо, местный боксёр уже счастлив обещанным гонораром в 1000 бат (2000 рублей) за эффектный бой. Чеха это начинает понемногу бесить и к третьему раунду он валит тайца на пол прямым в челюсть. Счастливую грушу уносят с ринга. Спустя пять минут улыбающийся таец весь в синяках появляется на трибунах с бутылкой пива.

Между рядами ходит подозрительного вида дядя в очках, он показывает зрителям купюру и призывает делать ставки. Вроде бы здесь это официально запрещено. Предлагаю ему ставку в 100 бат на европейца, но он делает вид, что ничего не понимает. Наверное, я не кажусь ему надёжным игроком.

Следом начинается третий бой. На ринг выходят таец и швейцарец. Европеец атлетического телосложения, у него практически квадратный силуэт. Заметно, что он эмоционально настроился на схватку. С самого начала швейцарец стремится подавить сопротивление соперника. Однако таец редко, но метко отвечает хлёсткими ударами ног. Европеец помимо ног задействует удары руками, многие из которых достигают своей цели. Вдруг швейцарец неожиданно наносит удар ногой в корпус тайцу. Судя по звуку удара, тайский боец не сможет встать не то, что через 5 минут, но и до конца жизни. Удивительно, но буквально через несколько секунд темнокожий боксёр на ногах и продолжает бой. Удар он держит превосходно, такое ощущение, что у него отсутствуют болевые рецепторы. И всё-таки под занавес схватки швейцарец проводит решающий удар, после которого судья останавливает встречу за явным преимуществом. У меня складывается мнение, что европейские бойцы, подучившись в Таиланде, стали драться сильнее местных.

Объявляют финальный бой – таец против канадца. По традиции мы предполагаем, что победит канадец. По моим наблюдениям, многие из иностранцев делают ставки на светлокожего боксёра. Действительно, сначала он агрессивно нападает на тайского спортсмена. Но таец, в отличие от предыдущих земляков, крепко сложен физически. Он не даёт себя в обиду. Звучит визгливо-заунывная народная музыка. За канадца активно болеют соотечественники. Канадец проводит несколько прямых ударов в голову, но таец вяжет его на ближней дистанции. Вероятно, в муай тай есть особые правила, потому что тайские болельщики одобрительно кричат, когда в клинче тайский боец бьёт противника коленом в туловище. Бой заканчивается, и судьи выносят вердикт – победил таец! Трибуны ликуют.

Я смотрю на часы – прошло три часа. Зрелище захватывает, время летит быстро. При внешней субтильности тайские боксёры терпеливы и выносливы. Они одинаково ведут бой от первого до пятого раунда. Европейцы же после первого мощного наскока к концу поединка заметно устают. Кроме того, местные бойцы сильнее мотивированы. Родом они из бедных деревень и на боях зарабатывают крупные суммы.

Муай тай на самом деле одна из самобытных черт Таиланда.

Вот и наступил долгожданный отпуск! Мы летим на тёплое море. Там я смогу перечитать роман Джерома Сэлинджера «Над пропастью во ржи», который я обнаружил недавно дома, перебирая старые книги. Предусмотрительно укладываю роман перед началом поездки в сумку.

Я лежу на шезлонге, читаю. Рядом плещутся прозрачные волны, неторопливо набегая на белый песок. Бамбуковый зонтик закрывает от тропического солнца. В густой заросли ярко зелёных деревьев приятно посвистывают птицы. Всё идеально. Главный герой книги объясняет соседу по общежитию где он купил красную охотничью шапку.

- Смотри, какое замечательное место! - внезапно раздаётся звонкий женский голос.

На соседний лежак садится молодая мама с девочкой. Ребёнку около двух лет. Оборачиваюсь направо и налево и с удивлением наблюдаю не менее десяти вакантных шезлонгов в одну и другую стороны.

- Надень шапочку, Маша, - продолжает диалог с дочкой начинающая мать.

Девочка кривит личико и начинает плакать.

- Я куплю тебе билет в Екатеринбург, и ты улетишь домой одна, - пытается её успокоить мать.

Маша падает на песок и заходится пронзительным криком. Мамаша ловит мой взгляд на источник громкого звука и тут же начинает с заметной гордостью рассматривать своё чадо, как будто только что открыв в нём новые, неведомые ей ранее таланты.

Следующие два часа девочка Маша безостановочно капризничает, мать шпыняет её, после чего ребёнок визжит так, будто её режут на куски ржавой ножовкой. Концерт ненадолго прерывается только когда молодая семья уходит купаться в море. В эти моменты в моей памяти непроизвольно всплывают посмертные кадры очевидцев сметающего всё на своём пути цунами.

На следующий день я иду к бассейну в гостинице. Здесь никого нет, все на пляже. Шезлонги свободны. Вот удача! Выбираю крайний лежак, расположенный далеко от бассейна, в тени навеса из ползущих растений. Открываю книгу, углубляюсь в чтение.

Через пятнадцать минут в бассейн приходит двухметровый мужик. Он в тонюсеньких плавках, как у чемпиона мира по плаванию Майкла Фэлпса. Спереди их закрывает свисающее пивное пузо. Мужчина абсолютно лыс, на шее висит внушительная золотая цепь с крестом. Он с разбегу прыгает в бассейн, разбрызгивая воду на десять метров в диаметре. Выныривает, фырчит как морж. Выходит, ложится на соседний лежак, достаёт телефон.

- Братан, короче, это я тебе звоню по видео, прикинь? – начинает он разговор очевидно со своим приятелем.

- Это типа у них тут бассейн, круто? – мужик поднимает телефон над головой и вертит им во все стороны. Собеседник что-то спрашивает у моего соседа.

- А я без понятия, это же общий бассейн, тут как бы все, кому не лень ходят.

Вероятно, я попал в кадр.

- Ага, ага, чувак, это ваще жесть, - мужик громогласно смеётся, видимо вспомнив что-то приятное.

- А вы чего в больничке? А, просто провериться, ну, ладно, братан, ну, вот так, ага.

Беседа двух интеллектуалов затягивается минут на двадцать. Похождения Холдена Колфилда по нью-йоркским барам смешиваются в моей голове с приключениями лысого в злачных местах Патонга. Со вздохом забираю полотенце с шезлонга и иду в номер.

Вечером я решаю прочитать пару глав в тихом кафе, которое я заметил неподалёку, по пути с пляжа. Там всегда немноголюдно, видно из-за высоких цен. Прохожу мимо магазинов с сувенирными слонами, купальниками, футболками с надписью “Different day, same shit”, игрушками, фруктами. Вот и мой ресторанчик. Наученный горьким опытом, внимательно оглядываю окрестности. В другом конце зала сидят две пожилые пары иностранцев. Подзываю официанта, заказываю кофе, достаю книгу. Поднимаю глаза. Прямо передо мной за соседним столиком сидит женщина. Откуда она взялась? Только что её не было! Она словно материализовалась из воздуха. Мистика! Я даже вздрагиваю от неожиданности. Оборачиваюсь по сторонам – свободных столиков штук пятнадцать.

Соотечественница неопределённого возраста, неопределённого размера, но явно больше ХХL. «Не мешало бы ей скинуть килограммов 30», - думаю я. На одутловатом лице выделяются накладные ресницы сантиметров по 15 длиной. Мадмуазель заказывает самую большую бутылку пива, салат и гамбургер. Она пьёт большими глотками и элегантно жуёт булку с открытым ртом.

Пытаюсь читать. В поле моего зрения попадают её ноги, похожие на ноги слонов, которых я видел в сувенирной лавке. Девушка перебирает ими вперёд, назад, в стороны, бьёт ими как скаковая лошадь. «Куда деваются зимой утки, когда пруд замерзает?» - мучает себя вопросом Холден Колфилд, но мне в голову лезут лишь слоны.

На следующий день я оставляю роман Сэлинджера в библиотечке рядом с ресепшеном, куда добровольно сдают книги постояльцы. Это будет первая книга на русском языке в этой библиотеке. Похоже, она магнетическим образом притягивает ко мне странных персонажей. Я иду в магазин и покупаю пиво.

Одно из самых ярких развлечений на новый год – запускать салют. После новогоднего битья курантов, поздравления президента и глотка шампанского все спешат на свежий воздух. Лихорадка нетерпения охватывает добропорядочных граждан, как будто целый год прошёл в ожидании этого момента. В коридоре возникает оживлённая давка: дети торопливо укутываются в тёплую одежду, взрослые вооружаются фейерверками, домашние животные прячутся под мебель. Надо победить в опасном и увлекательном соревновании «Кто первый пустит салют?» Часто в этой суматохе только на улице выясняется, что главный атрибут прогулки благополучно забыт дома.

Боеприпасы для праздничной батареи приобретаются заранее. Глава семейства лично изучает разнообразные снаряды, выставленные в наспех установленных палатках рядом с крупными универмагами. Здесь можно найти салюты на любой вкус и кошелёк – от миниатюрных петард до увесистых кубов залповых фейерверков. Первые иногда взрываются в руках, отрывая пальцы, а последние часто используются на свадьбах. Признанные мастера в искусстве цветных разрывов в небе – китайцы. Им и принадлежит львиная доля пиротехнической продукции. Названия зарядов поражают воображение: «Трескучий клоун», «Оглушительный солдат», «Огненная сказка». Бойкие молодые люди инструктируют будущих сапёров о мерах безопасности при поджигании ракет. Основным правилом в наставлениях неизменно является пожелание не налегать на горячительные напитки перед процедурой запуска. После длительных препирательств продавец и покупатель приходят к компромиссу относительно длины трубки, количества залпов и стоимости фейерверка. Китайские пороховые заряды заслуженно делят праздничный бюджет наряду с шампанским.

Отдельные граждане сознательно никогда не приобретают фейерверки, руководствуясь принципом «зачем тратить деньги, если соседи всё равно будут запускать салют?» Они предпочитают наблюдать со стороны.

Перед праздником в интернете традиционно циркулирует множество роликов, в которых действующие исполнители взрывают ракеты из окна, после чего те рикошетом возвращаются в квартиру, вызывая пожар. По популярности их опережают только старые видео, демонстрирующие выползающих из мандаринов гусениц. В одном из фильмов главный герой поджигает салют, который не срабатывает. Тогда он возвращается к заряду и наклоняется над ним. В эту секунду салют взрывается, и горе-пиротехник теряет глаз.

Особо продвинутые по нестандартной встрече нового года персонажи заблаговременно забираются на самые высокие точки города, чтобы в полной мере насладиться редким зрелищем. В последнее время им на помощь приходят современные технологии – местные умельцы запускают квадрокоптер. Дорогостоящий гаджет летает над ночным городом, снимая фантастическое видео разрывов салютов с риском быть сбитым одним из них. В самом выгодном положении оказываются американские космонавты, шпионящие за Камчаткой со спутников.

Наконец все жители города оказываются на улице, где начинается обсуждение где и как устанавливать фейерверк. При неверном ночном свете напечатанная мелким почерком инструкция в переводе с китайского только запутывает сапёров-любителей. На свой страх и риск глава семейства неверной походкой топчет тропинку посреди сугробов подальше от дома, закапывает салют в снег, поджигает и убегает от него, поскальзываясь и падая.

В небо один за другим с треском взлетают петарды, распускаясь в красочные разноцветные снопы огня. Зрелище завораживает зрителей. Канонада салюта накрывает город, становится светло как днём. Каждый разрыв встречается криком «Ура!» Действо заканчивается так же неожиданно, как и началось. Семьи возвращаются домой к оливье и вечно молодой примадонне в телевизоре. Наступает новый год.

Дорогие друзья!

Подходит к концу 2017 год. Чем он запомнился Камчатке? В уходящем году мы доказали, что камчадалы – необычные, находчивые и удивительные люди. Ведь мы живём посреди уникальной природы, равной которой нет на всей планете. В этом году вода в Халактырском озере позеленела, а в Авачинской бухте – покраснела. На Калагире обнаружено НЛО. В порту свежевыловленную рыбу дегустировали сивучи, по улицам ходили медведи, на набережной поселилась лиса.

Многое сделано для привлечения на полуостров туристов. Весной улицы Петропавловска превратились в венецианские каналы. Романтическая водная прогулка на гондоле продемонстрировала достопримечательности в новом свете. В центре города открыто единственное в юго-восточной Азии рукотворное озеро. В пургу все жители выезжают на дороги и стоят в одной большой пробке, через которую может проехать лишь «скорая помощь».

В городе установлены монументы тюленю, лисе, евражке и пеликену, в Начиках - оленю. Привлечённые биологическим разнообразием, всё больше гостей с каждым годом приезжает на Камчатку. Дикие туристы в кедах ходят по горам, снимают документальное кино, некоторые привозят арсенал незарегистрированного оружия.

Мы хотим, чтобы к нам приезжали состоятельные люди, поэтому авиабилеты на Камчатку дорогие. Один из приезжих купил аэропорт, другой - месторождение золота. Простой скромный труженик на себе перетащил железную беседку с озера и поставил у себя дома, чтобы сохранить её от вандалов. Закрываются рестораны, открываются сувенирные лавки, строится мусоросжигательный завод.

Без сомнений, местные жители проявили свои лучшие качества – гостеприимство, открытость и добродушие. Чтобы построить новые гостиницы камчадалы набрали бесплатных гектаров в таких местах, куда добраться можно только на оленях. Всё больше жителей приобщаются к езде на нартах с собаками. Это оригинальный ответ постоянному повышению цен на топливо. В городе открылась газовая заправочная станция, теперь там могут комфортно заправляться оба газовых автомобиля.

Ничто не может напугать камчадала – ни землетрясение, ни извержение вулкана, ни ночная поездка в нетрезвом виде за рулём автомобиля. Местные жители суровы и отважны. Они отправляются в море на резиновой лодке в шторм, едут за ягодой в непроходимую чащу леса без навигатора, собирают грибы на медвежьих тропах. Камчадал бесстрашно выдерживает обстрел баллистическими, крылатыми и другими ракетами с воздуха, с земли и из-под воды. Только у нас рядом с надувной лодкой может неожиданно всплыть подводная, а на кольце рядом с машиной упасть танк.

Камчатку достойно представляют на материке – летом показывают, как ловить корюшку и кататься на горных лыжах, зимой планируется виндсёрфинг и пляжный волейбол. Заслуженный повод для гордости камчадалов – красная икра – самая дорогая в мире! На Камчатке красной икры так много, что её сжигают. Из выпусков центральных телеканалов мы с удивлением узнаём про железную и автомобильную дороги, метро и паромную переправу на Камчатку.

От всей души поздравляю вас с наступающим новым годом. В 2018 году желаю, чтобы вы нашли самые большие грибы, выловили самую крупную рыбу, собрали самую сладкую ягоду. Туристам – новых открытий, морякам – штиля, лётчикам – ясного неба. Всем желаю больше солнечных дней. Берегите себя! С новым годом!

- Ты чего такой варёный? – спрашивает меня коллега по работе.

- Да так, не выспался чего-то, - отвечаю я.

Вновь наступает долгожданный вечер пятницы. После тяжёлой трудовой недели наконец-то можно будет вволю выспаться и встать позже, чем обычно. На следующий день в 7 часов утра за стеной начинает ожесточённо работать перфоратор. Не может быть! Опять? Я смотрю на часы, переворачиваюсь на другой бок, накрываю голову подушкой. Всё попусту! Заснуть уже не получится.

Лежу на кровати и размышляю. Дом сдан почти 5 лет назад. Неужели всё это время соседи делают ремонт? Тогда сколько человек задействовано на стройке? Полчеловека? Недочеловек? Судя по всему, реновация квартиры ведётся хозспособом в свободное от основной работы время. Зачем явно небедные люди, купившие квартиру в новостройке, экономят на профессиональных ремонтниках? Какой объём работ уже выполнен? Простой расчёт общего времени работы перфоратора показывает, что к этому моменту уже можно было сровнять с землёй всю многоэтажку и даже на сотню метров углубиться в поверхность земной коры. Может быть, они близки к цели? С минуту на минуту я ожидаю, как через пробитое в общей стене отверстие просунется чья-то голова и спросит: «Это какой этаж?».

Не верится, что за стеной трудятся железные андроиды без сердца и души, нагло попирающие основополагающие общечеловеческие ценности – поспать утром в субботу.

Как-то мама рассказывала мне, что в детстве над ними жил невысокого роста тощий мужчина, который методично изо дня в день на полу забивал гвозди молотком. По ощущениям, за многолетнюю надомную практику он должен был собрать не менее тысячи деревянных ящиков под пиво. Когда он умер, и к нему в квартиру зашли люди, там оказалось абсолютно пусто.

Ну, ладно. В запасе ещё есть воскресенье. Завтра я уж точно отосплюсь. До обеда!

На следующий день в 8 утра за другой стеной слышатся чьи-то вопли. Что это? Прислушиваюсь. Понятно. Соседи купили караоке. Дело даже не в том, что на ухо им предсказуемо наступил медведь (и не один), не в том, что выбор репертуара исключительно из шансона немного расходится с моими предпочтениями, а в том, что через стену музыкальный поток воспринимается только низкими частотами как африканские там-тамы. Отчего эти гуманоиды издеваются над музыкой? Ведь их крики не имеют никакого отношения к искусству. Почему незаслуженно забыто творчество Утёсова и Шаляпина?

Однажды в пятницу к нам пришли гости, и мы включили музыкальный канал на четверть громкости. Время было около 7 вечера. Ровно через 15 минут в доме погас свет. Осмотр лестничной площадки показал, что заботливые соседи прокрались к нашему щитку (в который почему-то имеется свободный доступ всем желающим) и выключили электричество. А что, это идея! Хотя кто-то из великих говорил, что на зло надо отвечать добром.

Ничего, сегодня я точно лягу пораньше, чтобы выспаться. Завтра понедельник, нужно идти на работу.

В 2 часа ночи я просыпаюсь. Прямо надо мной кто-то ходит. Шаги становятся всё быстрее. Там уже кто-то бегает. Да их двое! Мне представляются карлики, бегающие наперегонки. Получается, днём эти мини-Франкенштейны спят и ведут строго ночной образ жизни. Однако по вечерам свет у них в окнах никогда не горит. Квартира этажом выше выглядит полностью необитаемой. А вдруг это воры? Или террористы раскладывают мешки со взрывчаткой? Что же на самом деле можно делать в квартире после 2 часов ночи? Они ведь не размножаются на бегу? Может быть это упыри, охотящиеся на летучих мышей с сачком? Теперь эти гномы роняют на пол и катают добываемые ими из подземелья чугунные шары. Наверное, эти твари строят космический корабль, чтобы вернуться на свою планету.

С этими мыслями к 5 утра я забываюсь в беспокойном сне.

Как известно, главный враг мужчин – девушки. Для того, чтобы обезопасить себя, необходимо знать врага в лицо. Этот враг хитёр и коварен. Борьба с ним не знает компромиссов. Сегодня мы разберёмся с тем, какие бывают девушки и как с ними бороться.

Итак, все девушки делятся на два вида. Первые – в поиске. Вторые – нет. Первый вид подразделяется на два подвида.

Первый подвид – находятся в первичном поиске. Первичный поиск наиболее сложный тип охоты на мужчин. Здесь ставки особенно высоки. Конечная цель такой охоты – свадьба. Представители первого подвида опасны для мужчин – это плохая новость. Хорошая новость - у них имеется несколько характерных отличий, благодаря своевременному распознаванию которых у мужчин остаётся шанс на спасение. Прежде всего, это возраст. На первичную охоту выходят самые юные девушки. Старт сезона поиска жертвы начинается сразу после окончания школы и активно поощряется родителями девушки. Это так называемая группа поддержки. Бойтесь молодых!

Во-вторых, планка ожиданий девушки первого подвида задрана до небес. Избранник должен быть долларовым миллионером, сиротой, иметь престижный автомобиль, благоустроенную квартиру в новострое, лучше коттедж, необременительную работу с длительными командировками на Северный полюс. Требования к кандидату – спортсмен-разрядник, фигура атлета, без вредных привычек, искусен в постели, но не имевший обширного сексуального опыта. Романтичен, нежен, любит поэзию, ежедневно дарит букеты из 101 розы и мимишных плюшевых мишек размером со шкаф.

Как выйти из группы риска?

Это очень просто. Иметь много родственников, старую машину, маленькую зарплату, пить пиво и радоваться жизни. Не ездите на Северный полюс, а всегда сидите перед телевизором.

Второй подвид первого вида девушек – находятся во вторичном поиске. Сюда попадают девушки из первого подвида чаще всего после неудачи в браке. Иногда – после нескольких лет гражданского брака. Это самый коварный тип девушек. Они умеют маскироваться. И самое страшное – они умеют терпеть. Как снайпер, часами без движения сидящий на дереве, охотник способен усыпить бдительность мужчины. Требования к жертве значительно снижены. Разговоры о браке не ведутся. Манипулятор тщательно следит за внешностью. Приметы: длинные, ровные, мелированные волосы, загар из солярия, маникюр-педикюр, татуировки на интимных местах, пирсинг. Девушка охотно занимается экспериментами в сексе, кулинарии, делает дорогие подарки (удочка, бильярдный кий, портсигар, одеколон и даже пивная кружка).

Способы борьбы – прощупать тему брака, если девушка напряглась, знайте – вы обречены, как поросёнок перед новым годом. Выведайте, почему она рассталась с бывшим и делайте так же. Это - единственный шанс уцелеть.

Переходим ко второму виду – не в поиске. Этот вид делится на два подвида. Первый подвид – в браке. Это наименее опасный вид девушек. Делится на два класса.

Первый – по любви. Признаки: ходит пешком, короткая стрижка, лишний вес, продуктовые пакеты в руках.

Второй класс – по расчёту. Приметы: когда смотрит в вашу сторону, то глядит прямо сквозь вас, как будто вы стеклянный. Если пытаетесь привлечь внимание, смотрит подчёркнуто брезгливо, в контакт старается не вступать, словно вы заразный. Водит престижную машину, которая по размеру больше, чем ваша.

Второй подвид – одинокая. Как правило, это самостоятельная (так называемая «сильная») девушка, с высокооплачиваемой работой. Может иметь детей. Степень опасности для мужчин резко повышается с переходом охотника в первый вид девушек («в поиске»). Переход может состояться в случае возникновения у охотника подозрений, что мужчина может встроиться в её бытовую модель в том или ином качестве. Средство борьбы – не выполнять поручений (фразы-маркеры «отвези моё пальто в химчистку, милый»). Совершать спонтанные поступки, путать следы.

Теперь нам стало проще определять тип девушек, а соответственно и бороться с ними.

Приведём пример.

В ночном клубе вы знакомитесь с прекрасной незнакомкой. У неё идеальная фигура модели, длинные прямые волосы, загар, маникюр и все дела. Что мы выясняем первым делом? Правильно! Не против ли она познакомиться. А потом? Была ли она замужем. Если нет, бегите без оглядки!

Удачи!

В аэропорту Паланы, поднимая снежные вихри, приземляется вертолёт. На борту вместе со мной двое пограничников. Они привезли на заставу почту. Нас встречает командир на УАЗике. По пути на побережье, где находится часть, он показывает посёлок.

- Вот это у нас дом культуры, здесь гостиница, а вот бизнес-инкубатор.

Командир вкладывает в последнее словосочетание целый спектр чувств – от восхищения до неприязни.

- А что там? – интересуюсь я.

- А кто его знает, - командир использует далеко нелитературный оборот речи.

Вечером мы идём в местное развлекательное заведение. В небольшом помещении три стола. Звучит группа «Ласковый май».

- Меню можно? – спрашиваю я у хозяина.

- Пиво камчатское, водка и камбала, - оглашает тот традиционный для Севера набор угощений.

- Давайте всё!

Я разглядываю посетителей.

- За тем столиком кто?

- Это администрация, - отвечает командир.

- А те?

- Казначейство, вон там в углу – полиция.

- А танцует кто? – я наблюдаю за медленно извивающимся на танцполе долговязым мужчиной.

- А, это? Пожарник!

На следующее утро мы грузимся в вертолёт. Командиру надо отвезти топливо в соседний посёлок. По пути забираем местного охотника. На его заимке стоит вездеход. Рядом с избушкой лежит позвоночник кита. Какого размера морское млекопитающее, если одна его кость больше меня? Охотник совещается с лётчиками, показывает маршрут по карте.

- Сейчас порыбачим, - обещает командир.

Вертолёт взмывает в воздух. Спустя 15 минут, опускается рядом со скалой. Рядом, огибая сопку, стремительно бежит ручей едва ли в метр шириной.

- Ну, что, порыбачишь? – спрашивает меня командир.

- Я рыбу ловить не умею.

- Ты попробуй! – смеётся охотник.

Он протягивает мне большой ржавый гвоздь, к нему привязана леска, обмотанная вокруг дощечки. Первый раз вижу подобную снасть. С сомнением кидаю гвоздь в ручей. Через мгновение следует резкий рывок. Вытягиваю. На конце лески бьется крупная рыбина.

- Кто это?

- Голец.

Я рассматриваю улов. По прикидкам серебристый голец достигает в длину сантиметров 50. Через полчаса у нас полное ведро рыбы.

- Хватит – говорит охотник.

Вечером мы паримся в бане на заставе.

- Пора и гольца попробовать, - приглашает командир.

На большой сковородке лежит запечённая с луком рыба. «Такое блюдо не подадут в самом дорогом рыбном ресторане Парижа», – думаю я.