Импортозамещение
Шарики с алкоголем
24$ за штуку
Мой вариант
Показать полностью
2
drystout
13К рейтинг
1 подписчик
1 подписка
8 постов
5 в горячем
У меня проездной
В далекие нищебродские студенческие времена (ну лет 12 назад) стоял я как-то рядом с универом после пар, курил. Подошел ко мне товарищ-сокурсник (назовем его условным "Мишей"): "Коньяк будешь?" "Да почему бы, собственно, и нет?" - подумал и незамедлительно ответил я. Идем в близлежащий скверик, по дороге покупаем пластиковые стаканчики. Уточню, что тогда еще не было такого всеобщего порицания публичных возлияний, ну, по крайней мере, если это было относительно бесшумно. Начинаю интересоваться - а откуда, собственно, такая щедрость со стороны человека, у которого не всегда находились деньги на проезд.
А история Миши оказалась достаточно занятной. Пошел он сдавать экзамен у очень строгого, но не чуждого алкогольному пристрастию педагога. Пришел с недельным опозданием во внеурочное время и без особой подготовки. В связи с этим в ближайшем с университетом магазине на все свободные деньги был приобретен не самый дешевый, но все же и не дорогой коньяк, дабы увеличить шансы. В руках в универ заносить пузырь было неловко, а в магазине были только полупрозрачные пакеты, что не смутило моего товарища. В порядке очереди других нерадивых студентов зашел в аудиторию и он. Пакет он почему-то постеснялся вручать сразу в руки и поставил на ближайшую к преподавателю парту. Зоркий глаз экзаменатора через целлофан сразу оценил знания, как достойные оценки "хорошо", что и было предложено. Мишу данный вариант вполне устраивал. После внесения соответствующих записей в зачетку Миша преподавателя поблагодарил, на автомате взял свой пакет и радостный вышел вон. Осознание, что именно он унес с собой, пришло только на выходе из универа. И после недолгих мук совести (формально никому же он ничего не предлагал, да и вообще как-то стремно возвращаться) решил разделить коньяк с близким, коим оказался я. Слово "лайфхак" мы тогда не знали, да и не подумали, что с помощью этой бутылки и полупрозрачного пакета можно было и еще экзамены посдавать. А коньяк оказался жутко несъедобной сивухой. Поэтому мы его запивали пивом. Вот такими мы тогда были долбое*ами.
Показать полностью
Жадный тесть
Рассказано товарищем. Далее с его слов от первого лица.
Поехали мы с супругой на пару дней в ее родной город в гости к родителям. Встретили хорошо, хлебосольно, да и вообще отношения с тестем и тещей всегда были очень теплые, семейные. Вечером, как полагается, посиделки дома. Определяемся с алкоголем. Я крепкие напитки не очень люблю, взял несколько бутылок пива. Теща с женой бутылочку вина, а тестю теща сказала ничего не покупать, т.к. у него есть какая-то подаренная чудо-настойка, как раз припасенная для особого случая. Тесть при этом отнекивается: "Да я, наверное, вискарика возьму. Ну или тоже пива попью". Но теща непреклонна: "Сколько раз ты порывался ее выпить безо всякого повода, вот как раз пора". У тестя, к слову, нет особых проблем с алкоголем, выпивает редко, но вот с тормозами проблемы - если пьет, то пьет пока есть что выпить, и выглядит это не очень хорошо, но без серьезных последствий - никаких драк, ссор, опохмелов, запоев и т.п. Ну ок. Вечер, стол ломится от яств, сидим, разговариваем, кушаем, выпиваем. Тесть на себя не похож, рюмку пополняет только когда ему об этом напоминают, а в глазах тоска и безысходность. Тут теща начала рассказывать про эту настойку, что везли ее откуда-то не пойми откуда, и настояна она на каких-то редких северных ягодах. Мне любопытно стало, говорю: "А можно и я попробую?" И тут тесть резко: "Нет!" В ответ на мой недоуменный взгляд добавил: "Вот пьешь пиво и пей, нечего мешать". Ну это было неожиданно и слегка неприятно, хотя мало ли какие тараканы у человека в голове. Джо не делится едой, как говорится.
Вышли на балкон покурить, тесть говорит: "Ты не обижайся, что настойкой не поделился, просто ты б меня спалил". Оказывается, содержимое бутыля было выпито тремя неделями ранее, в день, когда теща уже легла спать, а к тестю зашел старый знакомый. Чтобы не спалиться, в бутылку был залит имеющийся в наличии схожий по консистенции и цвету сок. В планах было потом заменить это чем-нибудь более схожим по градусу, но гром грянул внезапно, подготовиться не удалось. Признаваться тесть не хотел, чтобы не подорвать к себе доверия, ну и не спалить работающую схему с подменой алкоголя, которая еще могла пригодиться в будущем. Вот так и пришлось мужику весь вечер сидеть, смотреть на веселые возлияния родни, а самому попивать забродивший сок.
Показать полностью
Культурное недопонимание
Мой товарищ некоторое время учился и проживал за рубежом. Там завел много новых знакомств с людьми из разных стран и после обучения продолжал поддерживать с ними связь через соц.сети. И вот, некоторое время спустя получил приглашение на свадьбу от индийца, одного из одногруппников. Товарищ, его жена и еще несколько сокурсников-европейцев прибыли в Дели за пару дней до мероприятия. Девушкам выдали сари, парням - курты. Ну очевидно же - чтобы не выделяться на фоне остальных гостей на торжестве. Пару дней жених показывал друзьям город, знакомил с местными заведениями и т.п.
В день свадьбы все его одногруппники облачились в традиционные яркие наряды и отправились к месту непосредственного празднования. В итоге всю свадьбу сотни гостей-индийцев в обычных строгих мужских костюмах и индианок в вечерних платьях посматривали на странную кучку белых ребят в цветастых сари и куртах. Оказалось, что наряды им выдали в качестве памятных подарков, а заявленным дресс-кодом свадьбы была обычная светская вечерняя одежда, ну а для западных гостей решили не уточнять, никто не ожидал, что их потянет на маскарад.
Не было бы счастья...
История про брата знакомой. Так как рассказана была так, между прочим, без особых подробностей, я тоже лишнего постараюсь не додумывать. Несколько лет назад был у него дорогой смартфон с разбитым экраном. Тачскрин жутко глючил, стоимость ремонта соизмерима с остаточной стоимостью смартфона, а лишних денег все не находилось. И вот сидел он как-то в баре, отошел на минуту к стойке, оставив телефон на столе без присмотра. Возвращается - аппарата нет, а в сторону выхода удаляется подозрительный мужик. Предположительный вор был настигнут уже на улице, однако сразу ушел в несознанку, а веских доказательств причастности не было - пришлось отпустить. Доказательства нашлись чуть позже в процессе просмотра записей камер наблюдения. В отделении полиции было написано заявление о краже, предоставлены соответствующие видеозаписи. Спустя несколько дней засранца благополучно задержали, телефон был возвращен хозяину. Самый цимес ситуации в том, что воришка (между прочим, оказался семьянином без криминального прошлого) успел за собственные деньги починить смартфон за эти дни. Короче, итоговый расклад брата знакомой в целом устроил. А мужик, вроде, отделался условкой.
Где-то я тебя видел...
Увидел видео с антигероем пикабу, охотником на ведьм, воинствующим религиозным фашистом, нашумевшим мракобесом Тимуркой Булатовым. Редкой мерзотности личность, до такой степени, что сложно перестать смотреть. И все 10 минут, которые я просмотрел интервью с упоротым чернорубашечником, мне не давала покоя мысль - где ж я видел этого утырка. И вспомнил! Специальный агент Милтон Даммерс из "Страшил" Роберта Земекиса и Питера Джексона, роль которого очень убедительно исполнил Джеффри Комбс. Тут все - и внешность, и мимика, и фашистские идеи, и очевидные травмы детства, сопряженные с унижениями, и убежденность в собственной избранности (хотя вот тут насчет мошенника со стажем Тимурки не уверен).
Короче, я к чему. Фильм-то классный. Хорошо, что вспомнил. Надо пересмотреть. Последний фильм, в котором Майкл Джей Фокс исполнил главную роль. Вдруг кто не видел. Рекомендую.
Алкоголь опасен для вашего здоровья
Отец моего товарища рассказывал одну забавную историю из своего студенчества (плюс-минус 40 лет тому назад). Кому-то она может показаться прохладной былиной, но у меня причин сомневаться в ее правдивости нет - мужик серьезный, байками не злоупотребляет.
Во время учебы в институте проживал он в общежитии. Периодически вечерами он и другие молодые инженеры собирались в одной из комнат на первом (это важно) этаже, где предавались обильным возлияниям. Как-то к парню, который в этой комнате проживал, приехали в гости родители, и посиделки перенеслись в другую комнату на пятом этаже. Как водится, ночью в разгар вечеринки алкоголь закончился, а душа требовала продолжения банкета. Комендантский час обычным способом выйти из здания не позволял. Но дело-то привычное - назначенный гонец открыл окно и, как обычно, выпрыгнул. Прошло полчаса, выпить хочется, а его все нет и нет. Всех осенило примерно в один момент, протрезвели мгновенно. Подбежали к окну, смотрят - темень, ничего не видно. Ломанулись вниз всей толпой, вывалились на улицу, напугав заспанную комендантшу, побежали тело искать, а им навстречу бежит их товарищ, бутылками звенит. Оказалось, что он и не заметил, что пролетел лишних четыре этажа. Как решался вопрос с комендантшей, история умалчивает, но, выдохнув с облегчением, пошли они дальше пить за пьяный фарт и двухметровые январские сугробы.
Такси, в котором не вы платите за поездку...
Прочитал пост про участие в "Умниках и умницах" (http://pikabu.ru/story/umnitsyi_i_umniki_4680148) и вспомнил свою историю из далекого 2007-го. Передача, правда, несколько проще, и для участия в ней я предпринял немногим больше, чем ничего. Многие может и вовсе и не вспомнят передачу, закрытую лет 7 назад. Но может кому-то будет интересен и такой инсайд.
Стоял я с двумя сестрами у одной из станций метро в ожидании сестры третьей, после чего намеревались пойти в какое-нибудь заведение питейно-увеселительного характера. Метрах в 50 увидел лысого мужика, поедающего хот-дог. Пару минут пытался вспомнить откуда бы я мог его знать, пока не увидел стоящий поодаль необычный автомобиль. Кстати, нагуглил, что это была машина марки Hooper Metrocab, тогда был уверен, что это какой-то странный Land Rover. Короче, стало понятно, что у палатки с хот-догами обедает съемочная группа передачи "Такси". Шла она тогда по популярному развлекательному каналу ежедневно по будням, и я, как человек с достаточно свободно-разгильдяйским студенческим графиком, иногда за обедом на нее наталкивался. Какого-то особого стремления поучаствовать не было, поэтому подкупать их сосисками в тесте мы не побежали, да и вообще отвлеклись от этой компании, пока к нам не подошел один из них и, представившись режиссером передачи, не предложил поучаствовать. Надо отметить, что был конец рабочего дня, входящих и выходящих людей у станции было достаточно много, но почему-то выбор пал на нас. Мы ему объяснили, что ждем сестру, и уехать пока не можем, и на предложение "потом с ней встретиться в другом месте" вынуждены были отказаться. Тут, собственно, стало понятно, что выбор пал на нас, т.к. режиссеру приглянулась одна из сестер, и сдаваться он не собирался. В итоге согласился подождать и, вопреки правилам, посадить всех четверых. Он пошел доедать сосиску, а мы пока дождались сестру.
Ну и собственно, фабула. Нам объяснили где встать, чтобы поймать чудо-такси, и до куда его ловить (до Охотного ряда). Поймали, "договорились по деньгам", залезли, с трудом разместились в тачке. Ну а дальше, наверное, вы помните - мигающие лампочки, свистелки-перделки, "меня зовут алексей... такси в котором не надо платить деньги...", ну и наши "ошеломленные" лица. Две ошибки (по большей части мои) помню до сих пор - амплуа актрисы, играющей подростковые роли противоположного пола, называется травести, а бальзаковский возраст - это 30, а не 40 лет. Сохранив последнюю жизнь, дошли до суперигры, на которую без особых раздумий согласились. Тут повезло - то, что Смит и Вессон - изобретатели револьвера, я знал, да и не знал бы - догадался, т.к. остальные варианты были совсем стремные. Короче, нашей добычей стали 7000 рублей. Не успели мы набить карманы этими несметными богатствами, нас пригласили к фургончику со съемочной группой, где попросили уплатить налог в размере 1050 руб. Не знаю почему именно 15% - вроде и не 30-35%, предусмотренные на выигрыш, и не 13%, как НДФЛ за участие. Нас этот вопрос тогда совсем не обламывал, мы торопились в пивной ресторанчик, где впоследствии благополучно слили все выигранные деньги.
Редакторов передачи хотелось бы поблагодарить за то, что вырезали тот момент, где мы с ведущим пели "Самара-городок", этого момента в эфире я ждал с особым ужасом. Ну и тот момент, когда мы использовали подсказку "спроси у прохожего" (как раз вопрос про травести), а мимо ходили только смуглые гости из соседних республик, а я от отчаяния взвыл в камеру: "Тут вообще, б**ть, кто-нибудь по-русски говорит???"
Показать полностью