Сгорел у меня на прошлой неделе мотор в шуруповерте бош. Гарантия закончилась, надо искать новый. Вот, выдалась свободная минутка поискать. Яндекс привёл меня на алиэкспресс. Нашел парочку, думаю, чтобы не потерять, надо добавить в избранное. Добавил. А дальше али, видимо, как в том анекдоте про мужика, что за прокладками для жены пришел, решил, что раз шуруповёрт сломался, значит есть время на что-то другое...
Тот самый анекдот:
В гипермаркете директор решил выйти из кабинета, посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец – парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе, послушать.
Продавец – мужику:
— Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка – все немецкое замечательное качество. Кроме того, если вы берете удочку, бесплатно получаете комплект из 20 супер блесен и набор лесок различного диаметра. Ну, как?
Мужик (помявшись):
— Беру!
Продавец:
— Вот хорошо, не пожалеешь. Теперь смотри – одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Вот смотри – лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, не смотря на это, не рвется ни на камнях, ни об коряги. Кроме того, к ней совершенно бесплатно два супер вёсла – раскладные, практически невесомые, занимают очень мало места, и мини электронасос на батарейках. Берешь?
Мужик:
— Ну ладно давай!
Продавец:
— Замечательно! Теперь прикинь, приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться негде. Вот у нас есть палатка – польская непромокаемая складная новая модель – так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь – и она уже восьмиместная, можно целой компанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру, даже если на улице от -40 до +50. Кроме того, совершенно бесплатно противомоскитная сетка, натягиваемая над палаткой – вышел из палатки, а комары не кусают! Ну, как!
Мужик:
— Хорошо беру!
Продавец:
— Теперь внимание – вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и, прикинь, сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну, как, берешь?
Мужик (махнув рукой):
— А-а-а хрен с ним, давай.
Продавец:
— Пройдите вон к той кассе, сейчас я подойду.
Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и, захлебываясь, говорит:
– Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на 5 лет, и хочу, чтобы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Это же надо, этот джип тут полтора года стоял, никому не нужен был, А ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!
Продавец (скромно):
— Ну, вообще-то он не за удочкой пришел.
Директор:
— Как не за удочкой я же видел, ты ему удочку показывал?
Продавец:
— Вообще-то он за прокладками пришел. У его жены месячные, ну, а я ему и говорю: “Ты чего дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!”
