alex70888

Благими намерениями выстлана дорога в ад... достаточно известная истина, но каждый из нас убеждается в её правдивости на своей шкуре. Вот и у меня в жизни было такое событие. Друг получил права, права получил, а «как водить» не получил, ординарный случай. Ну и мы вечером в субботу, сели на его машину и поехали по городу, нарабатывать навыки вождения. Катались катались, собрались домой, поздний осенний вечер, холодный противный дождик, едем по ул.Видова со стороны Цемдолины. На обочине стоят голосуют мужчина с женщиной. Саня останавливается с возгласом — холодно, они под дождем, давай подбросим, если по пути. Паре надо на верх, на экспериментальный завод, хурхуяновка одним словом. Женщина садится, а мужчина протягивает Сане деньги и говорит, вы уж ее довезите, аккуратно, девушка немного нетрезвая. Везем, девушка 45 лет от роду, нам тоже 40, но на двоих (по 20...)) и тут тётя начинает рассказывать какая она опытная, как она любит обучать молодых, и... приезжаем на место. А женщина из машины не выходит, категорически, уже ругается: вам что жалко? Вам что трудно? А нам трудно — Саня за рулем, а я столько не выпью ). уговариваем, она ни в какую, разлеглась на заднем сиденье. Начинаем вытаскивать из машины, обе двери открыты, я её пихаю, Саня за ноги тянет, тётка орёт, визжит, кричит насилуют, помогите, в раж вошла. Мы в шоке — действительно еще пришьют изнасилование. Стоим под девятиэтажкой, на балконы люди выползи, стоят, ржут, комментируют, мы в непонятках — нестандартная реакция публики. Мимо едет бобик с ментами, останавливается, вываливаются группа поддержки. У меня мысль — ну всё, сейчас будут бить. А товарищи милиционеры с возгласом стоять, не двигаться! Подошли, заглянули в машину, увидели тётеньку нашу, и как начали ржать, ржут как кони, спрашивают — что, на улице голосовала? Да? Подобрали? Выходить не хочет? Ну вытаскивайте, вытаскивайте, её редко кто меньше чем за 20 минут вытаскивает! Вытащили... она к бобику с ментами — меня изнасиловать пытались! А они в машине сидят, двери заблокировали, сидят угорают. Обиделась тётенька ушла домой. Мы к милиционерам — а что это было??? ну нам объяснили: оказывается, это местная полусумасшедшая, трезвая еще ничего, я пьяная — прямо супер горячая женщина, единственная проблема — страшная... и накрашенная и не накрашенная. ))). Каждые выходные бесплатные шоу устраивает, все привыкли, все в курсе, а тут "свежачок" в нашем лице нарисовался. Покатались одним словом, Саня после этого долгоооо никого не подбирал, опасна жизнь таксиста любителя.

Рассказ №67

Лето, воскресенье, случилось страшное: я поехал в МЕГУ в зеленой рубашке, есть у меня слабость к зеленому цвету. И надо же было такому случится: зашел в Леруа Мерлен. Народу до фига, все бегают, закупаются, строительный сезон как никак. Свою ошибку я осознал практически сразу: через пять метров после входа в магазин, ко мне стали домогаться покупатели с вопросами: где какой отдел, и где что находится. Ну сначала это меня смешило: бейджика нет, но народ на это не обращает внимания. Консультируются, мне не трудно, что знал, то и подсказывал, благо у самого стройка в разгаре, так что практически никто не ушел обделенным. Идиллия не может продолжаться вечно, вот и в этот раз — стою копаюсь на полке со светодиодными лампочками, сзади возглас: молодой человек! молодой человек! Я кому говорю! Поворачиваюсь вижу: стоит БАБУШКА! Ну женщина глубоко за 60, имеющая мерзкое выражение лица, как форму лица «по умолчанию». Спокойно спрашиваю: что вам нужно? И я вообще-то не сотрудник магазина! А мне в ответ: как это не сотрудник? Если Я спрашиваю, ТЫ мне должен ответить! А иначе я тебе устрою! Мне становится смешно, отвечаю взбешенной тетке: устраивайте, а я посмотрю. Тётка убежала, я спокойно перехожу в следующий отдел — напротив, в плитку, стою, смотрю, никого не трогаю. Тут из-за угла ряда выруливает эта бешеная с воплем: вот он куда спрятался! И подскакивает ко мне уже в сопровождении сотрудника магазина, у которого на бейджике что-то вроде старшего менеджера зала, или что-то вроде этого, не помню уже, начальник, одним словом. И начинает на меня жаловаться: вот набрали сотрудников, а они хамят, у них спрашивают, а они уже не работают. Сотрудник магазина смотрит на меня и спрашивает: а вы у нас работаете? Нет? Пытаемся все объяснить этой сумасшедшей, а её уже понесло: нас не слушает кругом все виноваты, уже обозвать меня успела уродом... ну раз я урод, то и получай фашист гранату: смотря прямо в глаза тётке, очень четко и раздельно говорю: иди в жопу! Она сначала даже не поняла, потом осеклась, и спрашивает, что ТЫ урод сейчас сказал? Я опять громко, с улыбкой: иди в жопу! Сотрудница магазина, стоя за спиной тётки еле сдерживает смех. Я же, уверенно, с улыбкой: и еще раз иди в жопу! Я знаю меня уволят, но вот ты старая обезьяна, в жопу уже пошла, а то терпи идиотов и не смей им слова поперек сказать. Разворачиваюсь и ухожу, дальше по залу бродить. Спустя полчаса, стою уже в очереди к кассе, подходит сотрудница, которая тётку сопровождала, и говорит тихо: «спасибо!», улыбается и уходит.

з.ы. казалось бы что такого: отправил в жопу сумасшедшую покупательницу... но работая в своей сфере, так иногда хочется послать клиента куда подальше, а тут такая возможность и все моральные права это сделать... и вообще: клиент НЕ всегда прав, клиент иногда Уху Ел :))))

рассказ №66

Папа у меня был моряком загранзаплыва (так шутили в своё время). И наша семья была всегда под пристальным вниманием любителей легкой наживы, впрочем как и все семьи моряков в те времена, спасало в основном то, что мама была сотрудником милиции. Спасало, но не всегда. В тот раз вышло смешное совпадение: приехала бабушка из Тернополя, она в принципе специально старалась погадать к папиному приходу с рейса, а вышло нечто феерическое: одновременно подъезжают два такси, и из них выгружаются папа — с тремя сумками, и... Бабушка, с двумя чемоданами, знаете такими огроменными, фанерными, как в фильмах про гражданскую войну. В чемоданах были продукты, а вернее жрачка, так как с точки зрения бабули в кацапии голод, а то что продается — все несъедобно. Да, да, бабушка у меня типичная бандеровка, в отличие от папы, который вообще не считал украинцев отдельной национальностью. Ну так вот, три больших сумки, два гигантских чемодана, для психики воров оказалось слишком. Ночь, все спят, вдруг из комнаты сестры доносится: Мама, schlechte Menschen im Fenster! И уже во весь голос: schlechte Menschen im Fenster! ( почему по-немецки, как она объяснила: чтобы воры ничего не поняли, и мама их задержала, сестре было тогда 11 лет)) ну папа с мамой подскочили, а ворюг и след простыл, только стояла одиноко лестница прислоненная к окну, которую папа со словами: вот по лестнице утром и определим злодея, затащил в кухню. Все выдохнули, легли спать, пара часов... опять, но уже в наше окно, опять убежали, опять лестница складируется на кухне... и так ЧЕТЫРЕ раза за одну ночь, последняя лестница поражала взгляд тем, что была сколочена из необработанных отходов лесопилки. Сейчас бы я сказал, что это наверняка наркоманы, с такой тупой настойчивостью ломится в течении ночи. Но начало 80-хх наркоманов еще нет, так что скорее всего это были или сильно впечатленные товарищи, или разные группы ворья. Позднее Утро, после бессонной ночи, мы просыпаемся от стука в дверь, дверь кстати вела сразу на кухню, папа открывает, а там население всех соседних домов, пришли к милиции на дом, с жалобой о краже 4-х лестниц. А на кухне... в рядочек Четыре стыренных предмета в ряд, лежат красуются. У соседей шок... у папы тоже, не знает что сказать, хорошо у мамы язык подвешен хорошо, объяснила, все поняли. Ворюг так и не нашли... хотя были подозрения...

рассказ №65

Есть у меня хорошая знакомая, у которой очень буйный темперамент, нет не в этом смысле — что вы сейчас подумали ), психованная просто. Воскресенье, еду по г.Аксай, машин минимум, все еще спят, начало лета и утра, вдруг слышу вопли, крики, судя по звукам происходит расчленение кого-то живьём и в сознании. Подъезжаю и что я вижу??? Наташку, которая ругается с каким-то парнем, причем вдвоём орут за пятерых. Начинаю выяснять в чём дело, оказывается эти два гуся не разъехались на дорожке возле дома и «теранулись» слегка бамперами, у Наташи — синяя полоса на переднем крыле, у второго гуся — зеленая на заднем. Как так... да хз, но судя по темпераменту — один другого зацепил, а другой отомстил — довернул руля и тоже протер полосу. Кто виноват и что делать? Вечный вопрос, попытался решить вопрос миром, хренушки, они во-первых Гайцов уже вызвали, а во-вторых каждый жаждет крови другого и материальной компенсации... ах да забыл добавить у обоих два ведра с гайками, ну автомобили так сказать. Бросать знакомую девушку в такой ответственный момент ее жизни — первая авария, грех, делать нечего, ждем Гибдд. Скучно.... скучно... беру ОБЫЧНЫЕ влажные салфетки, и решил потереть крыло у Наташки, посмотреть что там? А то под краской с бампера от чужой машины... не видно ничего. Тру, тру, и.... вуаля... ЛКП как новое, вернее как и было ( новое оно было 12 лет назад). Перехожу к следующему пациенту — результат такой же, ничего нет!!! и тут приезжают Гайцы, выходят, пару мгновений слушают этих холериков, подходят к машинам, посмотреть на повреждения. А там я, с влажными салфетками... на корточках... мда... Два наших Гуся хором: ты что сделал? Ты уничтожил УЛИКИ, именно так, с большой буквы. Гайцы устало, неразборчиво, себе под нос .х..б..п.. какие улики? Я показывая на салфетки и крылья — да просто оттер, там повреждений собственно говоря никаких и нет, были бы машины новые, а так, вообще ничего не видно. Гайцы: нас вызвали, просто уехать не можем, пишем объяснительные что претензий друг к другу нет. Написали. А теперь вот вам квитанции, за то что без знака «аварийная остановка» херней страдали. Сели в машины и уехали... с возгласом: дебилы, бл..ядь

з.ы. Возглас был другой, этот просто больше подходит :)))

рассказ №62