alex70888

работал я в одной организации, владелец — директор, была нормальная адекватная женщина, всё бы было хорошо, но был у нее сын, взрослый дядька 30 с гаком лет. И была с этим сыном, которого звали Максим, одна проблема — он был дурак, причем не просто дурак, а его разновидность — дурак подозрительный. Подозревал он всех скопом, и по отдельности, в принципе до поры до времени меня это не касалось, но один раз коснулось. Вызывает меня Наталья Константиновна и рассказывает: у нас в закромах родины скопилось куча старых мониторов ( те которые «ящики»), тебе надо пойти посчитать их, проверить на работоспособность. Пошел, посчитал, вышло что-то около 50 штук 17дюймовых, чуть больше 10, 15ти дюймовых, рабочие были все. Прихожу на доклад, озвучиваю количество штук чудо-техники. Наталья константиновна мечтает вслух — если каждый сдать хотя бы по 2000р. то... это будет уже больше 100т.р... в принципе не плохо, когда с неба упало. Следующее задание: надо прозвонить организации, сходить на радиорынок и постараться продать подороже чем 2000р. Каждый...

прозвонил — никому на фиг они не сдались, пошел на радиорынок на Лендворце. Прихожу в самых радужных надеждах, спрашиваю: мониторы надо??? с трубкой ЭЛТ!!! мне на фиг на фиг, хотя вон там в углу рынка, двое сидят, подойди к ним спроси. Подхожу, сидят две личности. Мониторы??? Надо!!! Я уже радостный, в предвкушении долгих переговоров насчет цены, а мне в ответ: если к нам домой привезешь то по 100рублей примем, если сюда на рынок по 50 рублей.... Я в шоке, они же все рабочие!!! а мне в ответ да похх... рабочие не рабочие, мы оттуда микросхемы выпаиваем.

Прихожу обратно на работу, рассказываю. Наталья Константиновна в шоке — рассчитывала по 2000р сдать а тут 100рублей.... послала Максима на рынок. Максим сходил, пришел обратно. Меня вызывают на ковер: обвинитель Максим: Я пришел на рынок и никто больше 100 рублей за мониторы не дает!!! это Алексей сходил, договорился со всеми, чтобы они цены занизили, а так, я точно знаю! Они дороже!

Итог: продажу мониторов поручили Максиму... возил он их на своей машине ТРИ дня, и... после сдачи всех мониторов и вычета расходов на бензин, у него осталось что-то около 3000р... На мой вопрос Максиму, так почем ты их сдал, мне был ответ: Алексей, если бы не ты, я бы их по 2000рублей продал.

Рассказ №31

В детстве я жил в частном секторе пригорода г.Новороссийска, район назывался 8-я щель, примечателен район был тем, что рядом был лес, через две улицы начинался резкий подъем и начинались горы покрытые лесом, и оттуда ползла, бежала и прыгала разная лесная живность, увидеть змеючку у себя во дворе можно было чаще, чем показывали Леонида Ильича по телевизору. Но обычно все обходилось, так как змеи достаточно умные создания — понимали что такую большую кучу мяса как человек, не сожрать. Поэтому встреча с ними выглядела так — человек с воплем бежит в одну сторону, змея в другую, но случались и накладки. Были у нас соседи, греки по национальности, семья состояла из Николаса — моего друга, его родителей и бабушки, бабушка была мамой мамы, или попросту говоря - тещей. Бедному отцу Николаса ( не помню как его зовут) доставалось регулярно и на всю улицу. День начинался так: бабушка выходила на крыльцо, и начинала орать, по-своему, по-гречески, потом все это дублировала по-русски, ну чтобы все соседи знали что у нее зять козёл. Заканчивался день примерно так же, но в один из дней традиция дала сбой: Утро, прохладно, ЯЯ ( бабушка по-гречески) выходит на крыльцо и как всегда начинает орать, потом дубляж по-русски— лентяй, лодырь, бездельник! Почему на ночь шланг не убрал в сарай!??? хватает шланг... а это змея! До этого ЯЯ воздерживалась от мата, но в этот раз, ей наверное завидовали грузчики в порту. И спустя пару минут... тишина, от нервов ЯЯ лишилась голоса, совсем, онемела. Папа Николаса, сказал моему отцу: Боря, ты не понимаешь, какое счастье, что у меня Тёща теперь немая!!! но счастье не бывает вечным, месяц спустя ЯЯ начала говорить... и взялась за старое. Но папа Николаса был мудрый человек: в один из дней, змея маскируясь под шланг опять лежала на крыльце. ЯЯ тоже была не глупой, намек поняла. Но начала ходить по соседям и жаловаться на зятя, что змею на груди пригрела. Что было дальше не знаю, мы переехали.

з.ы. Змеи, если утро прохладное, малоактивны, все-таки холоднокровные создания.

рассказ №28

1991год. Мои родители решили продать машину. Мама написала кучу объявлений и выдала их мне, с наказом расклеить по столбам города-героя Новороссийска. В то время это был самый действенный способ рекламы. Наверное самый лучший клей был бы ПВА, но в эпоху тотального дефицита пришлось довольствоваться обычным канцелярским, а это та еще гадость — при попадании на одежду, вызывал большие проблемы с этой одеждой. Значит взял я: бутылёк с клеем, полиэтиленовый пакет - чтобы не измазаться в клею (лучше взял бы салфеток), пачку объявлений, пару друзей и отправились на расклейку. Расклейка проходила увлекательно, мы успешно расклеили все объявления, дошли до центра города, приставая к девушкам всю дорогу, в силу подросткового возраста разбесились. Обратно идти пешком было лень, к тому же пошел легкий летний дождик, и мы в приподнятом настроении сели в полупустой троллейбус (основной вид транспорта в Новороссе на то время). Едем в троллейбусе, я с бутылкой чего-то замотанной в заляпанный какой-то гадостью пакет, чтобы не испачкаться в клею держу ее на вытянутой руке. Мы всей компанией весело ржем над чем-то под неодобрительным взглядом пассажиров. Проезжаем мимо дома друга, и мы решили посмотреть дома наш приятель или нет, для этого не находим ничего лучше чем открыть форточку, знаете такая длинная сдвигающаяся в сторону, и пытаемся все втроем, одновременно высунуть туда свои головы. Две помещаются, а третья никак, третья начинает с гоготом оттаскивать нас, чтобы высунуться самой. И... троллейбус останавливается, из водительской загородки выглядывает парень с монтировкой в руках и говорит: ребята! На выход!. У нас недоумение, и мы спрашиваем: почему? А он в ответ: наркоманов не вожу — нанюхаются «момента» и лезут в окна. Блин, лично мне никогда не было так неудобно. Я подхожу у нему, протягиваю бутылёк и говорю, что это канцелярский клей и мы клеили объявления. В итоге доехали до дома, но объявления клеить пришлось еще пару раз, до того как продали машину, и клеил их сам - у всех, чтобы не пойти, были уважительные причины :).

з.ы. Никаких «веществ» не принимал ни разу.

Я не сторонник разных теорий утверждающих о влиянии имени и фамилии на судьбу, не верю и в нумерологию, и даже гороскопы не читаю, но мне все-таки интересно: как идут дела в отделе АНАЛИТИКА, когда глава этого отдела носит фамилию БЗИК :).

БЗИК

Значение[править]

1. разг. странность, причуда, помешательство ◆  — Ты видел, — проворчал Буратино, — у неё бзик в голове умыться, чистить зубы! A. Н. Толстой, «Золотой ключик, или приключения Буратино», 1936 г. (цитата из Национального корпуса русского языка, см. Список литературы) ◆  — Пойми же, он сумасшедший, — повторял Франц. — Я знаю, что он сумасшедший… — Пустяки. Не сумасшедший, а просто так, с бзиком. В. В. Набоков, «Король, дама, валет», 1927—1928 г. (цитата из Национального корпуса русского языка, см. Список литературы)

рассказ №27.

з.ы. Имя затерто потому, что девушка хорошая, и обижать или расстраивать её не хочется.