Когда понял буквально
Друг ехал в гости, попросил захватить с собой геймпад
Показать полностью
1
WonderFun
Награды:
3378 рейтинг
1 подписчик
2 подписки
6 постов
2 в горячем
Когда пошутил не в то время, не в тот час
Историю рассказал мой знакомый, который работает за границей, далее с его слов.
Общаюсь я по работе со своим иностранным сотрудником и вдруг он у меня спрашивает, а как будет на русском "коллега"? Ну я решил прикольнуться и отвечаю ему, что в переводе на русский это будет "шлюха". В этот момент к нам заходит директор, смотрит на нас и спрашивает, чем мы тут занимаемся, а сотрудник ему и отвечает, что изучает иностранный язык и с такой гордостью и уверенностью говорит "Сотрудник по русски будет шлюха!" Директор в этот момент делает паузу и с самым серьёзным выражением лица произносит "Хм...Щльуха?!" И тут же обращается к неподалёку стоящей сотруднице "Хэй щльуха" и даёт ей задание по работе. Капец! Мне так стало стыдно, стою красный как рак, глаза в пол. Исправить как-то неудобно уже. Думаю, мол раз назвал и забудет. Но что вы думаете? Правильно, теперь когда директор меня видит, то произносит с широкой улыбкой "Привует Щльуха' а я ничего не могу с этим поделать...
Экзотический чай
Пожалуй выпью чай в другом месте...
Фоткал на тапок Lenovo S8
Как мы впервые напоили друга
Кому-то эта история покажется аморальной, но я вас уверяю, так оно и есть. Поскольку главной фигурой был мой друг, то с его разрешения выкладываю данный пост. Все имена были изменены.
У меня есть друг по имени Леха, человек он сам по себе не пьющий, не курящий, в общем образец для подражания. И вот одним прекрасным вечером я, Леха и Вова решили пойти потусить в ночной клуб. Пришли, забили столик возле стенки и естественно заказали много бухла, ну а Леха как всегда заказал себе сок. Но мы с Вовой решили в тот вечер сломать все шаблоны и стериотипы и таки уговорить Леху попробовать спиртное, мол "мы же в клубе, да и танцевать будет веселее". В конечном итоге нашими общими усилиями Леха таки сдался, но сказал, что чистым алкоголь пить не будет. Через 2 минуты 1 литр редбула с водкой был готов и Леха принялся за дело. Спустя примерно 30 минут, клуб был забит до отказа и когда спиртное дало в голову, то мы решили пойти зажигать. Как только мы собрались выходить из-за стола, то к нам подошли 3 девчонки и попросились присесть к нам за столик, мотивируя что свободных мест нет. Вот он, Джекпот! Кивнув головой и дав согласие мы торжественно посадили их за свой стол. Девочки присели напротив нас и далее с нашей стороны последовала вполне стандартная фраза "Знакомьтесь, Я Ваня, это Вова, а это Леха" И после этих слов Леха начинает ВНЕЗАПНО РЫГАТЬ! Лентанул он так, что струей блевоты смыло стоящие на столе стаканы и брызги этой разнородной массы разлетелись во все стороны как от осколочной гранаты. Девчонки в диком ах#е хватают свои сумочки и начинают с дикими визгами и отборной руганью быстро убегать. Я в тот момент посмотрел на Леху и понял, что это ещё не конец... Леха был уже готов, он начал лентить так, что казалось если бы у него не было бы спинки на стуле, то он от своей отдачи упал бы на пол и начал извиваться как сраный пожарный рукав! В тот момент казалось, что Лехой можно тушить лесные пожары. Больше всего не повезло той, которая сидела у стены, она выбегала последней...Её Леха поприветствовал особенно тепло, окатив тройной порцией своих "феромонов". Мы с Вовой поняли, что всё...это пи#дец и подхватив Леху под руки мы направились с ним к ближайшему туалету. Кратчайший путь лежал через танцпол и Лехе было велено закрыть рукой рот и продержаться ещё хотябы секунд 20, что он собственно и сделал, но его организм требовал банкета. Перебегая через танцпол, он выдавал ленты так надежно, как автомат Калашникова. Блевота сочилась через его польцы под таким давлением, что казалось можно резать метал. Он словно был штурмовиком из Звёздных Воин, стреляющим лазером. Забрызгав по пути еще несколько человек, мы таки добрались до уборной, где и...попали в очередь на такого же рыгающего парня. Все кабинки были заняты и Лехе пришлось лентить в умывальник. Тем временем, Вова уже заказал такси и пошёл платить уборщице чаевые. Спустя пару минут, мы вышли на улицу, скатали огромный шар снега и ткнули Лехе в лицо, чтобы он взбодрился. Через 10 минут такси прибыло, мы погрузили нашего бедолагу и поехали доставлять его домой. Итог: Леха как не пил спиртное, так и не пьёт, особенно ред бул с водкой, нас он ещё долго проклинал. Вова тогда простудился. У девочек вечер, скорей всего был испорчен, ну а я...я отделался только похмельем.
Показать полностью
Знакомство с шефом
Совсем недавно меня перевели работать в другой супермаркет. Прихожу я туда мол так и так, теперь я буду работать у вас. Меня встречает мой начальник, мужик лет 35. Весь на веселе такой, спрашивает как меня зовут, проводит на кухню предлагает мне чай, кофе, покащывает рабочее место, Говорит чтобы я к нему в случае чего обращался, поможет нефиг петь. В общем не шеф, а сказка. Близились выходные, праздники. Ну и шеф интересуется есть ли мне с кем отмечать, мол если один, то приходи ко мне, пойдём потусим куда-то. В общем он стал моим другом. Спустя пару дней он зовёт меня в курилку и мы разговорились за предстощие праздники, за работу, о личной жизни. И тут он задаёт мне вполне стандартный вопрос...есть ли у меня семья, девушка? Ну я ему и ответил так и так бла-бла , сейчас ни с кем не встречаюсь, ну спросил его для приличия женат ли он. И тут он мне отвечает, мол "Нет, я гей!" ВНЕЗАПНО! И стоим мы такие в курилке, он смотрит на меня, а я на него. Сука, блеадь это наверное самая неловкая пауза в моей жизни. Теперь думаю то ли он меня кадрил, то ли он действительно хороший человек)
Пост про внимательность
Начну с того, что я недавно уехал в другую страну на заработки. Как я только приехал и поселился в доме, то решил зафигачить себе кастрюлю супа. Взял бабки, пошёл в супермаркет, купил все необходимое и через пару часов колдовства суп был приготовлен. Места в холодильнике не было, и чтобы он не пропал, я вынес его на балкон. Мне дали график работы и я понял, что у меня свободного времени нет и не будет чуть больше чем вообще, так что кастрюля с супом была благополучно забыта до лучших времён. Через 2 недели на работе я ВНЕЗАПНО вспомнил о супе, но было поздно, я знал что он уже пропал и покрылся грибами. Поэтому по приезду домой я решил его просто выкинуть. Пришёл я с работы дико уставший, переоделся и решил пойти на балкон. Тем временем рядом сидел мужик по имени Гена и как-то подозрительно смотрел на меня, но мне было на тот момент всё равно. Иду я значит на балкон, прохожу мимо Гены, вспоминаю место куда я поставил кастрюлю, забираю ее, прохожу обратно мимо Гены с покер фейсом, открываю дверь туалета и начинаю выливать ЕГО суп в унитаз! Сука, я лил этот суп как в последний раз, словно я зарабатываю этим на жизнь. Сказать что тот чувак офигел это ничего не сказать, он до последнего момента не верил в происходящее. Он был настолько был шокирован, что просто впал в ступор. И вот когда я дошкрябываю последнюю картошку с кастрюли, при этом по смотря Гене в глаза, я понял что что-то пошло жутко наперекосяк. и только секунду спустя я услышал заветную фразу " Бл#дь, нах#уя ты мой суп в унитаз вылил, ты шо йобнутий? Что мне теперь жрать?" Короче, тот чувак на меня обиделся, от моей дальнейшей помощи отказался и в тот вечер он пил чай без ничего...