SurovayaRealnost

Взахлеб прочитала историю о нездоровой пище http://pikabu.ru/story/o_polze_nezdorovoy_edyi_4630828 и опять тянет высказаться с другой стороны.

Да, да и ещё раз да, доширак - это очень вкусно, гамбургеры - это объедение, и колу я тоже готова пить литрами. Была готова. Пока не случилось в моей жизни пополнение, о котором я уже писала ранее (http://pikabu.ru/story/quotna_grani_ovulyatsii_mozgaquot_ili...)

Я вообще никогда не была сторонником правильного питания, обожала всякие вредности, химозности и прочие гадости. Недели до 30-й беременности я спокойно уминала и пачку чипсов на пару с сухариками, и шоколадку, запивая всё это кока-колой.

А потом ни с того ни с сего страшно зачесались пальцы, тыльные стороны ладоней и ступней. Днём ещё держалась, а вот ближе к вечеру - прям иди и вешайся. Хотелось сшить себе перчатки и носки с подкладкой из наждачки. Я грешным делом у себя и чесотку заподозрила, и винила несуществующих клещей и клопов.

В то утро перед походом к врачу я открыла шкаф со вкусностями - там лежали гофры с шоколадом, мои любимые. Я подумала: как вернусь от врача, сразу же их съем. Это была моя ошибка. Надо было сразу их съесть, а не ждать возвращения. Потому что по возвращении мне уже было не суждено их съесть. Так они и лежали до поры во "вкусном" шкафу, мозоля мне глаза и лишних раз дразня желудок. Но я немного забежала вперёд.

Итак, врач сказала, что зуд у меня вызван... едой! Самой обыкновенной едой, но только той, где всякие Е-добавки - консерванты, красители, ароматизаторы, стабилизаторы и иже с ними. Сначала она меня посадила на жеточайшую диету - ничего красного, оранжевого, жёлтого, жареного, копчёного, солёного, маринованного, консервированного, острого, курицы, свинины, рыбы, хлеба, орехов, мёда, никаких сладостей и прочего съестного. Короче, лишила меня всего, что я ела. Через неделю сняла некоторые запреты, оставив только запрет на продукты, содержащие всякие Е-шки. В качестве сладкого она предлагала мне запекать яблоки, а об остальном забыть.

И вот я стояла в магазине перед полкой с кисломочными продуктами и чуть ли не впервые в жизни изучала состав. Пристально, вдумчиво, внимательно. И долго. А вокруг ходили другие покупатели и наверно думали: "Боже, ну сколько можно изучать состав? Совсем люди нынче чокнулись, бери любую сметану и уходи". А я брала упаковку своей любимой сметаны и с ужасом понимала, что мне нельзя эту сметану, только вон ту дорогую с коротким сроком годности. И колбас мне больше нельзя, а уж сосисок тем более. И соков типа "Добрый" или "Фруктовый сад". А о существовании в природе чипсов можно было просто забыть.

В отделе со сладостями меня, заядлую сладкоешку, ждало самое большое разочарование - найти сладость без Е-шек действительно оказалось непосильной задачей. Я смотрела на полки с шоколадками, зефирками, конфетами и пряниками и глотала слюни и слёзы, потому что всего этого мне было нельзя. Нет, конечно, съесть я это могла, но потом бы расплачивалась за съеденное безумно чешущимимся конечностями и горами активированного угля - это я проверила на практике, всё-таки рискнув и съев ту самую пачку шоколадных гофр.

И я в ту пору была прямо-таки напастью для всех, кто звал меня в гости - майонезные салаты нельзя, нарезки нельзя, жареное мясо нельзя, покупные соки и всякие фанты-пепси-спрайты нельзя, сидишь, как дура, и точишь какую-нибудь варёную картошку со свежим огурцом и запиваешь водичкой, злая на всех вокруг и на того, кто внутри меня. И когда выносят десерт, смотришь в свою чашку и стараешься не заплакать, отвечая всем вокруг, что тебе такое нельзя.

А потом деть родился и надо было его кормить грудью, и оказалось, что мне нельзя ещё больше, чем было до этого. Сварив, например, привычную рисовую кашу на обычном молоке мы получили такой заряд криков по болящему маленькому животику, что отказались от неё на долгое-долгое время. Яблоки оказалось можно, но без кожуры - на кожуру ребёнок отреагировал плохо. И вот я, никогда до этого не чистившая яблоки от кожуры и слегка подшучивая над теми, кто боится съесть с кожурой некую химию, собственноручно совершаю над яблоком почти что кощунство, "раздевая" его.

О шоколаде я стараюсь вообще не вспоминать, иногда прикладываюсь носом к шоколадке, которую точит муж, и как наркоман затягиваюсь. Начитавшись отзывов о том, что другие мамы и шоколад едят, и вообще ни в чём себе не отказывают, я рискнула здоровьем сына и попробовала маленький кусочек. Получили вполне однозначный результат - отрицательный. С аллергией боролись следующие 2 недели, а с её последствиями - сухостью от сыпи на ногах - следующие 2 месяца. А добродушные люди идут поздравлять с пополнением и несут в подарок - что? - шоколад! Который с упоением поглощается моим мужем под мой голодный взгляд. И лучше пусть муж съест, чем эта плитка будет лежать во "вкусном" шкафу и соблазнять меня рискнуть снова.

Я тоже хочу просто есть и быть счастливой. Я уже составила список всего того, что я хочу съесть, когда будет можно, и первым номером там идёт шоколадный торт с шоколадным кремом и шоколадной глазурью. А пока - пойду разогревать куриную грудку с гречей...

Прочитала пост http://pikabu.ru/story/mozhet_yeto_zarazno_4592218 и захотелось выговориться. Не подумайте, что я верх неадекватности или что сейчас с пеной у рта буду защищать яжматерей и овуляшек. Я просто чувствую, как медленно затягивает и меня эта трясина.

Я никогда не понимала, как из адекватных разумных девушек получаются всякие "годовасик-тугосеря" и "уступи-мне-место-я-с-ребенком". И вот я забеременела, родила и, кажется, нащупала те рычажочки, которые теоретически могут сдинуть женскую крышу.

Беременность реально делает тупее.

Нежданно-негаданно мне стала тяжелее даваться моя работа. Сижу перед компом, читаю задачу, читаю раз, читаю два и тупо не понимаю, что он меня хотят. Если раньше выполнение задачи было для меня раз плюнуть (ну, может два раза плюнуть), то в беременном состоянии я стала таким тугодумом, что приходилось напрягать все свои извилинки по максимуму, чтобы сохранить прежнюю работоспособность. И все эти послабления для беременных на законодательном уровне неслучайны - все ресурсы женского организма идут на рост и развитие ребёнка, и мозг от этого страдает в первую очередь.

Внезапная куча свободного времени.

Дальше я вышла в отпуск по беременности и родам. И оказалось, что в днях какое-то нереальное количество времени, которое не знаешь куда деть. По натуре я точно из семьи Криворучко, поэтому ни о каком рукоделии речи не шло, а все мои кулинарные позывы разбивались о назначенную мне врачом диету, без которой я чесалась как будто меня смачно покусали комары. Оставалось гулять, ходить в магазины смотреть фильмы и сериалы, почитывать интернетик.

Кстати, в блуждании по интернетам наткнулась на популярный мамско-беременный сайт, чёрт меня дёрнул на нём зарегистрироваться... и понеслась...

Мамские форумы деформируют сознание.

Поначалу я комментировала посты и отвечала на вопросы, используя всю информацию, которую когда-то искала для себя. Старалась приводить пруфы и не советовать того, чего не знаю. И каждый раз удивлялась тупости куриц, которые там сидят. (Нет, не все, конечно, есть и адекватные, и всё же тупых куриц там реально много). Читаешь вопрос - "ой, что-то у меня аппетит зверский и поясничку потягивает. как думаете, я уже рожаю?" и смотришь комментарии - "в роддом!" или "скорее скорую!" Думаешь: "Боже! Ну как можно быть такими тупыми?".

А потом сидишь одна дома целый день, чувствуешь что-то непонятное, и больно, и тянет, и не знаешь куда бежать и кого спросить. И гонять бедных скоряков попусту тоже не хочется, потому что я ж подготовилась, я почитала, как начинаются роды, и это точно не оно. Тогда что же? И вот ты открываешь сайт и даже не столько задаёшь вопрос, сколько делишься с людьми своими переживаниями. Ищешь поддержки, понимания, хочешь услышать, что это нормально и что у других тоже так было.

И потихоньку, понемногу привыкаешь и к их речи, и к их "овуляшечным" словечкам, а они тихой сапой вдалбливаются в подкорку мозга.

Редеющие ряды собеседников.

Когда я досиживала последние недели беременная дома, круг моего общения резко сузился. В основном, я говорила вечерами с мужем, по телефону с мамой, иногда со свекровью... и всё. Мне было нечего рассказать бездетным подругам, ибо памперсы и подготовка к родам им точно не интересны, а это практически всё, о чём я на тот момент могла думать и говорить. Детные же подруги не особо располагали временем на разговоры, а если и располагали, то больше махали на меня рукой, говорили, что все мои переживания - это бред, пугали рассказами об их родах, а потом хвалились своим замечательным чадушком. Слушать похвалу в адрес чужого пускающего носом пузыри младенца было неинтересно уже мне. Надо отметить, что после родов круг общения не сильно-то увеличился.

День сурка.

Вот роды позади, мы дома, начинается рутина. Каждый день - как день сурка. Кормить. Менять памперс. Укладывать. Кормить. Гулять. Кормить. Менять памперс. Укладывать Кормить. И это только детские заботы, а взрослые заботы тоже никуда не делись - стирать, готовить, мыть посуду, убираться. И снова кормить. И снова менять памперс. И так каждый день. А ещё он плачет. Часто. И громко. Дико не высыпаешься и устаёшь. И на редких встречах с подругами оказывается не о чём рассказать, кроме своего дитяти - каждый день одно и то же, в центре внимания только он. И наконец понимаешь, почему раньше детные подруги говорили в основном про своё чадушко - потому что больше не про что, в жизни ничего не происходит.

Я не говорю, что так у всех. Нет, действительно есть люди, чья жизнь насыщена событиями, и появление ребёнка никак не ограничивает эту насыщенность. Может, я слабовольная, но ребёнок занял ВСЁ моё время, ВСЁ моё внимание и ВСЕ мои мысли. Особенно сложно стало планировать день, потому что ребёнок может порушить к чертям все планы.

Через несколько месяцев уже настолько привыкаешь, что уже не бесит. С домашними делами справляешься, родственники уже не так восторженно сюсюкают, и вроде всё хорошо.

Повторы-повторы-повторы.

Видимо, мало того, что повторяется день - повторять нужно всё, что говоришь. Для лучшего усваивания. И когда в который раз спрашиваешь его, чей это у нас тут маленький носик, когда в который раз озвучиваешь, что левую руку нужно засунуть в левый рукав, когда в который раз вручаешь ему пищащую птицу и говоришь, что она жёлтая - это сильно отупляет. Вдобавок ко всему большинство сказок основано на повторяющихся фразах, тот же "Теремок" или "Репка" - сплошной набор повторов.

Сю-сю.

У него маленькие ручки, маленькие ножки, малюсенькие пальчики, смешной чубчик, носик-кнопка, одёжка маленького размерчика, тоненький голосок. И если хоть немного склонности к этому есть - начинаешь сюсюкать. И когда дерьмо заполняет один за другим памперсы и твою жизнь, появляются слова, хоть немного скрашивающие это дерьмо - всякие "покаки", "какули" и "тугосери". И хотя гавно - оно и есть гавно, как его не называй, но, как говорится, если жизнь повернулась к тебе жопой, пусть это будет мягкая и пушистая жопа.

Я разговариваю словно сама с собой. Он меня слышит, но не понимает и не может ответить ничего внятного. Только "абу" и "агу". Но при этом он требует, чтобы я с ним говорила. И я целый день озвучиваю ему всё, что делаю. Я уже немного чувствую себя шизофреником. Особенно остро одиночество чувствуется на прогулке. Мы гуляем в парке вокруг храма, где есть асфальтированная дорожка. Вокруг как зомби тоже гуляют мамы с колясками теми же самыми кругами. Как метко подметила моя свекровь, "как арестанты на выгуле". Иногда я чувствую себя под домашним арестом - знаете, в Америке такие браслеты надевают, чтобы человек далеко от дома не уходил. И я как и весь офисный планктон тоже с нетерпением жду пятницы, потому что в выходные муж дома и я могу хоть немного отдохнуть.

И мне страшно. Я боюсь, что в конце декретного отпуска мой мозг отупеет настолько, что назад дороги не будет. Я раньше смеялась над женщинами, которым беременность и материнство сильно ударили по мозгам. Теперь мне не смешно.

Каждый мой абзац, каждое моё слово, несомненно, можно оспорить. И можно, конечно, надавать кучу советов, как мне избежать ужасной участи. Я написала пост не для этого. Мне просто надо уже остановиться и взглянуть на ситуацию со стороны. Да и просто выговориться, потому что иначе мою голову окончательно займут "какуленьки"...