Razoblachitel88

Дело было в далеком 2009 году, я тогда учился в техникуме на оператора ЭВМ и жил в общежитии.

Жить в общежитии скажу я Вам, дело тонкое, интересное и веселое.

Так вот расскажу я Вам один такой веселый день.

Скинулись мы с сокурсниками на горячительные напитки, решили их употребить.

Пронесли мимо вахты некоторое количество водки, точно не помню, но было где то бутылок 9 на шестерых человек. Закрылись в одной из комнат и начали весело и задорно поглощать беленькую. Вообще распитие спиртных напитков было под запретом и вахта регулярно проверяла комнаты которые казались ей подозрительными и записывала нарушителей в специальный журнал, данные из которого шли на стол к директору техникума, а далее директор принимал решение о выселении из общежития либо объявлял выговор, директор был достаточно строгим мужчиной, поэтому быть записанным в специальный журнал вахты ни кому не хотелось.

Так вот веселье наше было в самом разгаре как кто то услышал шаги по коридору, в направлении нашей комнаты, где мы весело и задорно поглощали алкоголь, к нам направлялась вахта с целью уличить в нарушении. Компания наша пустилась в рассыпную, кто куда, выбежать из комнаты ни кто не успел, поэтому все попрятались кто куда, кто под кровать, кто в шифоньер кто за шторку.

Места хватило конечно не всем, а именно я остался с умным видом сидеть на стуле и мой друг по имени Макс, макс имеет рост метра два с лишним, сам крепкого телосложения, с длинными волосами до плеч. Шаги вахты приблизились к двери комнаты, открылась дверь, и вахта увидела перед собой Макса хотела было уже раскрыть журнал и начать записывать нарушителей, как Макс выдал совершенно не ожиданный поступок.

Макс с шумом грохнулся на четвереньки и уставился удивленным взглядом на вахту.

Вахтерша в недоумении, опешив спросила Макса.

-Максим, что с тобой?

На что Макс ответил.

-Со мной все хорошо, я конь Будённого!!! Иго го го!!!

Вахтерша чуть ни села на пятую точку, Макс ее настолько шокировал, что она закрыла за собой дверь и пошла быстрым шагом во свояси, что то громко причитая из серии так с вами и умом тронуться можно.

Вот так Макс спас всю компанию от записи в журнал.

Частенько вспоминаем при встрече эту историю и каждый раз смеемся до упаду.

Эту историю рассказал мне мой приятель, на мой взгляд она четко отражает картину, когда человеку интересны не вы, а ваши денежки, так же она показывает, что не стоит доверять всем и открываться, в большинстве случаев все друг друга пользуют.
И так начнем....
Мой товарищ переживал разрыв отношений с девушкой, которую очень любил, переживал он его долго, пока не познакомился(через интернет) с казалось бы прекрасной, очень умной девушкой по имени пусть будет Алина(имя вымышленное в целях конспирации), их, как ему казалось, с первых же минут общения обуяла страсть и неистовый интерес к друг другу первое время они не выпускали телефон из рук и общались в запой, на протяжении дня, в рабочее и ночное время, было очень много общих тем, точки зрения во многом совпадали одним словом понимали друг друга с полуслова. Алина рассказала ему, что последние отношения у нее закончились пару лет назад, сейчас ее ни чего не тяготит, и еще вскользь упомянула, что сейчас для отношений ей нужен уверенный самодостаточный в себе мужчина, причем обязательно русский, так как она на дух не переносит кавказ.
Общение шло гладко, пока в районе 3 часов ночи, моему товарищу не позвонил некий Арсен(имя тоже вымышленное, но из той же серии, что и  реальное), так вот этот Арсен позвонил и предъявил товарищу, что то из серии, зачем ты общаешься с моей девушкой, ведь я два года уже с ней встречаюсь сейчас мы просто в ссоре, попросил войти в положение и не мешать их отношениям ведь они обязательно помирятся....неожиданный поворот не так ли...
Товарищ мой достаточно хорошо входит в положение, но и своего не упустит, он дал Арсену время на восстановление отношений, о чем собственно предупредил Алину, она его очень уверяла, что Арсен все врет, но отправленные Арсеном совместные с Алиной фото говорили совсем о другом.
После произошедшего Алина еще более активизировалась и мой приятель таки решил с ней встретиться.
Они встретились, со слов приятеля, это была просто искра, нет не искра, а целый пожар, огненное цунами они еще больше понравились друг другу. Общение начало набирать обороты перешло совсем в другую плоскость, Алина говорила ему, что очень хочет семью, хочет любить и быть любимой, что похоже именно он нашел к ней подход и она вот вот нырнет в омут с головой....Так продолжалось пару недель....Приятель мой старался делать Алине сюрпризы и еще как либо радовать Алину...Они запланировали совместный отдых...и тут приятелю случайно приходит скрин серебряного браслетика с ценой и артикулом, забавная случайность не так ли?
Приятель мой соответственно не отреагировал, ну случайно так случайно...Алина тут же попросила отменить отдых...тоже не плохое совпадение правда? Но благодаря настойчивости приятеля отдых таки состоялся, но один день вместо запланированных 2х(оплачивал его конечно же как истинный джентельмен мой приятель).
Далее страсть Алины начала гаснуть, ну конечно надо же подкинуть купюр в костер страсти...
Приятелю моему опять случайно попал на ватсап скриншот какой то вещицы, кстати каждая из этих вещиц стоила не менее 5к, не плохо не правда ли? И это после трех недель знакомства...сомнительные запросы? не так ли...
После игнора очередного скриншота, Алина опять стала холоднее...
В один из прекрасных дней Алина решила переехать в другую квартиру, приятель предложил ей тут же помощь, но она отказалась, и пригласила его на новоселье, товарищу очень нравилась Алина и он довольный как слон, нарядился прикупил вина, подарок и было уже собрался на новоселье, но решил сделать контрольный звонок...и сообщил, дорогая Алина я выдвигаюсь, на что она спросила:

-куда?
-как куда?к тебе на новоселье!
- Да ты что, я же пошутила...
Далее тишина в трубке...
Мне кажется от такой шутки я на месте приятеля запустил бы в ее новую квартиру термоядерной ракетой...)))
Но приятель остался джентльменом и проглотил комок...Вместо этого помог ей с мужскими делами в жилище...и их не понятные взаимоотношения продолжили развиваться дальше...вернее продолжили движение в никуда, Алина со временем изменилась перестала отвечать на звонки и смс, за исключением случаев когда ей что то нужно...
И вот кульминация истории, я назвал бы это глаз за глаз)))
Поехали они в торговый центр с Алиной приодеть ее ребенка, путь не близкий туда обратно 300км товарищ мой взял все расходы на авто на себя и повез мадам...
Когда их путешествие по торговому центру подходило к концу они зашли в парфюмерный магазин, приятель взял себе туалетную воду, Алина тоже себе выбрала, товарищ взял у нее корзинку из рук и направился к кассам, как только это случилось(ну понятно зачем он взял корзинку то, хотел оплатить покупки, только ей об этом не сказал), Алина тут же начала в нее загружать все что попадалось на пути, корзинка наполнялась и у кассы в ней уже лежало товара на кругленькую сумму. И тут апогей приятель достает карту сбербанк, Алина достает скидочную карту Летуаль, приятель вдруг "трезвеет от чувств" достает свою туалетную воду из корзинки и говорит посчитайте это отдельно пожалуйста! Занавес....
Алина была доставлена домой с очень не довольной физиономией, ведь ей пришлось оплатить свои покупки самостоятельно...
С тех пор они не общались...
А мораль по моему тут такова, сейчас деньги стали во главе чувств, тратишь люблю не тратишь не люблю, а как же душа чувства и прочие человеческие моменты...

ЦРИ 2.0 8. ПОЧТИ ЛАС-ВЕГАС ЧАСТЬ 2.

Привет, уважаемый читатель, прошло каких то 36 месяцев с моего последнего поста, понимаю, что бесполезно, но все-таки, приношу свои извинения, много чего в моей жизни поменялось за эти три года конечно, но сейчас не об этом…Воспоминания про ЦРИ по прежнему при мне и сейчас я попытаюсь их изложить.

В предыдущей части, мы отправились в маленький провинциальный город, так сказать по тусоваться, в следующем составе: Игара, Раймондс, Макс, Алик, Тоха второкурсник, Гена, Зингер и Жулик. Мой предыдущий пост, закончился на том, как мы пошли смотреть время отправления нашей электрички, так вот продолжим….

Направились мы всей, честной компанией к табло, где обозначено время отправления электричек, так как по большей части, да собственно вообще все мы провинциалы и Екатеринбург нам тогда казался огромным мегаполисом и все эти табло какой то неведомой грамотой с циферками и буквами, задачу нашему мозгу предстояло решить не простую(к тому же не забывайте мы уже были изрядно заправлены целебным пивом). Кстати о пиве, тогда ведь оно и правда обладало рядом целебных качеств и лечило следующие недуги:

1. Бодун.

2. Запор(и по сей день с пива меня пробирает понос не по детски).

3. Недостаток веса(если заправить в себя литров 5 то вы станните тяжелее минимум на 3 кг.).

4. Женское не давание (некоторые девочки под пивом очень сговорчивы).

5. Страшное женское лицо(под пивом оно и правда кажется вам более сексуальным, а если перебрать то некоторые наверное способны и мужика трахнуть).

И это далеко не все недуги, которые способен побороть этот напиток, но сейчас не об этом.

Не помню всю хронологию событий, но скажу Вам точно поломав голову, по напрягав зрение, возле табло отправления поездов я чувствовал себя будто на телешоу «своя игра» причем все мои соперники Вассерманы, а я сижу с балансом в минус десять тысяч и судорожно нажимаю кнопку, чтоб создать впечатление того, что я участвую. Или как на телешоу «Поле Чудес» и причем я наполовину Якубович, но при этом и участник, поэтому я как бы учавствую и даже знаю ответ, но говорить мне его нельзя, иначе меня выгонят с первого канала к Едрене-Фене, а к Едрене-Фене, мне ой как не хочется. На помощь нам тогда пришел второкурсник Тоха и заключил, что ждать электричку нам предстояло часа три, по-моему она отправлялась в девять с чем то часов вечера. Эта новость слегка расстроила нас, да еще и погода на улице стояла во истину гадкая, промозглая, сырая и ветреная, все вокруг было каким то мрачным и серым особенно колоритно на этом фоне смотрелись периодически проходящие мимо пьяные бомжи от которых шел легкий, а иногда и не очень, шлейф туалетной воды, причем слово туалет я здесь употребляю в прямом смысле. От них разило так, что если бы на дворе было лето, то мухи, пытаясь подлететь к ним, дохли бы еще на подлете. Мою душу начала посещать какая то скрипучая, желеобразная тоска, которую резко и громко отогнал Раймодс криком:

-Братан! Давай выпьем пива!!!

Этот лозунг, прямо скажем, обрадовал меня, я набрал полную грудь воздуха и начал вливать в себя пиво. С каждым глотком я чувствовал, как тоска отступает, октябрь становится все более приятным месяцем в году, а бомжи оказывается вовсе не бомжи, а интеллигентные люди, которые слегка не выспались и спешат на работу, возможно даже опаздывают, именно от этого у них такие красные лица, потому, что им стыдно за свою не пунктуальность и бестактность.

Приблизительно после пяти подобных заходов, во мне стало на полтора литра пива больше и настроение поднялось. По тем же причинам, я полагаю, поднялось и настроение у всей нашей компании и мы стали мило и культурно вести светские беседы на насущные темы, ну или нам так казалось… Со стороны же это выглядело следующим образом: Толпа из восьми пьяных мужиков стоит на привокзальной площади, бухает пиво, все ржут и громко ругаются матом, кто то рассказывает(помоему Раис) как он в очередной раз ломал толпу здоровенных мужиков в одно лицо, при этом смачно жестикулируя, и периодически издавая крики Кияяя! Кто то истерически ржет над ситуацией, особенно выделялся Зингер, он был жутко худой тип, волосы на голове были ярко ну очень ярко рыжего цвета, кудрявые, уши торчком и одет он был совсем не по погоде, если мне не изменяет память в короткое спортивное трико, в черную толстовку с длинными вытянутыми рукавами, которые торчали из под рукавов легкой спортивной куртки, которая была минимум на размер меньше необходимого, дополняли картину огромные кроссовки, которые смотрелись просто гигантскими, на тоненьких ножках Зингера.

В какой то момент я отвлекся от светских бесед, и обратил внимание на то, что происходит вокруг, и вот что я заметил, люди не то чтобы нас стали сторониться, они стали обходить нас за километр, периодически оборачиваясь, чтобы убедиться, что ни кто из наших представителей не пытается догнать их и отобрать сумку или кошелек. Нет, мы конечно не такие, мы все добрые и отзывчивые люди, без криминального прошлого, но прохожим этого же не объяснишь этого. Я понял, что если мы будем продолжать в том же духе, то во первых отморозим яйца, а во вторых нас загребут менты и понавешают, помимо пиздюлей еще и не раскрытых дел, кому мы потом такие нужны будем, с криминальным прошлым, да еще и отмороженными яйцами и предложил моим товарищам собрать остатки пива в пакеты и отправиться в ближайшее кафе, так как там гораздо теплее, и толпа пьяных мужиков в привокзальной кафешке, смотрится гораздо привычнее, нежели на привокзальной площади.

Мы быстренько собрали остатки пива в пакеты и отправились в привокзальное кафе, которое находилось примерно в ста метрах от нас. Пронеся свои бренные тела, наполненные пивом, наша кампания в прямом смысле слова ввалилась в кафе, Алик нечаянно споткнулся об корявый порог кафешки и очень эпично и неожиданно там появился. С громкими словами, блядь! Что за нахуй! Алик поднялся, отрехнулся и мы направились к ближайшему от нас столику, он был довольно большой и длинный, поэтому разместиться за ним не составило для нас большого труда. Мы уселись по удобнее, поставили пакеты под стол и начали согреваться. Скажу я Вам мы очень выделялись из общей массы посетителей, нет и совсем не тем что мы были пьянее всех или громче всех вели светские беседы, мы выделялись тем, что мы были единственные посетители этого кафе, которые имели славянскую внешность. Так господа, я оговорюсь сразу, я абсолютно не расист и нормально отношусь ко всем нациям, считаю что нет плохих наций, все нации хороши, но в каждой есть люди как плохие так и хорошие, но собственно сейчас не об этом. Я заговорил о нашей славянской внешности, только лишь для того, чтоб подчеркнуть, как колоритно мы смотрелись и насколько сильно выделялись из общей массы народу.

ЦРИ 2.0 8. ПОЧТИ ЛАС-ВЕГАС ЧАСТЬ 3.

Ну так вот, сидим мы значит такие, выделяемся из толпы, как вдруг нам захотелось пива, которое аккуратненько стоит под столом и ждет своего часа, и казалось бы руки уже стали сами к нему тянуться, как Макс ответственно заявил, что в кафешке нельзя пить то что принесено с собой, а чтоб это сделать, нужно что-нибудь купить, а потом как бы не взначай потихонечку пить пиво. Заявил это Макс и отправился покупать стаканчик кофе. Мы удовлетворенные выполнением одного из условий, при которых, можно пить то что принес с собой(ну Макс же купил стаканчик кофе), достали пиво поставили его на стол и хотели уже было выпить, но Раймондс нас остановил и сказал следующие слова:

-Ребята, ну что мы как быдло себя ведем, из бутылок пить собрались, давайте попросим стаканчики и будем пить как «белые люди».

Причем фраза белые люди прозвучала так громко, что некоторые из посетителей этого чудо-кафе, даже повернулись в нашу сторону. К тому времени, как Раймондс закончил свою речь, Зингер уже нащелкал полную пепельницу семечек, Макс принес свой кофе и кто- то залил стол пеной от пива, оно похоже сильно взболталось, вобщем гармония полная. И во всей этой чудесной гармонии сидим мы и желаем пива откушать, но стаканчики же нужны, что же мы как быдло то из горла будем пить. И тут Зингер делает взмах руки к верху и щелкает пальцами(подзывает официанта), к нему подходит смуглый крепкий официант, и Зингер заявляет ему в лоб:

-Слышь, это дай стаканчики.

Официант конечно опешил, если честно в какой то момент я подумал, что он сейчас втащит Зингеру, да так, что тот кирпичей в штаны наложит, да еще каких, огнеупорных. Но официант был очень вежлив, настолько вежлив, что если бы он участвовал в конкурсе «Самый вежливый официант 2006» то явно взял бы первое место, так вот он сдержался и вежливо объяснил, что нельзя тут распивать свои напитки и что мы должны что либо купить, если желаем тут находиться, на что Зингер очень гордо заявил, что мы уже купили кофе, которое как раз только что допил Макс. Официант ушел за барную стойку, а затем и в подсобное помещение, его не было минут десять оттуда он вышел с двумя верзилами кавказской внешности, и долго о чем то с ними беседовал на не понятном мне иностранном языке, скорее всего тюркской группы. Мой мозг слегка протрезвел, и я вдруг начал соображать, что мы в жопу пьяные и если вдруг, эти смуглые ребята возьмут по бите, то не один из приемов Раиса нам не поможет и вместо теплой баньки мы будем сегодня тусоваться, не то в больничной палате, не то в отделении, тогда еще, милиции. Я взглянул на Зингера и увидел, что этот лопоухий кудряш явно заочковал, потому что его лицо начало менять цвет, на цвет первого снега, и почему то он внезапно замолчал и даже перестал щелкать семечки, а только водил локаторами, пытаясь понять тюркские наречия и по-моему он настолько обосрался от страха, что его озарило и он выучил язык, только сам этого еще не знал. Остальные же ребята сидели как ни в чем не бывало и тут сообразительный Макс, предложил нам всем взять по стаканчику кофе, выпить его и потом по тихой туда же подливать пиво. За кофеем мы решили отправить, всем известного гонца Зингера, вручили ему 100рублей, и за четыре похода, на столе стояло 8 стаканчиков с горячим кофе. Господа за барной стойкой увидели что, мы взяли себе кофе, успокоились и вернулись во совяси. Мы быстренько допили кофе, который благополучно заменило пиво, так мы и просидели до самой электрички. По выходу из кафе Зингер оживился и они на пару с Раисом начали рассуждать о том как бы круто они наказали тех трех ребят, за барной стойкой, причем они не гнушались употреблять такие слова как, кунг-фу, русский бой, Чак Норис и тайский бокс. Скажу я вам как на духу, бойцы из них были явно паршивые по факту, наверное, кстати, они поэтому так быстро бегали в магазин, но вот зато на словах это были, просто супер бойцы, которые даже во сне, изучают боевые искусства, взглядом могут рвать лист бумаги, руками могут гнуть рельсы, а плевком в лоб убить человека…но в магазин они и правда, бегали быстрее всех. Слушая, рассказы великих бойцов и мечтая о теплой баньке с девочками, мы незаметно добрели до нашего перрона на который прибыла электричка, воодушевленные ее приездом мы стали прытко заскакивать в вагон, показывая проводнику билеты и пенсионные удостоверения. Как только я заскочил в вагон и мы заняли места, рядом с друг другом, кофе с пивом, дало о себе знать и я жутко захотел какать, но об этом в следующем посте.