1610
Half-Веган
90 Комментариев  

Жил-был на свете Паша. Паша был парнем неплохим, но очень уж доверчивым. Он постил себе на стену видео "алкоголь - заговор против России", верил в бетонные инопланетные пирамиды и мясо в колбасе.


Однажды Паша посмотрел на ютюбе видео олимпийского чемпиона какому-то невероятно популярному виду спорта, скажем по кёрлингу. Чемпион все свои достижения приписывал вегетарианству, ведь от вкусной травки растет мышечная масса, IQ и гениталии, а курятина - яд, убивающий в человеке хорошее, доброе и вечное. Так Паша стал вегетарианцем.


Однажды, с полгода спустя, мы встретились с ним на озере. Паша предлагал мне лечить головные боли поеданием листьев салата и обещал помидорные мышцы уже через три месяца упорного поедания овощей. Мы мило беседовали и тут я вспомнил об одном интересном факте его жизни


- Паша, а ты ж в Макдаке работаешь ещё?

- Работаю

- А у вас там что, веганское меню есть для таких?

- Нет

- Из дома жратву берешь что-ли?

- Нет

- А что же ты тогда там жрешь?

- Ну как что, гамбургер с говяжьей котлетой

- Но ты же веган

- Ну я веган дома. А на работе я нормальную еду ем.


Такой вот веган 2 через 2, съедающий в месяц 15 хороших кусков мяса.

1359
Как я человека от пожара спасал
83 Комментария  

Иду я как-то значит домой, а жил я тогда ещё с родителями, в старенькой кирпичной хрущевочке. Иду значит, думаю о чем-то своем и тут выскакивает на меня знакомая тетка и вопит истошным голосом:


- Витька (имя изменено), Витька ГОРИТ!! В домофон не отвечает, крики не слышит, горит, горит Витька!


Ну я на дом смотрю - из окна квартиры, видимо Витькиной, идет дым. Витька, очевидно, горит или по крайней мере тлеет. Предлагаю позвонить в домофон к соседям, дабы пройти хотя бы в Витькин подъезд, оценить ситуацию поближе.


Соседи уже стоят возле двери погорельца, дымом несет на весь этаж, Витька горит.


Дверь у Витьки старая, открывающаяся ещё во внутрь, а потому тетка тут же кидается на неё всей тушей, силясь открыть. Из этого ничего не получается, дверь остается на месте, но мне в голову приходит замечательная идея - вышибить дверь, найти Витьку и вытащить его. Получить статус народного героя, медаль из рук президента и прочие ништяки.


Я отодвигаю тетку, отхожу, разгоняюсь и влетаю в дверь. Дверь, не готовая к такому развитию событий, улетает в квартиру, срываясь с петель. Внутри - дым и гарь, ничерта не видно, дышать тяжело, глаза щипит. Начинаю искать Витьку, который горит.


Захожу на кухню - там горят сковорода и кастрюли, которые видимо уже часа три стоят на огне. Огонь выключаю, поиски продолжаю.


Вхожу в комнату и предстает глазам моим следующая картина.


Витька сидит на диване, пьет холодное пиво и смотрит футбол. Возле него стоит вентилятор и дует на дверь, в результате чего дым в его комнату не проникает. Жертва пожара смотрит на меня, я на него. Немая сцена.


- Мужик, ты горишь.


Мужик встает с кровати и начинает медленно соображать, что же это такое происходит. Я, вспомнив о уничтоженной двери, ретируюсь домой. Вечером приходит жена Витьки, обнаруживает разрушенную дверь и выгоняет мужа на улицу. Муж в итоге переселяется к другу-собутыльнику, спивается и в итоге валяется по кустам с какой-то бабой алкоголичкой. Зато не сгорел!


Медаль мне президент так и не вручил.

5
Сказ о том, как я провайдеру звонил
4 Комментария  

В 8-й (!) раз за месяц отключается инет. Жду пока инет вернется, начинаю искать номер техподдержки МТС, синий экран смерти. Звоню, вырубается телефон. По-ходу какие-то высшие силы против стабильного инета. Ну, наконец позвонил...


Сначала мой адрес не нашли в базе данных. Затем меня перекинули на технического специалиста, который соединил со специалистом по технике, а тот отправил к технику специализированному, с которой (а это была дама) и произошел сей чудесный разговор. Все ниже - стенограмма слов девушки-оператора, которую я вел в скайпе. По-возможности вел слово в слово, пропуская только повторяющиеся пассажи и бесконечные предложения проверить настройки роутера (кои были выставлены спецом компании и ДВАЖДЫ проверены за 3 месяца работы). Действие разворачивается не на крайнем севере, а в славном городе Смоленске, в десяти минутах от центра города, в пятиэтажном доме. Итак, фирменные цитаты:


- Частые обрывы соединения - более 20 раз за сутки

- 15-го два раза, 16-го один раз, 14-го один, 13-го один... каждый день не более двух раз

- Это абсолютно правильная ситуация

- Вы подсоединились в 15:57 (разговор идет в 16:27, прим. автора) и сигнал ДО СИХ ПОР ИДЕТ

- Вот 5-го числа у вас был прерыв 2 часа, но потом вы 3 часа работали в интернете


И мое любимое:


- Были дни, когда у вас сигнал весь день держался (напомню, это ДОСЛОВНАЯ цитата речи оператора!)


Проходит 15 минут. Приходит автоматический звонок:


"Оцените работу нашего специалиста, если вопрос решен - 1, если не решен - 0".


Я нажал 0


"Неправильный выбор. Вернитесь назад и выберете снова".



Занавес.



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь