5erafim
Ответ 20NikAn12 в «Как я настойки в первый раз в Сувид делал»
Дабы не вводить в заблуждение:
При стандартном давлении температура улетучивания (читаем: выкипания( алкоголя- 70°С Вакуумируя его, ты создаёшь отрицательное давлениея и часть спиртов улетучивается (читай: градусы теряются).
Куда спирт улетучивается из закрытого контура? какое отрицательное давление? там просто воздух откачан, емкость не жёсткая потому не создать давление, хотя бы на 5% ниже атмосферного. пакет просто "надуется" парами спирта. плавно охладится, спирт из паровой фазы обратно в жидкую вернётся
Если после су-вида ты не подвергаешь пакет шоковому охлаждению- при его открывании у тебя ещё улетучивается часть спиртов (что это значит- я уже пояснил).
дада, тысячная объемная часть
так и тут две разные фракции пассивно разбегаются при естественном охлаждении.
фракции чего? и куда?
Т.е. твой результат "нечувствования" градусов- последствие твоего подхода, при котором ты просто вытягиваешь спирты.
куда вытягивает?
в настойках не спирт вытягивают а "эссенцию" (ароматику химию) из погруженного продукта (вишня/малина/etc.).
К тому же, настойки настаивают определённое (довольно весьма продолжительное) время не просто, чтоб "вкус, как ягоду ешь, а градус воооо", а для того, чтоб на молекулярном уровне всё разошлось и связалось.
чо там расходится да связывается? и куда?
Для понимания, почитайте про горячее настаивание.
https://alcoprof.ru/stati/samogon/goryachaya-maceraciya/
Иначе просто спирт с водой бодяжили б, и водка получалась- увы, это не работает так.
правда только наполовину. чтобы водноспиртовой раствор крепостью 39-42% стал водкой после разбавления необходимо раствор прокачать через активированный уголь, чтобы насытить его альдегидами. Тогда появится тот самый водочный вкус
https://alcoprof.ru/stati/samogon/ochistka-samogona-kokosovy...
Закажи спиртометр и удивись градусам на выходе при таком способе, если не веришь.
спиртометр только водноспиртовой раствор может замерить. ac-3 бы еще предложили.
Вакуум хорош, когда ты ягоды (или иное сырьё) прогоняешь в нём вместе с глюкозой/декстрозой (вообще не рекомендую сахар в настойки кидать- там в организме потом гипергликемия получается от сладких настоек со всеми последствиями)- так они раскрываются по вкусу.
тут какой-то поток сознания. помимо свекольного сахара есть ещё кукурзный и тростниковый. Можно расширить ароматику, а декстроза нужна просто для того чтобы подсластить напиток.
Не пейте настойки ведрами, не будет гипергликимии. Хотите набухаться - водка.
и это:
Гипергликемия — клинический симптом, обозначающий увеличение содержания глюкозы в сыворотке крови по сравнению с нормой в 3,3—5,5 ммоль/л.
Потом уж смпшивай, лучше со спиртом, если умеешь гнать, то с дистиллятом. На худой конец, бери уж водку со спиртом "альфа".
Чем люкс, который у @pe1meshka в водке хаски плох?
Подборка бреда
У Иванушки Дурачка в деревне не было часов, поэтому суп варился ровно два свиных оргазма.
***
— Сколько вам времени понадобится?
— Ну не знаю...
— А можете, хотя бы, грубо сказать?
— Хуй его знает, блядь.
***Зачем мужчины ходят по городу в камуфляже?
Чтобы охотиться на женщин в леопардовом.
***Цыган сдаёт экзамен по вождению.
Инспектор: какой знак видите?
Цыган: алюминиевый.
***Уронил человек 100 рублей в деревенский туалет.
- ну че, не полезу же я туда из-за 100 рублей.
Кидает туда ещё 1000 рублей.
-Вот, другое дело, из-за 1100 можно и залезть.
***- Знаете как называется город старых валькирий ?
- Мильфгаард.
***JPEG - для некоторых единственный способ посжимать сиськи.
***
Чем отличается пустой портсигар от круглого сироты?
Пустой портсигар без папирос, а круглый сирота и без папирос и без мамирос
***У басиста умер дед. Все получили наследство, а басист не попал в долю.
***
Генерал забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
— Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?
— Хуй знает, такого в уставе не написано
***Молодой отец ждет появления на свет малыша, наконец ему позвонили из
роддома:
- Поздравляем, у вас родился сын!
- Ура! Я сделаю из него классного футболиста!
- ... м-м, дело в том, что у вашего мальчика отсутствуют ножки.
Но отец оказался оптимистом:
- Ничего, тогда он будет знаменитым пианистом.
- ... к сожалению, не выйдет из него пианиста, так как у него нет ручек.
- ... Но голова то у него есть, тогда он станет великим мыслителем!
- ...!!! Ну... В общем, приезжайте, сами увидите.
Приехал он посмотреть, что же там у него родилось и выносит ему нянечка
завернутую в одеяльце жопу. Отец взял её на руки и начал яростно ебать.
***
Объявление на сайте знакомств:
Ищу анимешницу. Желательно девушку.
Ну это точно в последний раз
Про врача на новый лад
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается
сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает.
Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар..."
На что разум отвечает:
"Но ведь свинья - охуенная тема..."