Лига отборного бреда

6. Пить чай без молока. В современном мире ты всегда можешь купить свежего молока к чаю, хватит пить заварку!

Равно как и есть оливье, когда всегда можно сделать из этого концентрата нормальную окрошку, просто добавив доступные ныне кефир или квас.

1) Игорь, я просил не ссать на кедр, теперь у него твое ДНК и вместо шишек - жуткие эмбрионы в коре с твоим лицом. Приезжай, сам разбирайся
2) Ну вот я говорил, говорил же! У меня оставалось два желания на эту группу узбекских джиннов, был план на постройку бани и необходимо было переложить крышу. Но кому-то лень было идти до магазина (дважды, блядь!). И что мне теперь делать? Кидайте контакты ремонтных бригад
3) Вы зачем стравили соседей, расстреляв всю обойму в соседа слева и подкинув ствол соседу справа? Ну что уж теперь, ребята, кому понравился поселок - появилось два свободных участка рядом со мной

4) Ребят, вот снова пришлось перед цыганами извиняться, всю ночь караулили, пока мы уснем, чтобы коней увезти, а там что? Палки эти сраные? Неудобно как-то вышло.

5) Здесь все четко, все молодцы. Но вот устраивать голый забег на палках для хоббихорсинга - наверное, было лишним.

6) Артем-таки размутил у соседа, предупредите на работе его, что не раньше, чем через 3 месяца сможет выйти. Положил его в подвале пока, все-равно...

7) ...КАКАЯ-ТО СУКА ВЫПУСТИЛА ГОШУ ОТТУДА. Ну вы совсем что-ли? Мне же в прошлый раз пришлось в поселок 3 батюшек вызывать и шамана с Якутии выписывать, чтобы его обратно загнать. В этот раз счет на всех поделю.

Но в остальном было круто, затусили нормально)

Тогда этот вызов для вас! Мы зашифровали звездных капитанов команд нового юмористического шоу, ваша задача — угадать, кто возглавил каждую из них.

Переходите по ссылке и проверьте свою юмористическую интуицию!