zzaets

Сижу утром на работе, звонит жена заведённая какая-то:

— Юля только что заходила, ты кое-что у неё забыл…

— И что я забыл? — спрашиваю.

— А ничего! — обиженным голосом ответила она и сбросила вызов.

Я в растерянности, что случилось – понять не могу, ну да, был я вчера у соседки Юли, выключатель света менял ванная/туалет и жена об этом знала, сама сказала: «Иди, помоги».

Перезваниваю — ревёт, мол, вечером поговорим, и кладёт трубку. «Ну что за манера!» — думаю. Не люблю вот таких вещей. Или сразу нужно сказать или не звонить совсем, сейчас какая работа, все мысли только о том, что произошло…

Вечером возвращаюсь домой, в квартире никого, звоню жене – телефон у неё тут, дома лежит. Пошёл к соседке, а они там уже готовенькие, водку с соком хлещут, ревут и обнимаются. Стал разбираться в чём дело. Оказалось я сумочку с инструментом забрал, а в ней у меня лежали старые семейные парашюты, на случай руки вытереть, вот их-то я и забыл у соседки. Юля утром вручила забытую тряпку супруге, а та, когда потом её развернула и увидела мои трусы – кинулась в истерику. Позвонила мне, затем побежала к соседке выяснять отношения, там-то они во всём разобрались и на радостях наклюкались. А хотя бы СМС-ку мне отправить о том, что всё в порядке оказалась не судьба, потому как ни телефона в руках, ни писательской искорки в глазах.

Сижу дома, читаю ленту, тут звонок на сотовый. Сосед, друг по совместительству, звонит и озабоченно говорит:

— Привет, слушай, не в службу, я утюг забыл походу выключить, а жена ещё спит и трубку не берёт, я ей смс скинул, но позвони на всякий случай в квартиру, разбуди её, а то боюсь как бы не сгорело всё к херам.

— Ок, перезвоню.

Сбросил вызов, побежал к соседу снизу, а там уже дымовуха зверская. "Всё, трындец" —, думаю, сейчас бы супругу соседа спасти, чтобы не сгорела и не задохнулась.

Звоню в дверь, не отпуская кнопки звонка, никто не откликается. Пнул несколько раз по двери от души и побежал домой за монтировкой, человека спасать нужно, раздумывать некогда...

Нашёл дома только топор, спустился к соседу, замахнулся, чтобы угодить в замок, хотел было ударить, но открылась соседская дверь. Две девочки-студентки, которые снимали там жильё, увидев  меня с топором — завизжали, и не закрыв двери, бросились наутёк внутрь квартиры, из которой валил жуткий дым. В этот момент открылась дверь соседа-друга, оттуда выглянула его сонная жена и, увидев меня с поднятым над головой топором, зевая спросила:

— Какого хрена тебе не спиться и для чего ты пришёл с топором и разбудил соседей?

Я объяснил ситуацию, а она сказала, что давно выключила утюг и легла спать. Мы вместе пошли искать и успокаивать студенток, в квартире которых, судя по всему, недавно производили кремацию. Нашли девчонок на балконе, пытавшихся найти способ слезть с седьмого этажа, успокоили, объяснили в чём дело и поинтересовались, почему у них так дымно. Я спрятал топор за спину, а одна из девочек ответила трясущимся голосом:

— Мы курицу с картошкой в духовку поставили и уснули, кура сгорела, а к нам мальчик на обед должен прийти — вот беда... Тут ещё вы с топором...

Священнослужитель Павел стоял на лоджии предпоследнего, девятого этажа, своей четырёхкомнатной квартиры и наслаждался запоздавшими в том году лучами весеннего солнца. Внизу, на детской площадке, резвилась детвора, а издалека доносились звуки расположенного неподалёку завода оборонной промышленности, что батюшку сильно раздражало и он часто упоминал об этом в разговорах с соседями.

В это же время, на лоджии этажом выше, сидели двое друзей и играли в шахматы. Внезапно снаружи послышались возмущённые, неразборчивые крики, друзья немедленно отложили игру и выглянули с балкона. Снизу на них смотрела мокрая голова батюшки Павла и демонстрировала несвойственный для священнослужителя матерный лексикон с упоминанием Господа.

— Чего это он так ругается — обратился Василий к своему оппоненту по шахматам Максиму.

— Не знаю, возможно мы шахматами громко стучим… — предположил тот, пожимая плечами.

А в это время батюшка всё не унимался, и Василий обратился к нему для уточнения причины такого резкого недовольства:

— Вы зачем так ругаетесь, батюшка, и почему после душа голову не вытираете? Простудитесь!

Священник, услышав эти слова, закричал ещё громче, на этот раз уже с привлечением всех святых, включая полицию. Друзья так и не получили вразумительного объяснения, закрыли окно, чтобы не слышать святых матов и вернулись к игре, решив, что у соседа просто был плохой день.

Вскоре раздался звонок в дверь. Вася, хозяин квартиры, пошёл открывать и, несмотря на свой немалый возраст, никак не смог бы даже предположить о следующем развитии событий. По ту сторону двери стоял батюшка, который перекрестился и с криком: «Ироды!» — окатил Василия водой из десятилитрового ведра и спешно ретировался.

В это время трое пацанов – подростков сбегали с ведром домой, набрали ещё воды и вернулись обратно на крышу дома. Они прицелились в очередного своего клиента — курящего дядьку с десятого этажа соседнего подъезда, который после неожиданного принятия душа сразу понял в чём дело, быстро поднялся на крышу, поймал за ухо одного из пацанов и вызвал полицию. А батюшка Павел, через несколько дней узнал о своей ошибке, но извиняться отказался, объясняя это тем, что любая вода из его рук святая и ничего страшного в этом нет — так Богу угодно.

Хороший знакомый рассказал на днях такую историю:

«Езжу на работу всегда по одному маршруту и, на протяжении недели, чуть не каждый день, меня останавливал один и тот же патруль ГИБДД. Слуга народа просил посмотреть документы и после резонного вопроса: «Я что-то нарушил?» – он странно мялся, потом отвечал: «Всё в порядке, протрите номера, ну или фары» – тут как бог ему пошлёт. Я протирал, конечно, мне не сложно, но не понимал смысла тереть и без того чистые номера…

И вот случилось у меня недоброе утро, поругался с женой, еду на работу и, по обыкновению, меня останавливает мой уже полюбившийся друг в погонах, а я не в настроении, поэтому резво выскочил из машины и первым обратился к нему:

– Что на этот раз, господин-товарищ-барин, документы показать? Так вы их уже наизусть знаете! Номера чистые, фары тоже, свет горит… Что случилось?

– Вы что меня совсем не боитесь? – крайне озадачено спросил тот, чем и меня не меньше удивил.

– А почему я должен вас бояться? Вы что Баба Яга или Кощей Бессмертный? – спросил я раздражённо. Инспектор обернулся и посмотрел на напарника, сидящего в машине с проблесковой установкой, затем снова повернулся ко мне, приоткрыл рот, как будто пытаясь выдавить что-то из себя и, чуть помедлив, сказал:

– Счастливого пути…

Такой ответ меня не устроил, потому что эти ежедневные, беспричинные остановки порядком надоели, поэтому я не отправился в счастливый путь, а продолжил диалог:

– Нет уж, господин инспектор, объясните, почему вы меня постоянно останавливаете?

Инспектор замялся, опять на секунду бросил взгляд в сторону патрульной машины и, сменив тон на более приветливый, как-то скромно спросил:

– Можно личный вопрос…?

– Спрашивайте.

– У вас жена есть?

– Да есть!

– А дети?

– И дети, двое сыновей.

– Тогда зачем вам это всё надо? Вас видели на прошлой неделе с моей супругой в кафе...

– Какой ещё супругой? – Тут я немного растерялся.

– Светлана… Светлана Леднёва…

Лицо инспектора побелело, он внимательно смотрел мне в глаза в ожидании ответа, а я уже понял о ком речь, ухмыльнулся, достал из машины визитку и протянул ему:

– Вот, я работаю до 20:00, сегодня не смогу – занят, а завтра вечером звоните, встретимся и поговорим.

На следующий день, вечером, мы встретились в одном из пабов и я, за кружкой пива, объяснил ему, что это была встреча по работе, для обсуждения дальнейших партнёрских отношений. Инспектор слегка оттаял и задав ещё несколько уточняющих вопросов признался: думал, что супруга изменяет, но боялся её спросить. Мы перешли на «ты», выпили ещё по несколько кружек пива, поговорили на разные темы и сейчас инспектор Гоша, так он попросил впредь к нему обращаться, при виде моей машины дружественно приподнимает руку в знак приветствия.»

P.S.: Имена изменены, ну кроме Бабы Яги и Кощея Бессмертного, конечно.

Сижу в поликлинике, жду своей очереди, в которой предпоследним был живенкий дед, громко рассказывающий весёлые истории, а за ним заняла молоденькая девушка. Очередь с удовольствием слушала рассказчика и, периодически, по ней пробегал дружный хохоток.

Тут в коридоре, одна за другой, появились две женщины и первая из них обратилась к очереди:

– Кто крайний?! – Последняя девушка скромно отозвалась. – Я.

Спрашивающая, не раздумывая ответила:

– Я тороплюсь, а ты молодая, подождёшь, за мной будешь!

Девушка покраснела, опустила голову и спорить не стала, подтвердив согласие кивком. По очереди, тяжёлыми шагами, прошло еле слышное возмущение. Дед-весельчак спрятал улыбку, насторожился, толкнул девушку в плечо и громко объявил:

– Как это ты последняя?! Я за тобой занимал! Я крайний! – Девушка растерянно пожала плечами, а женщина недовольно покривилась и ответила деду:

– Хорошо, за Вами буду…

Но дед на этом не успокоился:

– Как это за мной? За мной заняла во-он та женщина. – Он указал пальцем на вторую, которая пришла последней. Вторая улыбнулась, понимая происходящее, и ответила:

– Да, я отходила в регистратуру, за мной будете –, а по очереди, на цыпочках, прокралась чуть заметная, довольная ухмылка.