zzaets

Утро, выходной, устроился за компьютером, настроение хорошее.

Звоню на горячую линию интернет-провайдера, потому что нихрена не получается почитать интернет, когда его нет, совсем. Приветливая девушка с приятным голосом внимательно выслушала, задала несколько стандартных вопросов и попросила перезагрузить роутер.

— Уже перезагрузил, – ответил я.

— Тогда я переведу вас на технического специалиста, – ответила девушка, – ожидайте.

И я ожидал, слушая приятную музыку и периодически повторяющийся ненавязчивый голос: «Ожидание ответа специалиста может составлять более десяти минут». И действительно, не обманули, прошло минут двадцать, когда терпение иссякло.

Сбросил вызов и набрал повторно. Слегка раздражающая девушка внимательно выслушала, задала несколько стандартных вопросов и попросила перезагрузить роутер.

— Уже перезагрузил, – ответил я.

— Тогда я переведу вас на технического специалиста, – ответила девушка, – ожидайте.

И я ожидал, слушая подбешивающую музыку и периодически повторяющийся неприятный голос робота: «Ожидание ответа специалиста может составлять более десяти минут».

И действительно, снова не обманули, прошло ещё минут пятнадцать, и никто так и не ответил.

Терпение лопнуло, издержал всё до капли, сбросил вызов и набрал вновь.

Девушка с мерзким голосом внимательно выслушала, задала идиотские вопросы и попросила перезагрузить роутер.

— Уже перезагрузил, – ответил я.

— Тогда я переведу вас на техниче…

— Стоп, стоп! Подождите! Сейчас перезагружу ещё раз, – ответил я, — ожидайте. Ожидание может составлять более десяти минут. Положил мобилку на стол и пошёл завтракать.

Вернулся минут через двадцать.

— Готово, перезагрузил!

— Теперь проверьте, пожалуйста, появилось ли соединение, – сказал грустный голос на том конце.

Проверил, и действительно интернет появился. Чудеса! А ведь для этого нужно было всего лишь хорошенько позавтракать, дорогие детишки.

Сегодня первое апреля, поэтому я решил сплясать для вас краковяк, но жена сказала, что вызовет скорую и подаст на развод, поэтому расскажу что-нибудь.

Циркуль

Дело было на предыдущей работе. Одну из сотрудниц – Вику часто встречал ухажёр – Олег. Они никого не стеснялись, целовались прямо в кабинете, и она ласково называла его Циркуль, а он её Гаечка –, видимо, по фамилии Гайфуллина. Так продолжалось на протяжении трёх лет. Однажды её любопытная напарница – Лена не выдержала и накинулась с расспросами, оголив зубы:

— Вик, а почему это он Циркуль?!

— Ну, ты посмотри на него: высокий, длинноногий и рассказывает одну и ту же историю раз по пять – по кругу водит, чем не циркуль?

— А-а-а-а! Понятно! – сказала Лена. – А тебя называет Гаечкой из-за фамилии?

— Конечно, – ответила Вика, почему же ещё, да и какая разница почему, главное ласково.

— А-а-а! Понятно! – ответила Лена и, удовлетворённо, погрузилась в работу.

На следующий день Вика пришла сама не своя: сонная, на людей фыркает. Лена к ней:

— Вик, что случилось, почему ты сегодня бешеная такая?

— Да ничего! Спросила вчера Олега, почему я Гаечка.

— И почему же? – заинтересованно спросила Лена?

— Иди сюда! – Вика взяла Лену за шею и подтянула её ухо к своей голове: "Пш-пш-пш-пш..."

— ЧТО?! ТЕБЯ НА БОЛТ НАКРУЧИВАЕТ?! – возмущённо прогремело на весь кабинет.

Так мы узнали, почему Вика – Гаечка.

Юра нашёл по объявлению кухонный стол, новый и дешевле чем в магазине. Позвонил, договорился о встрече. Приехал на место, а там контора какая-то непонятная: резко уходящая лестница в подвал, полумрак – жутковато. Вывесок снаружи никаких. Делать нечего, стол нужен. Спустился, открыл дверь, а за небольшим прилавком лысый здоровяк сидит и чётками играет. Юра замешкался в дверях.

— Чего стоишь, проходи, ты что ли по поводу стола звонил? – спросил хриплым басом здоровяк.

— …Я… – робко ответил Юра и сделал несколько неуверенных шагов в сторону продавца.

Продавец встал и скрылся за входом в подсобное помещение:

— Ребята, тут наш клиент приехал, пакуйте!

— Давайте ему ноги скотчем свяжем! — внёс предложение другой, неизвестный голос.

У Юрика на лбу выступила испарина, руки крупно затряслись от страха, захотелось бежать.

— Мужик, а ну пройди суда! — из-за дверного косяка подсобки высунулась лысая башка.

— Ребят… В-в-вы чего…? – зазаикался Юра, — зачем ноги скотчем за-а-завязывать…?

Лысая голова заулыбалась золотыми фиксами:

— Иди сюда, говорю, надо, сам смотри, ноги не упакованы, как ты их попрёшь – неудобно!

Юра облегчённо выдохнул, но тряска прошла не сразу. Рассчитался, забрал столешницу с подстольем и ножки, бережно обвёрнутые бумагой, и обмотанные скотчем. Сколько страха натерпелся, а сэкономил всего триста рублей – подумал он, – в следующий раз пойду в магазин.

Эта история произошла в начале двухтысячных. Сам свидетелем не был, но о случившемся слышал. Более подробно рассказал приятель несколько лет назад.

Два пацана дружили с раннего детства, один из них – Рафаил познакомился с девчонкой из соседнего дома и провстречался с ней около года. Наступил призывной возраст, ребята прошли комиссию, друг Рафика – Макс оказался не годен по состоянию здоровья.

Дальше душещипательные проводы: она плачет, обещает дождаться; друг – бережно хранить и оберегать Ксюшу. И действительно, оберегал, как свою, гулял с ней и хранил, чтобы не запылилась и не заросла мхом.

Два года на гражданке пролетели, как два месяца. В армейке же всё с точностью до обратного – время тянется с двойной задержкой, а ещё когда подруга пишет сопливые письма, о том, как любит и ждёт – втройне.

Вернулся Рафик домой, рюкзак бросил и бегом к любимой девушке, не виделись ведь сколько... Он её целовать, а она лицо воротит, отталкивает. Начались разборки. Ксюша рассказала обо всём: верность не хранила с первого месяца, теперь встречается с Максимом и они собираются пожениться. Рафик не скандалил, не выяснял отношений, лишь обронил из глаз несколько крупных слезин. Вернулся домой, напился, поразмыслил о бытие и лёг спать.

Наутро зашёл к другу, которому доверил сокровище, агрессии не проявлял, пригласил прогуляться и обсудить сложившиеся обстоятельства. Разговор шёл на спокойных тонах, в одной из парковых зон Рафик, так же спокойно, вытащил хлеборез и стал наносить удары оным в область живота. Когда Макс упал, Рафаил успокоился, не торопясь побрёл домой, думая, что пациент склеил ласты и месть свершена. Так бы всё и было, если не гуляющая с собакой женщина, которая чудом оказалась вовремя в нужном месте, увидела тело и вызвала скорую. Максим, при виде врачей, из последних сил выдохнул: «Рафик…» – и потерял сознание.

Множественные повреждения внутренних органов заставили врачей реанимации знатно попотеть и, долгими стараниями, Максима удалось выдернуть с того света.

Рафаила нашли, а он собственно и не скрывался; далее суд. Подсудимый получил небольшой срок, так как Макс просил присяжных максимально смягчить наказание; сел и вышел через несколько лет по УДО, за хорошее поведение. А Ксения хорошо усвоила урок и в этот раз дождалась. Они с Рафиком поженились, прожили несколько лет, развелись и больше в жизни не пересекались. А Максим? Максим устроился на работу в бригаду скорой помощи, про Рафика всё время отсидки не забывал и на протяжении всего срока делал передачи. В дальнейшем, когда бывшие друзья пересекались на улице – оба отводили взгляд и делали вид будто никогда не были знакомы.

У нас была свободная торговая площадь - восемнадцать квадратов, на которую раз в месяц приезжали торговцы одеждой и обувью - однодневки. Платили неплохую разовую аренду, заранее развешивали в округе рекламу о предстоящей распродаже конфиската одежды, обуви из Италии, Франции или закрывшейся фабрике постельного белья из Иваново, которая отдаёт товар по себестоимости.

Меня, как администратора, разовые арендаторы просили приехать на час раньше, чтобы у них была возможность подготовиться к наплыву жаждущих мнимой халявы. Мнимой - это моё мнение, основанное лишь на мимолётном осмотре: товар - говно и цены нереально кусачие. Пахнет от шмоток дешёвым Китаем. Болталы-разводилы – так они зафиксировались в моём мозгу, имели очешуенный спрос и продавали дублёнки с воротниками из плюшевого "австрийского мутона" по бешеным ценам, навешивая их на плечи пожилых барышень и шепча, как им идёт этот сверхвлагостойкий наряд с технологией семикратного дубления. Или супер ортопедический супинатор, который чуть не избавляет от морщин через несколько дней.

— Спасибо Вам за покупку, – благодарили они убирая деньги в задний карман, – Вы получаете от нас подарок - пакет с ёлочкой! И не забывайте правильно носить Вашу обновку, запоминайте или записывайте: носите с удовольствием и с хорошим настроением! – от чего покупатели были в восторге.

Однажды, в день их очередной торговли, ещё до открытия, я пошёл в уборную и случайно застукал их за разнюхиванием пыли с экрана смартфона, через свёрнутую купюру. Не подал интереса и, отлив, спокойно ушёл на рабочее место. Они по-прежнему приезжали раз в месяц, а менеджер - старший и самый активный из них, постоянно подмигивал отдавая арендную плату, доставал толстую пачку денег из кармана и коротко рассказывал о шикарной безбедной жизни.

Около полугода назад команда появилась во главе с новым менеджером, который подошёл обговорить условия аренды. На вопрос: "Куда делся предыдущий арендатор?" – Тот заёрзал и ответил: "Он умер - отказало сердце...". Задавать вопросов больше не хотелось, пацану было всего двадцать три.