zzaets

Вчера утром встал что-то не с той ноги, включил новости, а там ещё эта реклама с татуированным про «тантум верде форте». Песенка плотно засела в голове и прокручивалась до самого обеда, но потом, к счастью, отпустила. Не знаю убивает ли это микробы в горле, но въедается в мозг и расшатывает нервы довольно плодотворно. Это так, чтоб подчеркнуть настроение, а вот и сама история:

Сидим в офисе на обеде, пьём кофе, общаемся, вдруг послышался негромкий стук в дверь и, по громкому приглашению одного из моих коллег: «Входите!» - вошёл бледный, помятый мужчина средних лет с тряпочным свёртком в руке и предельно скромно обратился к присутствующим:

- «Здравствуйте, извините за беспокойство, у меня вот царское столовое серебро… Не посмотрите? Не дорого совсем…» - мужчина чуть приподнял свёрток вверх.

Мы заинтересовались и пригласили его к себе. По первому впечатлению человек оказался довольно приличный, но попавший в цепкие лапы алкоголя, посему ходил, предлагал столовое серебро, доставшееся ему от деда, за которое просил скромные пятьсот рублей, на опохмелку и еду. Не знаю было ли серебро действительно царским, но мужик бледнел на глазах, коллеги сбегали, достали из закромов оставшийся от предыдущего корпоратива коньяк и налили торговцу фамильными ценностями. Мужчина ожил и порозовел, принял ещё немного, пока мы разглядывали серебро и, уже более раскрепощено, вновь обратился к нам:

- «Ну… так что, ребята, возьмёте?» - мы уже обсудили этот вопрос между собой, скинулись понемногу и вручили мужику пятьсот рублей, взяв с него обещание вернуть, как сможет, и не продавать семейные драгоценности. Торговец обрадовался, даже попытался лобзануть одну из девушек в дёсны, пожал всем руки, весело направился к выходу и запел, чуть пританцовывая: «Это тантум верде фортэээ…»

Сцук!!! Опять…

Сижу как-то летом в гараже, играюсь с двигателем своей старушки, меняю упорные полукольца, вдруг в воротах появляется запыхавшийся Борис, мой сосед по подъезду, а так же сосед по гаражному кооперативу, по совместительству. Я хотел было с ним поздороваться, но не успел, Боря взволнованно выкрикнул:

- Ефимыч, пойдём-ка быстренько со мной, помощь нужна, Лёвчика машиной придавило!

Я спешно вылез из смотровой ямы и побежал за соседом, к гаражу Лёвы, нашего общего знакомого, на ходу вытирая руки о тряпку, и перебирая в голове варианты освобождения бедолаги.

Забегаем в гараж, Лёва лежит под своей машиной, с болью в глазах смотрит на нас и говорит:

- Ты чо, Боря, головой ударился, ключ то на девятнадцать вроде не тяжёлый, мог бы и сам подать, зачем Ефимыча привёл?

Борис удивлённо захлопал глазами:

- Так я зашёл к тебе, смотрю, ты под машиной лежишь и стонешь не своим голосом: «По-мо-гиии…» - я и ломанулся за помощью…

- Ты чего, Борь, не здоров? Вижу, ты заходишь, а мне как раз ключ нужен был на девятнадцать, я и говорю тебе: "Помоги... ключ вон там…» - смотрю, а тебя уже нет.

- А что тогда ты таким голосом-то стонал, как будто тебя придавило?

- Так я гайку пытался открутить, а она туго затянута.

Недавно знакомый купил черновую квартиру в новостройке, входная дверь, конечно, стояла "базовая", которая, как говорят, консервным ножом вскрывается, но суть его рассказа в другом:

«На второй день пользования дверью перестал работать замок. Позвонил, нажаловался, приехал специалист от застройщика и поменял личинку, которая к вечеру этого же дня снова перестала функционировать. Вновь позвонил с претензиями. На следующий день опять приехал тот же мастер и устранил проблему...

Прошло два дня, замок начал заедать и вскоре опять сломался. Я сильно занервничал, третья поломка за неделю как никак, и опять позвонил с претензиями, отпросился с работы, сижу на табуретке, в пустой квартире, жду мастера, нервно жую пряник, принесённый с собой в кармане.

Немного не успел его доесть – стук в дверь, закидываю обкусанную вкусняшку в пустой пакетик и кладу в карман, открываю дверь.

Мастер с порога начал объяснять, что он не виноват, что начальство даёт – то и ставлю. Спорить я с ним не стал, достал из кармана пакетик с недоеденным кусочком пряника и протянул мастеру:

- «На вот, держи, начальству передашь!»

- «Что это?» - удивился дверник, глядя на непонятный коричневый предмет в пакете.

- «Говно» - спокойно ответил я.

- «Как говно, какое говно? Вы в своём уме?»

- «Обычное, собачье, на улице подобрал, бери давай, отвезёшь своему начальнику!»

Мастер побледнел и чуть попятился назад:

- «Не повезу я ничего, зачем это ещё, Вы что больной?»

- «Почему это я больной? Вы мне дважды привозили и ставили говно, вот я решил тоже вам отплатить, бери давай, специально на улице искал»

Мастер нерешительно сделал несколько шагов в сторону лестницы:

- «Сейчас, ждите» - и убежал вниз. Через несколько минут он вернулся:

- «Вот, поставлю Вам этот... это хороший замок, точно не сломается» - сделал работу, отдал мне ключи и уехал, а я вынул из пакета пряник, доел и вернулся на работу. С тех пор замок больше не ломался»