zzaets

zzaets

Последний раз был минуту назад
Пикабушник
поставил 4210 плюсов и 988 минусов
отредактировал 181 пост
проголосовал за 217 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу объединение 1000 и более тегов редактирование тегов в 100 и более постах более 1000 подписчиков
325К рейтинг 1621 подписчик 27 подписок 245 постов 170 в горячем

Божий храм

Есть в наших краях старая деревня, людей там осталось мало, большинство домов заброшено, в общем человек двадцать стариков осталось. Живут, в основном, своим хозяйством: куры, скотина, огород и родственники из города периодически приезжают – помогают, чем могут.

Стояла в этой деревне старая полуразрушенная церковь, которая вызывала интерес только у редких любителей наживы с металлоискателями. По слухам, в стенах её находили немало кладов в виде старинных монет, крестов из драгоценных металлов, оставленных священнослужителями.

Однажды в эту деревню приехали две женщины, на отдых, по приглашению дальних родственников и, после экскурсии по заброшенной церкви, вскоре продали всё своё имущество в городе, в том числе недвижимость и вложились в восстановление этой древней постройки.

Теперь многие туда ездят помолиться, несмотря на немалую отдалённость от города, считая это место настоящим божьим храмом. Денег за свечки там не берут, они лежат в свободном доступе для каждого, а если кто хочет и может пожертвовать, то кладёт деньги в маленький неприметный ящичек в углу, который не так просто найти, не спросив у знающих.

Внеплановый выходной

Сижу однажды дома, в незапланированный выходной, вдруг дверной звонок. Открываю - стоит сосед и говорит:  

- "Выходи, покурим" - ну а чего ж не выйти, коли сосед поговорить хочет. Я вышел, но не учёл несколько моментов:  Дверь у меня с самозакрывающимся замком, да и в одних шортах я был... Ну как в шортах... Дома шорты, а после выхода на лестничную площадку - это не более чем боксеры. Дверь захлопнулась, а сосед, увидев выражение моего лица, растерянно сказал:

- "Я хотел сигаретку попросить, но вижу, что у тебя с собой нет..." - попрощался и вернулся домой, оставив меня в одних трусах на лестничной площадке...

Ввиду безвыходности, было принято решение идти на крышу - загорать, благо было лето и дверь на крышу оказалась открытой. 

Поднявшись наверх я обнаружил девушку, лежащую на большом махровом полотенце, в купальнике.

- "Видимо и к ней сосед заходил" - подумал я, а девушка заметив нежданного гостя, осмотрела мой наряд и неодобрительно отвернулась, уткнувшись лицом в полотенце.

Загорал я до вечера, блуждая по крыше. По солнцу, приблизительно, определил время возвращения жены с работы и проследовал к двери своего дома, нажал на дверной звонок, дверь распахнулась:

- "Ты что в трусах пришёл с работы?" - спросила удивлённо супруга, увидев меня в таком виде.

- "Да покурить выходил, дома я сегодня, ты что не заметила?" - ответил я и зайдя в квартиру, надел штаны и майку, ну так, на всякий случай...

Широта русской души

Пришёл однажды к нам новый клиент – индус. Молодой человек относительно неплохо говорил по-русски, с запинкой, но всё же достойно. Присел в свободное кресло к одному из наших коллег и, ознакомившись с прайсом, сделал вслух вывод:

- «У вас очень хорошие цены. Я хотел бы сделать заказ, но почему такие низкие цены?»

Менеджер, улыбаясь, ответил:

- «За качество не волнуйтесь, цены снижены за счёт объёма продаж, но широта нашей души не знает границ Вашей благодарности!»

После этой фразы клиент побледнел настолько, насколько это позволял его смуглый цвет лица. Шестерёнки в его голове заскрипели в поисках перевода, но так и не найдя вариантов он растерянно и нервно ответил: «Оформляйте!» Внёс предоплату и задумчиво скрылся за дверью.

Через неделю индус вернулся к нам забирать заказ. Лицо его светилось от неизвестной радости, а улыбка не сходила с лица. Оплатив вторую часть, он ловко вынул из наплечной сумки бутылку хорошего рома и обратился к нашему коллеге:

- «Я понял, что Вы сказали! Вот – это для Вашей широкой души»

Боль

Полтора месяца назад к нам на работу приняли нового сотрудника, и я начал замечать, как он завистливо косится на меня, ведь большую часть времени я читаю интернет, в частности Пикабу. Хочу отметить, что работаю в этой фирме давно и работу свою знаю, поэтому чётко её выполняю, а в свободное время могу себе позволить заняться сторонними делами.

В прошлую пятницу зашёл к нам директор, и я обратился к нему с давно горячим вопросом:

- «Костя, когда уже наконец я пойду в отпуск?» - Константин скривил лицо и ответил, что заменить меня пока некому.

И тут, смотрю, глаза у новенького забегали и, спустя секунду, он встал и обратился к директору:

- «Константин Сергеевич, я могу заменить… Я всё это умею делать»

Я недоверчиво обрадовался, а Костя пожал плечами и объявил:

- «Что ж, хорошо… С понедельника можешь идти отдыхать»

Счастье… В выходные я полностью распланировал свои две недели и окунулся с головой в долгожданный отпуск, а во вторник вечером поступил звонок с работы…

Среда, утро: Сижу на работе, разгребаю накопившиеся дела, читаю Пикабу…

Боль Боль, Работа, Отпуск, Сотрудники
Показать полностью 1

Как я провёл лето

В раннем детстве, а это были восьмидесятые, меня часто отправляли на лето к бабушке в деревню и это были лучшие времена, оставшиеся со мной в виде бесценных воспоминаний на всю жизнь. Деда я не знал, он умер за долго до моего рождения, но помню, что к бабуле частенько захаживал местный мужик по имени Трактор. Трактор Васильевич брал меня на рыбалку, катал на своём тракторе, как бы абсурдно это не звучало, и даже давал порулить. Его я и запомнил, как дедушку.

Однажды в школе нам дали задание - написать о том "Как я провёл лето", в котором я рассказал о дяде Тракторе, за что получил твёрдую тройку с пометкой "Вымышленное имя" и очень расстроился, ведь оно было настоящим - по паспорту. Прошло много лет и мой сын написал сочинение в школе, выбрав тему о Тракторе Васильевиче, про которого я много ему рассказывал. Сынишка получил твёрдую пятёрку и теперь я спокоен за компетентность его учителей.

Дядя Вадим

В тему о бомжах из девяностых.

Были мы тогда подростками, увлекались, как и многие в те времена, мотоциклами. Довелось однажды мне урвать за довольно небольшую сумму накопленных "ИЖ Юпитер 5" - переходную модель, б/у конечно. Отъездил я на нём благополучно примерно с неделю, а потом техника внезапно перестала подавать признаки жизни. Бились мы с друзьями долго над поиском проблемы, пропадали в гаражах целыми днями, но положительных результатов никак не удавалось добиться.  


Заметили, что у одного из постоянно открытых гаражей, каждый день сидел мужичок на тюльке, курил, и наблюдал за нашими стараниями. Однажды он подошёл к нам и спросил не нужна ли помощь, представился дядей Вадимом, взял инструменты, присел у моего мотоцикла и ковыряясь в зажигании подробно рассказывал нам о производимых действиях, а так же о устройстве двигателя, и какой элемент из какого сплава состоит. Мы слушали с открытым ртом и наблюдали за процессом. Спустя несколько часов дядя Вадим отложил в сторону инструмент, встал потирая руки, откинул ножку кик-стартера и спустя мгновение двигатель завёлся. Умелец улыбнулся, пожал всем руки и вернулся на свою тюльку.  


На следующий день мы подошли к дяде, так же сидевшему на пеньке, поблагодарить и между словом поинтересовались чего он тут сидит каждый день на что услышали такую историю:

Работал он когда-то начальником цеха на одном из местных заводов, а после смены власти и приходом девяностых попал под сокращение. Жена его узнав такую новость подала на развод и дядя Вадим оставил ей с детьми квартиру, а сам переехал жить в гараж, собирал бутылки, цветные и чёрные металлы - это и было его основным заработком. На еду и сигареты хватало, а на работу нигде не брали. 


Один парень из нашей компании рассказал дома историю из гаражей, а отец его был директором одной из лесопилок и проникся, услышав рассказ. Вскоре пригласил дядю Вадима к себе на работу и не пожалел, получив в штат отличного специалиста и прилежного работника.

Дядя Вадим через несколько лет заработал на комнату в общаге, а позже взял однушку и снова женился.

Показать полностью

Вон оно как вышло

Был у нас друг Витя – душа компании, всегда интересно и артистично рассказывал истории да так, что все падали со смеху, а ещё в его выступления добавлял изюминку тот факт, что он страшно шепелявил с детства: «Ребя-ята, фто я вам фетяф рафкаву-у!» - начинал Витька и вся компания расплывалась в дружной улыбке. Девушки его очень любили, чем-то он их цеплял, да и он им не отказывал, «хватал» всё, что движется. И однажды он влюбился, да так, что на других смотреть не хотел и через три месяца встреч с возлюбленной заявил на всеуслышание: «Друвья! Я венюфь!». Отгуляли свадьбу весело, смотрели на эту пару и нарадоваться не могли – гармония…

Месяца через три собрались большой компанией в загородном доме, винца попить да мяска поесть. Было нас всего около пяти семей ну и россыпь холостяков - человек десять. Подпили, конечно, разбрелись по кучкам кто где, общаемся. Вдруг Витёк, оглядевшись, обнаружил, что супруги нет и мы втроём пошли её искать. Нашли мы её на чердаке с одним из холостяков-перехватчиков. Супруга в слёзы, а Витька с болью в глазах выдавил: «Ну и футька ве ты Люфя», опустил голову, взял бутылку водки и ушёл куда-то спешно, а мы направились догонять его по следам на снегу, уходящим в лес, наложить ведь руки на себя может, да и поддержка дружеская нужна. Нашли мы Витька сидящим под одной из сосен, присели рядом, сделали молча по глотку из горла и тут Витя нервно засмеялся и говорит: «Ребята, сегодня хотел фкавать ей фто детей хофю, а вон оно как выфло»

Вскоре они развелись, а Витя уехал в другой город, снова женился, живёт счастливо и благодарен судьбе за то, что не успел завести с ней общих детей… Вон оно как вышло…

Доброе утро

Когда я работал в продажах мебели, у нас было много интересных случаев, одним из которых я бы хотел сегодня с вами поделиться.


***

Одним из обычных утр к нам спешно зашёл посетитель и, подойдя ко мне, протянул некий документ. Я, ознакомившись с бумагами, скромно поинтересовался у клиента для чего тот решил показать мне гарантийный талон на пылесос. Окружающие заулыбались, тактично сдерживая смех, а клиент выхватил бумаги, осмотрел и быстро направился к выходу, непрерывно повторяя: «Бл@ть, какой же я дурак! Какой же я дурак! Какой же я дурак…

Отличная работа, все прочитано!