mikegc

mikegc

Пикабушник
Дата рождения: 14 августа 1986
поставил 133921 плюс и 6718 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 1 редактирование
Награды:
С Днем рождения, Пикабу!более 1000 подписчиков10 лет на Пикабу
59К рейтинг 4295 подписчиков 22 подписки 89 постов 28 в горячем

Торт для барабанщика (перевод надписи - "Да будет жив бит").

Копался в фотках на телефоне и нашел вот это - торт на мой прошлый день рождения. Делала жена двоюродного брата. И да, я барабанщик)
Торт для барабанщика (перевод надписи - "Да будет жив бит"). Копался в фотках на телефоне и нашел вот это - торт на мой прошлый день рождения. Делала жена двоюродного брата. И да, я барабанщик)

Распределительный щит (отрывок из романа "Пинбол 1973" Харуки Мураками - одного из моих любимых писателей). Перечитал, захотелос

(Предыстория: главный герой сожительствует (чисто платонически) с двумя близняшками, и чтобы различать их, он подарил им по футболке с номерами 208 и 209).

Никакие люди в мою дверь никогда не стучались - разве что агенты по подписке газет. Агентам я никогда не открывал и даже голосом на их стук никак не отзывался.
Но пришедший в то воскресное утро стучал без передышки целых тридцать пять раз. Пришлось разлепить глаза, слезть с кровати и навалиться всем телом на дверь. В коридоре стоял сорокалетний мужчина в серой спецовке и бережно, как щенка, держал мотоциклетный шлем.
- Извините, я из телефонной компании, - сказал мужчина. - Мне нужно заменить распределительный щит.
Я кивнул. Его лицо было иссиня-черным от щетины. Такому, сколько ни брейся, все не выбрить. Синева доходила аж до глаз. Мне было его ужасно жалко, но спать хотелось еще ужаснее. Все потому, что до четырех утра мы с близняшками играли в трик-трак.
- Вы не могли бы прийти сегодня после двенадцати?
- Нет, знаете, лучше прямо сейчас.
- Почему?
Он порылся в широченном кармане штанов и достал блокнот в черной обложке.
- У меня все по часам расписано. Как закончу в одном районе, сразу еду в другой. Вот, видите?
Он показал записи. Действительно, в нашем районе осталась неохваченной только моя квартира.
- Что именно вы хотите сделать?
- Очень простую вещь. Снять щит, отсоединить провода и подключить к новому. Делается за десять минут.
Я еще немного подумал и покачал головой.
- Меня и нынешний щит устраивает.
- Так ведь у вас старая модель!
- Ну и пусть будет старая.
- Как же это? - Он задумался. - Понимаете, тут не так все просто. Из-за вас могут люди пострадать!
- Каким образом?
- Распределительные щиты у всех подключены к главному компьютеру на станции. И вот от вас одного станут приходить не такие сигналы, как от других. Вы понимаете, что тогда начнется?
- Понимаю. Надо увязать железо и программы, да?
- Хорошо, что понимаете. Может, позволите войти?
Сдавшись, я открыл дверь и впустил его.
- А зачем мне в квартире распределительный щит? - поинтересовался я. - Почему бы ему не висеть в каком-нибудь служебном помещении?
- Так повелось, - сказал монтер, тщательно изучая кухонную стену в поисках щита. - Кстати, распределительные щиты всех раздражают. В хозяйстве их не приспособишь, да и громоздкие они.
Я покивал. Он залез в носках на стул и стал обследовать потолок. Ничего у него не находилось.
- Кладоискательство какое-то! - пожаловался он. - Вечно так запихают, что и не догадаешься, куда. Наказание одно. Или еще какое-нибудь пианино дурацкое придвинут и куклу в коробке поставят, чтобы загородить. Придумывают всякое...
Я не спорил. Придя к выводу, что на кухне щита нет, монтер отправился в большую комнату.
- Вот я недавно в одной квартире был, - говорил он, открывая дверь. - Так они свой щит в такое место засунули... Уж на что я...
Слова застряли у него в горле. На огромной кровати в углу, оставив мою середину пустой, лежали две одинаковые девчонки, до подбородков накрытые одеялом. Секунд пятнадцать ошарашенный гость не мог издать ни звука.
Девчонки тоже молчали. Я должен был что-то сказать.
- Это монтер... Он нам телефон починит.
- Очень приятно! - сказала та, что справа.
- Милости просим! - добавила та, что слева.
- Ага, - сказал монтер. - Спасибо...
- Он нам распределительный щит поменяет, - сказал я.
- Распределительный щит?
- Это что еще такое?
- Это устройство, которое управляет телефонной линией.
- Непонятно! - сказали обе. Я переложил объяснение на монтера.
- Ну, - сказал он, - одним словом... Там собрано несколько проводов... Как бы это объяснить... Скажем так: есть мама-собака, и у нее несколько щенков. Это вам понятно?
- ?
- Непонятно!
- Да как же... Ну вот: мама-собака, у нее щенки, она их кормит. Если мама-собака умрет, то щенки умрут тоже. И когда мама-собака уже готова помереть, мы эту маму берем и меняем на новую!
- Какая прелесть!
- Просто чудо!
Мне тоже понравилось.
- Именно для этого я сегодня и пришел. Очень сожалею, что помешал вашему сну.
- Ничего страшного.
- Интересно будет посмотреть.
В облегчении монтер вытер полотенцем вспотевший лоб и оглядел комнату.
- Теперь надо щит искать.
- А чего его искать? - сказала правая.
- Он в стенном шкафу, - добавила левая. - За доской, ее отодрать надо.
- Эй, откуда вам это знать? - удивился я. - Таких вещей даже я не знаю!
- Так ведь это распределительный щит!
- Кто ж его не знает?
- Вы меня доведете, - сказал монтер.
Минут за десять работа была сделана. Близняшки сдвинулись вплотную и все это время о чем-то шушукались и хихикали. Это сбивало монтера с толку - ему несколько раз пришлось начать сначала. Когда он закончил, девчонки зашуршали под одеялом, натягивая футболки и джинсы, а потом отправились на кухню варить всем кофе.
Я предложил монтеру остатки датских булочек. Он страшно обрадовался и принялся их уминать.
- Спасибо. А то я с утра ничего не ел.
- Что, жены нету? - спросила 208.
- Почему нету, есть. Только ее в воскресенье не добудишься.
- Ничего себе! - 209.
- Будто это я сам придумал по воскресеньям работать!
- Может, вам яиц отварить? - спросил я в порыве сочувствия.
- Да нет, не надо... Что вы будете из-за меня...
- Почему из-за вас? Мы и себе заодно сварим.
- Эх, уговорили! В мешочек, пожалуйста...
Монтер чистил яйцо и продолжал разговор.
- Я за двадцать один год в разных квартирах побывал. Но такое впервые вижу.
- Что именно? - спросил я.
- Ну, как... Чтобы кто-то спал сразу с двумя, да еще и с близнецами. А это... По мужской-то части тяжело, наверное?
- Не тяжело, - ответил я, прихлебывая кофе из второй по счету чашки.
- Правда?
- Правда.
- Он у нас молодец! - сказала 208.
- Зверь просто! - 209.
- Доведете вы меня, - сказал монтер.
Показать полностью

"В студии актерского мастерства" - Роберт Де Ниро

Для тех, кто не знает: "В студии актерского мастерства" - это шоу, которое начиналось как семинар для студентов, собирающихся стать актёрами и режиссёрами, с участием именитых деятелей кино (в основном актеров), которое проводится в "Актерской студии" - организации для профессиональных актёров, театральных режиссёров и драматургов (на данный момент - 19 сезонов и более 200 знаменитостей). В конце каждой серии ведущий Джеймс Липтон задает гостю вопросы из опросника Бернара Пиво. Помимо прочих, мне очень запомнились ответы Роберта Де Ниро, особенно на последний вопрос. Поэтому я приведу здесь этот вопрос вместе с ответом, который он дал.

Джеймс Липтон:
- Если бог существует, что бы вам хотелось от него услышать, когда вы окажетесь перед ним?
Де Ниро:
- Если он существует, то ему придется многое объяснить.

P.S. Посмотрите, не пожалеете.

Ответ гуманитария (в ответ на пост http://pikabu.ru/story/tekhnari_poymut_1040252)

Начну с того, что по образованию я переводчик. В свое время (в школе) стабильно брал первые места на районных олимпиадах по алгебре и геометрии, на школьных - по вышеперечисленным плюс физика (русский и английский - само собой), но к языкам душа больше лежала. Сейчас работаю в IT-компании: перевожу и редактирую "мануалы" (сопроводительную техническую документацию) к выпускаемому софту, деловую переписку между моей конторой и ее клиентами, а также юридические документы.
Так вот я не то чтобы "негодую" из-за вышеупомянутого поста - я понимаю, что принципиальные фанаты своего дела есть везде (я один из таких), но это не дает никому права ставить себя выше других. Мой пример: да, я не изобрету новый софт, но зато без меня невозможны переговоры с иностранными компаниями, никто не будет покупать продукцию с исключительно русской инструкцией, юр. отдел не сможет правильно откорректировать контракты и прочие бумаги, присланные клиентами - и много чего другого. А ведь я всего лишь переводчик.
А сколько всего других гуманитарных наук и направлений, без которых невозможна жизнь в современном мире? Так вот, прежде чем постить или плюсовать чушь в стиле "вот как нам хреново приходится, а кто не в теме, пусть сосут" - не преувеличивайте собственного и не преуменьшайте чужого значения, потому что в каждом ремесле есть свои тонкости и свои трудности, которые может не понять или не оценить посторонний. И это касается всех. Всем peace.
P.S. Пост не ради "холивара", а чтобы расставить все точки над "i".

О комментах.

Пользуясь случаем, хочу выразить свое сочувствие авторам всех тех классных, интересных и остроумных комментов, которые никогда не набирают плюсов и не выходят в топ, потому что они были добавлены к посту слишком поздно - когда людям уже лень листать вниз, чтобы прочитать все комментарии, и они ставят плюсы и минусы только нескольким верхним.

Лицемеры (накипело).

Здравствуйте, дорогие любители рока на Пикабу. Точнее, та их часть, что кричит на каждом углу, как они любят AC/DC, Металлику, Нирвану и прочих; которые всеобщими усилиями сделали любовь к року эдаким модным трендом; которые постоянно делают посты в духе "У Курта сегодня День Рождения!" и которые плюсуют такие посты. Спасибо вам за то, что заминусовали мой пост, который я решил посвятить одной из своих любимых групп Alice in Chains - одной из тех легендарных команд 90-х, о которых почему-то всегда забывают на фоне той же Нирваны, хотя они ничем не хуже. Знаете, обычно, когда мне неинтересен пост, я просто прохожу мимо. Но нет же, вам обязательно надо влепить минус - причем, скорее всего, лишь потому, что вы не знаете, о ком идет речь, или вам просто лень прочитать. А я всего лишь хотел напомнить людям о группе, незаслуженно обделенной вниманием. Сразу видно, как сильно вы, лицемеры, любите рок. Мне не столько даже жаль усилий, потраченных на создание поста (хотя я не особый спец в склейке длиннопостов, поэтому времени это отняло много) - мне жаль осознавать, что стоит только уйти в сторону от "рокового" тренда, как всем становится плевать на то, что ты хотел рассказать.
В общем, спасибо за внимание. Если кому-то все еще интересно, то вот пост, о котором шла речь - http://pikabu.ru/story/_1029736.

Alice in Chains (длиннопост).

Постоянно вижу посты про то, как все любят Nirvana, Metallica, AC/DC и т.д., но не помню, чтобы кто-нибудь упоминал об этой группе, не менее стоящей.
Alice in Chains (длиннопост). Постоянно вижу посты про то, как все любят Nirvana, Metallica, AC/DC и т.д., но не помню, чтобы кто-нибудь упоминал об этой группе, не менее стоящей.

Сережа и милиция (часть 3).

Несмотря на слабый отклик (особенно к предыдущему посту), все-таки решил закончить свой цикл третьей историей. Две предыдущие:
1) http://pikabu.ru/story/_1028627
2) http://pikabu.ru/story/_2_1028886

История номер три. В ту пору мы с друзьями как раз заканчивали свои институты, т.е. учились на последнем курсе. В квартире постоянно было полно народу, особенно же часто там появлялись два моих друга, бывшие мои одноклассники. Оба они заканчивали Институт МВД (специальность "защита информации и что-то там"), но Сережа, с которым они постоянно пересекались в нашей квартире и были в хороших отношениях, ничего об этом не знал. И вот однажды, в День Милиции, они пришли к нам вечером сразу после торжественного построения у них в институте, в первый раз одетые в свою милицейскую форму (до этого всегда приходили по гражданке).
В общем, в квартире по такому случаю полным ходом идет "вечеринка", т.е. мы сидим и всей толпой отмечаем. И тут, как и в первой истории, раздается звонок в дверь. Так как эти двое были у нас "своими", а мы ждали еще гостей, они пошли открывать. И за дверью снова оказался никто иной как Сережа.
Повторюсь, Сережа не только ни разу не видел их в форме, но даже не знал, что они - будущие сотрудники милиции. А милиции этот травокур боялся как черт ладана. Поэтому несложно представить себе мысли Сережи, когда ему открыли дверь двое ментов.
Бедный Сережа даже не посмотрел на лица - он несколько секунд в полном ступоре рассматривал милицейскую форму, после чего развернулся и бросился бежать.
В итоге, когда мы мы догнали Сережу и объяснили ему, в чем дело, нам пришлось отпаивать его коньяком, потому что от паники он был близок к нервному срыву.

На этом мой цикл окончен. Спасибо за внимание)
P.S. Ни в коем случае не воспринимайте эти истории (особенно 2-ю) как пропаганду наркотиков - это просто истории из жизни.
Отличная работа, все прочитано!