ksenobianinSanta

Прохладный весенний ветерок гуляет по заливному лугу. Примерно через 16 млн лет это место будет называться Кубанью. А пока на дворе миоценовая эпоха кайнозойской эры — время открытых пространств. Луг наполнен жужжанием насекомых. Вдали пасётся пара безрогих носорогов. Они достаточно спокойны, несмотря на присутствие поблизости медведеобразного хищника гемициона. Он один и ничего не сможет сделать двум гигантам.

Какой прекрасный день, чтобы провести его в миоцене.

Со стороны леса началось движение. Копошась и похрюкивая, на луг вышло семейство «кабанов»: несколько самок, парочка поросят и самец-вожак во главе. Но это отнюдь не обычные хрюшки. Это кубанохоэрусы, они же «кубанские свиньи» — одни из крупнейших свиней в истории Земли.

Она сказала, что пошла ночевать к подруге. Я ей поверил. Но почему-то у меня на лбу что-то выросло...

Пока семейка набивает животы, вожак посматривает по сторонам. В случае опасности он даст отпор многим хищникам. Длина доисторического кабана больше 2.5 метров, а вес уже давно достиг полутонны. Самых крупных представителей будущие палеонтологи спутают с носорогами! А всё потому, что длинное рыло украшают не только клыки. На лбу хряка растёт длинный вырост — «рог», образованный лобными костями.

Рога имели только самцы. Помимо гигантского выроста на лбу, у животных также были маленькие рожки над глазами.

Вожак наткнулся на тушу небольшого копытного и начал активно хрюкать, призывая семейку разнообразить трапезу мясом. Гемицион, что ошивался недалеко от безрогих носорогов, тоже учуял запах падали, но подойти к ней не решался. Даже ему, одному из верховных хищников того времени, бой с главой семейства может дорого обойтись. Зато к туше стремительно приближался ещё один самец кубанохоэруса.

Барсик, ну ёк макарёк! Опять же потом слезть не сможешь и орать будешь! А ну давай вниз!

Это одинокий молодой хряк, полный сил и свирепости. Его вес также достиг полутонны, и он ничуть не уступает по силе вожаку. Падаль пришельца интересовала в последнюю очередь. Куда более желанная добыча для него — гарем из самок. Глава семьи быстро заметил чужака и выпрямился в полный рост. Опустив голову, он сверлил неприятеля взглядом. Но гляделками наглеца уже было не остановить. Он набрал ход, чтобы напугать противника.

Вот это настоящий единорог, а не всякие там радужные лошадки.

Мгновение, и два хряка сталкиваются друг с другом. Рыло к рылу. В ход пошли рога, копыта, клыки. Последнее оружие и стало роковым — один из противников получает глубокую рану от удара в бок. Бой окончен. Чужак так и не смог завладеть гаремом. Он быстро ретируется в сторону леса, чтобы зализать рану.

Так, дам у меня завоевать не получилось. Может быть, завести друзей? Например, суриката и льва...

А за ним тенью побрёл и гемицион, пристально наблюдавший за боем. Он знает, чем могут закончиться такие схватки. В лесу он проследит за раненым и в случае чего воспользуется моментом, чтобы добить его. Источник.

Бурая сутора — ничем не примечательная птица, похожая на маленького пушистого воробушка. Но в тихом омуте бунтари водятся. Вот и герои наши идут против эволюционных правил, и всё им сходит с лапок!

Ваш шарик пломбира с солёной карамелью готов!

Выглядят суторы скромно — лютых борцов с системой в них не разглядеть. Птицу вообще разглядеть сложно: 12.5 сантиметров в длину, 12 граммов веса и маскировочная окраска в тёплых коричневых тонах делают своё дело. Встретить пернатых получится на обширной территории Юго-Востока Евразии: в России, Китае, Монголии, Корее, Японии, на Тайване и во Вьетнаме. Обитают они везде: в тропических влажных лесах, среди бамбуковых и тростниковых зарослей, на чайных плантациях или в садах. Да даже просто в кустах у дороги.

Какой милый пушистый камушек! Можно мы заберём его домой?

Но и это ещё не всё! В мире существует изолированная популяция бурых сутор — в Италии. По всей видимости, птичек завезли туда вместе с другими, пепельногорлыми суторами, для продажи. Но пернатые сбежали и отлично устроились на новом месте. Они даже стряпают межвидовые гибриды — у бурых и пепельных сутор получается вполне жизнеспособное потомство: на зависть другим птичкам и на беду учёным.

Когда скидывались на общий стол и пытаетесь съесть как можно больше.

Дело в том, что даже обычные и весьма многочисленные бурые суторы — вид неуловимый и скрытный. А тут, поди, различи ещё гибриды всякие! Но биологов не проведёшь: несколько лет назад учёные раскопали новые и весьма любопытные факты: оказывается, эволюция сутор идёт вразрез с общепринятыми правилами! Нет, рога ни у кого не выросли и крылья не отвалились, но сама суть — какие-то пташки чхали на именитых учёных!

Не надейся, что обманешь нас, маленькая птичка. Мы знаем, что ты не одуванчик!

Корейские исследователи провели колоссальную работу по анализу морфологических признаков бурых сутор из географически разных популяций. В теории разница между птичками должна была бы согласовываться с тремя экогеографическими правилами: Аллена, Бергмана и Глогера. Но в действительности получилось как с совой и глобусом, потому что 2 из 3 правил не сработали!

Эти правила созданы для того, чтобы предсказать, как окружающая среда будет формировать морфологию организма. И в большинстве случаев они работают, за исключением, например, островных видов и узкоспециализированных хищников. Вот и птички оказались не так просты.

Эта шишечка как-то подозрительно на нас смотрит...

Правило Аллена гласит, что у сходных видов теплокровных животных, обитающих в различных климатических регионах, будут разные длины выступающих частей тела. Чем холоднее, тем короче уши, ноги, морды и хвосты, чтобы сохранить максимум тепла. А чем жарче климат, тем всё это длиннее, чтобы рассеивать тепло. Однако лапки, крылья и клювы бурых сутор, вне зависимости от региона, где они обитают, одинаковы!

Пацаны, смотрите, что без рук могу!

Правило Бергмана заявляет, что размеры тела теплокровных животных будут увеличиваться в условиях более холодного климата. Чем больше тело, тем медленнее оно остывает. Но и тут суторы отличились! Их размеры никак не зависят от региона, где они обитают. По всей видимости, терморегуляция для пернатых — не главная движущая сила эволюции.

Исследователи предположили, что на массу тела влияют другие факторы: межвидовая конкуренция, половой отбор и даже местная растительность — чем гуще, тем проще выжить мелким птичкам и наоборот.

Единственный исследованный экогеографический постулат, которому подчиняются бурые суторы, — правило Глогера. Согласно ему, окрас животного будет зависеть от места жительства и климата. Особи в тропиках пёстрые и красивые, а их пустынные собратья — невзрачные и серые. Чем холоднее и севернее, тем больше белого, чем жарче и экваториальнее, тем ярче и темнее будет окрас. И у более южных сутор окрас ярче и темнее. А окрас тех, кто севернее — более пастельный.

Несмотря на все свои закидоны с эволюцией, с точки зрения геометрии эти птицы идеальны. Ведь они имеют форму шара!

Можно было бы подумать, что такие птицы-эволюционные бунтари и в жизни анархию устраивают, но нет! Бурые суторы — исключительно социальные птички. Зимой они собираются в стаи до 140 особей. Причём несколько групп спокойно делят одну территорию не только друг с другом, но и с другими видами — без драк и поножовщины. Лишь в брачный сезон птицы разбиваются на пары. Но даже так суторы строят гнёзда неподалеку от соседей.

Вот накопим на первоначальный взнос и заживем...

За детишками ухаживают и мама, и папа: оба родителя сидят на кладке и вскармливают птенцов. А когда малыши выпархивают из гнезда, за ними следит вся стая. Слётки соседних гнездящихся птиц объединяются.

Все мы с утра немного птенец суторы, которому нужно просто поорать.

Следит за таким детсадом одна из родительских пар. А другие взрослые в это время заняты выводом новых птенцов. Благодаря такой взаимовыручке суторы могут вывести птенцов целых 3 раза за лето! Источник.

Недавно я был в гостях у знакомой заводчицы кошек. Небольшой питомник, с десяток разношёрстных питомцев и несколько почти пустых комнат — как в специальном учреждении для душевнобольных. Только диваны, несколько лежанок и кое-какие кошачьи принадлежности. Можно было подумать, что хозяйка уходит туда поплакать. Но нет — комнаты предназначены для животных на время отсутствия людей дома. Для чего такие крайности?

Человек, нам нужно серьёзно поговорить. Я подсчитал, что мы не можем позволить себе содержать собаку.

По большому секрету, минимизировать обстановку её научил горький опыт. Хорошая кошка за час отсутствия хозяина найдёт массу потенциальных способов свести счёты с жизнью даже в обычной квартире. Что уж говорить о собаках!

Итак, какие места в доме представляют угрозу для питомцев?

Первое — ванная комната. Вы даже не подозреваете, как вкусно пить шампунь и грызть мыло, закусывая хозяйскими мочалками, губками и щетками. А унитаз! Для котят, щенков и другой мелкой живности — просто идеальное средство самоутопления!

Хозяин, я просто повторяю за тобой. Ты же не ходишь в лоток, вот и я не хожу.

Второе — кухня. Проглоченные целлофановые пакеты и обёртки, застрявшие в глотке куски мяса. А сколько отравлений — мама дорогая! Причём животным даже не обязательно что-то есть: бывали случаи, когда собака засунула голову в упаковку от чипсов и не могла дышать. Туда же консервные жестянки, стеклянные банки и прочие ёмкости с узким горлышком.

О, наконец-то комкот настоялся!

Но это не значит, что достаточно ограничить доступ питомца к этим комнатам. Любое активное и любопытное животное — это потенциальный суицидник. Перед тем как оставить зверя одного, с маниакальной тщательностью проверьте каждый уголок дома.

Хочешь знать, откуда эти шрамы?

Провода под напряжением и включенные электроприборы — убрать. Любые лекарства — запрятать на самую верхнюю и закрытую полку. Мелкие предметы — типа детали от конструктора, монеты, колпачки — собрать.

М-м-м, паста карбонара!

И напоследок проверьте окна и занавески. Если у вас нет специальной защитной сетки антикошка, то даже в вашем присутствии оставлять открытым окно опасно! Котики, увидев на улице птичку или жучка, выходят из окна на раз-два. Вы просто не успеете отреагировать! На режим «проветривания» тоже не надейтесь — питомцы часто пытаются выйти наружу, но застревают в щели приоткрытого окошка.

Смех смехом, но котики в таком положении могут задохнуться.

А что же не так с занавесками? Когда моя знакомая переехала, в новом доме на окнах были жалюзи. И в первый же день одна её кошка чуть не повесилась на верёвочках от этих штор! Благо, что хозяйка была дома и смогла вовремя помочь любимице.

Ничего не спрашивай, просто сними меня отсюда!

Помните: даже если ваш питомец «не ворует со стола», «не шарится по шкафам», «не ест всё подряд» — не зарекайтесь. Просто уберите всё потенциально опасное чуть дальше. Закройте дверь в ванную и/или на кухню и установите защитную сетку на окна. Такие простые действия могут спасти жизнь! Источник.

На практических занятиях в роддоме мы должны были сформировать навыки обследования и ведения рожениц, ведение родов. Мне же, после девяти попыток сдачи зачёта по ведению родов при тазовом предлежании, казалось, что больше ничего не страшно. Где-то в глубине души я понимал, что в роддоме мне не работать, а на дому уже никто не рожает. Вероятность того, что мне придется принимать роды во время моей будущей трудовой деятельности, была никакой. Конечно же, в современном мире роды должны происходить в родильных отделениях, а не на дому или в дороге. Пройдя теоретический курс акушерства, стало ясно, что ведение родов достаточно сложный процесс, чреват грозными осложнениями. Причем осложнениями не только для роженицы, но и для ребенка. При ведении родов нужны специфические инструменты, оборудование, да помощь двух-трёх человек не помешала бы.

...
- Фу-у... - морщили нос девчонки-однокурсницы, когда мы вошли в роддом. - Чем это так воняет?
Пахло хлоркой, стерильным бельём из автоклава, лекарствами и кровью.
- Акушерки плаценты жарят! - пошутил я. - Пробовали когда-нибудь с луком?
- Опять ты со своими шуточками! - сказали мне девчонки.
- Опять вы со своими недовольными физиономиями! - ответил я.

Вдруг, откуда-то из коридора донесся громкий протяжный стон. С какой-то обречённой усталостью и страшной болью стонала женщина. Мы замерли, прислушиваясь. Тишина. Где-то в другом конце коридора кто-то неразборчиво разговаривал, хлопнула дверь, по коридору, с абсолютно невозмутимым лицом прошла акушерка, шлёпая тапочками по полу.
"Показалось", - подумал я и принялся надевать халат.
Через минуту стон повторился. Он был с такой же интонацией и громкостью. Создалось впечатление, что женщина сначала хотела закричать, но потом, как будто кто-то заставил её замолчать и стон она завершала уже со сжатыми губами:
- А-а-а-м-м-м...
- Что там происходит? - спросил я проходящую мимо акушерку.
- Где? - спросила она.
- Ну, стонет кто-то...
- А! - весело отреагировала она. - Рожает! Это же роддом, если вдруг не заметил.
И акушерка ушла куда-то по своим делам.
"Ух!, - подумал я, - сейчас роды принимать будем! По-настоящему!!!"
Я быстро надел халат, колпак, тапочки, натянул маску и прошел в коридор в направлении, откуда я слышал стон.
На старой, многократно окрашенной двери, была прибита черная табличка из оргстекла, на которой было написано "Предродовая". Дверь была приоткрыта. Я заглянул в предродовую.
В полутёмной комнате на каталке, укрытая простыней, лежала маленькая женщина. Лежала она на спине, большой живот её значительно возвышался, ноги были согнуты в коленях и раздвинуты. Голова запрокинута назад, поэтому лица я её не видел. Руками она вцепилась в края каталки так сильно, что костяшки пальцев были белыми от напряжения. Мне показалось, что она задержала дыхание от боли и вот вот закричит на выдохе.
- А-а-а-м-м-м..., - снова простонал она.
От того, что теперь я находился ближе к источнику стона, плюс к тому, что я теперь ещё и увидел, мне стало немного не по себе.
- А кто это такой любопытный у нас тут завёлся? - услышал я за спиной. - Юноша! Вы кто?
Я резко обернулся. Передо мной стояла заведующая родильным отделением.
Врач акушер-гинеколог, заведовавшая районным родильным отделением была женщиной вредной, злопамятной, но умной. Все рожавшие женщины района боялись и старались избегать её, а нерожавшие так вовсе, наслушавшись историй о её характере и манере общения, вообще дрожали осиновыми листочками перед поступлением в роддом. А что поделать? Рожать-то надо!
Вот и я, прежде чем идти на практику, уже морально приготовился к тому, что придётся общаться со "злой врачихой". А тут вот, на́ тебе, не успел прийти в роддом, сразу же встрял! Сейчас она меня со свету сживёт!
О том, что я только что смотрел на женщину, находящуюся в схватках, я уже забыл . Наверное, даже сама роженица, услышав голос заведующей , тут же прекратила схватки, потому что стона я больше не слышал. Назад пути у меня не было. Оставалось только то, что лучшая защита это нападение:
- Студент Березин! - браво отрапортовал я глядя в глаза заведующей. - Практические занятия у нас тут сегодня. Вот!
Она, прекрасно зная, что я студент, но привыкшая, что все боятся её строгого вопросительного тона, видимо, не ожидала услышать хоть что-то в ответ, поэтому, сделав полшага назад, изучающим взглядом осмотрела меня с ног до головы.
- Вы мне весьма импонируете, молодой человек, - сказала она.
"Импо..., Что я ей делаю???" - подумал я.
- Ну, и что вы там увидели?
- Где?
- В предродовой.
- А! - вспомнил я про роженицу. - Там первый период родов, скорее всего. Женщина в схватках.
- Верно. Давайте посмотрим.
- Там ещё девчонки со мной пришли, - быстро сказал я. - Восемь штук. Можно мы все вместе пройдем?
- Восемь штук? - возмутилась заведующая.
- Человек, - тут же исправился я. - Восемь человек.
- Проходите.
Я посмотрел в сторону входа, где уже переоделись в халаты мои однокурсницы. Они с любопытством смотрели на мой разговор с заведующей. Я улыбнулся им и махнул рукой, подзывая к себе. Они, как по команде, нестройной гурьбой вышли в коридор.
- Так! - уже на правах договорившегося командовал я, когда они подошли. - Нам разрешили посмотреть первый период родов, сейчас натягиваем маски и проходим вдоль стенки в предродовую.
- Почему только первый период? - сказала заведующая, услышав мои команды, - и второй, и третий посмо́трите. Как раз у нее уже почти шейка раскрылась, скоро родит.
Из предродовой снова послышался стон. Мы зашли в предродовую. Заведующая подошла к женщине и с какой-то надменностью сказала:
- Это у нас "пятнадцатилетняя Зизи".
Я заглянул в лицо женщины. Это оказалась молодая девушка, примерно восемнадцати-двадцати лет на вид, но никак не пятнадцати. "Зачем она её так назвала? Кто такая эта Зизи? - подумал я. - Наверное, героиня какого-нибудь любовного романа, типа Бедной Лизы или Онегинской Татьяны".
- Как дела? - спросила заведующая у неё.
Девушка между схватками часто и тяжело дышала, крупные капельки пота были на ее лице.
- Больно... - быстро прошептала она.
Доктор откинула простынь с роженицы, заученными движениями рук обследовала её живот.
Пришла акушерка и медсестра. Вместе мы перекатили каталку в родовую и помогли роженице перебраться на кровать Рахманова.
Схватки перешли в потуги. Начался второй период родов. Вокруг роженицы началась суета: подкатили столик с инструментами и перевязочным материалом, акушерки возились с пеленками, простынями, салфетками, звенели инструментами. Нас, студентов, чтоб не мешались, отогнали к стене, где мы как гуси вытягивали шеи, чтоб хоть что-то разглядеть.
Роженица кричала во время потуг, тяжело и часто дышала между ними. Русая прядь её волос, прилипла к вспотевшему лицу. Лицо ее между потугами выражало дикий страх и ужас в ожидании следующей потуги. Но вот снова наступает потуга, девушка зажмуривает от боли глаза, не замечая, как сквозь плотно сжатые веки льются слезы. До скрежета стискивает зубы, запрокидывает голову и громкий и продолжительный стон непроизвольно возникает у неё. Схватившись за края кровати и немного приподнявшись, она что есть силы тужится, пытаясь освободиться от своего бремени.
- Давай! Тужься! - резко командовала акушерка во время потуг.
- Не могу-у-у!!! - кричала в ответ девушка.
- Давай! - снова крикнула акушерка. - Головка пошла! Еще немного! Слышишь? Давай! Давай, моя хорошая!
Я увидел, как на свет появляется головка ребенка. Акушерка одной рукой прижала салфетку к промежности, предотвращая её разрыв, а другой рукой помогала головке родиться, поглаживающими движениями сдвигая с нее окружающие ткани роженицы. И вот, головка ребенка, наконец-то пройдя самое узкое место родовых путей, вышла наружу. Акушерка, немного наклонив головку книзу, освободила одно плечико, а затем, быстрым движением вывела ребеночка и положила его на пеленку.
- Мальчик! - сказала она.
Я ошалело смотрел на только что родившегося человечка. Мокрый, багрово-розового цвета, он лежал на белой пеленке и молчал. Только какое-то вялое, пассивное движение присутствовало в его маленьком теле. Казалось, что его пытаются разбудить от глубокого сна, а он ни в какую не просыпается.
Акушерки, при помощи маленькой груши, быстро откачали слизь из ротовой и носовой полости ребенка, приоткрыв ему веки, закапали капли сульфацилл-натрия и одновременно перерезали пуповину.
Маленький ротик человечка приоткрылся и послышалось:
- У-а-а, у-а-а, у-а-а...
- Кричит! - невольно вскрикнул кто-то из девчонок-однокурсниц. - Ура-а!
Ребенка завернули в пеленку и дали новоиспеченной матери. Мне никогда не удастся описать те эмоции, что испытывала в то время мать ребенка. На лице ее отражалась и боль с радостью, и усталость с ответственностью, и трепетная, безграничная любовь.
Еще через несколько минут родился послед. Плаценту разложили на большом прямоугольном эмалированном лотке и всю осмотрели. Важно было увидеть целостность плаценты, чтобы никаких ее частей не осталось в полости матки.
...
- Ну вот вы и побывали на родах, - сказала заведующая. - А теперь я буду принимать у вас зачет по увиденному вами.
Мы прошли в кабинет заведующей, где подробно разобрали все интересующие нас вопросы. Наверное, именно тогда я впервые сделал для себя вывод, что не надо ничего бояться. Ни заведующей, ни запаха крови и плаценты, ни родов.
__________________
- Что-то хмурый опять, - сказала тетя Люда, когда я пришел домой. - Что-то случилось?
- Не знаете, случайно, кто такая "пятнадцатилетняя Зизи"? - спросил я хозяйку, абсолютно не надеясь услышать ответ.
-Знаю, - ответила тетя Люда. - Это так заведующая роддомом всех молодых первородок называет! А вообще, это близкая приятельница Пушкина, когда он был в ссылке в Михайловском.
- Заведующая или Зизи приятельница Пушкина?

Третий курс закончился. Впереди были каникулы и последний, четвертый курс. Источник.