bogatr

Куда бежать, если приемный ребенок ведет себя настолько странно, что родственники предлагают «сдать его обратно», а вам хочется лечь и умереть от стыда и чувства вины?

Когда Марина в очередной, сто какой-то раз получила сообщение в школьном чате: «Ваш Слава — ходячий кошмар, он просто опасен! В психушку его сдайте и сами лечитесь!» — то удалила мессенджер со смартфона. Когда разгневанные родители одноклассников сына начали ей названивать по несколько раз в день, сменила сим-карту.

Но когда муж сказал ей: «Или я, или он — выбирай», Марина не смогла придумать, что сделать еще. Отказываться от Славы, «сдавать его обратно» в детский дом она не хотела. Несмотря ни на что — ни на странные поступки, которые совершал приемный сын, ни на возмущение родственников, ни на ультиматум мужа. Чувство вины перед всеми — и близкими, и Славой, и родителями его одноклассников — душило.

При этом Марина понимала, что очутилась в вакууме: ни поговорить ни с кем, ни поделиться, ни душу отвести. И что делать со Славой — не представляла тоже.

Мальчик из «нехорошей» квартиры

Впервые Марина увидела Славу, когда ему было четыре года, в детском доме. Он был похож на малыша с рождественских открыток. Белокурый и голубоглазый. С трогательной беззащитной улыбкой. Хотя она появилась не сразу — только через полгода после переезда в новую семью.

Еще идиллию облика нарушал шрам на лбу, как у Гарри Поттера, не в виде молнии, правда. Шрам был похож на плотную белую гусеницу. Старая рана была явно серьезной и заросла сама. «Мальчик, который выжил», — крутилось у Марины в голове во время первого знакомства со Славой.

Такая характеристика мальчику очень подходила — Марина поняла это, когда узнала его историю. Слава родился у асоциальной, как пишут в отчетах, мамы. Что там было точно — наркотики или алкоголь, непонятно, может, все сразу. Жил Слава в «нехорошей» квартире, где бывало много гостей, — и как именно жил и что видел, можно только догадываться. Попал в детский дом после того, как мама умерла. Он почти сутки просидел рядом с ее телом, пока их не обнаружили очередные мамины гости.

На руки Слава шел не очень охотно, уворачивался от объятий — но Марина понимала, что в этом нет ничего удивительного. Скорее всего, его били. Марина была уверена, что они с мужем справятся с этим. Как принято писать в популярных статьях о приемных детях, «отогреют».

Марина с мужем усыновили Славу, чтобы избежать ненужных и несправедливых разговоров про корыстных опекунов. Зарабатывали они нормально — на жизнь хватало. А еще Марине хотелось защититься от почти невероятного, но возможного — появления кровного отца Славы, который исчез в неизвестном направлении сразу после его рождения.

И все поначалу было хорошо. Марина ушла с работы, чтобы быть рядом с приемным сыном, который быстро адаптировался к новым родителям. Он рос послушным, добрым и сообразительным. Болел мало, может, оттого, что в детский сад не ходил. Иногда ему что-то снилось плохое, но в целом ничего не омрачало первые три года дома.

Странности начались, когда Слава пошел в первый класс.

То, о чем не принято говорить вслух

«Нас уже отовсюду выгнали, мы никуда не ходим, ни с кем не общаемся. Я не знаю, что мне делать», — первое, что сказала Марина психологу ресурсного центра помощи приемным семьям с особыми детьми. Сюда ей посоветовала обратиться знакомая, с которой Марина вместе училась в школе приемных родителей.

Почти всегда рассказ родителей, которые в центр приходят за помощью, начинается с таких слов. И многие из них на грани нервного срыва. Марина уже была за гранью, когда пришла в центр. Ей было очень тяжело рассказывать о проблеме, которая ее привела сюда. Потому что о том, что делал в школе Слава, не принято говорить вслух — а если и говорить, то эвфемизмами, намеками, полушепотом.

…Почти сразу после начала учебного года учительница стала жаловаться на Славу: мол, не сидит на месте во время урока, ходит по классу, мешает другим детям. Но пыталась приноровиться, найти с мальчиком общий язык: посадила его за первую парту, уделяла ему больше внимания. Однажды поставила ему две двойки из-за раздражающего поведения. И началось то, что испугало всех окончательно: публичный онанизм и предложения девочкам заняться сексом.

«Я не понимаю, как со Славой об этом говорить, он же маленький! — говорила Марина психологам центра. — Но если он маленький, тогда почему все это делает?!»

Славу ругали, стыдили и учителя, и родители. Он всегда соглашался с тем, что поступал неправильно, не протестовал. Обещал, что больше не будет. Но Марина чувствовала, что сын не вполне понимал взрослых, не понимал до конца, почему то, что он делал, плохо. И все повторялось вновь. «Кошмар, кошмар, ваш сын — кошмар!» — неслось со всех сторон.

Мама даже сводила Славу к психиатру — под давлением «школы и общества», сама не своя от ужаса. Врач предположил, что у мальчика шизофрения, но под вопросом. «Окончательно станет ясно после четырнадцати». Славе в тот момент было восемь. Психиатр прописал ему корректоры поведения. Помогло не очень.

Последней каплей, после которой муж Марины заговорил о возврате Славы в детский дом, стало происшествие со Стешей. Стеша — племянница Славиного приемного отца, девочка шести лет. Однажды Славу застали вместе со Стешей — и жизнь семьи окончательно превратилась в ад. Родственники тоже присоединились к хору, исполнявшему партию: «Кошмар, кошмар, какой кошмар!»

Крик о помощи

Когда мы знакомимся с Мариной, воспоминание о первом визите в центр кажется ей очень далеким — с тех пор прошел почти год. Все это время со Славой работали психологи центра. Сначала — выясняя причины его пугающего поведения, потом — стараясь минимизировать последствия травмы, которая и инициировала такое поведение.

«Когда Слава пришел к нам впервые, то я увидела милого, интеллектуально сохранного ребенка, — вспоминает психолог. — Он рассказал мне целую историю по мотивам прочитанных сказок, адекватно нарисовал семью. В какой-то момент его заинтересовали игрушки — Слава нашел пупса, раздел его и стал спрашивать: “Это мальчик или девочка? Я вот знаю, что они по-разному устроены. А вы знаете, что такое секс?”»

В качестве несуществующего животного Слава нарисовал то, что обычно рисуют на заборах, обвел несколько раз. Сообщил, что животное это живет в трусах у дядь и мальчиков.

«После того как Марина рассказала нам историю раннего детства Славы, нам стало понятно: у него травма растления, — объясняет психолог. — Наверное, он наблюдал что-то из области сексуального, что его пугало, травмировало. Это “что-то” было непонятным и потому отпечаталось в его мозгу полностью. Он не получил никакой информации о том, что это было. И поэтому не может это пережить, оставить в прошлом. Травматические переживания могут дать о себе знать в любой момент — так случилось и у Славы».

Почему травма заявила о себе в первом классе? Видимо, мальчик достаточно восстановился, чтобы законсервированные в прошлом переживания поднялись со дна и стали требовать осмысления. Скорее всего, толчком для этого послужила школьная жизнь — шумная, многолюдная, крикливая. Как в детстве, в «нехорошей» квартире.

По словам Пушковой, сексуализированное поведение Славы было криком о помощи. Мальчик хотел получить ответ на вопрос, что случилось тогда в прошлом. Нормально это или нет — и почему. Но ему мало кто мог помочь, потому что взрослые фиксировали наличие проблемы у Славы, ругали его и стыдили — и все. Он завис, не мог двигаться дальше.

Психологи центра до сих пор помогают Славе процеживать и сбивать поднимающуюся пену воспоминаний. Рассказывают о том, что все люди — разные, что мальчики на самом деле отличаются от девочек. Что секс — это для взрослых, и он не может существовать без любви, взаимной поддержки и заботы.

Не монстр

«Я тоже получила свою дозу понимания и поддержки, — говорит Марина. — Я была на последнем издыхании, когда сюда пришла, все рушилось».

Психолог, которая говорила с мамой в первую встречу, подтверждает: Марина не могла нормально говорить — сразу же принималась рыдать. «В таком состоянии человек не может ни решения принимать, ни реагировать правильно на происходящее. Ей тоже требовалась помощь». Важно было нормализовать состояние Марины, которая твердила, что не справилась, что перед всеми виновата.

Психолог много рассказывала Марине о том, что переживал Слава, почему он поступал таким странным образом. Потихоньку поступки сына перестали быть для матери кошмаром. На занятия приходил и муж Марины. Для него вся история была историей про дикие извращения. Но после беседы с психологом Слава стал понятным, страдающим ребенком — не монстром.

«Помочь Славе могли только стабильные взрослые, — объясняет Елена. — Поэтому мы много времени уделяли восстановлению отношений между родителями. А потом уже выясняли, кто из них сможет с мальчиком говорить о сексе, спокойно и методично».

Сейчас Слава редко говорит о сексе на занятиях с психологом — разговор по большей части идет о том, как выстраивать отношения с другими людьми. У мальчика почти не было опыта общения со сверстниками — и специалисты хотят включить его через некоторое время в коммуникативную группу.

Пока же семья приходит в центр на занятия раз в неделю. Слава учится в новой школе, где никто не знает о его прошлых проблемах, потому что он ничем странным не выделяется. С гордостью говорит, что у него появился друг. Понимая, что это пока тонкий лед и любой стресс может подействовать на мальчика негативно, психологи настояли на том, чтобы один день в неделю Слава в школу не ходил.

Статья с небольшими сокращениями из журнала "Такие Дела", убрано название благотворительного центра.

Текст: Наталья Волкова

Иллюстратор: Рита Черепанова

Из-за странных игр «в умирание» Катю пришлось забрать из детского сада. Приемные родители чуть не отказались от нее вторично, но ситуацию спасли психологи центра «Здесь и сейчас»

Со смертельным исходом

Катя начала умирать, когда ей было пять. Она делала это дома, на улице, в магазине. Приходила к маме и просила ее убить. Ложилась на газон в парке и говорила, что умерла, и ее нужно похоронить на этом месте. В детском саду тоже умирала. А иногда и убивала сама — закапывала других детей в сугроб со словами: «Ты умер, и я тебя похоронила».

У Кати кудряшки цвета мокрого сена и красивые серые глаза. Она дружелюбна и общительна и любит петь. Когда она не умирает, она обычный веселый ребенок, и со стороны не догадаешься, что ее взяли из детского дома. Что ее папа убил ее маму, когда ей было три года.

Папу посадили в тюрьму и лишили родительских прав, а Катю отправили в детский дом. Там она провела год, пока ее не удочерили Надя и Андрей. У них уже есть кровные взрослые дети. Катя сразу очаровала всех своей непосредственностью, и, несмотря на ее трагическую историю, муж с женой решили, что будут любить ее так сильно, что она все забудет.

И Катя все забыла. Целый год она провела дома в атмосфере любви и гармонии, была послушна и весела и стала ежедневным источником счастья для приемных родителей. В пять лет они со спокойной душой отдали ее в детский сад.

Через какое-то время Катя начала играть в странные игры. Они были связаны со смертью, а иногда и с агрессией. Могла без причины наброситься на других детей, подбежать и укусить воспитательницу. Часто пряталась и просила ее похоронить. Со временем начала делать то же самое дома.

Надя с Андреем были в ужасе. Воспитатели жаловались, родители других детей требовали забрать Катю из детского сада. Надя пыталась разговаривать с дочерью, старалась разобраться, что не так. Но Катя говорила, что все хорошо, и не понимала, что не так с ее играми. Потом воспитатели потребовали отвести девочку к психиатру, иначе выгонят из детского сада.

Психиатр сказал, что Катя больна, и поставил ей страшный диагноз. Родители не могли в это поверить, но, сравнивая поведение своих кровных детей с Катиным, понимали, что, наверное, врач прав. Тем временем Катя становилась все более неуправляемой, злилась, что ей не давали играть в смерть, отказывалась слушаться, все время кричала и плакала. Родители были измотаны, давление в детском саду достигло предела, и они забрали Катю домой.

Когда ей исполнилось шесть лет, Надя сдалась, поняла, что не справляется и не справится никогда. И решила вернуть Катю в детский дом.

Год умирания

Надя и Андрей узнали о ресурсном центре фонда «Здесь и сейчас» на форуме приемных родителей и из последних сил решили попробовать что-то изменить.

Проведя с Катей несколько занятий и узнав ее предысторию, психологи ресурсного центра предположили, что дело может быть не только в заболевании, но и в трагическом прошлом ребенка. Ненормальное поведение нормально в ненормальной ситуации, как говорят психологи. У Кати начались индивидуальные занятия, где можно было играть в любые игры.

Тему игры задавала Катя. Она пряталась в домике, а психолог должен был нападать. Катя отбивалась, но безуспешно, и в итоге ее убивали. Катя умирала, а психолог, по Катиному сюжету, должен был рыдать над ней минут десять. Девочка требовала точности эмоций, безутешного горя и настоящих слез. Потом в игре случалось чудо, приходила какая-то игрушка-врач и оживляла девочку, а психолог очень этому радовался.

После часа такой игры специалист выходит из комнаты без сил, потому что в игре психолог все равно переживает настоящие эмоции. А тут каждый раз приходилось проживать смерть, скорбь и воскрешение.

«В этой игре девочка как бы задавала вопросы: «А нужна ли я здесь? А будет ли кто-то переживать, если меня не будет? А кому я нужна? И зачем мне жить?» — объясняют психологи ресурсного центра. — В процессе игры Катя проживала свою травму. Мы не знаем, видела ли она убийство или нет, и, возможно, никогда не узнаем. Но даже если не видела, мы знаем, что это была неблагополучная семья, и можно только догадываться, с чем ребенку приходилось там сталкиваться».

Целый год Катя играла в ресурсном центре фонда «Здесь и сейчас» в одну и ту же игру. Зато перестала умирать в других местах. А потом перестала и на психологических занятиях. Она прожила свою травму. Очень важно именно прожить, а не отодвинуть и не забыть. «Даже если все хорошо в приемной семье, ребенку необходимо время, чтобы напитаться чувством безопасности, — говорит Лилия Пушкова, детский психолог фонда. — И если через какое-то время спокойной жизни в семье его отдают в детский сад, у ребенка может случиться флэшбэк. Его отбрасывает назад в травму, в детский дом, где тоже была детская группа. А воспитатели об этом ничего не знают. И ребенок, находясь снова в состоянии травмы, начинает пользоваться способами, которые срабатывали тогда. Даже если он уже наработал в себе новую, нормальную манеру поведения. И вот тут нужна работа специалистов. Многие родители считают, что главное любовь, и она все победит. Но, как правило, этого недостаточно. И тут хорошо, если появляемся мы».

... Некоторые родители пытаются уговорить психологов, если нет помещения, заниматься с детьми дома. Но дома заниматься нельзя. «Важную роль играет именно терапевтическая среда, которую психологи воссоздают в своей игровой комнате, и которой нет ни в детском саду, ни в школе, ни даже дома. Ее и не должно быть там, — объясняет психолог фонда Елена Кандыбина. — Если на ребенка накатывает агрессия, и он чувствует необходимость защищаться, значит, он будет играть в агрессивные игры, где он будет то нападать, то отбиваться и как-то спасаться. Очень важно, чтобы работа с травмой проходила в безопасном месте, которое обособлено от его обычной жизни. Куда можно прийти и откуда можно уйти. Здесь у нас можно быть любым — плохим, агрессивным, непослушным».

Если у ребенка травма, то сюжет игры он задает сам, и психологи фонда следуют за ним и по игре стараются понять, что с ним было, и что он переживает. Травма всегда вылезет в игре, если ребенок находится в обстановке доверия. «Она всегда зовет, она мешает, она требует решения и облегчения, а здесь мы создаем для этого благодатную среду, — говорит Лилия Пушкова. — Если травму не проработать и не пережить, то она вытесняется, но потом в нее все равно бросает, причем неконтролируемо». На самом деле так происходит со всеми нами.

Если мы что-то не пережили, то на нас накатывает состояние, когда все вроде хорошо, и причин нет, а все равно резко становится плохо. И это со взрослыми, здоровыми людьми. А маленький ребенок, у которого нет и не должно быть рефлексии, испытывает то же, но только не понимает, что с ним происходит. На него накатывают гнев, страх, агрессия, и он выплескивает их на окружающих, которые ни в чем не виноваты. «И воспитатель не может с ним договориться. Ребенок то хорошо себя ведет, то внезапно становится бешеным и неконтролируемым. И что запускает этот процесс — никто не знает и не узнает. Может, увидел игрушку, похожую на ту, что была в детдоме, может, услышал похожий голос или запах», — объясняет Лилия.

Кроме того, иногда травма ребенка накладывается на травму родителя. Например, он проявляет агрессию, а у родителя повышенный страх перед криком. И вместо того чтобы спокойно разобраться, что происходит с ребенком, мама начинает сама впадать в истерику и кричать. Может, на нее в детстве кричали ее родители. Ребенок не находит выхода своему гневу и понимания, мама тоже. В фонде «Здесь и сейчас» психологи работают как с родителями, так и с детьми. Но чтобы находить время на всех, нужны деньги. Чтобы у психолога по работе с родителями было не по семь встреч с родителями в день, а хотя бы по три. Чтобы можно было не только записать, что было в этот раз на встрече, но и пообедать. И чтобы детских психологов было несколько, и можно было провести не две первичных диагностики трудного поведения в неделю, а хотя бы десять. Чтобы за месяц ожидания ребенок не оказался снова в детском доме.

Помогая каждому такому ребенку, фонд «Здесь и сейчас» помогает всем. Родителям, которые доведены до отчаяния и чувствуют свое бессилие. Другим детям, которые имеют право спокойно учиться и не бояться, что кто-то в классе их побьет или покусает. Учителям и воспитателям, которые не знают, как обуздать и контролировать непредсказуемого ученика. Другим родителям, которые будут спокойны, что их дети не придут из школы побитыми и покусанными. Или похороненными в сугробе.

Источник: Журнал "Такие дела"

Текст: Мария Бобылёва

Иллюстрация: Рита Черепанова

От меня: Вы замечали за собой такую вещь как самоценность?

СамоМнение- это преувеличенно высокое мнение о самом себе.

А самоЦенность-это насколько человек считает себя достойным уважения, внимания и любви окружающих, вне зависимости от тех результатов и успехов, которые он имеет в данный момент.

Есть такая замечательная техника в сказкотерапии (направление сказкотерапии вышло из психоанализа, потому в ней термины те же самые...и не только) "Тень и Персона".

Для нее понадобятся цветные карандаши и 2 листа формата А4. Сначала работаем с Тенью:"Представьте, что вы идете по своей Дороге Жизни. Солнечно, светло и тепло. У вас хорошее настроение. Вдруг навстречу вам старик-Колдун. Он не разговаривает с вами, у него есть одна цель и он ее достигает, когда встречает любого на пути. Так вот он берет и заколдовывает вас в того (или во что-то), кем (чем) бы вы никогда в жизни не хотели быть. Ни за что на свете" Нарисуйте этот образ на первом листе. Скажите, что это (кто это). И первый главный вопрос:"Что больше всего теперь хочет этот образ?"

И тут мнения разделяются на два берега........С первого берега вот такие ответы:"Ну что хочет....чтоб его (камень) отодвинули с дороги, чтоб он никому не мешал" Или:"чтоб из него (из мусорного ведра) выбросили мусор и помыли" Или:"чтоб его (овраг) засыпали землей, чтоб он никого не пугал"......

В таком случае, задаю следующий вопрос:"А вам не пришло в голову захотеть снова стать собой?"

На что получаю реакцию растерянности, длительную паузу; глаза, в которых проносится вся жизнь и разные вопросы, и:"А разве так можно?.."

Конечно же, можно! Разве не хочется вам противостоять этой злой силе и вернуть себя себе? Почему вы смиряетесь с ситуацией и принимаете то, что вам диктуют Другие? Почему их мнение-авторитетно, а собственное даже не имеет право на жизнь?

[В этом месте раскрываются адаптивные механизмы, выработанные в период дошкольного детства 3-6 лет, когда ребенок отсоединяется от материнской фигуры. Осознает, что он Сам отдельно от Матери. Проявляет инициативу и получает за это похвалу, принятие, поддержку, что он все правильно делает. Но это при лучшем раскладе. Тогда ребенок вырастает самостоятельным и инициативным. В этом возрасте главным чувством идентичности становится "Я-то, что я буду!"

Бывает, к сожалению, и так, что мама, по разным причинам, держит ребенка при себе, ломает его волю, пресекает любую его инициативу, не принимает его выбор, а вкладывает свое мнение как единственно верное. Тогда ребенок вырастает зависимым и, проявляя инициативу, сто раз обопрется на мнение окружающих+испытает вину если что-то пойдет не так]

Еще больший ступор у моего собеседника...проступают слезы....комок от них в горле. Начинает говорить.....:"Кому нужно было мое мнение? Я хочу одни кроссовки, мне покупают другие. Я хочу кожаную куртку в облипочку, мне покупают на вырост. Я хочу на карате, меня отправляют в музыкальную школу. Я хочу дружить с одним мальчиком, мне приводят сына подруги....и так всегда, во всем. Меня всегда сравнивали с другими детьми и ставили их в пример. Что хорошего о себе я мог подумать?....о какой самоЦенности могла идти речь? Постоянно внушали, что мое мнение ничего не значит. А, когда в подростковом возрасте пытался отстоять свои интересы и свое место в квартире, на меня выливали ушат....что это ты о себе возомнил? Не великого ли мнения ты о себе?......Каким я должен был вырасти? Да я в каждом Другом вижу авторитетную и значимую фигуру, нежели я. Если я позволю себе делать то, что я захочу, на меня такая вина навалится, что я ее не вывезу..."

Я смотрю в эти полные боли и печали глаза, и мне хочется приблизиться, вложить свою руку в его. Молча. Просто держать его и быть рядом. Минуту. Несколько. Чтоб он почувствовал через меня поддержку, взял от меня ресурс той силы, которая ему необходима в данный момент. Делать это без предупреждения чревато, потому я спокойно говорю, смотря в его глаза:"Мне сейчас очень хочется поддержать тебя и взять твою руку в свою, чтоб ты почувствовал поддержку, но я не знаю как ты отреагируешь"........

Он смотрит растерянно и кивает головой в знак согласия. Держимся. Чувствую, как его рука утихает и расслабляется. Слезы останавливаются, дыхание становится более ровным и он начинает говорить:"я не хочу быть ведром! Я ведь человек! Мужчина! Хватит в меня сваливать свои отходы! Вообще, с меня хватит!"

Улыбаюсь. Выдыхаю. Молодец, парень. Справился! Выскочил из своей боли Смотрит на нее со стороны. Вслух ему:"Что теперь? Что ты можешь сделать для себя, чтоб снова стать Мужчиной?...вспомни сказки и сюжеты, когда главного героя заколдовывали...что ему помогло?"

1. Сделать доброе дело (в образе той самой Тени)
2. Привлечь помощников
3. Извлечь уроки, чтоб больше не быть уязвимым для таких колдунов (как внешних. так и внутренних)

p/s со второго берега, кстати, ответы мгновенные, ведь в том самом дошкольном детстве был получен нужный и важный ресурс по отсоединению от матери и проявлению инициативы.:

"Что значит, чего я хочу в этом образе? Снова стать собой!"...и, даже без моих дополнительных вопросов, мой собеседник тут же выстраивает стратегию поведения, которая позволяет ему снова превратиться в того самого Человека, и вынести те самые уроки.

***

Вторая часть техники принимается моим собеседником с чувством глубокого облегчения и вдохновения.

"А теперь представь, что на той же Дороге Жизни тебе встречается волшебница и говорит-Я могу превратить тебя в того, кем бы тебе хотелось стать, чтобы сделать для себя что-то важное. Но только на 5 минут. Кем бы ты стал?" нарисуй на втором листе бумаги.

И вот они-ресурсы и скрытые возможности человека в чистом виде:

- новогодней елкой. Тогда я смогу быть в центре внимания и дарить чувство праздника и радости людям,

- птицей. Тогда я смогу свободно воспарить и слетать туда, куда я хочу-в Италию,

- знаменитой певицей, чтоб выйти на сцену и меня увидели зрители, оценили мой голос!

***

Много ли хочет человек? Всего-то, удовлетворять свои потребности. Когда препятствия становятся шлагбаумом на его пути Жизни, он опирается на свои адаптивные механизмы, которые были заложены в детстве в родительской семье (при лучшем раскладе).

Потребности маленького ребенка удовлетворяют родители. Подрастая и становясь взрослой Личностью, человек сам научается удовлетворять то, что ему нужно и что ему хочется. В этом случае самоЦенность будет ему опорой и помощником, ведь она позволяет слышать собственные желания.

Я и вам от всего сердца желаю быть и оставаться Ценными самому себе! Пусть ничье другое мнение не будет вам так важно, как свое собственное. Берегите себя, мои уважаемые Читатели, Коллеги, Друзья и просто случайно зашедшие на мою страницу Путники!

Психолог Лика Конкевич, статья взята с Б17 и котенок на пикабу уже был

Ночь. За окном поднимается вихрь. Дождь барабанит по железкам подоконников. Выходить из дома совершенно не хочется. Громко и пронзительно молния разрезает небо на две половины – одна остается черной, другая становится ослепляюще белой. Эти две половины впечатываются в твою сущность и тебя начинает качать из стороны в сторону: все становится то черным, то белым.

Черно-белая карусель плотных цветов продолжает крутиться. Хоп – и все вокруг становится мрачным, ни любви, ни тоски, ни жалости. Одна сплошная тягомотная депрессия, нелюбовь, отчаяние и бессилие. Другой бам – и вот мир уже наполняется цветными красками. Он становится ослепительным. Поначалу режет глаза, но вскоре они привыкают к новому свету. Ты будто выходишь из зимней спячки и ощущаешь, как в теле закипает кровь. По началу ты офигиваешь от своих возможностей. Да господь, твои же ноги готовы не просто вяло перетаскивать бренное тело от кровати до туалета, они могут унести тебя в любую точку мира, куда ты только пожелаешь. Энергии становится целый вагон, дерзость и желание рисковать зашкаливают…Через какое-то время карусель делает новый круг, и все снова становится черным.

Повторить бесконечное количество раз.

Примерно так можно описать эмоциональные горки - состояние, где есть тенденция взлетать вверх, к ресурсам, и падать обратно вниз, в отчаяние. Такая перемена настроения может быть симптомами двух вариантов расстройств: пограничное расстройство личности (ПРЛ) и биполярно-аффективное расстройство (БАР).

Длительность фаз

Основная разница между расстройствами в длительности фаз «все хорошо» и «все плохо». В случае с ПРЛ – эти фазы более короткие и чаще сменяют одна другую. Как правило, здесь есть ответ на ситуацию. Например, начальник/супруг/родитель косо посмотрел на человека, и это становиться поводом среагировать импульсивно, расплакаться или накричать.

При БАР – фазы меняются реже. Период депрессии может длиться от нескольких месяцев до нескольких лет (второе, как правило, встречается чаще), далее наступает момент, когда все может быть «нормально» или «обычно», и после этого человек входит в фазу мании. Тут появляется грандиозность, куча энергии, очень короткий сон, потому что 2 часа это же супер достаточно. Человек легко идет на риск, например, может решить переехать в Эмираты и заняться проституцией, чтобы заработать денег. Он легко тратит все свои финансовые запасы, совершенно не думает о последствиях, погружается в долги. Далее снова возвращается в фазу депрессии и начинается самобичевание, приправленное чувством вины за совершенные действия.

Происхождение

ПРЛ формируется в ответ на ситуацию, которая была с человеком в детстве. Тогда не было возможности построить прочные и устойчивые отношения с близким взрослым. Причины могли быть разные: мама серьезно заболела и надолго оказалась в больнице, семья постоянно переезжала с места на место, укорениться было невозможно, ребенок подвергался физическому насилию и т.д. В подобных ситуациях ребенок не чувствует рядом с собой устойчивого взрослого. Он не может уверенно уйти и начать изучать окружающий мир, потому что не уверен, что мама полна терпения и все еще стоит позади и готова радоваться, проявлять любопытство и поддерживать ребенка, когда тот, например, испугался и побежал к ней.

Происхождение БАР в большей степени биологическое. Есть гипотезы, что генетические предпосылки расстройства, и вероятность появления БАР увеличивается у детей, чьи родители также страдали данным заболеванием. Также на БАР влияют уровень гормонов, нейромедиаторов, ритмов сна и бодрствования.

Лечение

ПРЛ успешно лечится при помощи психотерапии. Как правило, такие клиенты ставят перед собой бессознательную задачу проверить терапевта на устойчивость. И если он эту проверку не проходит, то клиент уходит из терапии. Задача терапевта показать клиенту, что он рядом и что с ним можно быть открытым, и он готов быть той устойчивой фигурой, которая выдержит весь эмоциональный накал клиента. Ну и, конечно, важно четко и на берегу обговорить сроки, длительность и частоту встреч, и что делать если клиенту вдруг захотелось уйти.

Для лечения БАР важна фармакотерапия. Поэтому, если вы заподозрили у себя симптомы БАР, то первый шаг – это обратиться ко врачу. Какой врач поможет? Психиатр или врач-психотерапевт. В отличие от просто психотерапевта, врач-психотерапевт (как можно догадаться из названия) имеет медицинское образование и может выписывать лекарства. Шаг второй, как бы это не было банально, создать распорядок дня. На БАР влияют биологические ритмы человека, следовательно, режим сна и бодрствования, режим питания должны соблюдаться. Шаг третий – психотерапия, она поможет наладить распорядок дня и удерживаться в нем, а также вместе с психотерапевтом вы сможете выработать план действий при смене фаз. Шаг 2 и 3 могут меняться местами.

Психолог Бердутина Елена Михайловна

Начнем с того, что определимся. Большинство людей большую часть жизни живут на автопилоте. Который кто-то когда-то и как-то настроил. И который ведет в каком-то направлении. В целом, большинство людей чувствуют, движутся ли они в сторону чего-то хорошего или плохого. Но большей точности восприятия своих целей и жизненного пути не наблюдается. 

Почему так происходит? А вы когда-нибудь снимали самолет с автопилота на ручное управление? Если нет (что весьма вероятно, все-таки это не форум любителей-авиаторов), я думаю, вашей фантазии вполне хватит, чтобы представить себе такой момент. Что он потребует?

- Навыков управления самолетом (вне метафоры – навыков адаптации в этой жизни)

- Ответственности (быть готовым искать сил для преодоления последствий своих решений в своей голове)

- Умения справляться с эмоциями (все-таки речь идет о своей жизни, а то еще и о жизни других людей)

Обобщенно можно сказать так – человеку проще НЕ ЗНАТЬ, чего он хочет, чем постоянно нести ответственность за свои желания и потребности.

Ну, а чтобы со всем этим набором сложностей не сталкиваться, человек включает (естественно, неосознанно), набор своих психологических защит. Вытеснение, рационализацию, проекции, обесценивание и так далее по списку. Как результат – свои желания и потребности оказываются спрятаны намного глубже и надежней, чем хотелось бы.

НО! В какой-то момент вы хотите сделать свою жизнь более успешной. Или счастливой. Эффективной. В общем, другой. Не такой, как сейчас. Как понять себя? Как понять свои желания? Как понять те желания и стремления, которые реально будут полезны и дадут толчок к позитивным изменениям.

Никак...

Еще раз. Никто и никак не может понять, что нужно делать для достоверного достижения позитивных изменений в этой жизни. Классно об этом сказал Эриксон, который Милтон:

Жизнь – не для профессионалов, она для любителей.

То есть, как бы вы не напрягались и не старались, что-то гарантировать (отношения, карьеру, достаток) себе ДОСТОВЕРНО вы не можете. Вы можете лишь рассчитывать (надеяться, уповать), что условия жизни сложатся в вашу сторону благополучно. Или на то, что вам хватит сил, ресурсов и навыков преодолеть жизненные невзгоды и оценить подарки, что дарит вам жизнь. А потому в этой жизни не имеет смысла искать некую истину относительно своих желаний на уровне логики. Но имеет смысл относиться более доверительно к своим эмоциональным оценкам того, что можно желать.

Ведь именно эмоции отражают то, что вы по-настоящему хотите, и что захватывает ваше подсознание.

Попробуйте пройти следующим путем.

Шаг 1й. Берете отражатель. Это будет кто-то, с кем вы можете поспорить. Подойдет любой человек (даже с зачатками интеллекта), который готов уделить вам некоторое время. И который готов выслушать большую часть ваших доводов.

Шаг 2й. Берете список основных (не путать с базовыми) потребностей человека.

Признание

Семья

Безопасность

Секс

Здоровье

Власть

Привлекательность

Общение

Внимание

Достаток

Отдых

Развлечение

Принятие

Понимание

Поддержка

Саморазвитие

Перемены

Уединение

Комфорт

Одобрение

Прикосновения

Творчество

Шаг 3й. Наблюдаете за своими эмоциями, когда пытаетесь убедить вашего оппонента в том, что вам нужны/не нужны те или иные потребности из указанного выше списка. Тут стоит уточнить, что эмоции не дадут вам однозначного ответа в стиле «если я испытываю радость, значит, потребность удовлетворена». На что же можно ориентироваться:

Интерес, раздражение, скука, тревога, разочарование, вина, стыд, печаль, которые возникают в момент ваших попыток убедить оппонента – это те сигналы, что подсказывают о не/реализации потребности. Причем НЕ важно, какая именно из описанных эмоций у вас возникает. Важно лишь то, в каком направлении они возникают.

Например, вас разочаровывают попытки близких вас поддерживать в сложных моментах жизни. Значит, ваша потребность не реализована. А вот если эти самые попытки раздражают, то это уже больше сигнал о том, что вам хочется самостоятельно справляться со своими проблемами (потребность в поддержке реализована).

Психолог Кузьмичев Александр Сергеевич (взято с сайта Б17)

Психологи заметили, что реакции окружающих людей могут облегчать страдания в одних случаях и усугублять стресс в других. Чтобы понять, какая поддержка и от кого наиболее полезна в стрессовой ситуации, исследователи из университета Южной Каролины, Лос-Анджелес, попросили 55 раковых больных ответить на вопрос «Какие действия окружающих людей приносили им пользу после постановки диагноза и последующего лечения, а какие вредили?»*.

Из полученных ответов удалось выяснить:

1) Лучшее, что могут сделать члены семьи и близкие в ситуации кризиса – это оказывать эмоциональную поддержку, подпитывать самооценку и веру в будущее. «Ценные» советы и рекомендации от близких людей, например, по поводу питания, поведения, приведение в пример других людей со схожими проблемами, не работают.

2) Полезную информацию и практические советы нужно получать не от семьи, а от профессионалов и людей уже переживших подобный опыт. А вот ждать сочувствия и понимания от медиков, чиновников или социальных работников не стоит.

3) Реальная физическая помощь максимально полезна от друзей и знакомых, а вот помощь супругов или членов семьи может только осложнять дело, снижать самооценку, внушать излишние чувства вины и беспомощности.

Учёные проанализировали и рассортировали те примеры полезной и вредной поддержки, которую оказывали раковым больным окружающие.

Лучшее, что могут сделать в ситуации кризиса

- Супруги и интимные партнёры – просто быть рядом, спокойно принимать происходящее, выражать оптимизм в отношении позитивного исхода кризиса.

- Члены семьи – беспокоиться, демонстрировать принятие, поддерживать самооценку и обеспечивать уход.

- Друзья – оказывать практическую помощь, проводить вместе время, смеяться, внушать оптимизм относительно позитивного исхода кризиса.

- Знакомые – спокойно реагировать на информацию о происходящем, не задавать лишних вопросов.

- Люди со схожим опытом – давать практические советы и рекомендации, делиться аспектами своего опыта, быть позитивным примером борьбы и преодоления проблемы, демонстрировать силу характера и умение радоваться настоящему.

- Профессионалы (медики, педагоги, психологи, социальные работники и т.д.) – выражать оптимизм относительно исхода ситуации, давать исчерпывающую компетентную информацию и рекомендации.

Худшее, что могут сделать в ситуации кризиса

- Супруги и интимные партнёры – критиковать образ жизни, обвинять в случившемся, сильно волноваться и тревожиться, преуменьшать серьёзность проблемы, чрезмерно сочувствовать и давать советы, брать на себя ответственность за случившееся и решать все проблемы.

- Члены семьи – критиковать, советовать, стараться утешить, преуменьшая тяжесть проблемы, искать и предоставлять информацию, например, ссылаясь на похожие проблемы или опыт других людей (что-то где-то от кого-то слышал или читал, по телевизору сказали, в интернете писали и т.д.).

- Друзья – выражать беспокойство, тревогу или сочувствие, дистанцироваться.

- Знакомые – избегать разговоров или наоборот задавать много вопросов о происходящем, давать советы и делать неуместные замечания, приводить примеры своих знакомых или других людей.

- Люди со схожим опытом – демонстрировать пессимизм, подавленность, негативный пример отношения к проблеме, например, пренебрежение рекомендациями врачей или позицию «уже ничего не изменишь».

- Профессионалы (медики, психологи, социальные работники и т.д.) – выражать сочувствие, преуменьшать степень проблемы, выражать сомнения относительно исхода ситуации, давать неполную или некомпетентную информацию.

*G. A. Dakof, S. E. Taylor. Victims' Perceptions of Social Support: What Is Helpful From Whom? //Journal of Personality and Social Psychology . 1990, Vol. 58, No. 1,80-89

Психолог Толкачёва Оксана Николаевна