bazar142

Монголы не навязывают свои правила приезжим, поэтому мало кто из туристов разбирается в тонкостях местного этикета. И напрасно, ведь многие невинные по российским меркам поступки здесь считаются дурным тоном. Вот самые главные «нельзя».

Смятые, испачканные, зажатые между пальцами, брошенные на стол, извлеченные из потайного кармана лифчика… В России деньги — это всегда деньги, ценные сами по себе. Для монголов деньги — это форма проявления уважения. В первую очередь к праотцу нации, великому Чингисхану, чей портрет венчает каждый тугрик. Во вторую — к человеку, кто эти тугрики получает. Поэтому, расплачиваясь за что-то в Монголии, важно помнить, что деньги нужно протягивать правой рукой, развернув купюру лицом Чингисхана вверх, макушкой Чингисхана — в сторону продавца. Для выражения пущего почтения можно подать купюру обеими руками на раскрытых ладонях.

«А может, чайку? Или покушать?» — эти вопросы считаются в Монголии неприличным. Гостя не спрашивают, ему сразу наливают чай и подают еду. И делают это до тех пор, пока тот не покажет, что хватит. Гостю, в свою очередь, важно не переоценить свои силы, ведь доедать ему придется все, что лежит на тарелке, независимо от того, нравится ему или нет. Недоеденная пища считается проявлением неуважения к тому, кто угощает, будь это хозяйка дома или одинокий пастух, только что потушивший козлятину в канистре с помощью паяльника. Монгольская кухня непредсказуема, поэтому иностранцам стоит быть точными в изъявлении своих пожеланий. Попросив чай с колбаской и не уточнив, где именно последняя должна находиться, можно получить кружку зеленого чая с плавающими в нем копченостями.

Русские учителя в школах Улан-Батора, бывает, возмущаются: какое неприличие, монгол-отец сидит на родительском собрании в головном уборе! Они еще не знают, что мужская шляпа в Монголии — олицетворение мужского достоинства. Поэтому в публичных местах ее не снимают, а в гостях и дома кладут только на возвышенные места, поближе к алтарю. Хозяину дома не понравится, если кто-то, кроме жены, прикоснется к его шляпе. Оскорбится он и за весь мужской род при виде иностранца, поместившего свою кепку на неподобающе низкую поверхность — стул или вообще на пол.

В Монголии начинают всегда чаем, даже если это настоящие мужские посиделки. При этом важно соблюдать тонкости чайной церемонии. По мнению монголов, как мы в России подаем друг другу чай, «так у нас собакам воду наливают». Кружка ни в коем случае не должна ставиться на стол перед гостем. Она передается из рук в руки, правой рукой. При этом левая рука может поддержать правую за локоть. Этот жест говорит о том, что гостю нечего скрывать и он не нанесет коварный удар слева.

Юрта — это маленькая вселенная, существующая по своим незыблемым законам. Если представить ее в качестве Восточного полушария Земли, то вход в нее окажется на Южном полюсе, а алтарь — на Северном. В Европе поселятся мужчины, на Дальнем Востоке — женщины, а в Австралии поставят холодильник. Любого гостя независимо от пола усаживают в обители женщин. К своему месту ему следует идти по часовой стрелке, через Африку, огибая очаг слева. Входить в юрту положено, как и в храм, с правой ноги. При этом голова должна обогнать ногу на полшага.

Молодые монголы русского языка практически не знают и могут неправильно истолковать восклицание «муха!». Дело в том, что русское слово «муха» созвучно монгольскому «плохо». То же самое значит жест, которым грешат некоторые любители чаепитий, — оттопыренный в сторону мизинец. Монголы чувствительны к грубости и, вероятно, обидятся на «неадекватность» русского туриста, откровенно демонстрирующего свое недовольство.

«Однажды я видела девушку, которая прямо при ринпоче кормила грудью. Это никого не смутило, кроме меня», — делится русская студентка Буддийского университета в Улан-Баторе. Таких «бесстыдных» женщин очень много в общественных местах Монголии. Кормящая мать здесь — образ, лишенный сексуальных коннотаций, настолько естественный, как естественна потребность в еде и справлении нужды. В степи куда спрячешься? И куда денешься, если хочется послушать лекцию буддийского учителя тогда, когда пришла пора кормить ребенка?

«Даже если собеседник старше тебя на два часа и он твой друг, обращайся к нему только на вы», — увещевала автора монголка средних лет на пути из Бурятии в Улан-Батор. Российская привычка «тыканья» как общения на равных в Монголии совершенно не прижилась. Здесь правит настоящий азиатский культ предков. Старшим уступают места, им первым подают кушанья, их ни в коем случае не хлопают по плечу в качестве прощания или приветствия.

Если для нас народный костюм — пережиток прошлого, то для монгола — праздничная одежда. Поэтому примерять его нужно добросовестно, то есть обязательно подпоясавшись. Халат нараспашку, без пояса, смотрится в глазах монгола вульгарно и неприлично.

Снобизм — это то, из-за чего в Монголии начинаются драки. А ведь именно русские туристы, по мнению опрошенных нами монголов, грешат категоричностью и высокомерием. «Это невкусно, это неправильно», — слышат они от наших соотечественников. И, в свою очередь, советуют: «Если вы хотите кушать в этой стране, научитесь слушать, принимать и благодарить». А кроме того, в целях безопасности советуют избегать общения с нетрезвыми незнакомцами: фирменное монгольское миролюбие под воздействием винных паров уступает место жгучему желанию поставить сноба на место.

На вкус и цвет товарища нет. Особенно на вкус. Потому что кто-то любит кетчуп, а кто–то хрен. Ну, как говорится, и хрен с ним! Пусть ест, если нравится! Главное, чтобы у меня из тарелки еду не спер, - лениво за обедом гоняет мысли дежурная часть мозга, омываемая лимитированным кровяным пайком… Остальная кровь радостно устремилась к желудку, и далее по всяким кишкам, чтобы нахватать как можно больше вкусняшек и быстрее-быстрее растащить их по организму. Сидишь вот так, чавкаешь свои калории, в чужую тарелку не заглядываешь и вдруг бамц! тебе по голодным мозгам:

Это своему подчиненному так пожелал «приятного аппетита» вегетарианец, которого ехидная судьба поставила быть непосредственным начальником несчастного любителя котлеток. Вообще, вегетарианцы и веганы - добрейшие люди. Ни одно живое существо не обидят. Кроме тех, с кем их судьба свела за одним столом с котлеткой на тарелке. Если этот травоед еще и твой официальный начальник, то с ним не особо поспоришь о вреде или пользе мяса. Приходилось забегать в столовую как на охоту, выглядывая «Поел или не поел мой шеф?». Если повезло, то можно было тайком быстренько закидать в себя куски непрожеванного мяса, если нет – приходилось давится унылым капустным салатом под леденящим оком начальства. А шеф, гад, еще и радовался:

- Смотри, и ты во вкус вошел! Еще немного и тоже вегетарианцем станешь!

Мало того, увидев, что один из «котлетоедов» начал сворачивать в сторону вегетарианства, шеф и других сотрудников кинулся обрабатывать с удвоенной энергией. От такой силосной диеты народ глубоко задумался. Кому понравится, когда непосредственный начальник тебя «трупоедом» прилюдно называет. Другого можно было бы просто послать подальше, и сказать, что он просто твоим поджаристым котлеткам завидует. Но с начальством шутки чреваты. В курилке народ начал усиленно прессовать лже-вегетерианца. Бедняга худел, бледнел и молча таращился в компьютер. Но вот, однажды, что-то случилось. Парень зашел в столовую с гордо понятой головой, заказал себе большой сочный бифштекс и сел прямо напротив своего начальника.

- Как?! – вскипел шеф, - Ты снова за старое?! А я уже думал, что ты готов пожалеть зверюшек. Пусть коровы, курицы и свиньи всего мира живут спокойно и счастливо!

Парень отрезал себе небольшой кусочек мяса, с аппетитом прожевал (говорить с набитым ртом невежливо) наколол на вилку веточку укропа, жалостливо взглянул на подвядшую зелень и произнес:

- Знаете ли вы, что клетки любого растения при срывании умирают не сразу? Сперва они долго-долго мучаются от кислородного, водного и обычного голодания. Растение вянет и сохнет. Затем те, что пережили эту пытку и не были разрезаны и раздавлены ножом и зубами, живыми попадают в желудочный сок! Не хватит слов, чтобы передать то, что они испытывают, медленно растворяясь в кислоте и ферментах.

Шеф поперхнулся свекольным салатом.

«Мясоед» уверенно продолжал:

- Вот, вы думаете, что все нынешние войны из-за нефти или наркотиков? Нет! Власти южных стран всячески скрывают причины кровавых стычек. «Пусть лучше в мире думают, что из-за контроля над плантациями наркоты или нефтяными скважинами" так считают их правительства. На самом же деле самые жестокие войны идут за право поставлять бананы в Европу!

Начальник отер свекольно-кровавые пятна вокруг рта, бросил вилку и вышел из столовой.

Сперто на просторах.