Перевод:
- Эй, Дэвид. Можешь подать мне воды, пожалуйста?
- Как ты меня назвала?
- Дэвид...
- У меня проблемы? Что у нас сегодня? (Паническая проверка календаря на предмет важных дат)
Смотрит взглядом человека, переживающего вьетнамские флэшбеки.
Дормамму: Приветствую, Кецилий.
Кецилий: О, Дормамму, проходите, располагайтесь в нашем мире как дома. Снимайте ваш пространственно-временной континуум и повесте тут на крючочек.
Дормамму: Эсукабля, петелька оборвалась.
Кецилий: Ничего, я знаю одного специалиста по петлям...
Читаю себе новости о выборах...
Ехали с девушкой в выходные вечером домой в метро. Народа не слишком много, потому получилось даже занять сидячее место. Рядом (через одного человека) расположился мужик лет тридцати с довольно суровой наружностью. Проехали пару станций, людей в вагон набилось побольше, все места заняли. Тут из противоположного конца вагона, с абсолютной невозмутимостью и целенаправленностью, словно ледокол сквозь лед, шествует дама возрастом за 50 со всеми сопутствующими старению последствиями, старательно заштукатуренными косметикой, и травмирующим психику неподготовленной публики пуш-апом того, что когда-то было грудью. "Ледокол", как ни странно, проходит мимо меня и девушки, уверенно бросив якорь напротив сурового мужика. Далее следует диалог дамы (Д) и сидящего напротив нее мужика (М):
Д: Я не поняла! Вы чего тут расселись? Вставай давай, я сяду! (полным презрения и насмешки голосом)
М: Что? (в голосе чётко слышны нотки охуевания, но лица, к сожалению, увидеть было нельзя из-за сидящего между нами человека)
Д: Вставай, говорю! Ты что, не знаешь, кого нужно садить в первую очередь? Сначала нужно женщину посадить.
М: А нормально сказать нельзя? Ну, садитесь.
Мужик встает, а дама стремительно просачивается на его место. Взгляд мужика трудно описать словами: в нем смесь недоумения, праведного гнева и разочарования в человечестве.
Д: Правильно. И не смотри на меня так. Как тебя мать только воспитывала, никакой культуры нет!
Как ни странно, мужик ничего не ответил и диалог на этом закончился, хотя дама еще периодически возмущенно бурчала неразборчиво какие-то сетования. Я же думал, как бы сам отреагировал в подобной ситуации.
История произошла со мной относительно давно, потому всех деталей не помню, но расскажу реконструкцию событий из глубин своей памяти.
Уже не припомню (да это и не важно), зачем и куда ехал, но запрыгнул я в маршрутку где-то в начале ее маршрута, потому смог занять сидячее место, а железный гроб на колесах вскоре набился мясом до отказа. Занял я одно из первых сидений возле передней двери, где почти в самых дверях расположилась девушка, гордая обладательница тогда еще только вышедшего 5-го надкушенного яблока. Как и положено "гордому обладателю", девушка показательно вертела "свою прелесть" в руках, листала меню и совершала прочие бессмысленные действия, максимально выставляя это напоказ (постоянно меняла положение телефона, поворачивалась так и эдак и прочее). Я довольно быстро потерял интерес к этому действу, но все же отметил, что со временем звезда таки убрала телефон во внешний карман своей курточки и успокоилась. Тем временем маршрутка попала в "тянучку" на проспекте и грозила пробыть там полчаса-час.
Тут вдруг парень, стоявший рядом с девушкой, как-то оживился, засуетился, протиснулся еще ближе к двери и попросил водителя открыть дверь, чтобы он тут и вышел. Водитель открыл, не смотря на то, что находился в середине потока машин, пусть и еле ползущих. Парень выскочил и, лавируя между машинами, двинул подальше от маршрутки и дороги в сторону жилых домов. Водитель тут же закрыл дверь и вяло проехал еще немного вперед. В этот момент я увидел девушку, которая неожиданно изменилась в лице и, как мне показалось, даже побледнела, а после начала судорожно шарить по всем карманам.
"Остановите! У меня этот гад телефон украл! Откройте дверь!" - завопила она. Тут же отозвался еще один парень, изъявивший желание помочь: "Откройте, я его догоню", девушка тоже изъявила готовность преследовать преступника и крикнула что-то одобрительное дрожащим от обиды, смешанной со злостью голосом. И вот внезапно оказывается, что открыть дверь посреди дороги водитель не может, так как не положено, и всячески идет в отказ. Стоит отметить, что движение ничуть не ускорилось и условия были ровно те же, при которых водитель выпустил парня. Тут подключились еще два парня, но не смотря на угрозы, слезы девушки и трехэтажный мат с оскорблениями, водитель дверь так и не открыл.
Парни-заступники протиснулись ближе к водителю, а один из них со словами "мы с тобой, козел, до конечной поедем" сел на тот выступ рядом с водителем, куда обычно бросают деньги за проезд.
Досмотреть, чем все закончилось, я не смог, так как спешил тогда по своим делам и ехать до конечной из любопытства я не мог, в отличии от парней, у которых со свободным временем явно было получше.
Мораль сей басни вынесите сами.
