Tapinambyr

На следующий день у меня был долгожданный выходной. А утро начинается не с кофе. Проснулся по раньше. Тихонечко, чтоб не разбудить Олю прокрался в тайное место. Оля то спала, а две её собаки - клевый ретривер и непонятная мелкая херня, смесь собаки с крысой. Только я присел, эти придурки встали под дверью и начали скулить и царапать дверь. Я и так в гостях гадить не привык, а тут еще у девушки да под такой аккомпанемент. Оленька, млять, проснулась.

(О) - Олежка, (еще раз млять) покорми собак.

Ладно, хрен с ним. Пошел на кухню, нашел пакет с сухим кормом насыпал в 2 миски и долил воды. Попытка номер 2. Взгромоздился. Но, не тут то было. С кухни слышна собачья грызня. Похер. Пытаюсь сосредоточиться на своих делах.

(О) - Олег, ты Пуфику из холодильника корм дал?

Милая, я так тебя люблю. Пересыпал корм из одной миски обратно в мешок, собакокрысе дал консервов из банки. Оля вышла из комнаты.

(О) - Сейчас я кофе сделаю и пойдем с собаками гулять.

Отлично! Кофе из кофемашины действительно был вкусным и бодрящим. Закуривая на балконе, я понял что взбодрился не только я, но и мои кишки. Я в туалет, а там любимая. (туалет и ванная совместные). Умывалась и прихорашивалась она минут 15. А я себе уже ведро искал. Только она вышла, я вспорхнул на трон и чуть не взлетел выше, с соответствующими звуками. Оказывается я хорошо умею гадить в гостях. Когда я вышел из туалета, Оля смотрела на меня с таким разочарованием и брезгливостью.

(О) - Мог бы в туалет сходить, пока я спала!!!

Кое как приведя себя в порядок после экстрим ванной, мы отправились на кухню. Любому мужчине приятно, когда его кормят. Красиво сервированный стол: фрукты в большой тарелки, аккуратненькая мисочка с салатом, красиво порезанный хлеб, бутылка вина, свечи. Я подумал, что жизнь налаживается. Открыл бутылку, разлил по бокалам. Сделав нормальный глоток вина, выжидающе посмотрел на Олю.

(Я) - Ну, чем порадуешь уставшего и зверски голодного мужчину.

(О) - Сначала вино и салат, потом основное блюдо.

(Я) - Оля, я ел последний раз 10 часов назад. Давай есть!

Оля достает кастрюльку, максимум на литр и накладывает мне ресторанную порцию чего то из грибов, картошки, соуса и зелени. Пахло вкусно.

(Я) - Это что за блюдо?

(О) - Из немецкой кухни, я в интернете рецепт нашла.

На вкус было странновато, но есть можно. Пока Оля очень медленно, по маленькому кусочку употребляла еду, чередуя маленькими глоточками вина. Я свою порцию из 3 столовых ложек уже съел, похвалив блюдо попросил добавки.

(О) - 0_0 А ты что, не наелся???

Столько возмущения в вопросе, а я, на минуточку, 180 роста и все тогда кг 85 был (сейчас больше). Я даже растерялся от такой наивности.

(О) - Ну, вон фруктов поешь!

(Я) - Милая, я почти 13 часов на работе был + дорога. Я хочу нормально покушать. Мне завтра опять на целый день на работу, с собой ты, конечно, ни чего не приготовила? Т. е. завтра на работе мне обдать запариком?

(О) - Я это почти 4 часа готовила, а тебе не понравилось.

Обидел я ребенка, но 4 часа готовить непонятную куйню а на выхлопе получить грамм 400 готового блюда? Положение спасла колбаса и еще одна бутылка вина.

Бросил пить, что плохо сказалось на моих рассказах, но попробую.

Давно это было. Встречался с милой девушкой Олей. Она была очень высоко духовным, единственным ребенком в семье. Занималась фотографией, слушала нью эйдж и джаз, любила арт фильмы и кофейни. Девушка на подоконнике под пледом с сигаретой и кофе. Было ей 22 года.

Её родители уезжали на юга отдохнуть и попросили 2 недели пожить с ней, благо квартира большая. Помочь по хозяйству и с 2 собаками, жившими у них. Мудрая её мама забила холодильник под завязку отдала мне ключи и выдала целый список наставлений.  

В первый вечер совместной жизни придя уставший после 12 часов работы я был удивлен: квартира блестела, на кухне натюрморт из фруктов, сыра и салатов. Милая Оля радостно меня встречает.

(О) - У меня к ужину еще не всё готова, а ты устал после работы! Пойдем я тебе сделаю ванну с солью и пеной - расслабишься и отдохнешь. А у меня как раз всё будет готово.

Я соли и пену не очень но, раз так старается. Оля сыпет соль, включает воду, добавляет пену. Залезанию в ванну и понимаю, что сидеть жопой на не растворившийся соли не кайф, но она же старалась. Постепенно в месте с уровнем воды начала подниматься пена и я по удобней устроился в ванной. Минуты через 3 начало щипать жопу и яица, я покричал Олю, но мне сказали - это расслабляющее действие соли. Через 15 минут у меня горели ноги, жопа, хер, спина. Осознав свою пролетарскую сущность вылез из ванной и приняв душ.

А не тут то было! Жечь стало еще сильнее! Тело было огненно красными, адски зудело и чесалось. Принял душ еще раз. Ни фига. Под струями воды было по легче. Зову Олю.

(Я) - Ты чего такого в ванну добавила? Жжет везде!

(О) - Может у тебя аллергия на соль?

(Я) - Какая, нахер, аллергия на соль?

(О) - Или на чистящее средство?

(Я) - Что?

(О) - Я перед твоим приходом ванную средством залила, чтоб по белее была.

(Я) - А потом ты его смыла?

(О) - А зачем? Оно впиталось в ванну и его не видно было.

PS За 2 недели много приключений было.

Был я на первом курсе института. Приехал друг, сам из нашего города, но бывал только на выходных, военный. Услышал он, что на окраине города клуб открылся - надо сходить. Сам я клубную музыку не люблю, но друг попросил - поехали. Клуб не впечатлил от слова "никак". Друг прошелся по танцполу, я сидел за барной стойкой. Тут у него приходит навязчивая идея снять шлюх! Я думаю 6 каких шлюх, баб чтоль мало?

Но военный настоял. Где обитают шлюхи знали мы теоретически. Но, на шоссе за Радужным точно должны быть! А тут и не далеко. Вышли из клуба, увидели такси ( 12 лет назад у нас в городе официальных такси-контор было всего пару).

(Мы) - Здоров, мужик, рязанка же близко? Нам пару девок снять и до сауны.

Мужик сказал, что шлюх не знает, а если надо ехать - говорите адрес. Хер с ним, вон рядом настоящие таксисты - пузатые, в кепках между собой разговаривают.  Подходим к ним с тем же вопросом.

(Т) - Конечно знаю, девчонки тут рядом стоят.

(Мы) - Сколько по деньгам?

(Т) - Если до девок и до сауны - 300, а девчонки 1500 за час берут, а там как договоритесь.

Мы довольные сели в такси, проехали рязанскую трассу и вышли у того же клуба. Таксист со словами: Нет девок, все на работе снял с нас 200 рублей. Поездка заняла минут 5.

А мы на официальном такси поехали по домам. Ну, молодые были.

Давно это было. Народ стал массово устанавливать МР3 магнитолы в машину. Приколов с ними было очень много, так как на официальных МРЗ дисках очень часто были фото, тексты песен и другие файлы, которые магнитолы не читали. Приходит мужик с диском в руках.

(М) - Я у вас диск купил, он не заводится.

Проблемы с автомагнитолами были постоянные, беру диск на проверку, а мужик продолжает:

(М) - Стартер крутится, а завести диск не может.

Тут я озадачился, сетап.ехе на мп3 диске? Он вообще, про что? Вроде адекватный.

Вставляю диск в наш проигрыватель и он начинает дико жужжать. Такое редко, но бывает. При литье диска балансировка нарушена от туда и жужжание. наш всеядный ББК пожужжав секунд тридцать стал воспроизводить диск. Но, брак то понятен. Ищу этой же группы, чтоб проверить.

(М) - О, завелся. Мне в автосервис съездить, где магнитолу ставили, схалявили суки со стартером?

Объяснил причину, посмеялись. Но, стартер крутится долго был присказкой к нерабочим дискам.

PS Спасибо подписчикам, их уже больше трёх тысяч. Мотивирует.

Давно это было.  После появления Симс 3 выходило много каталогов и дополнений к ним. Был самодельный мод "Ночная жизнь", но не официальный, который по моему "в сумерках" назывался и продавался на ура, хотя к говносаге а вампирах отношение не имел, а вполне себе эро-порно игру.

Мама с парнем лет 12-13.

(М) - Дайте игру Симс Ночная жизнь. (Протягивает диск сыну)

(Я) - Там 18 лет ограничение, это эротические симс.

(М) - У меня у подруги обе дочки играют! И если они в спальню идут, ни какой порнухи там нет!

Через пару дней приходит с участковым(!!!)

(М) - Ты, мудило, что нам продал??? Я зашла посмотреть, что там сын делает, а там на экране е.утся!!! И голый! Порнуху детям продаёте!

Матом, рядом с полицейским в общественном. месте.

(Я) - Я же вам объяснял, что игра с 18 лет.

Дальше маты, ругань. Вернул деньги за игру. Участковый кое как её успокоил, пообещав нам штрафов на 10 мильёнов.

(Я) - Паш, это что было? (Участковый)

(У) - Я с ней заколебался уже. За месяц у тебя 3 магазин, два раза в школе был. Хорошо, что заявы не пишет, стараюсь утрясать. В отделении от неё, как от прокаженной бегает народ. И хз что с ней делать.

С Пашей посмеялись, разошлись.

Через неделю мамаша вбегает в магазин.

(М) - Вы диск забрали, а игру почему не удалили??? Он опять в это играет, а я не знаю, как удалить!

Опять крик, мат. Так как мод пиратский, соответственно и игра без диска вполне себе работала.

Давно это было. Только вышла игра Aion. Красивая коробка с вложением и ценой в 490 рублей. Платная онлайн игра. Предупреждали всех про интернет и абонентскую плату.

(П) - покупатель

Случай 1.

(П) - У меня игра очень много трафика ест, а без интернета она не работает!

(Я) - Это онлайн игра, вы играете с живыми игроками, как вы с ними будете взаимодействовать без подключение к сети?

(П) - Я не знаю, мне всё равно - верните деньги!

А ключ то активирован - скандал. Мы обманули человека.

Случай 2.

Мужик просто подбежал к прилавку, трезвый и хорошо одетый.

(П) - Какого .уя ты мне это говно впарил? И какого .уя я еще деньги платить должен? Я купил игру! Вы .лять совсем о.уели?

(Я) - Я же предупреждал при покупке, что игра платная.

(П) - Да, мне по .уй! Я заплатил за игру! С.уяли я еще платить должен?

Скандал.

Случай 3.

(П) - У вас Aion еще есть?

(Я) - Игра понравилась, решили друзей подсадить?

(П) - Нет, не запускается опять. Месяц поиграла и всё.

(Я) - А вы её оплачивали?

(П) - Да, сейчас уже 3 диск покупаю.

(Я) - Она платная, вам абонентку внести надо и все заработает.

Случай 4.

(П) - Можно игру вернуть?

(Я) - Это онлайн и вы уже зарегистрировали ключ, по этому нет.

(П) - Я неделю с ней промучился, меня сразу убивают. Вот Готика, это игра...Значит нельзя вернуть?