StrossKahn

Ыть!

Йоу бичес

В  Москву вернулись ебучие морозы. Поэтому ебучую псину снова выгуливаю я. Жена сильно мерзнет. Ну да и ладно.Кофеек в термос я залил  и пока его потягиваю расскажу об одном пидарасе в самом плохом смысле этого слова(слово пидарас нельзя написать в  заголовке)

Учился с мной в школе один товарищ. Назовем его допустим Петя. Был ничем не примечательным трусливым мальчиком,но уважал из-за спин чужих повыебываться. Когда ему за это предъявляли моментально сливался и начинал плакать. Жил себе не тужил и после 9 класса решил пойти..куда идут такие додики? правильно,в школу полиции. Узнал я об этом через какое -то время. Тогда с деньгами было туго, а выпить и потусить хотелось. Мы брали портвейн три топора, если были  совсем на мели то порт анапа.стоил 35 р. И колу за 15 р. 50 р и ты весел.Красота. Ток потом от него я чувствовал все нервы в теле и они ныли пару дней. Ну а что делать... И вот однажды я брел к дому в состоянии подпития , никого не трогал,немного ток пошатывался. На плечу мне легла культяпка героя моего рассказа

- Модест, привет, выпил да?

- нуда, а че хотел?

- нельзя модест пьяным быть на улице

- мне до дома 100 метров

- ты не дерзи, ща поедем тебя оформлять

Этот мудак в свободное от учебы время решил заняться поиском пьяных и сдаванием их своим будущим коллегам. Позвонил в  дежурку, сообщил,что задержал бен ладена пьяного и надо прислать машину. Бобик приехал быстро,но я успел наебнуть Пете по шапке, что он улетел в грязь.Менты поняли,что он не патрульный ,а какой-то хуеплет ,ток в отделении. А петя брызгал слюной и обещал мне анальные кары. Дежурный сунул мне протокол на подпись и велел пиздовать восвояси, но Петя не унимался , стал возмущаться , как так он пьяный его надо на ночь запереть! :" посидишь с бомжами, будешь знать как полицейских бить". Дежурный, видя как мои глаза наливаются кровью, провел в голове несколько мыслительных операций, что если  в его смену убьют кого-то в отделении или покалечат, то придется писать кучу бумажек и ходить объясняться, велел водителю бобика отвезти меня туда где взял, от греха подальше, потому, что за труп на ступеньках отдела тоже придется объясняться.  

Я сходил в армию, вернулся ,устроился в спецназ, а Петя в это время дорос до участкового. Повстречав меня на улице сразу сообщил,что это его земля и его район, поэтому велел вести себя тихо, а то вмиг уеду с бомжами ночевать.  Я решил ему подыграть и признал его большой вклад в снижение криминогенной напряженности в нашем районе. Петю чуть не разорвало от внезапного приступа  раздувания ЧСВ. Он даже подобрел и предложил работать на него. Работа была простой, ходить по магазинам и покупать водку ночью ,а потом петя уже эту водку передавал бы подросткам и прессовал магазины. Еще хотел,чтобы я прессовал бомжей,которые сдавали бутылки и прочую медь, шоб Пете шел процент. Предложение было из разряда тех ,от которых не отказываются. Но я взял на себя смелость и послал Петю нахуй. Он начал угрожать,что наркоту подробросит и закроет, на что получил ответ,что меня в армии контузило 3 раза из-за чего белый билет выдали, поэтому я ща его тут задушу и ничего мне не будет. Петя решил слиться, но идею стартапа не забросил.нашел где-то двух чурок и сколотил с ними банду, пообещав протекцию. Чурки в свойственной им манере решили,что протекцию получили не у сраного участкового, а у генерала МВД, пустились во все тяжкие. Воровство, прессовка бомжей, также разбои в отношении своих сородичей, честно трудящихся на стройках и тд. Даже попытались устроить рейдерский захват магазина. На котором их и повязали. на допросе , опять же в свойственной чуркам манере, вытирая сопли с ебала, они кричали ,что рафик не уиноват он стоял чистил ножом апельсин,а потерпевший подошел и сам на него прыгнул 37 раз  , и их заставили террористы. Какие террористы , откуда и нахера он ваще это сказал непонятно. Но в качестве главаря указали на Петю. У следаков чуть не случился эпиприступ от радости, нифига  себе , ячейка Талибана епта! по 5 внеочередных званий получат и по мерседесу. Это уже  они мне рассказли в машине, когда ехали на задержание. обычно следаки не особо рвутся с нами ездить, мало ли еще подстрелят, а тут сразу трое набилось . Причем когда мы приехали они ломанулись первыми на штурм, распихав пацанов в камуфляже. Еле еле их удалось словить у самой двери и запихнуть в задние ряды. Петя открыл дверь не подозревая подвоха. Увидев  ,вместо бородатого моджахеда ,какого-то уебка в семейках следователи через головы полезли бойцов  с криками "сукаблялежать!!!!" сшибли Петю с ног. Мы обыскали дом, оружий и прочих наркотиков не нашли.Зато обнаружились разные цепочки золотые, кольца, кошельки. Как вы  можете догадаться, подопечные Пети передавали ему часть награбленного и Петя не находил ничего лучше,как хранить это барахло дома. Я Петю поначалу не узнал,ток когда Петя встал с пола и начал причитать,будто все это  изьял у грабителей, и собирался сдать, хуё моё, честный мент все дела, сбивающимся на плачь голосом.Начал бродить от следака к следаку и жалостливо заглядывать в глаза. Те  в свою очередь, поняв,что тут никаким Бен ладеном не пахнет, свалили ,оставив самого молодого описывать все богатства нашего Пети. Петя отчано искал помощи и понимания в глазах бойцов и встретился взглядом со мной:" О, модест! ты же меня знаешь,скажи что это недоразумение!" После чего решил поупражняться в левитации, преодолев путь в 2.5 метра до ближайшей стены, к сожалению сила притяжения взяла вверх над петей и он шмякнулся на жопу. Следак удивленно поинтересовался , за что я так его. :" мне показалось у него ствол".

Дали этому дятлу несколько лет колонии.По возвращении он устроился работать кем? правильно охранником в магазе ,которые его подопечные пытались захватить. Периодически я в него заходил, петя забивался при этом во всемвозможные щели. Кстати на работе он рассказывал,что закрыли его оборотни в погонах, а он вскрыл их преступные схемы. Несколько раз я его пиздил. Потому что не надо злить Модеста! Модест всё помнит!

Ну и конечно хеппи енда не будет.Петя как то раз спиздил выручку с кассы поехать кутить в нумера. А потом снова отправился заниматься физическим трудом на свежем воздухе. Причем уже надолго. Я его больше не видел. но подозреваю,что петр и сейчас где-то сидит и вынашивает хитрые планы как всех наебать.

Омномном

Из-за ебучего митинга нам дали сегодня выходной.Хотя обычно нас на такие мероприятия не зовут, но срач поднятый в нете вынудили начальство мобилизовать всех. Нахуя непонятно.

Поэтому сегодня я пишу вечером. И поведаю историю как ходил на Лося

Не считаю себя охотником. Обычно ездил с друзьями стрелять уток. Лесная охота не прельщала.Вы спросит почему? Ну хотя бы потом,что это нечестно. Бегает там кабанчик в лесу, с обосратым боком, а за ним 20 мужиков с минигами. Бедный кабан помирает не от пули, а от разрыва сердца, при виде этих зондер командер. В чем прикол непонятно. То ли дело птицы. Они могут и насрать сверху и спикировать, как камикадзе, кому-нибудь в голову. Могут троллить из кустов, крякая поочередного, а мужики на лодке плавают туда сюда. Птицы умные. Вот у меня знакомый повадился из пневатики по воронам лупить.Такчто вы думаете? они его вычислили и стали срать на балконе, а потом тащить весь хлам ему туда, который могли от земли оторвать. Один раз даже бытулкой в стекло уебали.

Ну так вот. На охоту я ехать был не должен, но командир меня упросил поехать, потому что кто-то там сломался и 1 машины  не хватает. А мой вездеход вместителен и надежен( у меня нива для этих дел 5 дверная серебристая, не машина ,а зверь!) . Зацепил я 4 тела и мы поехали.Среди них оказался родственник, какого-то полковника, с дорогим ружьем, которое мы упаковывали минут 10,шоб блять оно не повредилось в дороге! И весь путь он важничал и рассказывал, о том какой он рембо на охоте. Он успел всех заебать, поэтому по прибытии в лагерь мы облегченно вздохнули пошли жрать коньяк.  Свое драгоценное ружье этот ебень прислонил к деревцу и оно через какое-то время пизданулось в овражек.

Немного побухав и дождавшись всех  остальных наш отряд начал экипироваться.  лесник читал нам лекцию, куда идти и где искать зверя.Все с внимательными ебалами слушали, но как ток зашли в лес пошли кто куда. Чтоб никто не терялся всем раздали рации ( в пррррррошлый рррразз майоррра прррррроебали! Беррррите ррррации , кто потерррряется сегодня, прррристрррррелю!) Было забавно слушать переговоры охотников о том,что надо избегать подветренной стороны  и тд.Я вот не лось, но запах алкоголя чувствовал ,что с подветренной стороны, что с неподветренной. Кароче  все настоебало и я почапал обратно в лагерь. Развел костер и стал жарить сосиски. На запах приперся тот хрен, с дорогим ружьем. В лес он пошел с голыми руками. Ибо его ружье как вы помните упало в овраг и найти его он не смог. Спиздив мои сосиски начал вещать, как он мамонтов клал десятками на прошлой охоте и голыми руками медведя брал. Я налегал на коньяк, на трезвую голову это слушать невозможно было.

Внезапно вдали раздался выстрел.В рации начались крики и вопли, что именно произошло непонятно. Потом через какофонию прорвалось зычное "какого херрррраааа бляяядь он не падает!!!!" от командира. Через примерно минуту на нашу стояку выскочил  неебических размеров Лось, с размахом рогов как у боинга, если кто смотрел фильм хоббит, то вот примерно как олень главного пидора эльфа  выглядела эта зверюга. Лось был очень зол и стал крушить все вокруг, расшибая стекла машинам. Я помчался к ружью, но по дороге споткнулся о какого-то ебучего барсука, выбежавшего из леса за каким-то хуем. И улетел в тот овражек,где отдыхало ружье нашего великого охотника. И затих. Лось ревел , стекла бились, снаряжение летало по лагерю. Через какое-то время в овражек прилетел  и сам владелец ружья,окатил меня грязью и принял позу эмбриона. Я в это время осматривал его ружье,которое оказалось ебучим муляжом! И так представьте картину, лежим мы в грязи, к нам подбирается огромный разъяренный лось, эта залупа находится в состоянии шока и бормочет что-то бессвязное. Пару раз дал ему по лицу и привел в чувства.  Витя просил его не бросать, для убедительности залез мне на спину и вцепился намертво. Ситуация аховая. И тут я вспомнил про видосик, на котором чел прогоняет оленя подняв над головой палку и громко крича. типо олень видит,что враг большой и сбегает.  Вместо палки сошел муляж, плюс я довольно крупной комплекции, да еще витя висит, и все это покрыто слоем грязи.

Выбравший на ровную поверхность я, с угрожающим криком и ружьем над головой, двинулся на лося.Витя то ли понял мой замысел, то ли просто от страха, тоже завыл. Зверь был явно удивлен  и попятился.Но сбегать не хотел. Тут я заметил в кустах несколько наших охотников, которые стояли с выпученными глазами и целились почему-то в меня. Как потом выяснилось они бежали быстро в лагерь, слыша как лось его крошит и внезапно увидели дерьдемона  меня с витей покрытых грязью и орущих, подумали,что снежный человек напал или еще какой барабашка. Слава богу пули все расстреляли в лесу, а то порешили бы нас с витей. Лось от увиденного изменился в лице и решил свалить. Витю от меня отдирали час. Потом долго поили водкой. А лесник нам рассказывал,что у лося брачный период и он переебал всех лосих в лесу и они все сбежали за дальний кордон, а этот Рокко сиффреди продолжал искать объекты для любви ,так что мы еще хорошо отделались. С тех пор я ток на уток охочусь.Перспектива принудительного  совокупления с лосем отбила напрочь желание шастать по лесам.