StrossKahn

В связи с цветение ебучих  цветов у собаки стала выпадать шерсть. Водил к ветеринару, которые начал люто мне полоскать мозга и кружить на деньги. Кто-нибудь знает,МРТ делать  ебучей собаке это ваще законно? Пиши в комментарии если есть ветеринары. А историю я запилю на волне постов, об ебанутых свадьбах.

Несколько лет назад один мой друг детства решил таки жениться. Жили мы с ним в одном доме, но года за 3 до свадьбы он свалил тусить куда-то на окраину, нашел там себе алкотусу, которая одарила его будущей супругой. К слову девушка она была с виду приличная, даже местами адекватная, но видимо социум так на неё повлиял, что выбор мужей делался исключительно из аликов.  Пригласил на свадьбу он меня своеобразно. Сразу сообщив,что позвал другого кореша, но если он откажется ,то место мое. Тип у них там строго определенные количество гостей. Я умолял его разрешить мне прийти сверх нормы, обещал притащить свой стол, еду и кухонные приборы, но он был непреклонен. И я сгрыз все ногти, ожидая отказа его друга и вытянуть так сказать счастливый билет. Жена соответственно пролетала,в связи  с чем рыдала 3 недели.

Выкуп проходил весело. Ушатанный подъезд , с цитатми классиков из Солнцево и БУтово, ебучие ленты ,"свидетель"  "кореш" "семен" "сексмашина" и тд. гопота люто гордилась своими лентами и прилепленными к ним буквами. Ноухау епта! Мне дали ленту"апасный".

Вместо платы за фейлы на вопросах, наливали водку, причем гранеными. невеста была на 4 этаже, когда мы проходили второй она спустилась и начала орать,шоб жениху не наливали и убежала назад, в результате граненые опрокидывали свидетель и кореша, как следствие один блеванул и  потом невесту перетаскивали на руках через опасную зону. Вместо невесты по старому доброму обычаю пытались впарить кота ,который от таких раскладов нассал на жениха.

Дальше был ЗАГС. Представители свиты жениха выделялись на фоне серой массы остальных свадеб своими четкими штанами и бутылкой русского пива в руке. Причем один даже подарил бутылку пивасика вместо букета, после окончания церемонии со словами:"братуха поздравляю, на прибухни". Снова кто-то блеванул на ковер, чему очень обрадовалась проследовавшая за нами другая свадебная процессия. В ЗАГСЕ наш отряд потерял 2 бойцов. один уснул в туалете, другого отпиздили за то,что пытался лапать чью-то невесту.

По дороге в гаштет нас тормознули менты, но оказалась чьими-то знакомыми и отпустили. А жених успел громко крикнуть, что его лучший друг(то есть я) полковник ФСИН. С чего он это решил я хз. Но все это запомнили.  Гаштет был скромный, но в целом приличный, оформлено все красиво, хавчик тоже держал марку. Ну оно и понятно.Ведь мама этого оболтуса адекватная женщина-бухгалтер, а родители невесты судя по всему тоже не чмошники были. Больно было смотреть на неё, думала походу,что женитьба образумит сынку. Но в процессы празднования было видно,как надежда окончательно её покидает...

Все проходило довольно таки весело, тамада не давала народу расслабиться и гоняла туда-сюда. некоторые гости заготовили заранее красивые длинные тосты, но как выяснялось бьем оперативной память и у них 1-2 кб, поэтому люто фейлили. И сопровождали свои речи слова "типо", "это как бля как ее", "кароче", "вписду", "семицвет"(вместо самоцвет) , "ебашка" и тд. начались дикие танцы. на танцполе в основном тусили дамы, а кавалеры либо курили, либо втыкали на стульях.  я  подпил немного тоже и на свою голову принял приглашение поучавствовать в дисковечере. Шансона к удивлению не было. Ди джей первому же попросившему поставить "нормальную музыку " пшикнул из балончика в лицо ( а все дело в том,что ди-джей был родственником по линии жены и знал всю эту кодлу хорошо). И в момент когда я начал достигать в танце уровня Джона Траволты, меня попросили "выйти побазарить". Хмель во мне отринул все страхи и опасения, к тому же я ни к кому не приставал. Мой собеседник оказался сидельцем. Я  узнал,что перо в  бок я не получил только по причине дружбы с женихом, но после свадьбы  свое получу. На попытку прояснить,что во ФСИН я никогда не служил, не привели к успеху. Только узнал,что товарищ таких как я вертухаев ссучивал на раз-два и под шконарь загонял. Да и похуй, че спорить с пьяным ебланом, но в спину он мне кинул фразу типо"мать твоя небось каждый день плачет,что мента родила". Дальше все как-то произошло быстро. опомнился я только от криков баб, что не надо ему вторую руку ломать. Сжалился, отпустил. И знаете ,что сделал это человек живущий по понятиям?? Вызвал ментов. Причем втихую.

И здесь наступил апофез (или апогей) вечера , за которым последовал уже катарсис.

Менты приехали, увидели кучу пьяного быдло, поинтересовались:" че шумим ?"- "  а у нас свадьба бля мент ты ебаный!". Такое начало беседы вызвало некое недопонимание у представителей власти. Добавило неясности заявление жениха, что у нас тут полковник ФСИН ща им ебальник  сломает. И из толпы вытолкали меня. Менты отвели меня в сторону, хорошо я  взял удостоверение, объяснил им,что гопота нажралась и не надо из-за пары уебков портить свадьбу людям. Видимо это не первый случай в этом заведении и менты не стали вызывать артиллерийский удар, а просто попросили им предоставить оскорбившего их гражданина. Я выволок его через запасной выход и сдал им сидельца заодно, пояснив, что они подрались и вот терь у этого перелом. И что сука характерно он таки написал на своего кореша потом заяву и стряс денег)

В целом вечер прошел хорошо. Даже никто не блеванул  в зале. А для таких свадеб это уже успех. В конце жених ,еле стоя на ногах, выдал тост,что всех поздравляет со своей свадьбой и  звал приходить обязательно в следующий раз.  Была еще одна небольшая стычка, когда одна подвипившая мадам закричала о краже у нее телефона. Пацаны начали вычислять крысу, назначив обвиняемым полу спящего абырвалга , начали его пинать, пришлось оттаскивать. Абырвалг тем временем проснулся и с криками"кто крыса?я крыса", ебанул свидетелю стулом по голове, порвав при этом свидетельство о браке. Крики оры гам.Но потом они его аккуратно склеили. даже лучше чем было.И успокоились . А телефон никто не крал,просто бабенция  обиделась, но то,что её парень кому-то дал в рот в подсобке.

А что было потом? в свои 34 мой друг допился до полинейропатии и ходит с тросточкой. Двоих детей на своей горбу тащит жена. ну и мать пациента.  Морали нет.кто дочитал молодец)

Собака друг и человека и енота

День добрый подписчики. Погода стоит прекрасная, девушки шныряют в миниюбках ,гормоны играют, в связи с чем я вам расскажу о  своих "любовницах".

Место где мы базируемся представляет из себя трехэтажное здание. В котором мы себя прекрасно чувствовали, на первом этаже зал,но втором рабочие помещения и комнаты отдыха, на 3 архив с кучей разных бумаг. Жили мы не тужили, но однажды руководство услышала страшные слова "модернизация и реорганизация" и принялось отчаянно все рушить реорганизовывать.  Нам оставили только 2 этаж. Собсно да и хуй бы с ним. Тренажеры мы перетащили, перестановку сделали повесили плазму купили xbox . Но нам решили перевести целую ораву баб.А то сидим такие в трехэтажном здании ахуевшие.

Первый этаж заняли какие-то секретутки, делопроизводители, ответственные за социальную работу и тд. Третий этаж заняли, я даже не знаю как их назвать. Кароче занимались они всякими покрасками и косметическими ремонтами. причем бригада состояла из одних баб, в качестве начальницы у них была валькрииподобная женщина (оказавшаяся женой какого-то полкана ,как я потом узнал).  В основном там были типичные гопессы.

Переезд шел медленно, постоянно чето привозили, что-то ломалось, проебывалось, однажды приехала фура с кучей коробок,выгрузила их перед домом и сьебалась. Там было барахло и гопесс и секретуток. Ну и Модест ,добрая душа, решил помочь хрупким и не очень дамам перетаскать это все. На первом этаже все были в восторге, вились вокруг меня, пока я пыхтя и потея, таскал сейфы, даже угостили пироженкой. На 3 этаже сантиментов было меньше, начальника-валькирия ебунала мне по спине ладонью, дескать настоящий мужик! Я потерял равновесия и прижал к полу одну из гопесс. Судя по всему это был её не первый такой близкий контакт с мужчинами , но видимо я чем-то приглянулся и все заверте....

В то же самое время одна из секретутуток стала захаживать к нам на этаж, с разными просьбами, типо откройте банку , помогите рамку повесить и тд.Старалась в помощники брать меня. Иногда командира. " была у нас норрррмальная часть,а теперррььь ебаная богодельня,тьфу!" . Командир был не рад такому наплыву баб, которые отвлекали личный состав от несения службы, поэтому запретил: клеить, хватать за жопы, подкатывать и ваще проявлять внимание к этим диверсанткам.  Приказ есть приказ все начали пить бром .

В один прекрасный день у входа я встретил одну из гопесс, тянущую сижку. Вместо привет я услышал ,что прикид у меня как у ебанько ( Пальто ,джинсы, ботинки ).  Что такому нормальному мужику не гоже ходить как какой-то чухан, надо с ней пойти на рынок, приоденет. Я от такой подачи даже растерялся, представляя как на меня натягивают кожанную куртку ,поверх олимпийки, с штанами абибас и с туфлями у которых нос закручен как на сандалях Алладина из ебучей Аграбы. Конечно ни на какой рынок я не поехал, но после этого гопесса не упускала случай приобнять меня за локоть или перекинуться парой фраз.

В бабском коллективе как вы знаете сплетни и слухи разлетаются быстро.  Секретутка ,которой я часто помогал тоже ,решила пойти в атаку. Сразу оговорюсь,что не буду тут читать морали  говорить про верность хуерность и тд. Мужик должен любить одну бабу.А кого уж он там ебет вопрос десятый. Так вот, был какой-то праздник у секретуток, и меня заманили под предлогом открыть шампанское, шоб с хлопком и брызгами. Пробитый гипсокартон они не заказывали, но я это тоже исполнил. После 3 бутылки я решил свинтить от этих пьянеющий айфонщиц, но моя пассия(дада секретутки считали ,что у нас отношения) Попросила сходить с ней  взять еще парочку  из тайника. Тайник оказался подсобкой, а шампунь был запрятан в углу под какими-то коробками. Конечно же полезла их доставать их моя "любовница" .Картина была интересной. Стоя раком в красном обтягивающем платье он делала вид,что не может достать бутылку. Вечере переставал быть томным. С одной стороны да.С другой стороны, что это разврат на рабочем месте,комнадир выебет.

- Модест, помоги мне.

- я голубой.

Она тут же нашла бутылку и долго хлопала глазами смотря на меня.

-совсем голубой?

-на 37.5%

- ну значит ты же можешь??

- давай это обсудим потом

На этих словах я взял бутылки и вернулся к отмечающим, половив искрящиеся женский взгляды, я понял,что они себе уже представили все события, а одна даже кокетливо спросила, что я так быстро. Сославшись на то,что у нас занятия по рукопашному бою я отчалил.

Самое интересное началось на следующий день. Подходя к нашему дому любви издали заслышал шум ,гам и крики, рванув как усейн болт и готовясь голыми руками рвать напавших на нас хачей, с удивлением увидел битву секретуток с гопессами, между ними сновали бойцы пытаясь разнимать. Разнять дерущихся баб это вам не хачу ноги сломать, тут надо максимум усилий приложить. Некоторые бойцы, которые на задании не получали даже царапин, были все  в синяках и ушибах. Командир меланхолично за этим наблюдал, потом взял дробвик и пальнул по окнам первого этажа. Разлетевшиеся стекла ознаменовали окончания битвы на  Вожже нашему мини турниру UFC.

Как выяснилось потом гопессы узнали,что у их подруги "эта проститутка" пытается увести мужика, пришли на разборки. Слово за слово, хером по столу и понеслось. Мне пришлось выступить с речью, что вы девушки прикрасны и раком стоите красиво,но ЯЖЖЕНАТ!!! Так что прекращаем поиск себе самца на вечер, по крайней мере на работе. Командир долго меня хуесосил,что я ебарь-террорист устроил тут бардак, но потом подуспокился(потому что трахнул 2-х секретуток и одну гопессу, возможно даже одновременно)

А мне с того момента все считали Дон Жуаном в отряде

P.S. Боянометр ругался на кота, но он тут чисто для фона

Форсаж 10

Близится парад победы. В связи с чем кто-то среди начальства сказал,что нас могут привлечь на марш. Я то не против, но каким мы там боком ваще привязаны непонятно. Поэтому всю неделю мы учились ходить строем. Сегодня нам сказали, что на йух мы никому не сдались на красной площади и за мучения дали выходной.

Логической цепочки тут никакой не будет, просто хотел поделиться, а расскажу я вам сегодня о поездке на ГОА(это в Индии кто не знает). Сразу предупрежу экспертов,которые заявят,что я не выездной, выездной.Но ток не везде пускают. Индия у нас в корешах поэтому никаких препонов не было для поездки.

Полет проходил вполне себе обычно, для рейса на ГОА. Пьяные мужики и бабы за 40 барагозили и кидались стаканчиками и пластиковыми тарелками. Молодые наркоманы-красноглазики, девушки которые готовы с кем угодно и куда угодно, лишь бы наливали и забивали косяки, шлялись бесцельно туда сюда весь полет. .Кстати не было почему-то орущий детей. Сидел я в середине салона, недалеко от туалета, на козырном месте с возможностью вытянуть ноги. Развлекался тем,что ставил подножки пьяным идущим в туалет, даже спровоцировал небольшую драку уронив одного красноглазика на другого.

По прилету нас доставили в отель. Он был не 5 звезд и находился на отшибе.Зато 100 метров до пляжа и не было неадекватных соотечественников. Это было мое главное требование. Все оформляла жена.В связи с чем я упустил момент с деньгами. Супруга уверяла ,что рубли на рупии можно менять , а брать баксы этот двойная конвертация, невыгодно. Ага. хуй там плавал как говорится. По приезду оказалось,что поменять могут ,но по грабительскому курсу. У жены началась паника,что все пропало , будет есть подножий корм весь отдых. Рядом с отелем у нас была стоянка таксистов. Жирные индусы весь день сидели в будке и возили гостей отеля исключительно. Других таксистов не пускали. Этот факт запомните.

Взял я значит это такси и поехал в обменник. хитрые индусы пытались мне впарить курс чуть менее грабительский, но совершенно невыгодный.Пришлой устроить перфоманс с криками и маханием руками, в довершении я решил согнуть железный прут(или стальной я хз), торчавший из стены, для убедительности. Прут оказался податливым и очень легко согнулся.Индусы поняли,что вслед за прутиком придет их  очередь и обменяли по более менее адекватному курсу.

На следующий день к нам приехал гид и стал продавать экскурсии по неадекватным ценам. Также рассказывал об местном менталитете. Что индусов не просто много, а пиздец как много,видим мы процентов 30%. Поведал нам также случай занимательный, как два туриста ночью ехали на мотоцикле и в темноте на заметили пожилого индуса, скорость была приличная, деда в труху, один турист тоже преставился. На крики изо всех щелей прибежало штук 100 индусов и пытались линчевать второго туриста. Он рванул в сторону океана и зашел по шею в воду. Индусы боятся ночью плавать ибо считают, что ночью вылезают демоны в море и нех там делать.Поэтому просто закидывали туриста камнями до утра, пока их не прогнали менты. Избежать этой ситуации можно был легко и просто дав тыщу рупий и всем было бы похуй на этого деда. Вот такой народ.

Экскурсии мы брать не стали, обратились к нашим соотечественникам.Решили посетить водопад. Выезд в 5 утра. Место сбора недалеко от отеля. Подождав 1.5 часа машину и таки дозвонившись, мы узнали об отмене экскурсии , причем сообщили нам это недовольным голосом, дескать че сами не догадались, звонить вам еще предупреждать. Захватив прут из обменника я сгонял в офис к ребятам. Сделал из него модный ошейник тому пидору,который забыл нас предупредить, забрал бабки и еще получил 20 баксов сверху за работу по снятию ошейника.

Пошли в другую контору. Все тоже самое. Выезд в 5 утра .От отеля.машины нет. Те индусы которые работали таксистами, спрашивали куда это мы, предлагали с ними ехать. были посланы.Обиделись.. Пришло человек 40. Когда наш водитель приехал чуть не получил пизды и  с дрифтом скрылся в рассвет. Девушка ,у которой брали экскурсию, сильно извинялась и сетовала на то,что таксисты у нашего отеля охуевшие пидоры которые всех заебали. Сделала скидку. На следующий день договорились встретиться подальше от отеля. Но индусы у отеля чувствовали,что их бабки уходят другим ,следили за нами(!) .На двух машинах и мотоцикле. Причем бес палева ехали 5 км в час. И когда мы останавливались глушили мотор и выключали фары. Я как ебучий Итан Хант заметал следы, шли каким-то закоулками, скрывались на территории другого отеля. Кароче сбросили хвост и поехали на экскурсию. По возвращению поехали в местную деревеньку в модный ресторан на местных тук туках. Посидели хорошо.  Оставили 200 рупий чаевых. официант чуть ли не  румбу танцевал, пел песни ,притащил свою жену  и детей,водили вокруг нас хороводы. Закончилось шоу ток в 11 в связи с закрытием ресторана. мы вышли на улице и заметили,что никого нет,кроме спящей жирной собаки, на которой далеко не уедешь. В индии принято рано ложится. Ни ебучих индусов ,ни ебучих тук туков ,ни такси. до отеля км 7 не меньше.... Пришлось идти по пляжу. где до нас доебался какой-то пьяный индус ростом метр с кепкой. Просил отдать ему пиво. Я думал уебать сходу, но вспомнил,про рассказ гида, рупий у нас было мало, а за этого будут просить не менее 500. Сместились ближе к океану и шли по колено в воде. Индус ссал входить в воду. Прибежал его друг, что-то кричали махали руками. Дойдя до первого же большого отеля , мы юркнули за забор и уже там вызвали такси.

Я не буду рассказывать все события которые происходили на отдыхе.Было больше позитивных кончено. Например нам впаривали жечуг за косарь баксов, но потом мы сбили цену до 300 рупий(жемчуг я и жег и грыз , судя по всему настоящий). В ресторане я 50 раз попросил официанта "но блять спайси!". Но потом все равно превратился в Смауга.  А перед вылетом , я напился рому и меня колбасило весь полет. Всем кто не был в Индии рекомендую слетать.Отдых конечно на любителя, я б второй раз не поехал, но если вы красноглазик или девушка готовая на все, вам понравится)

Работаем в пятницу из последних сил