Regenwurm

Прошедшие выходные были урожайными на забавные (и не очень) моменты.
Не знаю связано ли это с днём строителя, но половина клиентов в эти выходные были в изрядном подпитии.
Кроме того в программе по непонятным (хотя почему непонятным?) причинам обнулили рейтинг клиентов и теперь у всех (кто за неделю не успел получить плохих оценок) - рейтинг 5.0.
Короче столько быдла, как в эти выходные, я не катал за все полтора года таксования. Довеском ко всему - быдло было ещё и пьяное...
Не буду описывать всех громко орущих матом, пытающихся пить пиво и требующих курить в машине, желающих ехать с голым торсом и в мокрых шортах (после купания в речке)...

Короче, я о позитивном ))

Беру заказ в автокооператив. Клиент - хорошо поддатый мужчина, средних лет.
Один (в гараже редко бухают в одиночку).
Едем менять валюту, потом в супермаркет.
Тарит два солидных пакета с бухлом и провизией. Один пытается вручить мне, как презент. Вежливо отказываюсь (соглашаюсь  только на минералку).
По дороге рассказывает - Приехал вчера из командировки, домой впадло - там жена и дети, два дня живу в гараже... И не поверишь - так заебись себя чувствую...
По окончании поездки поблагодарил за то что отвёз и выслушал и оставил хороших чаевых.

Второй клиент похож на первого не только внешне... Тоже поддатый основательно.
- Поругался говорит с женой и уехал оттуда домой на такси (170 километров).
Сейчас понимаю, что был неправ... Поехали обратно - заберём их оттуда.

Вежливо отказался т.к. дело было ближе к вечеру (уже устал и собирался домой) , да и хрен его знает, что у него на уме - сейчас едем, на полдороги передумает, или жена пошлёт нас обоих... Хотя соблазн конечно был ого-го - 340 км по межгороду, причём туда и ещё обратно не порожняком...
Вышло бы около 3000 чистыми...

Забираю с адреса молоденькую, симпатичную девочку. Немного "в теле", но это её совсем не портит.
Мило общаемся на разные темы, которые плавно сводятся к детям, семье и всё такое...
Тут внезапно (ну почему же внезапно?) вопрос в лоб - "А Вы женаты?
- да, как бы второй раз уже... И детей двое...
- Понятно....
Втыкает в уши наушники и всю оставшуюся дорогу едет молча...

Слегка пошатываясь к машине выходит девушка лет немного за тридцать и весом немного за центнер...
Синие круги под глазами, принятые мной сначала за синяки, при ближайшем рассмотрении, оказываются тенями, размазанными на пол лица.
�

Заплетающимся языком спрашивает -
- Ой, скажите, а что Вас заставило выбрать такую тяжёлую и опасную профессию таксиста?
- жизнь заставила.
- ой, а таксисты - они все такие брутальные и отважные... С большим потенциалом.... А какой у Вас график работы?
- да как пойдёт... Нет никакого графика...
- Да? А Вы только выехали или уже заканчиваете смену? Есть у Вас сейчас работа?
- Пока что хватает...
- Понятно... А в такси нормально зарабатывают?
- Не могу сказать что много... Сюда  скорее идут от безысходности. А вообще - тут как на рыбалке...
- Нуууу... (кокетливо). У вас сегодня хороший улов...
- В смысле (включаю дурачка , делая вид что намёка не понял)?
- Если вы не рассмотрели, то посмотрите в зеркало заднего вида.

Вспоминая историю одного из пикабушников-таксистов (опубликована в сообществе таксистов) я не нашёл ничего лучше чем ответить:
- Извините, но я это... Того... Короче, по мальчикам ))

Следующее и последнее, что она мне сказала (минут через 10, когда доехали до адреса)
- вот здесь налево во двор...

Теперь о несмешном...

Тело, поддатое основательно, от слова очень.
Сначала брать не хотел, но потом жадность (поездка почти на другой конец города), победила.
К счастью клиент сразу захрапел, но счастье было не долгим.
- Ебать! Куда мы едем?
- Туда куда вы сказали?
- сука, где это мы?
- Ну вот мост, нам туда, на ту сторону в Варваровку... Или нет?
- Хуле ты меня кругами катаешь? Думаешь задремал на пять минут и уже дурака с меня можно делать?
- вы сейчас о чём? Какие круги? Это самый короткий маршрут... Есть сомнения - спросите у диспетчера стоимость поездки. Если накатали лишнего - меня накажут.
- нет ты охуел в натуре!
- значит так, или Ты ведёшь себя по человечески или выходишь....
- не.... Поехали.
Всю дорогу что-то бубнил, рассказывал, что он хочет спать не потому что пьян, а потому что ночь не спал.
Я стиснув зубы ехал молча....
Приезжаем на место, он мне:
- Слышишь, а у тебя деньги есть?
- в смысле?
- ну есть у тебя деньги?
- у меня есть... Главное чтобы они у тебя были.
- Ну вот... У тебя деньги есть... Зачем тебе ещё?
Пытается выйти из машины.
Я блокирую двери.
- Сначала рассчитаемся, потом выйдешь.
- за что рассчитаемся?
- угадай с трёх раз! За проезд блядь!
- А нахуя ты меня возил?

Тянусь к телефону.
- короче, сейчас здесь будет минимум десяток машин и разговор будет другой...
- да ладно (протягивает деньги) - это моя такая коронная шутка...
- я не понимаю тупых шуток...

И наконец....
Долго расписывать не буду, просто приведу отзыв, который я оставил клиентке....

Вёз только что одну...

Поставил рейтинг 2 и написал отзыв

Воняет (реально воняет потом и ссаниной) Хотела Курить В Машине, По Перегону 70 - это Медленно (она Торопится) Чуть Быстрее - Это Слишком Быстро, Командовала Как Ехать И Кого Пропускать, Донимала Разговорами Ни О Чем (отвлекала) Постоянно Закрывала Рукой Правое Зеркало (несмотря На Просьбы Этого Не Делать) И Вообще "Ненавижу ***** Цыган (с)

Кстати, прокатил я её так, что ссаниной стало вонять ещё сильнее и она чуть не продавила ногами полик.

Надеюсь, что в следующий раз она вызовет Уклон....

Ненавижу, блядь цыган !!! (с)

Взял заказ, клиент, - смугленькая девочка лет 10ти. (о том, что цыганва, сразу и не подумал).
Называет адрес. Так как улица по ходу движения перекрыта, а я стою на дороге с односторонним движением, приходится объезжать лишний квартал.
- А куда это мы едем? Нам же в другую сторону!
- Там ещё неделю назад перекопали. Придётся объезжать.
- Ну так развернитесь! Объезжать = это же дальше получается....
- Нельзя! Тут односторонка...

На этом можно было бы закончить историю, но...
Подъезжаем к подъезду. .
- Сейчас, подождите. Папа выйдет рассчитается.
Выходит "Ненавижу блядь цыган"...
- Сколько должен?
- 54
- Ой, почему так много?
- у него просите (показываю на таксометр)
С причитаниями даёт полтинник и остальное по одной гривне.
Беру деньги, пересчитываю мелкие и оказывается, что их не 4, а 5 (то есть всего 55 грн.)

"Ненавижу блядь цыган" тоже замечает сей факт, и не говоря ни слова выдергивает у меня и рук деньги, изымает оттуда 1 грн. отдаёт остальные обратно и взяв дочку за руку гордо удаляется...

- Сегодня иду, смотрю, блондинка заливает масло в двигатель !!!
Присмотрелся - а нет, всё нормально... В бачок омывателя...
Это был анекдот... А теперь - из жизни.

Беру заказ с примечанием "прикурить ".
Заезжаю во двор. Ожидает меня молодая " вся такая упакованая" девочка на не менее фильдеперцовой машинке.
Кидаю "крокодилы", завожусь, пару минут даю поработать на холостых и командую - " поехали !".
Вместо стартера - лишь щелчки то ли бендекса, то ли какого-то реле. При этом габариты (включаются автоматически) тухнут полностью.
- У Вас аккумулятор мёртвый наглухо.
- Да нет, что Вы ! Я только вчера ездила и всё было нормально.
- Ну может забыли выключить что-то ?
- Нет, здесь всё автоматически выключается.

- Или аккум сдох или проблемы в бортовой сети, - делаю я предположение.

- Нет, вы не понимаете ! Меня когда-то прикуривали, так вот тот мужчина заводился, отсчитывал 30 секунд и говорил - "Давай ! " и я было провтыкала, а он сказал что уже поздно и теперь надо всё по новой...
Давайте так попробуем !

- Ну... Я как бы за 18 лет прикурил не один десяток машин и о такой методике слышу впервые. Это что-то из области нанотехнологий...
На крайняк, можем попробовать зарядить аккумулятор ещё раз на этот раз подольше - минут 10 и снова попробовать завестись
- Зачем ждать так долго ? Я же вам говорю - 30 секунд !
- Давайте будем делать так как я вам говорю ?
- А что будет если попробовать раньше ?
- Весь тот заряд, который взял аккумулятор, израсходуется, но чтобы крутануть стартер, его будет явно недостаточно.
- Но тот мужчина ...
- За того мужчину я уже понял. Хотите, можете позвонить ему, пусть приезжает и заводит.
- Ой ! Нет... Помогите мне пожалуйста !
Я одинокая девушка, мне даже обратиться не к кому.
- Тогда делайте то, что я Вам говорю.

Сажусь в машину, завожусь, педалькой газа повышаю обороты до 3000. Засекаю время... И тут...
Сквозь шум двигателя слышу знакомые щелчки.
- Блядь ! Так и есть - мадам каждые 30 секунд пытается завестись....
Понимаю, что кина не будет. Глушу машину, снимаю провода.
- Извините, но боюсь я ничем не могу Вам помочь.
- Господи, но что же делать ? Я не могу вот так вот остаться без машины ! Вы должны мне помочь !
- Всё чем я мог, я уже помог... Тем более что Вы не хотите меня слушать и делаете по-своему. А я просто теряю время вместо того, чтобы зарабатывать деньги.
- Ну пожалуйста... Я вам заплачу сколько скажете !
- Поймите, дело даже не в деньгах, а в том, что я реально не знаю в чём причина. Предполагаю, что умер аккумулятор, но это далеко не факт.
- Ну давайте поедем купим новый.
- А если это не он ? Если проблема в бортовой сети автомобиля ?
- Ну тогда бы на приборной панели горела какая-то лампочка... Господи... Машина только после ремонта и вот так вот...
- А что же ремонтировалось ?
- Ой... Не помню... А ! Какие-то стойки меняли !
- Ну... Стойки это ходовая часть и к электрике отношения не имеют.
- А ещё радиатор ! Радиатор меняли ! Точно !!! Они наверное не залили в радиатор воду ! Вон на приборной панели чайничек загорается !
- Какой ещё чайничек ?
- Ну вон же ! (Тычет пальчиком в приборную панель)
- Девушка, это не чайничек, а маслёнка, и горит она потому, что отсутствует давление масла, так как двигатель не запущен.

- да я точно говорю ! (Бежит к капоту, открывает крышку РАСШИРИТЕЛЬНОГО БАЧКА и...). Смотрите, я что говорила ! В радиаторе почти нет воды !

- Это не радиатор, а расширительный бачок и жидкости там должно быть между отметками "Min" и "Max".

- Тут даже меньше минимума ! Надо долить и тогда она точно заведётся !
У вас есть вода ?
- Нет. Тем более лить нужно антифриз или тосол, смотря что у Вас залито. Да и вряд ли проблема в этом (хотя думаю, хрен его знает... Может тут и в бачок датчик уровня воткнули...)
- А я доливала... Ой ! сейчас. У меня кажется в машине есть немного, но должно хватить.

Достаёт из машины жестяную банку 0,33 л. "Моршинская с черникой".

- Вы серьёзно решили заливать ЭТО в систему охлаждения ?
- Ну а что ей будет ?
- Как вариант - заклинит помпу.
- Чё заклинит ?
- Ээээ.... Насос, который качает охлаждающую жидкость.
- А что тогда делать ?
- Как вариант, снять Ваш аккумулятор и поехать туда где ими торгуют. Пусть проверят. Если он сдох - купить новый, если нет - везти машину на СТО.

Итог: аккумулятор - труп. Куплен новый, машинка ожила. Мне + 100500 в карму и + 200 денег.