PeaceDeath

К слову о безвизовом режиме, о котором так мечтает Украина.

У нас дома никогда не было стационарного телефона. Мы стояли в очереди на его подключение, как положено, и надеялись, что скоро наступит этот светлый день и дядя монтер проложит линию желанной связи в нашу квартиру.

Пролетели восьмидесятые, протянулись девяностые, а день всё не наставал и ненаставал. Я с каждым днем всё четче представлял как буду крутить диск или нажимать кнопки и разговаривать с друзьями или бабушкой. Я не отчаивался и сильнее верил в неизбежность этого дня. И вот наступили нулевые.

Наконец настал тот день - я обнаружил в почтовом ящике бумадку с радостной вестью от телефонной станции: пробил час!

Я накидал в уме список прозвона и явственно представлял как я буду делать один звонок за другим.., один звонок за другим... Один за другим.., один... за другим.

После пары звонков мой энтузиазм угас навсегда. Не все всегда бывают дома - проще вызвонить человека по мобильному. Да и при наличии мобильной связи нет особого смысла торчать возле домашней трубки.

Я оглянулся и понял - времена изменились. Интернет, мобильная связь - все это стало разрастаться со страшной силой. Уже прошли те времена, когда стационарный телефон был единственной связью между людьми на расстоянии. Домашний телефон проводил сначала недели, а потом и месяцы в молчании. Он не приносил пользы, а только просил ежемесячной абонентской платы за обеспечение его жизнедеятельности. С дальней родней, даже из деревни, мы успешно связывались и связываемся посредством скайпа и вайбера.

С каждым днем все сложнее было понимать, а почему мы так хотели иметь этот самый домашний телефон? Что он для нас изменил? Двадцать с лишним лет мы ждали этого, но оказалось, что нам он и не нужен был вовсе. Вот лет двадцать назад он был бы нам нужен, а теперь - когда есть столько более интересных альтернатив, он уже исчерпал свои преимущества. Он малоэффективен.

Мы отключили его за ненадобностью.

Времена меняются: и то, что раньше казалось неоспоримым благом, теперь - забавный атавизм.

Главное вовремя оглядеться, чтобы не пропустить перемены.

Посмотрел вчера седьмой эпизод и остался доволен.

Перед этим ознакомился со многими постами по теме.

Тут кто-то писал о клонах в новом эпизоде и претензии к ним, но спешу сообщить - клонов в новом эпизоде нет.

Единственное, что меня огорчило это главные злодеи. В особенности Кайло Рен. У меня к нему два вопроса:

1. Зачем ты носишь маску?

2. Блеать! Нахрен ты ее снял???

Ну реально - он больше похож на подражателя-неудачника своему кумиру, с которым, кстати, его связывают родственные узы. 

Но когда он снял маску - ну это пиздец просто! Неужели нельзя было найти кого-нибудь с более злодейской внешностью? А главное - умеющего качественно играть роль. Хоть бы у Хайдена Кристенсена поучился. Ну не убедил он меня в том, что он зло. Кроме того от этого зла веяло пидерсией, что вызвало опасение за развитие сюжета. Я реально боялся, что может возникнуть элемент горбатой горы в этой галактике ввиде страсти между Кайло и командующим армией штурмовиков, который похож на квнщика, играющего Данилу в ДаешьМолодежь. В общем, зло подкачало.

А вот новый джедай напротив - очень порадовал. И сам персонаж и актерская игра. Не буду много о нем рассказывать, вдруг не все еще смотрели. Скажу только, что светлая сторона в этот раз убедительнее.

Старые герои отлично вписались в новые реалии галактики. Больше всех порадовал Люк Скайуокер - прям мощный персонаж. Марк Хэммил все еще внушает. Очень напоминает Оби Вана из старых эпизодов.

Тем, кто еще не смотрел - желаю приятного просмотра. Тем кто сомневается смотреть или нет - быстрее бегите в кино)

Сразу хочу сказать, что тем кому данный пост покажется бессмысленной хренью и другими бранными словами, нет смысла изливать свою "зрелую" позицию для пристыжения автора. Лучше попробуйте воспользоваться принципом, которым пользуюсь я сам: не можешь помочь - хотя бы не навреди.

Обращаюсь к девушкам, так как они являются непосредственными носителями тонкой женской психики, но и желающие мужики могут поучаствовать. Речь пойдет об отношениях между мужчиной и женщиной.

В общем, любил я одну девушку три года назад, но провстречались мы недолго. Разошлись на повышенных тонах. Я даже в сердцах поудалял ее отовсюду, ну кроме своего сознания, разумеется.

Шло время, страсти улеглись и многое забылось. Как-то вечером шарился я в своих фотографиях в вк в поисках приятных воспоминаний. С удивлением для себя обнаружил фото, которое опубликовала в те чудесные времена в своих альбомах та самая девушка и отметила на нем меня. На фото мы с ней вместе на ледовой арене на коньках, а ведь с момента расставания прошло больше года.

Я поудивлялся и забыл.

И тут совсем недавно я снова наткнулся на это фото. И черт меня дернул постучаться к ней в друзья. Через какое-то время она добавила меня, что удивило меня больше чем столкновение с фото.

Я решил написать ей и она ответила. Я осторожно ответил ей. Она убедила меня, что помнит о нас только хорошее. Вот уже сутки меня терзают сомнения.

Вопрос девушкам, как такие ситуации оценивают и воспинимают девушки? Можно ли считать это перезагрузкой или это просто жест вежливости?

Мне это действительно важно!

Кушать не смогу пока не разберусь что к чему)

Комменты для минусов прилагаются,

Итак, дорогие мои подписчики. Хотел назвать вас как-нибудь уменьшительно-ласкательно для создания более дружественной атмосферы, 

но подписулечки и подписяшечки как-то гривуазно звучит и совсем не сближает.

Долго я не писал ничего про козни работодателей и как с ними бороться. Занимался я своими житейскими делами, но настал момент зарамсить тему.

Я наивно полагал, что уже знаю все обо всех кругах ада и обо всех котлах, которые готовят работодатели для кандидатов,  но я, сцуко, жестко заблуждался. Сегодня жизнь преподнесла мне незабываемый урок, что есть пропасти, в которые лучше не срываться,  ибо у них нет дна. Даже самые матерые сотрудники фсб зарыдали бы как дети, узнав о методах проведения собеседований.

Сегодня я решил покорить очередной олимп ввиде магазина стройматериалов, среднего по размерам. И решил я, что гожусь ни больше,  ни меньше в продавцы-консультанты. На первый взгляд все просто. Но это очень изощренная оптическая иллюзия.

Я посетил администрацию магазина и довольно милая женщина в роли секретаря выдала мне, мать ее, сраную анкету. Я сел за стол и  спокойно заполнил ее. Отдал секретарю, но оказалось, что у анкеты есть еще вторая сторона. Нет, не подумайте, что ваш  покорный слуга - конченый дебил, не умеющий переворачивать листы, просто на второй стороне листа ничего не было напечатано.

Вот с этого момента и началось неладное.

Мне дали анкету с напечатанной второй стороной и разрешили заполнить только ее. Я избежал момента незабываемого переписывания  бесполезного содержимого анкеты. Я терпеливо заполнил вторую сторону и сдал ее. Думаете на этом все закончилось?

А хуй там был, граждане! Мне дали еще несколько листов с текстом и сообщили, что я должен с ним ознакомиться  и в конце написать тест на маленьком квадратном листочке.

Текст напоминал продолжение сериала Лост с примесью Санта-Барбары. Это история о пяти друзьях, среди которых была одна девушка,  которая встречалась с одним из друзей. Они отправились в путешествие по Амазонке на лодке. Началася тропический ливень и лодка  перевернулась. Видимо страшный был ливень. Друзья очнулись по разные берега реки. Первой очнулась девушка и пошла искать  остальных.

Она увидела своего возлюбленного на другом берегу и ей зверски захотелось переправиться к нему. Она пошла искать других друзей  и наткнулась на одного из них. Рассказала свою беду и попросила его помочь. Друг согласился, но сказал, что надо переждать ливень  иначе они могут погибнуть. Однако девушка не пожелала ждать и отправилась на поиски следующего друга и, таки, нашла.

Друг сказал, что поможет ей если она ему даст. Девушка приличия ради поломалась немного да и дала. Друг оказался порядочным  ублюдком и помог ей переправиться. Она встретилась со своим возлюбленным, но у него, видимо, есть третий глаз или он хорошо  знал второго друга и сразу раскусил девушку. Разочаровавшись в ее блядской натуре он ушел по своим делам, а неудовлетворенная  девушка встретила последнего друга. Она узнала, что тот долгое время неебически сох по ней и теперь они,  наконец, смогут быть вместе. От отсутствия других перспектив она согласилась и на эту кандидатуру. Потом прилетели спасатели и  забрали всех домой. Конец. Титры. Сопливая музыка.

А теперь сам тест: нужно расставить всех персонажей по степени оценки их положительности в этой истории. Каждый персонаж является  отражением определенных качеств личности. Все подробности по ссылке:

http://relax.ru/post/85802/zachem-bossu-predatel.html?slider...

Суть в том, что адаптация истории на русском несколько искажает суть истории. Но даже это не делает тест эффективным инструментом  выявления мегапродажника. Ну да хрен бы с ним.

Я выполнил это гребанное задание и вернулся в приемную, где не было секретаря на месте. Я сел на диван и стал ждать. В это время  зашла девушка с какими-то документами в руках и присоединилась к моему обряду ожидания. Через минуту из недр офисного помещения 

появилась женщина, судя по жестам и поведению - какой-то руководитель. Она подошла к девушке и спросила к кому та пришла. Девушка  ответила, что к секретарю, чтобы отдать документы.

Вот тут я начал понимать куда я попал. Женщина поинтересовалась у девушки созванивалась ли та предварительно с секретарем, на что  сотрудница ответила отрицательно. И тут с женщиной случилась метаморфоза - как будто девушка прелюдно назвала ее бесталанной блядью.

Ее голос наполнился свинцом, а в глазах замелькали сполохи адского огня. "Почему Вы простаиваете в свое рабочее время??? Вы заполнили  хронометраж рабочего времени???"

В общем при мне начался адский треш по отчитыванию бедной сотрудницы. Потом эта злоебучая мегера позвонила какому-то Мужику Дядьковичу,  который был, скорее всего, руководителем бедной девушки, и попросила прислать хронометраж данной сотрудницы. После чего резко бросила  трубку, ни попрощавшись, ни сказав чего-либо, завершающего разговор. И я узнал ее - это была та самая мадам, сообщившая мне о моей излишней  молодости. Поскольку именно в эту контору я и звонил по вакансии сторожа.

Боюсь в этой компании даже писиют по секундомеру.

После чего, мегера обратила свой взор на меня. "Яков Альбертович?" - поинтересовалась она у меня. Я ответил отрицательно.

Тут появился секретарь и приняла мой тест, после чего незамедлительно передала все мои рукописи этому исчадию ада в юбке. Исчадие  пригласило меня в кабинет для завершающей части собеседования.

"Расскажите мне - почему Вы нужны нашей компании?"

Именно так началось собеседование. Я вежливо попросил представиться мадам, так как бизнес этикой, похоже, в этих чертогах вообще  не балуются. Мегера опешила, но представилась.

"Вам ведь требуются продавцы-консультанты? Об этом ясно написано еще на входе в магазин" - ответил я.

"Продайте мне себя!" - поставила ультиматум мадам.

Понимая, что я уже не горю желанием работать в данном заведении, я включил режим тупого.

"Ну у меня есть образование и..."

"Мне не важно Ваше образование! Вы должны продать себя!" - вспыхнула внутри нее преисподняя.

То есть аудитор сразу дала понять, что вертела она мою анкету на большом черном хую, и его же клала на потраченное мной время  на заполнение оной. Налицо игры в крутого эйчара.

"Я умею продавать. У меня есть огромный опыт работы с клиентами в собственной фирме" - не унимался я.

"Что Вы будете делать в нашем магазине?" - атаковала она.

"Консультированием клиентов, помогая им выбрать нужный товар и убеждая их покупать у нас" - отбивался я.

"А как Вы собираетесь искать клиентов?" - зашла она свиньей.

"Да какого мужского полового хуя! Вы там ебанулись совсем!" - неистово подумал я.

"Погодите - вы ищете продавца-консультанта, но предлагаете мне взять на себя роль рекламного отдела и промоутера впридачу?" -смело  ответил я.

"Нет, у нас магазин и на улицу выходить искать клиентов не надо!" - слабо парировала мегера.

"Тогда я не понимаю чего вы ждете от меня как от работника?" - сказал я контрольный в лоб.

"Или Вы мне сейчас продадите себя или я вынуждена с Вами распрощаться!Нам нужны только лучшие сотрудники!" - произвела залп холостым  офисная дьяволица. Налицо признание плачевного положения дел в компании, поскольку в успешной компании уже работают лучшие сотрудники.

"Ну тогда всего Вам доброго!" - как мужчина я первым сделал шаг навстречу судьбе.

Я ушел, ощущая лезвие между лопаток.

Вот так я узнал о мании величия на уровне целой организации. Не дай бог наступят времена, когда продавцов в продуктовый будут аудировать по  тому же методу. Такого провала рынок труда и эйчар-индустрия точно не переживут.

Это же гребаный магазин стройматериалов, это не фондовая биржа, не аукцион Сотбис, не салон Ауди и, даже, не гребаный МТС!!!

Отсутствие деловой этики, превалирование конфликтности в общении с персоналом, неумение правильно оценивать использование рабочего времени,  несоответствие системы отбора персонала специфике организации, отсутствие стратегии и философии организации - это самые явные слабости  данного предприятия.

Ни одного слова за все время собеседования не было сказано о самой компании, об предоставляемых условиях и зарплате. То есть я даже не знаю  за что я должен бороться с этой драконихой. А когда не ясна выгода - стоит ли рисковать? Думаю многие согласятся, что - нет.

Довольно эффективный инструмент подбора персонала превратили в убожество, как если бы кто-то купил себе ламборгини и превратил его в корч.

Ладно хоть я в этой компании не встретил ни одного упоминания о командном духе и коллективе единомышленников - это было бы лицемерием.

Справедливости ради скажу, что я не первый, кто пишет об упомянутом тесте и подобном собеседовании. Вот ссылка на более ранний пост  другого автора:

http://pikabu.ru/story/quotluchsheequot_sobesedovanie_v_moey...

На этом пока всё.

продолжение следует... БУГАГА!!!