PaulJurich

Ну вот наткнулся тут на такое и вспомнился мне такой вот эпизод из моей биографии - хотите верьте, хотите нет.

Работал у нас водителем в свое время такой человек, пусть будет Алик. Лет сорок, крепкий, как сосновый чурбак, вечно угрюмый вид, лицо, изрытое оспинами. Жена, трое детей.
И как-то поехали мы с ним в служебную командировку в Борки (есть такой райцентр в одной финно-угорской республике в Поволжье). Пока я там оказывал методическую и практическую помощь своему коллеге (который между двумя командировками в горные республики Северного Кавказа, находясь на должности начальника службы усиленно бухал без перерыва на обед), Алик отпросился съездить к какой-то своей там дальней родне в район.

Вечером, когда все нужные акты проверки были подписаны и шашлык съеден, я, благодушно попыхивая сигареткой, уже загрузился на переднюю пассажирскую чашку нашей служебной четверки. Включили музыку (тогда вышел новый альбом ночных снайперш, поэтому мы периодически переключали с "Цунами" на "Черное солнце"), а когда почти доехали до столицы нашей финно-угорской республики, Алик внезапно помрачнел.

- Люблю я ее. Назад поеду.
- Алик, ты чо, охуел?
- Нет, вот встретил и влюбился прямо, жить без нее не могу.

Путем аккуратного расспроса было выяснено следующее:
1. Алик заехал к своей родне.
2. Там была молодая девка - соседка родственников.
3. С девкой они пили вино.
4. После этого Алика как подменили.

Это уже потом я узнал, что иногда в наших лесах и болотах практикуют такую штуку, как приворот на крови - капают девушки в вино каплю своей, пардон, месячной крови, и угощают объект аттракции. А самое интересное - это работает.
(Или просто заебался чувак, и решил, как тот Одиссей, от семьи, от детей, в деревню, в глушь, в Борки. И два года метался между семьей и той самой угощательницей).

Помогло, что самое характерное, посещение церкви. Алик отстоял службу на Пасху, а потом  - как отрезало. Вернулся домой, и просил больше в тот район ему командировку не оформлять.
Так что не пейте красное вино с дамами, к которым вы не испытываете доверия, дорогие мои читатели.

Раз уж некоторые благородные доны подписались на меня только ради этой темы после предыдущего поста, не смею обмануть их ожиданий, но сразу предупрежу вот о чем:
Первое - я отрицательно отношусь к психоактивным веществам, принимаемым извне, так как по моему скромному мнению все это - всего лишь попытка заглянуть в тонкие миры через дырочку в кулисе, пока тебе какой-то дядя-билетер не напиздюлял по всей тушке за несанкционированный просмотр шоу, которое не для безбилетников делалось. Все наши удовольствия содержатся в нашем уме, а вершина удовольствий - в нашей душе.
Второе - я не собираюсь писать о наркотиках как стержневом элементе повествования. Я просто делюсь своими воспоминаниями, которые были так или иначе связаны с некоторыми веществами.

Итак, эпизод первый: бедный хоббит и паучиха Шелоб.
В соседнем от меня бунгало жила бухгалтерша. Ее могли звать Олимпиада Иннокентьевна, Серафима Автандиловна, Авдотья Никаноровна - ну, по вот этим вот сочетаниям имени-отчества уважаемые читатели могут догадаться, что дама  была габаритов примерно полтора на полтора, и можно было представить, как на корпоративах в своем ООО "Рога и копыта" она отжигала, сжимая в мощных объятиях субтильных сисадминов из айти-отдела.

На отдыхе гранд-дама заняла бунгало возле бассейна, с другой стороны которого находился бар. Весь наблюдаемый мной период отдыха дама выползала из бунгало, выпивала два-три стакана водки/виски/рома подряд и залпом, и уползала обратно в свое логово. Повторялось это каждые два часа, но главбуха (почему-то я решил, что она действительно главбух, либо владелица торговой точки на рынке в каком-нибудь Цивильске) сломить невозможно.

Дня за три до окончания срока нахождения данной персоны в ближайшее бунгало заселился московский студентик, годиков этак двадцати, который по стечению обстоятельств остался без своей компании и отдыхал в одиночестве. В цепкие натруженные руки, обвешанные поддельным золотом, бедный юноша попал случайно, оказавшись на соседней табуреточке в баре у бассейна.
Следующие три дня я наблюдал занятную картину: студентик периодически пытался выползти на свет Божий из бунгало, но когда на плечо ложилась пухлая рука и властно тянула его назад - студентик как-то сразу сникал, терял волю и исчезал среди штор огромных панорамных дверей-окон.

Так вот, раз уж обещал про гашиш, расскажу и о нем.
Где-то за два дня до окончания отдыха ночью студентик все-таки выбрался из бунгало своей валькирии и робким шепотом предложил мне покурить. Продемонстрировал он при этом такой нихеровый брусок, и объяснил данный артефакт следующими словами:
- я у таксиста тут вырубил, очень дешево вышло, а послезавтра в аэропорт, я че-то очкую с собой везти.
- Правильно очкуешь, мальчик! (Тут надо отметить, наконец, для тех, кто подписался ради темы про гашло - в Египте - по крайней мере лет пять назад - купить это говно можно было на каждом углу. Но если бы тебя с ним прибили - можно было бы сразу звонить в свой родной город и просить продавать квартиру, потому что иначе присесть лет на пять-десять можно было легко и просто).

Не нашел сокурника в моем лице студентик, а тут еще и Капитолина Викентьевна хищно выползла из бунгало, и начала сканировать местность на предмет своего аманта. Поэтому дальнейшая судьба бруска гашиша, размером с кусок пластилина из детского набора, осталась для меня сокрытой покрывалами Изиды. Хотя с учетом следующего беспредельного вечера (когда русские дали пиздюлей ливийским отпрыскам аристократических семей и топили их в бассейне), возможно, кто-то и польстился на халявную дурь.

Эпизод второй: Оля, ты заебала.
Примерно в то же время в одном из соседних бунгало жила-была девушка лет так тридцати, по виду - типичный менеджер по продажам всякого гавна, к тому же духовно богатая как личность. Хождение босиком с утра по газону, мантры, йога-хуйога и прочие ом мане харе кришна в комплекте. Добавить вечно мешковатые одеяния, как будто девочка Оля спиздила штору и прорезала в ней дырку, руки в феньках до локтя - и каждый встречающий ее задался бы вопросом, хули она не в Тибете, Непале, Гоа и прочих источниках восточной мудрости, а в каком-то сраном отеле в Египте.

Девочка уже достаточно примелькалась персоналу, с утра клевала какие-то салатики, потом уползала на пляж, вечером крутилась возле входа в отельную зону, но главное - она постоянно была накуренной в говно. Я-то таких видел, поверьте мне. В полное говно. Трансцендентальное полное говно. Харе Кришна и прочие Джа растафарай, короче.

Как-то под вечер в отель заехали новые постояльцы - мужичок со шрамом на лице, напоминающем о прекрасных девяностых, да и ведущий себя так же, а с ним спутница - девушка лет так двадцати, сверкающая жирными ляжками из разрезов своего полупрозрачного костюма.

Достаточно долго они изучали территорию отеля, и, наконец, добрели до нашей зоны бунгало, где ваш покорный слуга допивал очередной стакан египетского пойла, раскинувшись на соломенном кресле возле бассейна.
- Извините, а вы не знаете, где Оля живет?
- Оля? - затуманенный взор автора повествования вообще не отражал реальности.  - Какая нахуй Оля тут? Египет же, тут Аменхотепы и прочие цари скорпионов.
- Ну она такая... немного ебанутая, - более точно описал предмет поиска мужчина со шрамом.
- А, эта Оля - ну вот там, в том бунгало, - указующий перст воткнулся в нужную сторону.

Минут пятнадцать спустя все добрые жители окрестностей могли слышать диалог двух сестер (как оказалось), содержание которого было весьма любопытным:
- Оля, ты заебала! Мама волнуется! Тебя нет дома четыре месяца!

- Оксана, отъебись от меня, мне тут норм!
- Оля, поехали домой!

Как оказалось, Оле на каком-то моменте повернуло кукушку от бесконечной работы и увеличения прибавочной стоимости для владельца бизнеса. Что она сделала - купила билет на самолет в Шарм-эль-Шейх в один конец, оплатила отель на месяц, а потом, когда бабло начало подходить к концу, просто встроилась в цепочку дилеров гашиша - брала оптом у таксистов, а в отеле продавала в розницу.

Четыре месяца она жила на вот эту вот разницу, разумеется, себя не забывая. Но всему хорошему приходит конец, и на утро Оля в сопровождении сестры и мужа сестры уже собирали весь сувенирный скарб в багажник таксиста.
Почему-то в глазах таксиста были слезы.

В качестве аллаверды данному посту решил вспомнить, как я торговался в Египте.
Дело было в 2012, внезапно я оказался в каком-то отеле в районе Шарм-эль-шейха (если уважаемым подписчикам будет интересно, расскажу, как там дела с гашишем) и так получилось, что зарулил в магазин эфирных масел.
Пучеглазый усатый араб долго наблюдал, как я набираю пузырьки с разными ароматами, с каждым новым пузырьком в его глазах проскакивали значки доллара, как у дяди Скруджа в известном мультике.
Когда формирование покупки было закончено, араб озвучил цену:
- С вас сто тридцать два доллара
Тут значки долларов уже замерцали в моих глазах. Я вспомнил два наставления бывалых путешественников, первое из которых звучало так: "Не торгуешься - обидишь продавца равнодушием".
Жаркий полдень сменился прохладным вечером, с моря повеяло свежестью и какими-то растениями. В пепельнице догорала горка окурков, очередная чашка кофе за счет заведения уже была выпита и помыта.
Вспотевший араб, ставший еще более пучеглазым за прошедшие четыре часа, пригладил свои встопорщенные усы, вытер пот со лба и устало махнул рукой:
- Восемнадцать долларов, уважаемый.
Добивающим ударом - робкая просьба от меня:
- Десять долларов за все и вот эти вот маленькие кувшинчики для масел в подарок, да?
Араб чуть не потерял сознание.
Я вышел из магазина, обедневший на десятку баксов, но с большим пакетом эфирных масел, и несколькими кувшинчиками в подарок. Сквозь витринное стекло за мной наблюдал продавец, и мне показалось, что он рисует на полу магазина сакральные знаки, отпугивающие таких покупателей, как я.
Мне же было весело. К тому же второе правило при посещении восточных лавок звучало так: "Если ты прогнул продавца на хорошую скидку - больше к нему не приходи, это невежливо".
На следующий день мы очень дружелюбно поздоровались, он вежливо пригласил меня в свой магазинчик, я так же вежливо отказался.
Все остались довольны.

По мотивам этого и вот этого постов вспомнил, как я продавал свою первую машину.
Была у меня тогда 99-я, которая сошла с конвейера в далеком 2001 году. Цвет - красный серебристый, модная наверное была в свое время. Заплатил я за нее ровно сто тысяч, брал у знакомых с минимальным пробегом (около десяти тысяч). Всякое с ней бывало - парковался на звук (в водосточную трубу), таранил "Фиат" (у итальянца - дверь под замену, у меня - минус тряпка, которой бампер протирал).
Но пришло время расстаться с ней, потому что в гуще урагана, сопровождавшего мою тогдашнюю жизнь я решил, что машина мне пока ни к чему, а деньги нужнее. Да и водительская дверь зацвела, хехе.
Сказано - сделано.
Авито, выставил за 80 - и минут через десять звонок.
Голос с странным акцентом предлагает купить машину "вот прямо сейчас, скинешь немного?"
Говорю, что если договоримся - за 70 отдам прям щас.
Распечатал договор купли-продажи, метнулся до места постоянной дислокации машины - и вот, во двор заходят усатые мужики в дубленках и спортивных костюмах.
Мужики оказались греками с Пятигорска и просто искали машину, чтобы доехать из Казани к себе домой.
У машины сел аккумулятор, поэтому пришлось бежать до ближайшего автомага и под залог денег (которые тоже давали греки) брать у них аккум завести машину. Именно тогда я научился заводить машину с одного аккумулятора, потом при работающем двигателе перекидывать клеммы на другой. Делал я все это с самым бесстрастным выражением лица, типа так и надо.
В салоне машины заполнили договоры купли-продажи, потом прогулялись до банка и пересчитали деньги (судя по прессу, эти греки могли бы выкупить весь авторынок в Казани, но почему-то выбрали именно мою девяносто девятую). Потом я помахал рукой отъезжающим усачам и почему-то смахнул слезу.
Так я продал свою первую машину. Первое время очковал, что штрафы придут, но все было хорошо. Теперь, видимо, машины больше нет (дело было пять лет назад), но воспоминания остались )

Итак, практически цирк с конями в трех действиях.
Действие первое, декабрь 2015 года, вечер. Форма одежды: теплый пуховик. 
Стою весь из себя такой добрый и бородатый, хорошо похмеленный, покуриваю возле почты, и тут из вечерней темноты возникает тело.

- Здорово - сует свою грязную лапищу.

- Я тебя знаю? - главное в таких ситуациях с такими чмотами не здороваться, они воспринимают факт рукопожатия как основу крепкой дружбы в позиции "я и лох".
Чувачок немного заминается, но программу никуда не денешь.

- Я - вор в законе Граф, недавно откинулся, спроси у всех борисковских, меня все знают. Не хочешь со мной знакомиться?
Тут уже я подвисаю. Мало того, что тело явно борщит, потому что живых воров в законе в Казани нет этак лет пять, так еще и сомнительно, чтобы вор в законе пошел так вот общаться на улице.
- Нет, - говорю, - не рад я тебе. А что за печаль заставила тебя ко мне обратиться так невовремя?

- Ну откинулся я недавно, помоги деньгами, рублей двести нужно, потом в Борисково найдешь меня, меня там все знают.
(Для справки: Борисково - некоторые ебеня на окраине Казани, в которые без лишней надобности ездить не стоит).
- Ну тут уж, мужик, ничем помочь не могу - налички не держу, все на карте.
На мужика лицо попрошая не дернулось - значит легенда провалена. Какой же вор в законе стерпит, чтобы его в мужика подписали?

Действие второе, апрель 2016 года, ранее утро. Форма одежды: джинсы, толстовка.
Садимся с женой в машину, закуриваю, собираемся выезжать с парковки. Вдалеке рисуется силуэт, который вовсю размахивает руками и орет "Стооой!"
Ну, думаю, может что с колесом, а добрый самаритянин помочь решил.
Хуй там плавал - подбегает ко мне тот же самый попрошай - резиновые сапоги, пиджак на голое тело, и опять руку тянет.
- Чего надо, мужик?
- Слышь, тут такое дело, я вор в законе, Граф погоняло.
- И?
- Жена у меня рожает, срочно деньги нужны (молодец какой, срисовал, что я не один в машине, а с девушкой).
Руку в карман, горсть мелочи ему в ладошку
- Все что есть, мужик. Не обидел?
- Рублей пятьдесят бы, - бормочет "вор в законе". Не обиделся, и ладно.

Небольшое лирическое отступление: не являясь приверженцем всего вот этого вот "ауе-хуй в ноздре", я все-таки несколько знаком с базовыми установками данной субкультуры, которая в нашем прекрасном городе до сих пор цветет синим цветом. Поэтому по возможности пробиваю потихоньку за разных людей, общаясь с продавщицами и просто соседями по дому. Много интересного выясняется в процессе таких вот бесед, и третье действие нашей пьесы будет тому доказательством.

Действие третье, сентябрь 2016 года. Форма одежды: берцы, камуфляж (чертовски удобно в грязь и дождь ходить в магазин, еще и рюкзачок за спину).
Иду себе не торопясь домой после вояжа по магазином, пиво в рюкзаке побулькивает и всячески обещает приятный вечер субботы. Навстречу - кто бы вы думали - наш старый знакомый.

Подходит, по отработанной схеме тянет руку.
- Здражла, военный, не поможешь соточкой? Я сам в Чечне воевал, меня тут все знают, Граф я, недавно откинулся.
- Здорово, Юрка, - сигареточку в зубы и дымом в лицо погуще.  - А чегой-то ты, вор в законе, в армии делал? Как жена твоя, родила?
Человечек как-то сразу становится ниже ростом.
- Юрка, слушай, тут такое дело. Я с людьми поговорил, они немного огорчены, что ты, который за хулиганку два года отсидел, вором в законе представляешься. Ну и предупредить тебя хочу: знают они, что ты на пяти углах живешь, и хотят спросить у тебя кое-что про воровскую твою долю. Так что еще кто-нибудь услышит, что ты вором в законе назвался - будешь снова продавщицам рассказывать, как Аллу Пугачеву охранял. Если сможешь.

Прошло уже достаточно много времени, но Юрку я больше не видел. Может и одумался, но вряд ли. А даже если и не одумался - да и хуй с ним. Одним меньше, вот что. Не жалко, а вам?

PS: Могу отдельной историей запилить про еще двух запомнившихся попрошаек: "Будьте ласковы" и Бабку-Проклятие. Если надо.