LadMirov

Ввиду ряда хуёвых событий мне пришлось съёбываться с этой дыры спешно покидать родной, горячо любимый, город. Времени на сборы у меня было с птичкин хуй, а мозгов ещё меньше. Сделать всё надо было максимально незаметно для не посвященных, а посвященных в мой хитрый план было четверо:
1. Моя сеструха, которой я был тупо обязан сказать, чтобы она не переживала и не пошла писать заяву о пропаже меня любимого.
2. Ярик - ёбнутый на пол головы тип, который не любит футбол, но числится в клубе фанатов, со всеми вытекающими.
3. Леха - ёбнутый на всю голову тип, жизнь которого заслуживает отдельного рассказа.
4. Подруга дней моих суровых Лена, из-за которой, собственно и случилась вся недавняя хуйня.

Как показал опыт недавних событий, этот ниибически длинный список людей - все кому на меня было не похуй. Для любителей семейных ценностей и всякой подобной хуйни замечу, что на момент описываемых событий матери уже давно не было, а с отцом, вот уже как третий год, мы проживали в разных вселенных городах.

Ясен хуй, я накосячил везде, где было можно. Вещи паковал по принципу "всё что может понадобиться и самое ценное", то есть, учитывая, что на тот момент я был распиздяем 22 лет отроду, всё подряд. Получилось две спортивные сумки, стремный чемодан со шмотками (на дворе стоял хуй ноябрь) и ноут, который до сих пор живой, с икспишкой на борту, с тех пор ни разу не переустановленной (ибо нахуй не нужен).

Денег добыть много не получилось: зарплата с работы, выплаты с халтуры, посильная помощь от друзей и хуй с маслом от родственников. В целом - сумма на аренду жилья за 2 месяца. Попытки продать по-быстрому ненужное барахло провалились нахуй принесли денег, которых хватило на посещение платного туалета в дороге. Зато я насобирал невообразимо дохуя обещаний переслать деньги потом.

Осталось только выбрать куда ехать нахуй и каким образом. Основным параметром было русскоговорящее население, поэтому Европа, большей частью, идёт в пизду. Туда же идут южные страны, восточные, Австралия со всей хуйней что там тусуется, Африка и вообще весь мир, ибо денег у меня не хватит даже на бутылку воды в аэропорту. Наш выбор - пизда поезда и автостоп! Маршрут построен, навигатор пьян и полон энтузиазма. В глазах огонь, в руке хуй, в желудке алкоголь, в голове шумит (скорее всего ветер), а единственная извилина испытывает нехуевые перегрузки. Методом тщательного отбора и анализа тычка хуем пальцем в глаз карту целью был выбран Великодрищенск. "А хули бы и нет!" сказали пьяные голоса в голове и точка назначения была определена. Весь маршрут был построен на ебических масштабов хитрости, типа я еду на хую боком поездом к знакомому в Одессу на пару дней (ага, с баулами, всратым чемоданом и ноутом, Одесса же дыра пиздец какая и там нихуя нет), а в Одессе я ловко пересаживаюсь на другой поезд и съебываю в никому неизвестном направлении. Несогласные и сомневающиеся были посланы нахуй. Расписание поездов, разумеется, никто не посмотрел.

После утверждения охуительного плана было решено попрощаться с городом в лучших традициях гусаров. Залив в себя остатки алкоголя и потеряв остатки разума, мы с Яриком и Лехой отправились в один из местных клубов. Так как с владельцем клуба мы были знакомы, никаких проблем со входом не возникло. В клубе выяснилось что самый пиздатый гусар из нас - Лёха, потому что он всех угощает. Пафосно так ещё ручкой повел в широком жесте. Ясен хуй, что кроме нас его никто не слышал, хуй бы он тогда размахивал своими клешнями.

Заняли столик, заказали пива и водки и начали оттягиваться и баб клеить. Ощущения, когда знаешь что тебя здесь больше хуй увидят и хуй ты когда встретишься ещё раз с этими людьми, скажу честно - препиздатейшие! Под действием алкоголя настроение постоянно скакало из отметки "ебать как грустно, вы все такие охуенные, а я съебываю" в отметку "похуй, пляшем!". На какой-то очередной волне настроения эндорфины и дофамины проломили последний рубеж обороны у инстинктов самосохранения и началась какая-то хуйня. Память послала меня нахуй, поэтому воспоминания о событиях были урывками. Вот я выпиваю очередные 5-десят грамм и иду танцевать..какая-то красотка, она смеётся, а Лёха хуярит коктейль Молотова свой фирменный коктейль...я записываю номер телефона той красотки, что была с Лёхой, на салфетке, но цифры ебутся перед глазами и я ржу, потому что не могу разобрать, что только что написал...я пью и иду танцевать. Лёхи не видно, Ярика тоже. Вообще нихуя не видно из-за ебучих стробоскопов...Ярик орёт мне на ухо "...просто охуительно!" и куда-то тащит, я упизживаюсь ногой об цветочный горшок с какой-то ебучей пальмой... какие-то танцы на шесте столе, вокруг никого из знакомых...злой мужик орёт на кого-то в толпе, я сижу на цветочном горшке с какой-то ебучей пальмой...Лёха меня куда-то тащит за руку через толпу ...унитаз перед ебалом...пьем Лёхин коктейль...унитаз перед ебалом...я блюю в цветочный горшок с какой-то ебучей пальмой, нихуя не видно из-за ебучих стробоскопов...стою перед раковиной, в глазах ебутся друг с другом какие-то круги, весь мир водит вокруг этой ебли хоровод. Пью воду и блюю...всё та же раковина, только теперь в хороводе участвует Лёха, которому эта хуеверть, судя по всему, не нравится... теперь в этом хороводе участвую я и мне это нихуя не нравится. Хочется блевать, но унитаза рядом нет. Цветочного горшка с ебучей пальмой тоже. Лёха меня куда-то тащит...улица, свежий воздух, толпа людей, крики,шлепки ладонями по ебалу. Блюю Лёхе на ботинки. Пусть знает, гад, что я даже в таком состоянии опасен! Нехуй было руки распускать. Постепенно доходит что рядом какой-то замес. Адреналин шлёт нахуй алкоголь. Пытаюсь найти взглядом Ярика, догадываясь, что, скорее всего, этот долбоёб опять устроил филиал "Бойцовского клуба для умственно отсталых". Пиздец, человеку для счастья мало надо: дать кому-то по ебалу и получить по ебалу в ответ! Слышу поблизости фразу "О, эти с ним были!", подходят какие-то типы в количестве дохуя штук (в глазах картинка посылает нахуй сама себя) и начинаются брачные ритуалы гоподрилов: ктотакие, выегознаете, снимпришли, ктопожизни, скакогорайона, ктокрышует и прочая гопохуйня. И долбоёбу мне понятно чем всё закончится. Маякую Лёхе нашим ебическим шифром кого пиздить (стряхиваю ребром ладони с левой руки невидимую хуиту - значит пиздить того, что слева от самого пиздлявого). В тоже время говорю гоподрилам что мне хуево, к беседе я не расположен и не изволили бы они отъебаться. К концу тирады связка ключей уже зажата в руке и я пытаюсь всечь тому, который самый пиздлявый. К нашему обоюдному удивлению у меня даже почти получилось попасть. Хуёвенько так получилось, можно сказать что не ударил, а погладил с размаху. У него получилось лучше. Хуй знает, может пил меньше, может тренировался больше... Не, не может такого быть, по-любому ему просто повезло. Лёха был трезвее, поэтому его атака была удачнее (хуле, там 90 кг. массы и из них процент жира стремится к отметке "нихуя", Фейри он пил что-ли?), как в присказке "первый раз бью кулаком в ебало, второй раз бью хуем по крышке гроба". Потом был какой-то хуевый конкурс по выхватыванию пиздюлей, в котором я однозначно победил. Для нас всё закончилось, когда подвалили ёбнутые отмороженные товарищи Ярика (которые фанаты). Избиение превратилось в избиение, только теперь пиздюлей получали гоподрилы. Лёха подхватил меня под белы рученьки и уволок в неизвестном направлении сторону. Пока я проводил диагностику своего организма на наличие повреждений подвалил Ярик. Ебало в крови, одежда порвана, на разбитой роже сверкает довольная улыбка. Мазохист бля. В общем отдохнули, как гусары, ага. Натрахались яебу.

На следующий день мы догадались сходить на вокзал и узнать во сколько отбывает поезд. Время отъезда было назначено на завтра в 10 часов утра (пиздец какая рань). Остатки дня проводили в ахуе тесном дружеском кругу. Много говорили и много пили. Приводили изо всех сил свой внешний вид в порядок.

За что я люблю такие посиделки, так это за то, что в один вечер ты узнаешь человека лучше, чем за годы обычного общения. Лена, как оказалось, давно меня полюбливает (хуй знает более подходящее слово, когда человек испытывает чувства, но не особо сильные). Всё стеснялась признаться, чтобы не похерить дружбу. Френдзона навыворот, бля. Стоит ли говорить, что мы провели с ней охуительную ночь. Ну как ночь, 5 минут, если считать вместе с перекуром часа три, может четыре, если перекуры учитывать. С чего я в последствии охуевал, так это с того, что она не стала просить меня остаться. Возможно потому, что достаточно хорошо меня знала и понимала, что если мне в голову приходит какая-то мысль, то от одиночества и безысходности её коротит в единственной кольцевой извилине качественно и надолго.

Поутру бабы нанесли нам боевой макияж, чтобы людей не пугали своими еблетами и мы отправились на вокзал. Сопровождать до Одессы меня вызывался Лёха. В час Хэ мы уже были всем составом на вокзале. Обменялись рукопожатиями с девочками и поцелуями с мальчиками, или наоборот, не помню нихуя с перепоя, и погрузились в вагон. Покидали сумки, затолкали ногами чемодан подальше и растеклись по лавкам.

Поездка, которая и так не особо длительная, часов 7-8, насколько помню (как раз, чтобы после ночной гулянки продолжить отоспаться), пролетела в одно мгновенье. Собрав себя в кучу и похватав шмотки мы вышли на перрон. Одесса нас встретила шумом, суетой и озабоченными еблами куда-то спешащих людей. Протащившись к кассам я обнаружил что ближайший поезд в нужном мне направлении будет только утром.Ловко пересесть не получилось. Ну хуле, билет куплен, а Одесса это не наш Нижнезажопинск, можно и погулять до утра.

Всё лишнее барахло было сдано барыгам в камеру хранения, с собой взят только минимум налички. План был прост как детский рисунок хуя: садимся в первый же общественный транспорт, который направляется в центр города, а там по месту разберемся. Тут стоит заметить что время приближалось к полному пиздецу, пяти часам вечера, полному пиздецу. К тому же, оказалось что до центрального жд вокзала мы не доехали, а вышли где-то в пизде цивилизованного мира на станции в пригороде. В итоге в центр мы добирались чуть ли не дольше чем ехали до Одессы.

Когда я в мыслях вертел на хую все мегаполисы примерно в сто пятидесятый раз, мы наконец-то доехали до нужной остановки. Часа два-три мы тупо шароёбились по окрестностям Дерибасовской (а хуле, побывать в Одессе и не прогуляться по Дерибасовской - это 1-надцатый смертный грех). Попытались познакомиться с местными одинокими блядями девушками (ну а хуле, ночевать же где-то надо) но, видимо наш внешний вид распугал нахуй всё живое в округе не очень располагал к общению. Нихуя удивительного, помятые ёбла, после пьянки и пиздюлей слегка припухшие, макияж давно облез, плюс соответствующий аромат позволили бы нам склеить только бомжих(ржу, Т9 предлагает исправить на "божьих"), а нахуй они нам надо, им самим ночевать негде. В итоге было принято решение пиздовать нахуй на вокзал и ночевать там. Повезло что общественный транспорт ещё ходил (хуй знает, может они в Одессе круглосуточно ездили). Добрались до вокзала намного быстрее чем до центра, толи другим маршрутом ехали, толи потому что пробок не было. Даже с первого раза на нужную остановку (без навигатора в незнакомом городе это нихуя не просто, особенно если ты долбаёб. Хотя, если долбаёб, то всё не просто). Разместились с удобством на пятизвёздочных лавках и счастливо продрыхли до утра. Воровать у нас было нехуй, поэтому ночь прошла без приключений. На утро Лёха посадил меня на поезд в Великодрищенск, а сам отправился домой. Впереди меня ждала поездка через границу и новая жизнь.

Отредактированная копия для более удобного чтения. Без рейтинга.

     Дело было в начале далёкого 2005 года на каком-то очередном городском мероприятии, толи день города, толи ещё какой сатанинский праздник, не помню.
     В самом разгаре пьяных оргий и гуляний празднования к моей знакомой нагло пристал какой-то подвыпивший мудак мужик. К тому моменту, когда он начал тянуть свои лапы, чтобы поздороваться с ней за грудь, я понял что ей нужна моя помощь.

     Я дрищ не особо крупный телосложением, 65 килограмм растянутых на 180 см. роста, поэтому угрозы, что сейчас приду и наваляю, никого никогда не впечатляли. Классическая двоечка в бороду - не наш метод, ввиду того, что жлоб раза в два шире меня и мы тупо из разных весовых категорий. Зато удар тупым мной тяжёлым предметом испокон веков уравнивал такие неравенства. Из вышеозначенных предметов в руке как раз была стеклянная тара с пивом (да, в то время ещё можно было попасть на мероприятие со стеклянной тарой).
     Я с детства не отличался умом и уравновешенностью, поэтому всадить по лысой голове бутылкой у меня получилось куда раньше, чем я успел подумать о том, с какой компанией этот тип пришел и чем вообще это может обернуться. Глухое "тунц"(бутылка оказалась довольно крепкой и не разбилась) и у этого мачо желание ухаживать стремительно пропало вместе с сознанием. Тут бы приключиться счастливому концу, но по закону жанра это только начало.

     Через пару дней ко мне подошли два мордоворота и вежливо объяснили сказали что мне пизда, по той причине, что товарищ с которым я недавно имел счастье быть знаком и который сейчас лежит дома с сотрясом, не кто иной, как сын лидера партии "хуй пойми какой, не особо популярной". Мордоворотам я сказал чтобы они шли нахуй, чтобы партия шла нахуй, лидер партии шел нахуй, и чтобы возглавил это шествие тот самый сын лидера. Потому как я со всех сторон прав, и вертел на хую всю их партию вместе с ними. А если будут дальше меня доёбывать, то сестра напишет заявление о попытке изнасилования. Им, почему-то, моя позиция не понравилась, о чем они мне и сообщили, сделав физическое замечание.

     Через несколько дней, когда тело перестало болеть после диалога с мордоворотами, ко мне заявились представители закона и сообщили, что с этого момента я - торговец наркотой, показали какой-то свёрток, который у меня сейчас найдут при понятых, и завели в квартиру понятых. Понятыми, по случайному стечению обстоятельств, оказались те самые два мордоворота. Скорчив умные ебала они подписали что-то в бумажках и съебались в закат. Меня погрузили в служебную машину и повезли знакомиться с новой жилплощадью и новыми соседями.

     По приезду забрали все, что можно было забрать, потрогали везде, где было нельзя и завели в камеру предварительного содержания. В камере находилось два мужичка, которые сходу попросили сигарет и стали учить как себя вести на зоне чтобы выйти оттуда с целой жопой неуязвленной гордостью и честью.
     Я, откровенно говоря, был в состоянии шока на тот момент от происходящего, потому толком не помню что происходило. Помню, что были допросы, выяснения, медэкспертиза и в итоге назначена дата суда. Поскольку вел я себя нихуя не тихо и спокойно и, к тому же отказывался подписать чистосердечное, меня причислили к ебанутым особо опасным и до назначенного суда увезли в СИЗО.

     В СИЗО было тесно, сыро, холодно и хуево. В одной камере со мной оказались:
1. мелкий гопник.
2. какой-то псих, который задушил жену.
3. классический вор в третьем поколении.
4. долбоеб, который думал что таксисты возят с собой дохуя бабла.
5. дед "на хую я вертел таких внуков, называйте меня просто "старый"".
6. матёрый наркоторговец, глава наркокартеля и просто отец мафии. Еблан, по своей тупости оказавшийся в этом месте.

     Довольно быстро (секунд за 30) я понял что распространение наркоты не приветствуется не только на свободе, но и в заключении. Опытный вор, которого здесь уже узнают даже тараканы, объяснял мне, насколько хуевой будет моя жизнь в ближайшие "сколько дадут"  лет. Типа, статья не пользуется уважением, придется ответить за свои злодейства перед другими злодеями (в чем разница - хуй пойми) и регулярно либо огребать пиздюлей, либо снабжать местное общество всякими ништяками, которые следовало покупать на деньги вырученные с продажи отравы доверчивым школьникам (ага, в моем случае т ноль целых, хуй десятых рублей). Так как задерживаться и, тем более, оставаться там я намерен не был, то слал всех нахуй с их законами и понятиями. Как оказалось, по их законам и понятиям, нахуй слать людей некрасиво, зато красиво - бить толпой одного недалёкого человека. Я быстро усвоил урок и нахуй слать людей перестал.

     Благодаря природной харизме и чувству юмора я довольно быстро влился в коллектив. Как оказалось проводить время в четырех стенах без возможности их покинуть довольно скучно, поэтому люди там придумывают себе различные развлечения: поют, пишут стихи, рисуют (школа искусств, ебана), знакомятся, общаются, играют в различные настольные и карточные игры, читают книги, занимаются хуйней спортом изучают законы и т.д.

     С сокамерниками пообщаться было интересно - это ебать какой срез общества. Гопник оказался тупым ебанатом, которого повязали за изнасилование  (в скором времени его куда-то перевели, после чего я его видел лишь однажды с гипсом на руке и ноге и с фингалом во все ебало). Псих оказался владельцем какой-то сельхоз фабрики и действительно психом - его на второй же день увезли куда надо. Вор себя чувствовал как рыба в воде. Объяснил всем как себя надо вести,  что можно делать, а что нет. Рассказал про распорядок дня и процедуры, которые нас ожидают. Как только настала ночь, этот ебаный паук наплёл сеть до Пентагона вокруг всего здания и всю ночь дёргал за шнурочки и передавал какие-то записки и свёртки. Долбоеб, ограбивший и убивший таксиста - золотой призер Олимпиады по долбоебизму, редкий вид долбоебов, почти что вымирающий, ввиду отсутствия инстинктов и мозгов. Дед Старый - хуй знает кто такой и как сюда попал. При знакомстве сказал "Отъебитесь от меня, мне терять нехуй, если что не понравится, ночью заебашу кипяток и вылью на ебало обидчику". Успокаивали всем коллективом. Даже псих проникся.

      Свято место пусто не бывает, поэтому через несколько дней на место съехавших психа и насильника заехали новые соседи. Первый - матёрый вор с длинным послужным списком, последним пунктом в котором был побег из мест заключения. Второй - серебряный призер Олимпиады по долбоебизму - сельский парень 18 лет, который спиздил курицу, за что получил условку и имел неосторожность забить на это хуй. Отмечаться у участкового не ходил и через два месяца заехал к нам. Светило ему на тот момент три года тюрьмы. За курицу. В какой-то момент я понял что он отсидит дольше чем эта сраная курица проживет. Рассказал другим, все смеялись, кроме него.

     Про то, что наш суд самый гуманный в мире, я уже давно слышал. А вот про гуманность бесплатных адвокатов как-то слышать не доводилось. Как оказалось - не зря. Адвокат, которого мне предоставили из списка разыскиваемых местной психбольницей бесплатных насоветовал мне такого, что даже я, будучи далеким от знаний закона, начал сомневаться.

     К этому моменту друзья и родственники подсуетились и наняли платного адвоката с хорошей репутацией. Новый адвокат долго матерился. Потом ещё матерился и обязывался обидными словами. Потом опять матерился. Как оказалось бесплатные адвокаты получают зарплату там же где и прокурор и сводится их противостояние к тому, какой именно срок получит жертва произвола подсудимый. О том что подсудимый будет оправдан и выйдет на свободу речи даже не идёт.

     Адекватный адвокат быстро разрулил ситуацию и после первого же заседания суда с его участием меня послали нахуй отпустили под подписку о невыезде. В мире свободных и законопослушных людей был уже конец весны. У меня до сих пор запах сирени ассоциируется со свободой. В дальнейшем адвокат сделал всё чтобы этот запах не остался лишь воспоминанием и даже более того - он разворошил это гнездо разврата и содомии неподкупных служителей закона сообщив куда надо, в результате чего часть участников было уволено, а кого-то даже посадили на хуй нахуй.

     Дожидаться развязки всей этой хуйни не стал. Подозревая что целая сраная куча людей меня теперь ненавидит, я упаковал чемодан и съебался в закат.

     То, как я приехал в незнакомый город, не имея там ни знакомых ни родственников и как устраивался там жить - будет другая история.

Дело было в начале далёкого 2005 года на каком-то очередном городском мероприятии, толи день города, толи ещё какой сатанинский праздник, не помню.
В самом разгаре пьяных оргий и гуляний празднования к моей знакомой нагло пристал какой-то подвыпивший мудак мужик. К тому моменту, когда он начал тянуть свои лапы, чтобы поздороваться с ней за грудь, я понял что ей нужна моя помощь.
Я дрищ не особо крупный телосложением, 65 килограмм растянутых на 180 см. роста, поэтому угрозы, что сейчас приду и наваляю, никого никогда не впечатляли. Классическая двоечка в бороду - не наш метод, ввиду того, что жлоб раза в два шире меня и мы тупо из разных весовых категорий. Зато удар тупым мной тяжёлым предметом испокон веков уравнивал такие неравенства. Из вышеозначенных предметов в руке как раз была стеклянная тара с пивом (да, в то время ещё можно было попасть на мероприятие со стеклянной тарой).
Я с детства не отличался умом и уравновешенностью, поэтому всадить по лысой голове бутылкой у меня получилось куда раньше, чем я успел подумать о том, с какой компанией этот тип пришел и чем вообще это может обернуться. Глухое "тунц"(бутылка оказалась довольно крепкой и не разбилась) и у этого мачо желание ухаживать стремительно пропало вместе с сознанием. Тут бы приключиться счастливому концу, но по закону жанра это только начало.
Через пару дней ко мне подошли два мордоворота и вежливо объяснили сказали что мне пизда, по той причине, что товарищ с которым я недавно имел счастье быть знаком и который сейчас лежит дома с сотрясом, не кто иной, как сын лидера партии "хуй пойми какой, не особо популярной". Мордоворотам я сказал чтобы они шли нахуй, чтобы партия шла нахуй, лидер партии шел нахуй, и чтобы возглавил это шествие тот самый сын лидера. Потому как я со всех сторон прав, и вертел на хую всю их партию вместе с ними. А если будут дальше меня доёбывать, то сестра напишет заявление о попытке изнасилования. Им, почему-то, моя позиция не понравилась, о чем они мне и сообщили, сделав физическое замечание.
Через несколько дней, когда тело перестало болеть после диалога с мордоворотами, ко мне заявились представители закона и сообщили, что с этого момента я - торговец наркотой, показали какой-то свёрток, который у меня сейчас найдут при понятых, и завели в квартиру понятых. Понятыми, по случайному стечению обстоятельств, оказались те самые два мордоворота. Скорчив умные ебала они подписали что-то в бумажках и съебались в закат. Меня погрузили в служебную машину и повезли знакомиться с новой жилплощадью и новыми соседями.
По приезду забрали все, что можно было забрать, потрогали везде, где было нельзя и завели в камеру предварительного содержания. В камере находилось два мужичка, которые сходу попросили сигарет и стали учить как себя вести на зоне чтобы выйти оттуда с целой жопой неуязвленной гордостью и честью.
Я, откровенно говоря, был в состоянии шока на тот момент от происходящего, потому толком не помню что происходило. Помню, что были допросы, выяснения, медэкспертиза и в итоге назначена дата суда.
Поскольку вел я себя нихуя не тихо и спокойно и, к тому же отказывался подписать чистосердечное, меня причислили к ебанутым особо опасным и до назначенного суда увезли в СИЗО.
В СИЗО было тесно, сыро, холодно и хуево. В одной камере со мной оказались:
1. мелкий гопник.
2. какой-то псих, который задушил жену.
3. классический вор в третьем поколении.
4. долбоеб, который думал что таксисты возят с собой дохуя бабла.
5. дед "на хую я вертел таких внуков, называйте меня просто "старый"".
6. матёрый наркоторговец, глава наркокартеля и просто отец мафии. Еблан, по своей тупости оказавшийся в этом месте.
Довольно быстро (секунд за 30) я понял что распространение наркоты не приветствуется не только на свободе, но и в заключении. Опытный вор, которого здесь уже узнают даже тараканы, объяснял мне, насколько хуевой будет моя жизнь в ближайшие "сколько дадут" лет. Типа, статья не пользуется уважением, придется ответить за свои злодейства перед другими злодеями (в чем разница - хуй пойми) и регулярно либо огребать пиздюлей, либо снабжать местное общество всякими ништяками, которые следовало покупать на деньги вырученные с продажи отравы доверчивым школьникам (ага, в моем случае целых ноль целых, хуй десятых рублей). Так как задерживаться и, тем более, оставаться там я намерен не был, то слал всех нахуй с их законами и понятиями. Как оказалось, по их законам и понятиям, нахуй слать людей некрасиво, зато красиво - бить толпой одного недалёкого человека. Я быстро усвоил урок и нахуй слать людей перестал.
Благодаря природной харизме и чувству юмора я довольно быстро влился в коллектив. Как оказалось проводить время в четырех стенах без возможности их покинуть довольно скучно, поэтому люди там придумывают себе различные развлечения: поют, пишут стихи, рисуют (школа искусств, ебана), знакомятся, общаются, играют в различные настольные и карточные игры, читают книги, занимаются хуйней спортом изучают законы и т.д.
С сокамерниками пообщаться было интересно - это ебать какой срез общества. Гопник оказался тупым ебанатом, которого повязали за изнасилование (в скором времени его куда-то перевели, после чего я его видел лишь однажды с гипсом на руке и ноге и с фингалом во все ебало). Псих оказался владельцем какой-то сельхоз фабрики и действительно психом - его на второй же день увезли куда надо. Вор себя чувствовал как рыба в воде. Объяснил всем как себя надо вести, что можно делать, а что нет. Рассказал про распорядок дня и процедуры, которые нас ожидают. Как только настала ночь, этот ебаный паук наплёл сеть до Пентагона вокруг всего здания и всю ночь дёргал за шнурочки и передавал какие-то записки и свёртки. Долбоеб, ограбивший и убивший таксиста - золотой призер Олимпиады по долбоебизму, редкий вид долбоебов, почти что вымирающий, ввиду отсутствия инстинктов и мозгов. Дед Старый - хуй знает кто такой и как сюда попал. При знакомстве сказал "Отъебитесь от меня, мне терять нехуй, если что не понравится, ночью заебашу кипяток и вылью на ебало обидчику". Успокаивали всем коллективом. Даже псих проникся.
Свято место пусто не бывает, поэтому через несколько дней на место съехавших психа и насильника заехали новые соседи. Первый - матёрый вор с длинным послужным списком, последним пунктом в котором был побег из мест заключения. Второй - серебряный призер Олимпиады по долбоебизму - сельский парень 18 лет, который спиздил курицу, за что получил условку и имел неосторожность забить на это хуй. Отмечаться у участкового не ходил и через два месяца заехал к нам. Светило ему на тот момент три года тюрьмы. За курицу. В какой-то момент я понял что он отсидит дольше чем эта сраная курица проживет. Рассказал другим, все смеялись, кроме него.
Про то, что наш суд самый гуманный в мире, я уже давно слышал. А вот про гуманность бесплатных адвокатов как-то слышать не доводилось. Как оказалось - не зря. Адвокат, которого мне предоставили из списка разыскиваемых местной психбольницей бесплатных насоветовал мне такого, что даже я, будучи далеким от знаний закона, начал сомневаться.
К этому моменту друзья и родственники подсуетились и наняли платного адвоката с хорошей репутацией. Новый адвокат долго матерился. Потом ещё матерился и обязывался обидными словами. Потом опять матерился. Как оказалось бесплатные адвокаты получают зарплату там же где и прокурор и сводится их противостояние к тому, какой именно срок получит жертва произвола подсудимый. О том что подсудимый будет оправдан и выйдет на свободу речи даже не идёт.
Адекватный адвокат быстро разрулил ситуацию и после первого же заседания суда с его участием меня послали нахуй отпустили под подписку о невыезде. В мире свободных и законопослушных людей был уже конец весны. У меня до сих пор запах сирени ассоциируется со свободой. В дальнейшем адвокат сделал всё чтобы этот запах не остался лишь воспоминанием и даже более того - он разворошил это гнездо разврата и содомии неподкупных служителей закона сообщив куда надо, в результате чего часть участников было уволено, а кого-то даже посадили на хуй нахуй.
Дожидаться развязки всей этой хуйни не стал. Подозревая что целая сраная куча людей меня теперь ненавидит, я упаковал чемодан и съебался в закат.
То, как я приехал в незнакомый город, не имея там ни знакомых ни родственников и как устраивался там жить - будет другая история.