E6AKArpo3HaR

E6AKArpo3HaR

Пикабушник
поставил 0 плюсов и 0 минусов
отредактировал 19 постов
проголосовал за 32 редактирования
Награды:
5 лет на Пикабу лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели лучший пост недели более 1000 подписчиков самый комментируемый пост недели лучший авторский пост недели лучший пост недели лучший авторский текстовый пост недели лучший авторский текстовый пост недели
738К рейтинг 2988 подписчиков 46 подписок 430 постов 302 в горячем

Сребролюбие (7 смертных грехов). Истории из жизни #4

Я не знаю повсеместно ли есть такая мания, но в наших краях была раньше практика прятать свои «сокровища» в дровах. Ну во время «лихих времен» или на случай если собралась необычно большая сумма вдруг – после массового забоя скота например. Вот дом. Вот пристроенный к нему крытый двор. На дворе скотинка разная (по желанию), дрова сухие до потолка в несколько рядов, сено на сушилах. И дров так много, и так они сложены, что быстро и тихо не найдешь заначки спрятанные в них. И вроде все знают где «сокровища», а никто не украдёт.


Стоял в двух домах от дедовского богатый по дореволюционным меркам особняк – на кирпичном фундаменте, пятистенок, с «холодным» первым «полуэтажом», с огромным двором крытым. И жил там бобылём мужик лет около пятидесяти – крепкий, не глупый, но с ярко выраженной паранойей. Собственно он и бобылём до таких лет дожил, как люди добрые поговаривали, что боялся что девки охмурить его хотят чтоб до его «сокровищ» добраться. Хотя он это отрицал и говорил, «что если б он был мильёнер, то давно б купил всех баб, а так просто рожей не вышел».


Его дед перед революцией 1917 года был типичным «кулаком» - на него, рассказывают, пол деревни батрачило. Стадо своё было в десятки голов. Семью огромную в «ежовых рукавицах» держал – его слово было законом и дома и в деревне. А как пришла советская власть, он подумал и принял решение никуда не бежать, ибо счёл это не выгодным, а принял решение «покаяться и поделиться» -сам пришёл и отдал стадо в колхоз, запасы из амбара в «общак». Земля и так стала «общей». И так ловко у него всё получилось, что его не «раскулачили» и семью большую не тронули, но даже должность в колхозе получил приличную. Детей смог почти всех распихать по городам – учиться, работать на заводы, коммунизм строить. С ним в семье остался жить только младший сын. Вырос парень уже «коммунистом». Лояльным к новой власти, идейным, но не активистом – тихоней.


Злые языки конечно же не верили, что бывший «кулак» все богатства в колхоз отдал – поговаривали, что золотишка в монетах пятнадцатирублевых николаевских у него на пару тысяч дореволюционных было. Несколько раз по наветам обыски были, но ничего не нашли конечно, иначе бы отобрали и расстреляли. Складно отмазался «кулак» рассказами и бумагами какими-то, что он как раз в зерно и скотину вкладывался, а их колхозу и сдал. Но слухи продолжали ходить десятилетиями.


Перед самой войной, годах в 40-41 родился у сына-тихони свой наследник. И продолжали они жить в той же деревне, в том же «кулацком» доме. Этот внук «кулака» и вырос в того мужика, с которого рассказ начался. И своей паранойей и нелюдимостью он подогревал слухи о «богатствах» деда и отца, которые к тому времени уже почили.


И вот настали «лихие 90е». И слухи эти стали причиной того, что двор мужика раз пять подламывали те самые «лихие». Искали «сокровища». И на мужика наезжали несколько раз – пытаясь заставить отдать «добром». Даже пресловутое «родимое пятно» в форме утюга он себе на груди заработал. Но оставался кремнем – НЕТ НИКАКИХ СОКРОВИЩ.


И вот злопыхатели, а может просто распоясавшаяся молодежь, после очередного неудачного подлома-обыска плеснули ведро бензина на дрова да на сено на сушилах и бросили спичку. Дом полыхнул. Мужик выскочил среди ночи в одном исподнем из горящего дома. И хотя пожарные приехали довольно скоро, но спасать было уже нечего. Да и пожарные в таких случаях соседние строения поливают, чтоб не распространялся огонь, а горящий то дом пропал уж... Мужик же по рассказам очевидцев – того же деда моего – рвался не в дом, за документами и ценными вещами, а рычал как зверь и рвался в горящий двор. И когда прогорело до головешек, упал держась за сердце. Скорую вместе с пожарной вызвали, поэтому увезли его в районный центр сразу. Но умер он еще по дороге .


А когда угли остыли и обгорелки растаскивать стали, то кто-то старавшийся делать это тщательно «намыл» на пожарище небольшой слиток золотой, в который как в горне, в углях монеты сплавились. Сохранить в тайне это не удалось и соседи-кладоискатели бросились тоже на пепелище. Пока участковый не явился и не разогнал всех.


Сколько извлекли «официальные органы» доподлинно не известно, но судя по тому, что старатели-соседи за сутки «намыли» на пепелище почти кило золотишка на всех, то слухи муссировавшиеся более 70 лет были не очень беспочвенны.


Вот так грех сребролюбия стал причиной смерти «последнего хранителя кулацких сокровищ» – не зря же это СМЕРТНЫЙ ГРЕХ.


***

Предыдущие грехи:

АЛЧНОСТЬ

ГОРДЫНЯ

ЛЕНЬ

Сребролюбие (7 смертных грехов). Истории из жизни #4 Рассказ, История, Тру стори, Жадность, Золото, Реальная история из жизни, Длиннопост
Показать полностью 1

"Профессиональная деформация"

Вечер. Трамвай полупустой. На остановке в трамвай заходят трое курсантов МЧС - такие в нарядной бирюзовой форменке и оранжевых (хм...пусть это оранжевый такой цвет) беретах. Весело и не очень шумно общаются между собой. Через несколько остановок когда двери на выход уже почти закрылись, мужик сидевший напротив средней двери вскакивает и почти рыбкой ныряет в смыкающиеся створки. И бросается бежать... в сторону остановки автобусов/маршруток.


Один из курсантов, охватив глазами салон трамвая, тоже вскакикивает, начинает орать "ОСТАНОВИТЕ" и жать кнопку на поручне. Двери снова открываются и все трое выскакивают из трамвая и отбежав метров на десять машут руками. Вагоновожатый открыв переднюю дверь задаёт резонный вопрос: "Какого буя происходит?" Один из курсантов издалека отвечает: " Мужик выскочил и убежал, а огромную сумку оставил в салоне. Хрен его знает что там. У меня Профессиональная Деформация - я же Спасатель..."


- Ху@вая у тебя деформация, а не профессиональная - людей сначала надо эвакуировать, а не ж@пу... - буркнул водитель. Высадил пассажиров и вызвал экипаж Полиции. Который надо сказать прибыл за пару минут и разобрался с "бомбой". Но трамваи стояли длинной колоной ещё долго... Домой пришлось гулять пешком.

Зонт

Недели две назад у нас в конторе мощнейший ливень застал одного хорошего человека. Он горестно смотрел сквозь стекло на бушующую стихию. И так его стало жалко, что я предложил ему свой зонт - всё равно был на машине в тот день. Он поблагодарил и обещал "завтра же прислать с курьером с документами обратно". Курьер привез всё кроме зонта. Хороший человек перезвонил ещё через пару дней и посетовал, что где-то забыл мой зонт, пока мотался по городу по делам. И пообещал купить новый. А сегодняшним дождливым днём девушка приехавшая что-то налаживать в 1С пришла в контору с моим зонтом. И видя мой внимательный взгляд на зонт сказала: "Да вот у одного клиента час назад дали, чтоб не мокла. Сказали не известно чей - уже несколько дней у них валяется... Ваш? Заберете?"


Пришлось глядя на проливной дождь за окном запустить зонт на второй круг в оборот... Может опять вернется...

Страсти

Навеяно: http://pikabu.ru/story/strastnaya_zhenshchina_5110077


Лет несколько назад, когда я был опять холост, меня позвали в гости на одну дачу - тоску развеять. Знал я только приглашавшего. А подкинуть на место нас должны были хозяева дачи. Мы сидели пили прохладительные и ждали: я, друг-приглашальщик и дама-супруга владельца дачи. Тут приезжает этот МУЖ и подойдя к столику выпивает стакан напитка жены. ЖЕНА очень на повышеных тонах интересуется: "Какого х@я ты мой выпил, ты, б@ять, не мог позвонить, чтоб я тебе заказала заранее? Жара, а тут приносят ни@уя не быстро..." и так далее. Он ей на повышенных тонах отвечает в том же ключе. Всю дорогу до дачи они реально кроют друг друга матюками. Мой друг-приглашальщик смотрит в окно с полуулыбкой, а я думаю о том на кой хрен я подписался на эту поездку и как на скорости за 100км/ч выскочить из машины незаметно.


Мы прилетаем на дачу. Супруги не прекращая орать друг на друга тащат сумки в дом, а друг-приглашальщик, прихватив бутыль вискаря тянет меня от дома, к мангалу. В доме сначала кроме мата слышится грохот, потом только грохот без мата... Я в лёгком ах@е... А друг невозмутимо наливает по первой...


За ближайшие пару часов приехало ещё человек восемь гостей. Все сразу шли к мангалу и первый вопрос сопровождавшийся кивком в сторону дома был: "Всё ещё мирятся?"


Через пару часов раскрасневшиеся, растрёпаные и очень довольные супруги вышли из дома. И вечер прошёл очень культурно, в тёплой дружеской обстановке... Оказалось у них это НОРМА.

Показать полностью

"В Россию с любовью..." почти ©

Несколько лет назад мы с женой решили обследовать Прибалтику. Купили на майские праздники самый дешевые билеты куда-то в Таллин или в Ригу (не помню уже), недели две автостопом/электричками/автобусами по трём странам региона и вылет домой из Калининграда - ибо самый дешёвый.


И вот, после последней прекрасной ночи в Клайпеде, предварительно разузнав как попасть в Калининград, мы приходим утром на автовокзал и узнаём, что билетов на автобус нет (глупо бы было иначе - таких умных полно), но есть на следующее утро. Но самолёт-то СЕГОДНЯ! Таксисты готовы везти лишь до границы. Через границу пешком нельзя. (может сейчас и поменялось что-то). Человек двадцать страдальцев таких же как мы уже тоже всё выяснили - что на границе кучкуется толпа, пытающихся напроситься по 1 по 2 человека в машины на границе. Самые хитрые прям на автовокзале пытаются об этом же договориться. Короче Ад и Израиль.


Водила автобуса как бы невзначай сообщает: "что как только он отъедет от автовокзала... то воооон у того дерева он остановится, убедиться что всё с автобусом впорядке... И если кто-то подсядет, то он до самой границы не будет их замечать... если определенное количество Лит или Евро вдруг окажутся на водительском сидении..."  И человек десять бросились осматривать "то дерево".


Я не знаю в чём соль развода с билетами, но до границы все "зайцы" ехали сидя - автобус не был битком. Мы с женой забились на самое последнее сидение в уголок, где шумно и пахнет соляркой. И когда у самой границы водитель попросил "зайцев" покинуть салон - мы прикинулись глухослепонемыми. Двери захлопнулись. Автобус тронулся и тут же опять остановился. До водителя дошло что не "зайцев" вышло явно меньше чем зашло. Он прошелся по салону и нашёл нас в дальнем уголке.

- Выходите!

- Не выйдем...

- Выходите!!!

- Не выйдем...

- ВЫХОДИТЕ!!! Вы мне график срываете! Вас что вытаскивать силой?

- Не выйдем...

- Ну и хер с вами! Щас вас погранцы вздрючат!


А погранцам оказалось на всё наплевать и уже скоро, прогулявшись чут-чуть по Калининграду мы улетали домой. И лишь в памяти осталась картинка утренних "зайцев" высаженых у пропускного пункта, провожавших нас с женой подобным взглядом:

"В Россию с любовью..." почти © Граница, Тру стори, Рассказ, История, Автобус, Заяц, Наглость
Показать полностью 1

Twitter - главный инструмент распространения лжи в СМИ

Пересказ свежей статьи из New York Times (https://www.nytimes.com/2017/05/31/technology/how-twitter-is...) . Структурированный, вольный, к российской реальности адаптированный, моими собственными познаниями немного дополненный.

Twitter - главный инструмент распространения лжи в СМИ Технологии, Соццести, Twitter, Ложь, Обман, Длиннопост

Смысл статьи в том, что многие из новостей, о которых пишут и говорят СМИ, на самом деле никакие не новости. Это искусственно раздутые псевдоистории, чье освещение выгодно только узким группам пропагандистов. Основным поставщиком таких псевдоисторий выступает Twitter - и вот почему.


Почему журналистам удобен именно Twitter


1. В соцсетях, в том числе в Twitter, живут первоисточники новостей. То есть к журналисту информация поступает а) мгновенно б) без посредника (посредником может быть, например, пресс-секретарь организации или источник из полиции).


2. У журналистов экстренно мало времени. Им надо сдавать материалы быстро и в срок. Копать истории на Facebook – слишком долго. Там многие пользователи такие монологи Гамлета выдают, что на полчаса застрянешь в одном посте. А Twitter идеален для нахождения той самой истории, которую журналист потом раскрутит. Мне, кстати, очень нравится, как работают с соцсетями авторы Meduza.


3. Журналистам тоже хочется самовыражаться в соцсетях. Но объемные материалы задаром публиковать туда они не будут – им ведь за них редакция деньги платит. Поэтому проще изливать свои «краткие мысли по поводу» именно в Twitter. И таким образом в этой соцсети сформировалась крупная журналистская тусовка.


Чем опасен Twitter для читателя


1. Twitter не предполагает критического подхода к информации. Да, конечно, там есть диалоги, споры, войны и так далее. Но в рамки одного поста, в эти нищенские 140 символов, не получается загнать объемное видение ситуации. В качественном материале, который сдается в редакцию, журналист обязан представить разные точки зрения на проблему. Twitter же четко делит пользователей на два лагеря: «Я за» и «Я против».


2. Twitter анонимен. В отличие от Facebook, который требует верификации и ответственности за свои действия, Twitter позволяет одному человеку насоздавать сколько угодно аккаунтов. Если группе пропагандистов из 5 человек нужно продвинуть в массы некую идею, они могут спокойно создать по 10 аккаунтов каждый и стойко поддерживать друг друга. У остальных пользователей возникнет ощущение, что идею в массы продвигает по-настоящему многочисленная группа, и они к ней присоединятся просто из чувства большинства. Добавьте к фейковым аккаунтам еще ботов, и получится полноценная инфолавина.


3. Twitter считает лайки и ретвиты. И это тот самый инструмент, которым пропагандисты особенно эффективно давят на массовое сознание. «О, этот пост ретвитнуло 49 человек. Должно быть, это правдивый и важный пост», - думает пользователь, не подозревая, что на самом деле пост пропагандиста ретвитнули 4 его коллеги-пропагандиста и 45 искусственных аккаунтов.


Как пропагандисты используют Twitter


1. Создают нужное количество аккаунтов и ботов.


2. Придумывают для той новости, которую хотят протолкнуть в массы, запоминающийся хэштег.


3. Начинают закидывать в ленту как можно больше сообщений с этим хэштэгом.


Что происходит дальше? Журналисты и блогеры видят, что вся сеть бурлит разговорами на такую-то тему. И неважно, насколько тема глубока, мышление классического журналиста таково: «Если народ об этом говорит, значит, тема суперважная. Надо про нее написать».


Отсюда и получаем поток дезинформации и информации с практически нулевой ценностью на страницах и в эфире.

©blackmoon

Показать полностью

Г- горячая вода?

Утром из крана вместо горячей воды раздалось шшшшшшш... Вспомнив про объявление на подъезде о плановом отключении, тихо матерясь и забыв о душе пошел на работу. Спускаясь по лестнице был перехвачен соседкой снизу - одинокой пожилой женщиной: "Виталий, загляни пожалуйста - я в технике не очень - может нажимаю не то что? Вчера поставила проточный нагреватель - не охота 10 дней без горячей воды таким "жарким" летом... Проверил установщик вчера- работает. Сегодня не могу включить..."


Зашёл. Проверил. Всё правильно. "Рукожоп по объявлению" врезал проточник в трубу с горячей водой и свалил в закат. Пояснил соседке.


Капитан рыбацкого сейнера мог бы пополнить словарный запас с одинокой пожилой дамы. Я так точно узнал несколько новых матершиных оборотов...

Удачное неудачное свидание ЕбакиГрозной (клубника по запросам)

Мне было 18. Это был 20 век. Да, я древний, как говно сами знаете кого. Это был первый курс института, весна, а я расстался с девушкой и очень переживал из-за этого. Так что по пьяни даже сбрил свои патлы до плеч и только-только оброс мой череп щетинкой куцей, светлой и почти незаметной на весеннем солнышке.


Я сидел на Верхневолжской набережной, недалеко от Самолёта и глушил дешманское пиво, соответствовавшее качеством моему настроению. На пейджер упало от товарища: "ты где?" До телефона-автомата было совсем лень идти и я продолжил с пивом. После этого упало еще пара сообщений: "Виталь, ты где обычно?", "Я прийду через полчаса с двумя такими чиксами, что ты в транс впадёшь! Будь где всегда!"


Я и был где всегда и менять ничего не собирался. Через полчаса и ещё одну бутылку пива за спиной раздалось задористо-раскатистое ржание вечно позитивного кореша Андрюхи и глуповатое хихикание его новых пассий (одной видимо для спасения меня из депресухи).


Я не делал попыток повернуться, а когда они вышли на мою линию обзора... Та которую Андрюха выбрал себе угадывалась сразу - "страшная как атомная война" - его постоянный выбор "чтоб не напрягаться и не жалеть потом о расставании". А вот вторая... когда она остановилась передо мной... я не знал, красивая она или нет, стройная или толстая, высокая или... Её грудь, нет сиськи, нет С И С Я Н Д Р Ы колыхающиеся на уровне моих глаз... Я не представляю как такое носят без лифчика, в тонкой маечке... Они РЕАЛЬНО были каждая размером с мою голову. До эпохи интернет-порно было еще несколько лет и я не успел пресытиться такими видами... Андрюха видя мой остекленелый взгляд ощерился: "Я знал как тебя выкупить из депресняка". Девахи синхронно гоготнули.


А сисястая провела рукой по моему ёжику на голове и добавила: "Если бы не волосатость, то наши шары почти одинаковы и идеальны по форме". И как-то отрепетированно-ненастояще они все опять посмеялись.


Дежурный ответ: "Никогда не видел волосатых сисек..." застрял в моей глотке. Я промыл её пивом и предложил внезапно хриплым голосом: "Может в кафеху под тент переместимся?"


На что получил альтернативное Андрюхино: "Да давайте ко мне, всё равно дома пусто, а до стипендии ещё надо дожить". И поймав такси "двое нищих студентов" с двумя новыми знакомыми отправились домой. Сисястая захотела ехать сзади ибо "ремень жмёт ха-ха". И я устроившись рядом с водителем вдруг вспомнил о нормах приличия: "Ой, а мы же не представились, я Виталий!". И после бурного веселия на заднем сидении получил: "Да мы представились, Оля и Оля. И даже спрашивали как тебя зовут. И ещё раз представились"


Андрюха сидевший за мной, театральным шепотом все двадцать минут дороги, пока девчушки перехихикивались меж собой, рассказывал мне, как он с ними познакомился, что они нимфоманки, сексбомбы и сексуальные маньячки и его уже по дороге до меня чуть уже не поимели в подворотне и рвали ширинку прям... Ну и прочие скабрезности в том же духе.


Как только мы попали в квартиру я понял, что андрюхин бред был бредом совсем не на пустом месте. Сисястая Оля сразу же прижала меня к стене прихожей своим, хм...торсом и попросила помочь ей снять сандалии, так как прихожая узкая, а ей не удобно.


Я же никак не мог сместить фокус выше того что меня прижимало к стене и прохрипев что-то вроде: «я по той же причине не могу нагнуться» стащил свои боты ногой об ногу.


Хмыкая и гмыкая Оля разулась таким же образом, и мы очутились в комнате на диванчике. Хозяин квартиры и его подруга уже издавали дикие звуки из соседней комнаты. Неподготовленным соседям наверно могло показаться, что там по телевизору показывают «В мире животных», серию про период размножения павианов.


«Моя Оля» поинтересовалась «нет ли в этом доме какого нибудь мартини бьянко со льдом»? И так как хозяин был чуть занят, то я щедро плеснул ей да и себе из запасов его семьи мартини.


Неловкости в общении у нас не было самого начала. А горячительное только дало повод пожаловаться на «что-то тут жарко...». И так как мне было уже невмоготу терпеть то я предложил снять маечки, чтоб стало прохладнее. И Оля кокетливо протянула мне руки – типа «стяни её с меня сам, шалун». Упрашивать меня было не нужно. Сорвав с неё майку я опрокинул её на спину и буквально как в омут бросился в эти... в это... туда... блин...


Я не мог и не хотел формулировать мысль. Я трогал, мял, жамкал, щипал, гладил эти огромные объёмы и даже куснул в порыве за сосок. А она стонами изображала экстаз – как это бывает в дешёвых порнушках. Изучив тактильно каждый квадратный миллиметр этих сфер, я оторвался от неё, встал. Ещё раз охватил взглядом всю эту панораму и сказав «загадочным шёпотом»: «Не уходи, я сейчас...» вышел из комнаты.


Быстро обувшись я вышел на улицу, вдохнул полной грудью (не такой конечно полной как у Оли), поймал такси и с дебильной улыбкой во всю ширину рожи лица поехал домой.


Почему я не «довёл разврат до конца»? Да я всю жизнь был чистоплюем и не любил вот таких случайных связей. Андрюха-приятель получил в подарок от этих подруг какое-то ЗППП как выяснилось позже. А я получил то, чего мне было в тот момент нужно – новое, незабываемое впечатление, которое помогло тогда встряхнуться да и помнится и по сей день, ибо ТАКОГО причём именно натурального я не видел в живую и по сей день.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!