Ответ на пост «Смешнее этого сегодня уже ничего не будет»
Ну раз уж пошла такая тема, вот вам отборные анекдоты категории Б
На улице стоит мужик и крутит за ухо парня, приговаривая:
- Я тебе покажу, как траxать мою дочь (совершеннолетнюю, Жень!), я тебе покажу... покажу...
Парень:
- Да я и сам умею...
~
Заходят как-то многочлен, сперматозоид и эбонитовая палочка в класс.
А семиклассники им говорят: -Ахаххахахахаха
~
У пирса друг напротив друга стоят два корабля.На одном написано "Омск", а на другом "Томск".
Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:
— Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво...
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер"
~
-Слыш, а Илон Маск, эт кто?
-Это инженер!
-Чё, прям как наш Васька-то?
-Не, Васька - старший инженер!
~
Роскомнадзор запретил рассказывать сказку о старике и рыбке
~ Анекдот категории Президент
Колхоз. Идет собрание. Встает председатель и говорит: «Вы знаете, у нас проблема — посевная на носу, а кузнец запил. Запил кузнец, надо что-то делать».
Есть предложение. Поднимается самый продвинутый и говорит: «Давайте его отправим на лечение».
Председатель: «Ну какое лечение? Посевная на носу — кто будет ремонтировать? А кузнец один. Все пропали, других нет! Какие еще предложения?»
Кто-то говорит: «Давайте его лишим премии квартальной». «Ну да, у него трое детей — он сейчас пойдет в соседний колхоз, и мы его тоже потеряли. Давайте что-нибудь получше».
Кто-то говорит: «Давайте морду набьем!» «Ну вы что: 40 лет мужику, набить морду — он просто развернется и бросит всю работу, так же тоже нельзя».
И тут тянется рука: «А давайте его изнасилуем?» Председатель разводит руками: «Вы что — с ума посходили? Что за предложение?» Тянется вторая рука: «А давайте изнасилуем тракториста?»
«А при чем здесь тракторист?»
«А у нас их двое!»
~
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в
коробке ни жив ни мертв.
~
Подходит Илон Маск к зеркалу со своим новым изобретением и говорит:
"как тебе такое изобретение, Илон Маск?".
~
Cидит обкуренный югослав, лупит из зенитки в небо. Вдруг рядом падает F-117 стелс из него вылазит американский
летчик и говорит:
- Ты что обалдел?
А югослав ему и отвечает:
- Ну, извини, не заметил!
~
У физрука четыре сына: первый, второй, первый, второй.
~
Каждый раз, когда вижу косметику или еду с названием типа «бабушкины секреты», вспоминаю, что у слова «секрет» более одного значения.
~
Заходят в бар русский, кот и сапог. Русский смотрит на кота и говорит
- А мы в армии ебали котов в сапогах.
Кот отвечает
- А мы в армии ебали русских в сапогах.
Сапог смотрит на них и говорит
- А я не служил
~
В одной семье был такой сильный матриархат, что по вечерам вместо телевизора вся семья смотрела пизду матери.
~
Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта..
а это самое чистое место..
...следующий ..
все тоже самое...бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезанный!
~
Плывет как-то криптотрейдер на лодке, гребет и постепенно начинает тонуть. Стоит в лодке, гребет и медленно тонет. Вдруг едут мужики на катере мимо, видят, стоит криптотрейдер по колено в воде и гребет веслом, а под водой лодка темнеется. Ну, они ему кидают круг и кричат:
- Давай к нам, мужик, ты же тонешь!
- ЭТА ЛОДКА ИЗ БИТКОИНОВ! Я НЕ ТОНУ, ЭТО КОРРЕКЦИЯ!!! ЧЕРЕЗ ТРИ ГОДА ОНА ВООБЩЕ В САМОЛЕТ ПРЕВРАТИТСЯ!!
~
- А что если в тюрьме в жопе спрятать шило острием наружу и отдаться на протык главному авторитету?
- Дадут погоняло "Шершень" и пересадят к блатным.
~
Если долго смотреть японские мультики – можно аниметь.
~
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: ʺNescafeʺ! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: ʺХорош до последней капли!ʺ Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: ʺRothmansʺ. Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: ʺЕхtrа Long Кing Sizеʺ (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: ʺAЭРОФЛОТʺ.
Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
ʺAЭРОФЛОТ - 7 дней в неделю, 30 раз в день. Во все направления!!!ʺ
~
В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки дрожат, в глазах слезы, и говорит:
- Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети (совершеннолетние, Жень!) просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! Вот только сейчас, когда я шел сюда, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти (совершеннолетняя, Жень!) и сказала: "Дяденька, дайте пятачок, я для вас что хотите сделаю!". Я плакал, господа! Ебал и плакал!
~
Сидят два деда в кустах, по нужде… Один другому, мечтательно:
– Михалыч, вот раньше времечко-то было… хозяйство аж до земли доставало…
Другой, задумчиво:
– Да… осела земля, осела…
~
Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я ебу ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, а как же с Пушкиным?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя (совершеннолетнее, Жень!)
~
Приходит Дед Мороз в ЦИК:
-Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:
- Да вы в своём уме!? Вы же живёте в каком-то своём мире и понятия не имеете, как живётся простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счёт, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы всё спустить! А пенсионеры...!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты...- неожиданно замолкает, грустнеет. - Блин, придётся регистрировать.
~
Батя заглядывает в комнату сына, а он голый перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, тульпу бы, тульпу!
На следующий день заглядывает к нему в комнату, а там он ебёт пустое пространство.
Он ахуевший несётся на балкон, достаёт пустую тарелку и перед зеркалом разматривает её везде и приговаривает:
- Ух, бля супа бы, с майонезом!!
На следующий день у всего дома отклеились обои
~
Первая брачная ночь. Молодой муж залазит на молодую жену и предупреждает её:
- Сейчас будет немного больно.
Работает, пашет, жена и спрашивает:
- Ну, а когда будет больно?
- Щас, кончу, ебальник тебе разобью!
~
Идёт балет. У главных героя с героиней пауза, они уходят за кулисы, и она ему быстренько делает минет.
Но не успевает сглотнуть, и с полным ртом выбегает танцевать дальше.
Танцует, танцует, думает: "Сглотну - поперхнусь, плюну - поскользнусь. Что делать?!"
Находит выход: подтанцовывает к оркестровой яме и сплёвывает туда....
В яме играют рядом первая и вторая скрипки.
И сперма плюхается аккурат второй скрипке на лысину.
Он останавливается, вытирает лысину, нюхает, пробует на вкус, и возмущённо говорит коллеге:
- Маэстро, вы не поверите, на меня только что кончили!
- Неудивительно, коллега. Вы сегодня играете как пизда!
~
Сын оленевода вырос и тот стал его обучать. Дал ему оленя и отправил выгуливать. Сын возвращается - оленя нет. Батя его спрашивает
- Слыш, а олень где?
- Да волк из лесу выскочил и задрал оленя, еле ноги унёс.
Батя ему дал ещё одного оленя. Сын ушёл, возвращается опять без нихуя.
- Где олень блять?
- Да та же хуйня, волк выскочил, задрал.
Батяня такой, мол подожди сек. Уходит, возвращается с новым оленем и дубинкой здоровенной, что с первого удара слона можно замочить.
- На, держи оленя и дубинку. Как волк выскочит, дай ему дубинкой промеж глаз. Сын ушёл, возвращается опять без оленя, с окровавленной дубинкой. Батя уже с пеной у рта орёт:
- Я ТЕБЕ УЖЕ ТРЕХ ОЛЕНЕЙ ДАЛ, ДУБИНКУ ДАЛ, ХУЛЕ ТЕБЕ ЕЩЁ НАДО СУКА? ГДЕ БЛЯТЬ ОЛЕНЬ???
- Да я его убил.
- ДА НАХУЯ?
- А чёт ебало у него подозрительное
~
Роскошный лайнер пересекает Атлантику. В салоне первого класса играет музыка, леди и джентльмены прекрасно проводят время. Внезапно распахивается дверь, влетает капитан и кричит:
- Господа! Господа! У меня две новости, плохая и хорошая..
- Начните с хорошей.
- Мы взяли 11 "Оскаров"!
~
Приходить чоловiк до лікаря.
— Доктор, у мене болить анальний отвір.
— Ну, роздягайтеся, зараз подивимося. Тю! Так це ж не дивно, що дупа болить, у вас же там шматок сала!
— Доктор, це вам.
~
Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая
творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:
- А на расстоянии загипнотизировать можешь? Юбиляр: - Ммогу!
- А не видя объекта?
- Мммогу!
- Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы - и из окна вылетает...
телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается - из окна летит холодильник. Юбиляр
напрягается, лицо его краснеет - и из окна высовывается мужик и орет: - Ну нету
у меня пианино, нету!
Горят два сада
У Бога горят два сада. На грушевый - похуй,
а яблочный - спас
Золотой дождь
- Я хочу, чтоб ты меня обоссал.
- Что? - я поперхнулся дымом от сигареты и уставился на Аню.
- Я хочу, чтоб ты меня обоссал, - упрямо повторила она, с вызовом впялившись мне в глаза.
- Нахуя?
Мы только что закончили заниматься сексом и стояли, куря на балконе. Аня отвела взгляд,
- Понимаешь, это такой фетиш. Мне очень хочется ощутить, как твоя горячая струя бьет по моему телу, и теплая моча плавно стекает вниз, - она провела руками по тощим бедрам, очевидно символизируя траекторию стока, - Ты поссышь на меня?
-В рот? -уточнил я на всякий случай, вспомнив несколько просмотренных роликов с подобной тематикой, где жирные самки хлебали сливаемый им в пасть «мате» с жадностью верблюдов только что вышедших из засушливой Сахары. Аня скривилась,
- Фууу, ну нет, конечно. Только на лицо и грудь. И вообще -это такой интимный акт высшего доверия друг к другу. После этого мы перейдем на новый этап отношений и будем всегда вместе.
По моему мнению, с этой функцией отлично справляется совместная ипотека и трое детей, но спорить не хотелось.
Мы познакомились четыре месяца назад в городском парке, где Аня вместе с подругой отмечала свой восемнадцатый день рождения, а я подрабатывал, раздавая рекламные буклеты известного обувного бренда. Аня была сексуальна и обольстительна, а я был пьян и искрометно весел. Конфетно-букетный период сроком в одну неделю, секс после третьего свидания, на грязной скамейке автобусной остановки, два совместных похода в KFC и поездка с друзьями на районный рок-фестиваль. Я начинающий консультант салона сотовой связи, с хорошей перспективой карьерного роста до старшего менеджера торгового зала, а она помощник воспитателя в детском саду «Ладушки», отлично делающая минет и замечательно готовящая котлеты по-киевски. Теперь, для перехода на новый этап отношений, я должен был на нее поссать. Расставание в мои планы не входило.
- Хорошо, - сказал я, приспуская резинку своих семейных трусов.
- Нееет. Ты что дурак? Ну не тут же, - она схватила меня за руку и потянула за собой в ванную.
Я поплелся за ней, по пути вспоминая, как в ясельной группе во время тихого часа обоссал своего обидчика Петю Гладких, сломавшего мою игрушечную пожарную машинку. А потом он нажаловался воспитательнице, и меня на полчаса поставили в угол. Это детское воспоминание было, вероятно, единственным, что могло меня каким-то образом примирить с окружающей действительностью.
В ванной Аня скинула с себя халатик, запрыгнула в чугунную емкость со следами навсегда въевшийся ржавчины и сев на корточки застыла в напряженном ожидании готовящегося к прыжку льва.
- Давай, - сказала она, зажмурив глаза.
Я достал член и прицелился ей в лоб. Помочиться в лицо помощника воспитателя детского садика «Ладушки» - в этом определенно есть какой-то вызов обществу и морали. Что-то дико революционное и протестное. Это почти, как пойти на митинг против действующей власти или записаться в бойцовский клуб, первое правило которого «никому не рассказывать о бойцовском клубе», только при этом тебя никто будет бить и составлять административный материал.
Хотелось бурным напором, словно из брандспойта, сбить ее с ног, чтоб она барахталась в моче, захлебываясь и прося о помощи. В этом есть даже что-то ницшеанское, убеждал я себя, сжимая пальцами вялый член. Но, несмотря на все мои философские измышления, струя почему-то не шла. А я все острей ощущал себя каким-то золотодожным импотентом, тщательно скрывая нарастающее чувство неловкости перед сидящей в ванне девушкой. Сжав зубы, я собрался с силами и максимально напряг мочевой пузырь, так и не сумев выдавить из него ни капли. Аня, поерзав по дну, приоткрыла глаза,
- Ну что?
- Не получается, - я виновато убрал член в трусы, и отвернулся, - надо что-то попить.
- В холодильнике пиво стоит, - она с азартом выскочила из ванной и пошла со мной на кухню.
Пиво мы пили около получаса.
- И давно ты этого хочешь? - спросил я, допивая вторую бутылку. Она смущенно заулыбалась,
- Ну, еще с юности, всегда хотелось почувствовать что-то подобное. Просто не было никого подходящего рядом, кому я могла бы открыться и довериться.
Я с пониманием кивнул. Заебись, моя кандидатура оказалась лучшей на роль ее ссыкло-дефлоратора. Не понятно только, стоит ли этим гордиться?
- Ну что, ты готов?
Я неопределенно пожал плечами, и мы опять потащились в ванную. Анька привычно заняла исходное положение в центре емкости, а я обреченно достав член, вновь прицелился ей в лоб. Я представлял себя священником, готовящимся окропить святой водой очередного покаявшегося грешника. Но струя по прежнему не шла. Я смотрел в лицо помощницы воспитателя детского садика «Ладушки», обладательницы третьего разряда по альпинизму и любительницы творчества Леены Лехтолайнен, и никак не мог на него поссать.
- Давай…давай…, - подбадривал я сам себя, тряся членом из стороны в сторону, словно безумный шаман-извращенец, вызывающий таким нехитрым образом проливной дождь, спасая свое племя от засухи.
- Ну что там, скоро уже? -нетерпеливо интересовалась ебанутая извращенка. Видимо очень спеша перейти на новый этап наших совместных отношений. Хорошо, что еще не попросила насрать ей на голову.
- Жди, - сказал я, полностью сконцентрировавшись на ощущениях в области мочевого пузыря.
Наконец пиво нашло выход, и долгожданный фонтан ударил в довольную морду грязной фетешистки. Я ссал ей в лоб, в глаза, в уши, на сиськи. Я ссал и не мог остановиться. Хотелось ссать на нее вечно. Последние капли я стряхнул ей на соски. После чего молча развернулся и пошел на балкон покурить.
Аня появилась минут через пять. От нее благоухало ароматом какого-то фруктового шампуня и дешевых духов. Я тщательно принюхался, но ноток мочи в этом шлейфе не прослеживалось. Она стыдливо улыбнулась, пряча глаза.
- Малыш, ты не обиделся на меня за такие необычные фантазии?
Я бросил окурок вниз, проследив за его траекторией, а потом, склонив голову поцеловал ее в висок, еще раз обнюхав волосы.
- Ну что ты, милая.
В конце концов у всех есть свои маленькие фантазии и секреты. Ане нравится, когда ей ссут на лицо, а мне нравится трахать ее любимую сиамскую кошку. Главное, что эти секреты делают нас ближе друг к другу и позволяют перейти на новый этап отношений.
Написано мною, несколько лет назад. Ставлю моё.
Ну и телеграм-канал, как обычно https://t.me/k13k13k13k13k
Черный юмор
Хроники агента ЦРУ или будни Супермена
Год назад в комментариях зародилась небольшая мини-история про агента ЦРУ с тайным заданием на устранение некоего назойливого журналиста Кларка Кента. При этом ЦРУ не знает, что Кларк Кент на самом деле Супермен...
Были предложены разные варианты продолжения, сейчас это всё доведено до логического конца. Наиболее интересные варианты были использованы от комментаторов @bashmack, @OblakoVSky и @33happy
Погнали!
День первый
Мне выдали задание устранить некоего журналиста Кларка Кента.
Странно, что это поручили мне, с этим заданием справился бы любой новичок в ЦРУ.
Сделаю это по быстрому в кафе, капну ему конскую дозу цианида в кофе, пусть умирает в мучениях...
Супермен после выпитого кофе в кафе.
Совсем пидоры кофе разучились делать...
День второй
Цианид не сработал, просроченный скорей всего выдали…
Поэтому решил просто толкнуть клиента под поезд, при попытке с разгона толкнуть журналиста, выбил себе плечо, клиент даже не сдвинулся с места.
Кларк Кент: люди в метро совсем уже охамели...
День шестой
Плечо наконец пришло в норму, теперь это уже личное. Когда он в кафе пойдёт в туалет, я пущу туда в кабинку газ Зарин.
Он сдохнет позорной смертью со спущенными штанами на сраном унитазе!
Супермен сидя на толчке:
Наконец то можно спокойно посидеть...
Кто то курит что ли? Да что не так с этими людьми!? Там же висит табличка "курение запрещено!"
Нахуй всё это! Я больше не буду спасать курящих людей…
День десятый
Начали проходить последствия лёгкого отравления газом Зарин, он был вытеснен из кабинки другим газом. Теперь клиент планирует командировку в Африку, спланирую как несчастный случай на сафари
День 15
Пришлось внедриться в персонал отеля, теперь я изображаю местного гида на сафари. Смог убедить клиента взять экскурсию по саванне - посмотреть на львов.
Я использую феромоны львицы, чтобы привлечь их внимание к клиенту, это будет страшная смерть в лапах льва...
Супермен:
Поехал на сафари, люблю зверушек. Когда проезжали мимо львиного прайда, лев решил познакомиться со мной поближе. Хорошая киса, почесал ему за ушком, погладил, надо завести такого же домой. К сожалению, нашего гида он слегка задел лапой, когда пытался потереться мордой об мою ладонь. Кровотечение удалось остановить, но пришить на место его половой орган будет задачей не из легких, сочувствую ему, он так интересно вёл экскурсию…
День 16
Врачей здесь не было, поэтому пришлось обратиться к местному шаману с просьбой восстановить мой член обратно. После этого шаман принес в жертву козу и двух куриц, заставил выпить их кровь, потом обоссал меня, обмазал меня гавном и с помощью каких то трав и мази, пришил мой член обратно. Африканская медицина творит чудеса…
День 17
Я еще слишком слаб, что бы выйти на задание самостоятельно, но жажда мести за свой потрепанный член не даёт мне спать по ночам, поэтому я решил действовать напрямую, к черту скрытность. Я вызвал команду элитных бойцов, лучших из лучших, самый жестокий секретный спецназ ЦРУ. Они прилетят завтра, а значит скоро Кларк Кент умрет…
День 18
Команда прибыла, 20 крепких отборных бойцов с тяжелым вооружением прибыли на место. По моим сведениям, Кларк Кент решил пройтись по саванне самостоятельно т.к. хочет увидеть редкий вид черных носорогов, которые занесены в красную книгу. Это просто удачный шанс для нас. Задача простая, найти журналиста в саванне и расстрелять его, а тело просто съедят местные животные, шакалы, гиены, грифоны и.т.д. Никаких улик не останется…
Супермен:
Наконец то я смогу увидеть вживую черных носорогов. Хотя новый гид отговаривал меня от самостоятельного поиска вымирающих животных т.к. в округе много браконьеров, но я то все таки не простой человек, а супермен, так что все со мной будет в порядке.
День 19
Кларк наконец нашел редких черных носорогов. Это оказались на удивление очень дружелюбные и миролюбивые создания. Кларку даже удалось оседлать одного из них, пока все внезапно не закончилось. Его новый друг Малыш, на котором он катался, внезапно упал сраженный градом пуль. Один за другим черные носороги падали на землю. Кларк обернулся в сторону выстрелов. Чертовы браконьеры, вскричал Кларк! Никогда еще в своей жизни супермен не был так зол на людей как сейчас, поэтому он решил действовать быстро. Молниеносно он подлетел к браконьерам и одного за другим перенес их в лечебницу Аркхем. Там он попросил своего друга доктора, поработать с новыми пациентами, стереть им последние воспоминания о нем, как о супермене и привить им ценность и уважение к животному миру.
День 30
Директор ЦРУ долго кричал на меня в своем кабинете и вежливо спрашивал куда пропали 20 человек из секретного отряда ЦРУ?
После этого он долго бил меня ногами и сказал что лично посадит меня в тюрьму Гуантанамо, познакомит с мускулистыми заключенными и выдаст мне на прощание кусок мыла.
День 45
Сегодня меня перевезли в Гуантанамо. Директор насчет мыла не соврал. Надзиратель передал пакет с мылом, сказал это подарок от директора ЦРУ и что в душевой меня уже с нетерпением все ждут...
День 46
Слава богу у меня было мыло, иначе был бы полный пиздец!!!
День 75
Меня досрочно выпустили и восстановили в должности агента ЦРУ. Все 20 элитных бойцов нашлись. Из их объяснительной было указано, что они нашли цель в саванне и объект мирно катался на черных носорогах. Это конечно было очень странно, но возможно объект просто не знал, что черные носороги очень опасные животные. После этого вся команда открыла огонь по Кларку, но вместо этого они почему то попали только по носорогам, но самого Кларка не задели.
Далее следует пробел в их памяти, они ничего не помнят, что делали за эти прошедшие дни. Сами бойцы объясняют это тем, что их сильно шокировало убийство черных носорогов и теперь они за мир во всем мире и самые настоящие пацифисты, будут заниматься волонтерством и посвятят свою жизнь спасению бездомных котиков и собачек. Также они просили не наказывать меня т.к. по их мнению, это только их вина. После этого они бегали по агентству и спрашивали не хочет ли кто приютить бездомную кошку или собаку…
День 80
Мое задание по-прежнему в приоритете. Пора разобраться с этим журналистом раз и навсегда. Просто собью его машиной, главное разогнаться хорошо, что бы наверняка помер.
В это время супермен на пешеходном переходе:
Куда этот безумный гонщик летит на красный свет? Бабушка рядом со мной не успевает перейти дорогу, а если воспользуюсь своей супер скоростью, то сердце бабушки может не выдержать перепадов давления, придется принять удар на себя…
День 83
Очнулся в больнице, врач сказал что я попал в аварию, но бабушка переходящая дорогу чудом не пострадала…
День 113
Отправил жертве бесплатный сертификат на посещение сауны. Закрою дверь и включу на максимум горячую температуру, он просто сдохнет от высокой жары…
Супермен:
Это сауна просто невероятная! В других саунах мне никогда не ставили самый жаркий режим, потому что это небезопасно для здоровья. Но здесь они мне поставили просто идеальную температуру! Правда у них заклинило дверь когда я хотел выйти, поэтому я задержался там еще на пару лучших часов в моей жизни, пока не пришел администратор сауны и почему то долго извинялся.
День 114
Мой план с сауной провалился. Похоже оборудование в сауне у них неисправное…
День 120
После долгих раздумий я придумал новый план. Жертва любит животных, значит подарю ему сильно радиоактивный амулет в виде носорога. Через месяц клиент умрет от облучения…
День 180
Прошло уже 2 месяца с тех как я под видом гида из Африки, отправил ему в подарок радиоактивный амулет. Но Кларк Кент никак не умирает, наоборот, он даже стал заметно активнее, свежее и бодрее. Надо выкрасть у него амулет и проверить его на радиоактивный фон.
Супермен:
Сегодня я потерял свой амулет в виде милого носорога, мне так грустно. Я конечно не верю в сверхъестественное, но этот амулет действительно придавал мне сил, я стал даже немного сильнее и быстрее. Правда к концу 2 месяца его сила перестала действовать на меня, но это все равно круто, это же все таки был подарок, который мне заботливо отправил по почте тот гид из Африки. Это так мило с его стороны, надеюсь его член уже зажил и работает на полную.
P.S. Супермен становится сильнее не только от солнечной радиации, но и от обычной. В итоге к концу 2-го месяца он просто вытянул всю радиацию из амулета.
День 181
Проверил амулет, радиоактивного фона нет. Похоже в агентстве уже совсем разучились делать что то качественно…
День 200
Решил действовать нетрадиционно. С большим трудом я нашел древний и таинственный клан наемных киллеров. Заплатив им огромные деньги я нанял их. Эти опытные ниндзи ассасины знают необычные методы убийств. Быстро и последовательно ударяя по нескольким точкам на теле жертвы, они останавливают сердце жертвы. Не оставляя при этом никаких следов. Просто идеально! Подарю журналисту сертификат в массажный салон, там наш ниндзя под видом массажиста сделает свое дело…
День 203
Этот недоучка ниндзя-ассасин умудрился сломать себе все пальцы пытаясь ударить по нужным местам на теле жертвы. Провалив задание и не выдержав позора, ниндзя провел ритуальное самоубийство. Больше древний клан со мной не общается. Деньги за не выполненный заказ, мне так и не вернули…
Супермен:
Боже, это просто невероятно! Такого классного массажа мне еще никогда в жизни не делали. Я сомневался, стоит ли мне идти на массаж, ведь я обычно даже не чувствую рук массажиста, им просто не хватает сил что бы продавить мою кожу. Но этот мастер просто великолепен! Я действительно чувствовал как он старался, у него реально сильные руки. После его массажа моя кожа даже покраснела немного и сердце стало быстрее работать, кровь так хорошо разогналась по телу, просто блаженство…
День 210
Сегодня вызвал директор ЦРУ. Вежливо спросил почему я регулярно запрашиваю деньги на устранение журналиста, но при этом Кларк Кент по прежнему еще жив? Судя по всему, ответ его не устроил, потому что следующие 10 минут директор яростно ругался и избивал меня ногами. Если бы в процессе избиения директор случайно не сломал бы об меня мизинец на ноге, то наверное я бы там и помер. На прощание директор сказал, что в такие сказки про мифический тайный клан ниндзя, никто в здравом уме не поверит и что из меня плохой агент ЦРУ, если я не могу придумать правдоподобную историю о том, куда пропали деньги.
День 230
Отправил Кларку бесплатную путевку на море. В месте плавания я скину в воду много кровавого мяса, для привлечения акул. Как только Кларк войдет в воду, его нахуй съедят акулы…
День 232
Супермен:
Впервые в жизни сегодня увидел дельфинов! И не одного а целую стаю дельфинов! Не знал что у них такие огромные и острые зубы, все время пытались меня укусить. Наверное играются так. Одна даже сломала об меня свой зуб! Возьму на память, Лойс Лейн точно понравится такой подарок. Поплавал еще немного с ними, удивительные создания. Все таки природа на Земле волшебная, надо почаще выезжать на отдых.
День 233
Похоже я сильно перекормил акул мясом, сытые акулы даже не тронули Кларка, вот же везучий сукин сын…
День 250
В агентстве полный хаос. Кларк Кент раньше времени опубликовал свою статью о работе ЦРУ. Там было все, как ЦРУ проводит незаконные операции не только по всему миру, но и в самом США. Помощь в создании нарколаборатории, наркоторговля, продажа оружия на черном рынке, офшорные банки для отмывания незаконно добытых денежных средств, саботажи, шантаж и физическое устранение неугодных чиновников и бизнесменов, манипулирование конгрессом США, лоббирование своих интересов и многое другое. Залягу ка я пока на дно…
День 360
В ЦРУ прошла кадровая чистка, многих уволили или посадили. Мне же крупно повезло, меня сильно понизили в должности, теперь я просто разношу секретную корреспонденцию по офису. И знаете что? Это просто замечательная работа. Не надо ни о чем думать, никаких нервных стрессов. Просто разносишь почту и все. И почему я раньше так не работал???
Супермен:
Так грустно и обидно, мне уже давно перестали присылать бесплатные приглашения на море, в сауну или массажный салон. Может быть я сделал что то не так???
P.S И конечно же благодарю за очередной донат от нашего благородного мецената @soterius !!! Да прибудет с вами сила!
Ответ на пост «На пикабу все под расчёт»
Работал в горгазе. Как бы ремонт котлов не наша тема, я вообще был по электрохимзащите, но если знаешь, откуда омы и прочие вольты с амперами бегают - только в путь. Иди, работай. Не за бесплатно конечно, но работай. Заявка. Двухконтурный котёл, не самый дешевый, феролли. Ошибка по дымоходу. Бывает, обычно птица погреться решила или крыса. Приезжаем. Дымоход чистый. Котел валится в ошибку, что продукты сгорания не отводятся. Кулер работает, визуально все ок. В доме детей толпа мал-мала меньше, а хозяин настойчиво тыркает котел, который ему кодом ошибки пишет, что нельзя блядь, совсем, вообще, вы угорите нахуй, долбоебы. Но хозяин настойчивый. Суем руку в котёл, и оказывается что на теплообменнике нет крышки. Она тупо сгнила. То есть продукты сгорания летят в кухню. Другой вопрос - почему сгнила? Смотрим на дымоход, и понимаем - что-то не так. Мил человек, а кто вам котёл ставил? "В смысле кто??? Я что, не мужик??? У меня что, руки из жопы - три дырки просверлить не могу??? Я что, олень, двацаху за установку платить???" Не олень, ага. Только дымоход ставится с небольшой разуклонкой, чтобы конденсат не стекал на теплообменник. Тут немного не так. Давайте смотреть. Новый теплообменник - 30 тыр, крышка с разбора 15 тыр, ждать три недели. Ну и что, что на улице -28? Ты же мужик, у тебя руки не из жопы, ты зачем твердотопливный котел, как альтернативу, убрал? Сиди теперь, свечками грейся. Сняли кое как крышку, два часа работы с металлом и аргоном (очень тонкий), зачистка всей коррозии, покраска термостойкой эмалью, взяли 6 тыр. С рекомендациями про "не хочешь срать-не мучай жопу". Каждый должен заниматься своим делом.