Шопенгауэр как лекарство. Способ продать групповую терапию клиенту?
Около года назад прочла книгу знаменитого психотерапевта Ирвина Ялома “Шопенгауэр как лекарство”.
Ирвина Ялома я знаю и перечитываю очень давно, но по сей день «Шопенгауэр как лекарство» остается моей самой любимой книгой этого автора.
Суть:
Практикующий психотерапевт Джулиус узнает о том, что жить ему осталось не больше года и, переосмысливая прошлое, он вспоминает всех пациентов, которым ему не удалось помочь. Так он вспоминает главную свою неудачу — Филиппа и решает связаться с ним, чтобы выяснить как и чем тот живет.
Оказывается, что Филипп тоже хочет стать кем-то вроде психотерапевта, но практикует очень странный подход, основанный на трудах Шопенгауэра — одного из самых мрачных философов.
Тогда Джулиус принимает решение пригласить Филиппа в группу, которую он ведет уже много лет, и которую ему нужно подготовить к собственной смерти.
“Один учится умирать. Другой учится жить. «Генеральная репетиция жизни», происходящая в группе, от жизни неотличима”
Для меня эта книга — большой спасательный круг. Когда плохо, когда тупик, когда кажется, что жизнь теряет смысл достаточно просто взять в руки это произведение и сразу находятся и силы, и выходы. Она действительно как лекарство.
Настолько светлым языком написано о настолько мрачных в сущности вещах, что пресловутый страх смерти или чувство одиночества просто капитулируют поджав хвост, не говоря об остальных мелких проблемах.
“Спиноза любил латинское выражение «sub specie aeternitatis», что означает «с точки зрения вечности». Он говорил, что ежедневные проблемы кажутся не такими страшными, если взглянуть на них с точки зрения вечности.”
Автор замешивает в одном котле, психотерапевтической группе, по-моему, все основные страхи человечества: страх смерти, одиночества, перемен. Переплетая это с биографией Шопенгауэра, который, как я уже говорила, очень мрачно и с изрядной долей фатализма писал примерно о том же, Ялом пытается рассуждать о том, как справляться с ранами, которые наносит жизнь.
По сути, эта книга попытка ответить на вопрос: «Как быть счастливым, зная что ты одинок, слаб и в конце концов умрешь?» Я думаю, каждый найдет в ней что-то полезное для себя.
“Что ещё у нас есть? Что ещё, кроме этого удивительного, блаженного мига сознания и бытия? Если что и должно вызывать в нас священный трепет – только этот бесценный дар абсолютной и чистой реальности. Лить слезы оттого, что жизнь не вечна, что в ней нет смысла или раз и навсегда заведенного порядка, — ослиная неблагодарность.
Чем больше человек имеет внутри себя, тем меньше он ждёт от остальных.
Стадо дикобразов легло в один холодный зимний день тесною кучей, чтобы, согреваясь взаимной теплотою, не замерзнуть. Однако вскоре они почувствовали уколы oт игл друг друга, что заставило их лечь подальше друг от друга.
Затем, когда потребность согреться вновь заставила их придвинуться, они опять попали в прежнее неприятное положение, так что они метались из одной печальной крайности в другую, пока не легли на умеренном расстоянии друг от друга, при котором они с наибольшим удобством могли переносить холод.
Так потребность в обществе, проистекающая из пустоты и монотонности личной внутренней жизни, толкает людей друг к другу; но их многочисленные отталкивающие свойства и невыносимые недостатки заставляют их расходиться.”
После прочтения книги я ,получив специальность психолога ранее, решила походить на группу, чтобы побыть в ней просто участником, и прочувствовать что это за шабаш на своей шкуре.
Отходила в группу 2,5 месяца - еженедельно мы встречались в компании 8 человек, демонстрировали и затем обсуждали наше поведение в группе. Нас сопровождал психолог, который контролировал процесс, направлял и подсвечивал наши паттерны поведения. И мы пробовали себя вести иначе друг с другом. Эффект был ничуть не хуже личной терапии, да еще и с экономией финансов.
Потом решила, что буду в параллели с индивидуальными сессиями, проводить групповые. Запустила свою первую группу и до сих пор ее введу. Участники говорят, что группа терапевтична для них. За одну сессию с результатом уходит не 1 человек, а 6 - работа для ленивого психолога, экономящего время :D спасибо Ирвину Ялому за развитие групповой терапии как направления.
“Продаёте свои психо-курсы вместе со своим Ирвином Ялом, кто-то скажет.” А ну и ладно… Пусть будет так :D Я думаю, психологи в РФ еще ни раз услышат что-то подобное в свой адрес.
Ну а тех, кто верит в психологию как в науку, и в её эффективность, приглашаю в майскую психотерапевтическую онлайн-группу:
Вся информация: WhatsApp +79680204134
Telegram: https://t.me/zhannavinogradova
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Опыт - сын ошибок трудных?
Прочитала в очередной раз статью британского психоаналитика Мелани Кляйн «Любовь, вина и репарация». Репарация – желание восстановить, возместить ущерб, даже если этот урон нанесён только фантазийно. Repair – ремонт/починка/восстановление.
В статье Кляйн много внимания уделяет отношениям в семье. Материнским и отцовским, детско-родительским. Рассматривает, как связи в родительской семье влияют на брак мужчины или женщины и на воспитание их детей. И она пишет, подробно рассматривая счастливые и удовлетворяющие отношения. Рассматривая также и патологические нюансы, но очень тщательно описывает именно грани хороших и полноценных связей между мужчиной и женщиной. Которых, кстати, в её личной истории толком то и не было.
Как-то пару-тройку, лет назад я знакомилась с её биографией. Мне врезался в память один факт из её отношений с матерью. У Мелани Кляйн была достаточно суровая мама. Эта женщина постоянно напрямую говорила, сколько у неё уходит средств на содержание дочки, покупку ей еды и платьев. Уверена, Мелани не нужно было знакомиться с психоанализом, чтобы уже в детстве чувствовать едкий посыл матери, который та транслировала в постоянных указаниях, сколько трат и неудобств было предоставлено девочкой. В любой семье есть ненависть между дочкой и матерью, но в этих отношениях её количество было чрезмерно.
А ещё у Мелани Кляйн был несчастливый брак. Она была вынуждена выйти замуж за человека, которого не любила по-настоящему. Родив от него детей, сложно было к ним однозначно тепло и принимающе относиться. А когда Кляйн всё-таки обрела любовь, та не превратилась в долгие и надёжные отношения, была прервана.
И как тогда Кляйн может писать о счастливых семейных узах со знанием дела? Если ни в родительской семье, ни в её собственной не было ничего подобного? Этот вопрос возник у меня в голове, пока я читала статью. Я представила, что мне задают его сторонние люди, а мне предстоит на него ответить. И мне кажется, я могу дать ответ. Состоять он будет из двух частей.
Во-первых, отношения – очень интересная вещь. Фундамент их закладывается ещё в первые месяцы после рождения. А там нам многого не нужно, лишь бы было тепло, еда и безопасность. Никаких фенов фирмы Dyson, кроссовок Balenciaga и прочих замечательных вещей культуры и цивилизации. Хотя бы внимание и утоление потребностей - уже это является некоторой базой, позволяющей почувствовать себя в этом мире и мир вокруг себя. Если субъект остаётся психически не разрушенным вдребезги (не в психотическом состоянии), значит, в его психике всё-таки существует достаточно хороший опыт, который он способен проносить с собою через жизнь и опираться на него.
Я замечаю в работе даже с сильно нарушенными анализантами, как они могут годами (!) не позволять продвигаться терапии. Причин для этого может быть масса, например, если у анализанта будет прогресс в терапии, значит я хороших психоаналитик. А это непозволительно, признать факт привязанности ко мне и собственной уязвимости от того, что он не может всё дать себе сам. Причиной ещё может быть сильное недоверие, как базовое ко всем людям. И только многолетние проверки помогут удостовериться, что я предлагаю ему полезное, а не яд. Но, даже в таких нелёгких случаях – человек продолжает ходить на терапию! Это говорит нам о том, что внутри него есть островок надежды, желание помочь себе и надежда на другую жизнь, раз встречи из раза в раз продолжаются. Ведь я ни в коем случае не обязываю его приходить, исключительно по собственному желанию. И терапия продолжается, при всей той деструктивности, с которой также приходится жить и бороться анализанту, пусть она и часто берёт верх в поступках. Я предполагаю, что хоть у Мелани Кляйн и не было идеальных отношений с матерью и мужем, она могла получать принятие и заботу от других людей. Своих коллег и друзей, например. И в её психике присутствовал приятный помогающий опыт, позволяющий видеть ей и хорошее вокруг.
А во-вторых, у неё был ещё и обширный клинический опыт. Она работала с большим количеством взрослых пациентов и маленьких детей. На протяжении нескольких десятков лет. А этот опыт крайне обогащает и собственную жизнь специалиста, помогает всё шире и глубже прочувствовать «как устроена жизнь». Я и на себе стала чувствовать, как меняется мироощущение и расширяются знания благодаря общению с анализантами. Когда я работаю по 6-7 часов подряд, в конце рабочего дня я часто удивляюсь – всё ещё длится один и тот же день?! По моим ощущениям прошла уже неделя! Так многое удалось пережить, так много было погружений в абсолютно разные истории и самые мельчайшие детали в них. Благодаря такому воистину специфическому опыту можно рождать в своей голове умозаключения, невозможные без прохождения такого пути. И при этом, мысли эти можно с уверенностью называть достоверными, ведь они основаны на реальных событиях. :)
Сейчас ещё вспомнила про Дональда Вудса Винникотта, одного из величайших детских психоаналитиков. Он добился выдающихся результатов в своей практике. И знаете что? У него не было детей! И уж тем более – он никогда не рожал, у него не было опыта материнства. И сколько всего важного и полезного он сделал для матерей и их младенцев…
Как-то в беседе с анализанткой я услышала от неё крайне тяжёлую историю. На что она успокаивающе сказала мне: «да ладно, я попробовала, это будет моим опытом! Важно проходить через всякое, чтобы стало понятно, как поступать дальше». Это печальная идея для меня. Не весь опыт одинаково полезен и нужен. Можно получать опыт из умозаключений, то есть путём мысли, а не действия. Себя беречь надо от тяжб жизни, она приносит трудности в любом случае. А ценность умозаключений может быть не менее достоверна и чувственна, чем действия.
Как помочь себе при депрессии?
Лечение депрессии и других расстройств с элементами депрессии, например, #БАР (биполярное расстройство личности) предполагает комплексный подход: психотерапия + здоровый образ жизни + лекарства.
На ранних стадиях достаточно только первых двух элементов. Одно из популярных направлений психотерапии при депрессии – когнитивно-поведенческая психотерапия. Многие упражнения подходят для самостоятельного применения.
Сегодня мы разберем одну из техник для самопомощи при депрессии – поведенческая активация.
В чем суть?
В период упадка сил нужно сделать то, что наверняка принесет радость. То есть то, чем вам нравится заниматься в обычном состоянии. Будет просто замечательно, если вы подберете такие дела, которые и полезные, и интересные. Это поможет вам одновременно почувствовать и радость, и удовлетворение. Но можно вписывать и разные дела: отдельно для радости, отдельно для удовлетворения. Каждый день выполняйте хотя бы по одному делу.
Итак, вы можете заранее подготовить список таких дел или составить его по ходу. Вот как это выглядит:
1. Дата
2. Дело
3. Ожидаемая радость/реальная радость (по пятибалльной или десятибалльной шкале)
4. Ожидаемая удовлетворенность/реальная удовлетворенность (по пятибалльной или десятибалльной шкале)
5. Уровень депрессии до дела
6. Уровень депрессии после дела
Похоже на личный дневник, правда? По сути, так и есть. Можете сделать дополнительные столбики, например, расписывать свои мысли до дела, в процессе и после. Или подробнее расписывать чувства. Можно добавить оценку уровня тревожности и т.д. – допускается любая уникализация таблицы для вашего случая.
Важно: чем тяжелее ваше состояние, тем проще должны быть дела. А чем лучше вы себя чувствуете, тем более сложные задачи выбирайте.
Помните о том, что легкость/тяжесть это субъективный показатель. Не обращайтесь за советом к другим людям и не зацикливайтесь на том, что кто-то другой считает тяжелым или легким. Опирайтесь только на свое самочувствие. Не принуждайте себя делать то, что якобы нужно, полезно или то, что вам навязывают со стороны.
Даже если «кто-то со стороны» тоже ведет такой дневник – помните об индивидуальном подходе.
В качестве рекомендации оставлю несколько примеров дел из разных областей:
1. Еда и напитки
Приготовить любимое блюдо
Сделать заготовки (самостоятельно замесить тесто, слепить пельмени или манты, приготовить другие полуфабрикаты)
Сделать молочный коктейль
2. Уборка
Навести порядок на рабочем столе
Протереть пыль
Навести порядок в шкафу
3. Общение
Пригласить друга в гости
Позвонить старому приятелю, с которым никак не получается свидеться
Принять помощь друга или предложить помощь
4. Забота о себе
Принять ванну
Составить список достижений
Сделать маску для лица и волос
5. Покупки
Книга, о которой вы давно мечтали, или любая другая вещь, о которой вы давно мечтали
Вещи и продукты первой необходимости (закончились запасы в холодильнике – нужно пополнить)
Билет на концерт, в театр или в кино, на выставку и т.д.
6. Активный отдых
Прогулка под любимую музыку
Езда на велосипеде
Пройтись новым маршрутом по своему городу или уехать за город, отправиться в соседний город (туда-обратно)
7. Хобби, спорт и отдых
Провести тренировку дома или сходить в спортзал
Начать читать книгу, до которой все руки не доходили
Попробовать что-то новое, необычное (например, если вы никогда не рисовали, то попробуйте)
Почему эта техника помогает, чем она полезна?
Поведенческая активация помогает бороться с когнитивной ловушкой, в которой оказываются все люди, страдающие депрессией:
Мне все равно ничего не понравится.
В итоге человек просто лежит или листает ленту в социальных сетях, занимается еще чем-то подобным, не требующем особых усилий. А в скором времени он начинает сам себя за это ругать.
В результате этого настроение портится еще больше, сил становится еще меньше, а депрессивные мысли становятся еще навязчивее.
Можно сказать, что поведенческая активация – это научно обоснованная и более эффективная альтернатива пресловутому совету «Просто не грусти». Теперь вы знаете, как на самом деле можно себе помочь, чтобы облегчить симптомы депрессии.
Дополнительный эффект от упражнения – развитие осознанности. Вы учитесь лучше понимать себя, свои чувства и физическое состояние. Этот навык пригодится во всех сферах жизни. Каждый раз в ситуации выбора вы будете прислушиваться к себе.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм: https://instagram.com/psych_bogdanova_tp
Как наладить жизнь
Услышав историю жизни знаменитого человека, который несмотря на тяжелое детство смог добиться успеха, жертва токсичности вдохновляется и начинает рыть информацию на эту тему. И в итоге все сводится к одной фразе известной личности:
Я просто решил, что больше не могу так жить, и взял себя в руки.
И наш герой такой:
Ага, решил. Я тоже решил. Я тоже не хочу и не могу так жить. А как мне начать жить иначе? Где конкретика?
Допустим, человек разорвал отношения с токсами, но новый круг общения выстроить не получается. С работой как-то все то же не ладится. Старые привычки постоянно дают о себе знать: то струсишь где-то, то начнешь обвинять себя во всех грехах мира и наказывать, то замыкаешься, то срываешься.
К психологу идти страшно/стыдно/дорого (выберите ваш вариант). Да и где ж его найти, психолога-то. Да такого, чтобы точно помог. Знакомые еще подливают масла в огонь:
Так ты просто не грусти. Так ты просто найди нормальную работу.
У всех все так просто. У одного тебя сложно. Один ты ничего не можешь. И снова череда обвинений в том, какой ты плохой. И вообще, правы были родители, когда называли бестолковым и говорили:
Ничего ты в жизни не добъешься.
Как же вырваться из порочного круга и наладить жизнь вопреки токсичному прошлому?
Итак, вот несколько основных рекомендаций по самопомощи на пути избавления от токсичности и налаживания жизни:
1. Стартуйте из позиции «здесь и сейчас». Сами того не замечая, жертвы токсичности начинают строить негативные фантазии о своем будущем, а выученная беспомощность заставляет их игнорировать возможности. Трезво оцените себя, свои нынешние условия жизни, свои ограничения и ресурсы. Например, пока вы не можете купить или снять квартиру, но, может быть, кто-то из друзей готов приютить вас на время поиска работы и постановки на ноги. В качестве оплаты вы можете убирать дома, готовить еду и т.д.
2. Познакомьтесь с собой. Составьте список всех умений, знаний, навыков и желаний. Ориентируйтесь на первичные, самые детские мечты, интересы, победы. Например: я с отличием окончил школу, мне всегда были интересны гуманитарные науки, в 7 классе я выиграл олимпиаду по литературе, я умею общаться с людьми, но стеснительность и зависимость от чужого мнения мешает мне налаживать контакты. Расписывайте каждую мелочь. В итоге описание плюсов и минусов, возможностей и ограничений, потребностей и недостающих для их удовлетворения способов должно подвести вас к постановке цели на ближайший месяц или несколько месяцев (четко определяйте сроки и результаты – это важно).
3. Подробно и пошагово распишите план достижения цели. Например, вы хотите получить работу в престижном месте, но вам не хватает знания английского. Найдите подходящие курсы английского, определитесь со стоимостью, подумайте, как можно скопить эту сумму или где заработать. Учите язык, оттачивайте мастерство, проходите собеседование.
4. Ставьте новые цели.
5. Обращайтесь к книгам. Например: «Прокачай себя» (Д. Норкросс и Д. Прохазка) и «Психология позитивных изменений» (Д. Норкросс и Д. Прохазка, К. Клементе).
6. Поддерживайте себя. Учитесь каждый день хвалить и благодарить себя. Сделайте это обязательным ритуалом.
Найдите группу поддержки. Оптимально – обратиться к психологу. Хотя бы на анонимных форумах. Если это невозможно, то найдите в офлайн или онлайн жизни несколько человек со схожими проблемами и желаниями. Общение с ними – ваши сеансы групповой психотерапии. Также для вас всегда доступна моя бесплатная группа психологической поддержки с терапевтическим эффектом в Фейсбук. Группа называется Токсичные родители. Ссылка всегда доступна в шапке моего профиля инсты.
Еще одна подсказка: если вы совершенно не понимаете себя и не знакомы с собой, то проведите несколько психологических тестов. Например, такие: на определение темперамента Айзенка, Многофакторный личностный опросник Кеттелла, тесты Климова и Голланда на профориентацию. Можно и другие. Это будет основа для дальнейшей работы над собой.
В голове того, кто «учится заново ходить» царит хаос. Он не может сделать что-то «просто». Он не знает, за что хвататься сначала. Ему нужен алгоритм, ориентир, хоть какая-то опора. Теперь вы с ней знакомы. И если все, что было написано в начале статьи, относится к вам, то можете смело примерять эти действия относительно себя на практике.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм: https://instagram.com/psych_bogdanova_tp
Как заставить себя делать то, что важно, но не хочется: генетика и нейробиология
Будучи психологом и постоянно обучаясь в Национальном медицинском исследовательском центре психиатрии и неврологии им. В.М. Бехтерева я прекрасно осознаю , что психотерапия это достаточно сложный инструмент где необходимы знания не только психологии, но и неврологии, эндокринной системы человека. Все взаимосвязано, и поэтому и помогать человеку решить проблемы нужно комплексно.
Слабая сила воли — это во многом вопрос генетики, считает молекулярный биолог, автор книги «Воля и самоконтроль» Ирина Якутенко. Но есть мощный способ побороть безволие, даже если у вас «неправильные» гены.
Ирина Якутенко в своей книге убедительно доказывает, что безволие проявляет себя на уровне работы мозга. Грубо говоря, безволие — это гиперактивность эмоциональной (лимбической) системы мозга и недостаточная активность префронтальной коры — «умной» части мозга, которая должна сдерживать эмоциональную систему.
Людям, у которых слишком быстро и мощно включаются эмоции, а сдерживающий фактор опаздывает, тяжело противостоять соблазнам и заставлять себя делать то, что важно, но не хочется. И это зависит от генетики. В первую очередь, от генов, которые определяют работу нейромедиаторов, связанных с ощущением удовольствия.
Что же делать, если вам достались такие гены?
Для начала не растравлять свою лимбическую систему. Как ни банально это звучит, но самый первый и важный совет в такой ситуации — избегать соблазнов. «Если вы попробуете поставить перед собой торт, сесть напротив него и говорить: Я больше не хочу тебя, я понял, как это вредно. Что произойдет? Произойдет растравление вашей лимбической системы
— рассказывает Ирина Якутенко.
Вы смотрите на торт, вы говорите о нем, вы постоянно думаете о нем, и ваша лимбическая система, настроенная на то, чтобы смотреть на торт, как на соблазн, именно так и делает. И через час-два после такого аутотренинга вы сорветесь. Необязательно вы съедите торт, может быть вы пойдете в магазин и потратите там всю зарплату, или напьетесь, или сделаете еще что-то импульсивное. Советы взять себя в руки не работают, потому что они не учитывают, что на самом деле происходит в нашем мозгу и как он работает при встрече с соблазнами.Чтобы ваша лимбическая система не активизировалась при виде вашего главного соблазна, единственным правильным решением является избегание встречи с ним.
И наконец, козырь генетиков и нейробиологов — самый мощный способ бороться с безволием. Он звучит так:
Ищите очень сильную, эмоционально окрашенную внутреннюю мотивацию.
Казалось бы, зачем такой совет, когда у людей с проблемами самоконтроля не всё гладко с внутренней мотивацией. Тем не менее, некоторые вещи могут служить для них источником очень сильной внутренней трансформации.
Простой пример: люди годами не могут бросить курить, хотя прекрасно знают, что курение вредно: оно предиктор рака легких и кучи других заболеваний. Почему-то никого это не останавливает. «Где я, — думает человек, затягиваясь сигаретой, — и где эта смерть от рака легкого». Это эмоционально не окрашено, а значит, это не внутренняя мотивация.
Ирина Якутенко в своей книге, которую я очень рекомендую к прочтению, много рассказывает про психолога Уолтера Мишела.
Именно он первым провел масштабное исследование, показавшее, что самоконтроль во многом определяется генетикой. Так вот, Мишел курил много лет и прекрасно знал, насколько это вредно. Как же он бросил? Он рассказал об этом в одной из своих книг.
Как-то Мишел, приехав по делам в госпиталь, шел по коридору, а навстречу ему на очередную операцию везли на каталке человека, умиравшего от рака легкого. Из него отовсюду торчали трубки, он был весь бледный, под ним было судно, он не мог самостоятельно ничего делать. Уолтер Мишел посмотрел на него и представил, что он — Уолтер Мишел, знаменитый и успешный ученый мирового уровня, тоже превратится в такую развалину, которая не в состоянии обслуживать себя. Эмоциональное потрясение было настолько велико, что Мишел в этот же день бросил курить.
Почему это произошло? Никакого чуда не случилось, поясняет Ирина Якутенко. Просто обычно мы ищем внутреннюю мотивацию, используя префронтальную кору — иначе говоря, убеждая себя какими-то разумными доводами.
Однако это так не работает: можно приводить себе много разумных аргументов, но настоящая внутренняя мотивация — это наши настоящие эмоции. Мишел испытал настолько сильные негативные чувства, что они пересилили ту приятную эмоцию, которую он получал от сигарет — он поборол свою страсть тем же оружием.
Проблема безвольных людей — гиперактивная лимбическая система, считает Ирина Якутенко. Если вам удастся найти нечто настолько же эмоционально заряженное, но с противоположным знаком, это может стать действительно настоящей внутренней мотивацией — той самой, о которой говорят психологи. И тогда одна эмоция «выбьет» другую.
Некоторые сомневаются:
Раз бросил в один день, значит, не было зависимости.
Ничего подобного — зависимость была. Просто не было настолько же сильно эмоционально окрашенной цели, которая могла бы перебороть желание лимбической системы, как в нашем примере, затянуться еще одной сигаретой.
Этот совет касается не только вредных привычек и соблазнов, но и любого дела, которое вы считаете важным для себя, но делать не хотите.
Поясню на примере изучения иностранного языка. Это сложная, энергозатратная задача для мозга. Мозг будет сопротивляться. И если вы станете заставлять себя с помощью разумных доводов (надо для работы, в будущем пригодится и т.д.) — это не сработает: найдутся более срочные дела, которыми надо заняться безотлагательно. И вот тут важно перейти в область эмоций и найти для себя эмоционально окрашенную цель. Прочувствовать, прожить, представить, ощутить её: вот вы гуляете по Нью-Йорку и легко общаетесь с местными жителями, или сидите в библиотеке университета в Лондоне и готовитесь к семинару, или еще что-то — у каждого это своё.
Найдите то, что будет вас вдохновлять.
Это может быть и работа, но такая, о которой вы мечтали всю жизнь. Или любовь. Влюбившись в иностранца, вы на волне этих сильных эмоций выучите его язык.
Ищите эмоционально окрашенную мотивацию для своей цели, ученые не зря это советуют — и тогда вашему мозгу настолько сильно захочется её достичь, что проблем с волевыми усилиями не будет.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм: https://instagram.com/psych_bogdanova_tp
Бесплатная группа поддержки для людей которые пережили психологические травмы: https://www.facebook.com/groups/ToxRoditeli
Меряем мир в сосисках!
Пройдя этот тест, вы узнаете, сколько нужно сосисок, чтобы спуститься по ним на дно Марианской впадины. А еще сколько их можно съесть, пока длится самый долгий в мире поцелуй. Не пропустите!
Знакомо?
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм: https://instagram.com/psych_bogdanova_tp
Бесплатная группа поддержки для людей которые пережили психологические травмы: https://www.facebook.com/groups/ToxRoditeli