Алкоголь и я
я слабак, но в чём-то очень сильный.
Несмотря на какие-то психические расстройства, которыми меня наградила эта ебаная нежеланная жизнь, я всё же немного горд собой, что к 22 годам я не стух под действием веществ или бухла, как какие-нибудь мои ровесники из неблагополучных семей.
И всё же был опасный период, который я выдержал и победил. Моя собственная война и моя победа над генами, а внутри всё равно блуждает страх, что я когда-нибудь сорвусь. Лучше я себя [...], чем стану тем, кого так ненавижу, чем стану похожим на тех людей, которые для чего-то привели меня в этот мир.
Знаете, бывает живодеры заводят питомцев. Ну всем понятно для чего. Думаю и меня так же завели, или же это напоминало злую бесчеловечную шутку.
В 15 лет я иногда напивался до беспамятства, вливая в себя непосильную дозу. Крепкие не мог. От пива тошнило. Разная химоза типа Эссы и Мартирэя, всего пару банок и вскоре я заблевывал всё перед собой, потому что мой подростковый организм не способен был справляться с таким количеством бухла. Я пил в 16, пил в 17, 18, 19.. В 14 тоже было дело. Старался бухать, когда не было дома опекуна, когда она уходила на смену или ещё куда-либо, мог бухнуть 1-2 раза в неделю. Пил, чтобы забыться, чтобы мне было весело, потому что я постоянно находился в какой-то чёрной депрессии, которую родня обесценивала. Однако после "весело" всегда шла стадия "хуево", после которой я ненавидел и гнобил себя, так же было и после селфхарма. Временное облегчение, а потом тонул в самоуничижении. Помимо химозы из маркетов, воровал бутылки домашнего вина из домашней коллекции, напиваясь в хлам, а потом бормотал нелепые оправдания. Я ненавидел себя, потому что становился похожим на Них. Всё то, что я в Них ненавидел, это было будто отражением. Ненавидел своё отражение в зеркале, хотел изрезать себя, уничтожить. Пил, чтобы заглушить это всё.
И почти всегда был один. Когда пил и вообще..
Наверное, важным таким переломным моментом для меня стал вынужденный переезд в общагу с моим опекуном. Моя почти зависимость пошла на убыль, мне было почти 19, но иногда всё же я срывался, но это происходило уже реже. А может я еще не успел стать по настоящему зависимым от алкоголя, поэтому весь прошлый год включает в себя мб парочку банок сидра (мб 3), в этом году, когда уже подошел к концу 5й месяц, я баловался 1 банкой сидра и всё. Мне не хочется, меня не тянет. Я думаю, пусть у меня будет зависимость от интернета, гейм-зависимость, но только не от бухла и веществ. Я тошнотворной ненавистью ненавижу буйных алкашей, сегодня шёл мимо парня и от него несло перегаром, а внутри у меня всё скрутило от омерзения, просто от одного запаха выпитого бухла. Меня передергивает от омерзения просто вид бухих людей, стараюсь держать этот образ в голове: моего типа отца, моей типа матушки, моих соседей по общаге, с которыми приходилось рядом жить, просто каких-то бухих рандомов. Чтобы я не хотел стать как они. Чтобы я помнил всегда, как выглядит человек с полной деградацией, бухой, мерзкий, воняющий, не умеющий нормально ходить, с заплетающимся языком и бессвязной речью, с красной рожей и вонью изо рта, со стеклянными "взгляд-в-никуда" глазами. В интернете тоже полно алкашей, они вливают в себя тонну бухла и приходят пытаться писать посты и комменты, пытаются в чат, нихуя не попадая по клаве, агрятся и оскорбляют, так же бессвязно настрачива что-то негативное, пока их не забанят. Всё это вызывает омерзение и страх. Большое количество алкашей вызывает у меня приступ панички, это непроизвольно происходит, я даже не успеваю здраво обдумать всё. В голове при этом шумит: ненавижу, ненавижу, ненавижу, я никогда не стану такими как вы.
При этом я понимаю, что не все люди, любящие выпить, — алкаши, что мб есть разные люди, ведущие себя под алкоголем по разному, но когда меня накрывает омерзение, у меня сглаживается всё, ровным полотном, где я не различаю ничего, кроме этого "ненавижу". Может, он человек хороший, мб ещё кто, но для меня это страх, ненависть, отвращение.
Я лучше себя уберу с этой планеты, чем стану таким же.
Самое отвратительное воспоминание
Иногда очень хочется, чтобы твой мозг забыл и не вспоминал никогда некоторые моменты из жизни, как это бывает иногда "автоматически", например, с детьми. К сожалению, в сознательном возрасте это уже не срабатывает, или срабатывает очень редко в каких-то исключительных случаях. Но одно событие мне запомнилось и въелось особенно глубоко, хотя я очень хочу стереть его из памяти.
Отца я любил и люблю до сих пор, хотя его не стало в прошлом году. К сожалению, отцовской любви и заботы от него было особо не дождаться, но я его не винил - он и не пытался быть образцовым отцом, но где-то в глубине души меня любил (я надеюсь). О нем воспоминаний много, большая часть из них связана больше с негативом, который от него исходил, когда он был в нетрезвом состоянии. А в этом состоянии он был часто и крышу сносило конкретно, даже просто в поддатом состоянии. Попади в него капля алкоголя - мыслить адекватно он уже не мог - он становился просто невыносимым.
Однажды, мне было лет 11, он опять пришёл с работы позже обычного, в уже изрядно поддатом состоянии. В такие моменты я уже понимал, что опять сегодня я сам по себе, отца дома как бы нет - есть только его нетрезвый призрак. И начались страдания, скрипения зубами, непрерывные шатания, бурчание под нос, нервозное поведение, разговаривал то сам с собой, то мамой (которой, к тому времени, полгода, как не стало). В какой-то момент он таки успокоился и лёг спать.
Я ещё спать не хотел, да и знал, что отец в таком состоянии может творить дичь и надо бы убедиться, что он хорошо уснул. Вроде всё нормально, я с плохим настроением пошёл спать в свою комнату - завтра в школу. Вроде задремал, как слышу - встаёт, начинает шататься по комнате, потом по коридору в сторону кухни. Видимо сонный и пьяный, не совсем отражает, что происходит.
И вдруг он заваливается ко мне в комнату, смотрит пьяными глазами (я очень хорошо знаю эти глаза) сквозь меня и говорит:
- Сын! Неси тарелку!
Я в этот момент начинаю что-то понимать, и говорю:
- Пап... ты.. ты чего? Зачем тарелка..? - я догадываюсь, но отказываюсь верить в догадки.
- Я сказал - неси глубокую тарелку - отрешенным голосом повторяет он и садится в угол моей комнаты.
Я мимо него бегу на кухню, беру самую глубокую тарелку, которую нашел, прибегаю обратно, и чуть ли не в слезах отдаю тарелку.
- Папа, давай до туалета дойдем? Ну пожалуйста, давай помогу..!! - уже почти реву.
- Ставь! Сюда!
Я ставлю тарелку на пол и просто сквозь слёзы и сопли наблюдаю, как взрослый 40-летний мужик, снимает трусы, садится на корточки и... просто ссыт в тарелку на полу под собой. Отвратительное зрелище. Моча быстро наполнила тарелку, перелилась через край, полилась на пол, под шкаф, замочила ему ноги, трусы. Спасибо, что не насрал в тарелку.
Закончив дело - молча встал и шатаясь пошёл ложиться спать дальше, оставив меня охуевать в своей комнате один на один с тарелкой тёплой мочи и лужей на полу. Ещё час я приходил в себя, кое-как донёс тарелку с мочой до ближайшей раковины, вылил, набрал каких-то тряпок и пошёл драить пол в своей комнате...
Естественно, потом я у него спрашивал, что это было? На что получил ответ: "Да ну нахрен, не может быть такого, не помню". Конечно, не помнишь, тебя там "не было".
Были и другие истории, не менее кринжовые, но именно после этого случая я понял, насколько сильно у отца может сносить крышу при алкашке. И именно это я хотел бы забыть больше всего, потому что именно тогда в моём детском сознании папа "сломался".
Продолжение поста «Про пьянки»
Тоже не пью. Без причины. Просто не хочу. Но мне, блять, тоже приходится придумывать почему не пью, если не хочется повторять эти диалоги каждый разы:
- Выпей
- Не хочу
- Да ладно тебе, выпей будет веселей/ это вкусное и тд
А Я НЕ ХОЧУ ПИТЬ! Ну не нравится мне алкоголь! Почему люди не понимают простых отказов?
Ответ на пост «Бесит!»
О да! Почему я не пью? Нет, я не болею. Нет, не в залёте. Нет, не на антибиотиках. Нет, не вера. Нет, я просто НЕ ХОЧУ!
И это касаемо всего, что МНЕ НЕ ИНТЕРЕСНО/БЕСПОЛЕЗНО.
Нет, я не пойду на эту встречу, потому что НЕ ХОЧУ. И пойду гулять в дождь, потому что МНЕ ТАК НРАВИТСЯ!
И не стану переносить зарядку с вечера на утро (так же правильнее), потому что НЕ ХОЧУ!
Нахрен оправдания - я (НЕ) ХОЧУ! БАСТА! Я же не заставляю вегана жрать мясо, беременную сделать оборот, а идиота начать читать книги - живите, как хотите, меня, мать вашу, просто не трогайте, пожалуйста.
Ответ на пост «Бесит!»
У меня тесть такой: ему нужны соалкашники, чтобы пить самому. Какие-то одному ему понятные моральные устои запрещают ему наливать самому себе, пить, когда захочется, пить, если не заебал кого-то своим "говори", имея ввиду тост. И постоянно под столом ногой толкает, мол наливай быстрее. А все это потому, что он не хочет, чтобы ему теща предъявила, что он бухает быстрее и жаднее других. А он этих выходных неделю ждал и право имеет. И да, не отпускает, оставьте машину и тому подобное. Ему просто нужна массовка для собственного алкоголизма.
Ответ на пост «Продажа алкоголя, точнее запрет на нее»
Люди которые не в состоянии спланировать свой день и представить себе последствия своих поступков выпимши в праздник окажутся перед закрытыми дверями, когда их потянет за добавкой, после которой их потянет на приключения. Таким образом вся эта вчерашняя школота по крайней мене не поубивает друг друга с перепою и не покалечится.
Часть, конечно, будет недовольна, но часть спасётся. По крайней мере вероятность и количество инцидентов будет снижена.
Был у меня один одноклассник, к примеру, если он перебирал с алкоголем, то становился агрессивным и дурным. Во время вечеринки перепив, начинал ходить и доёбываться до всех. Один раз я чуть его не убил нахрен, ибо он начал прыгать на меня, пацанчика флегматичного и пофигистичного, но в то-же время физически развитого владельца 1-го юношеского разряда по боксу, и уже боящегося дела рук своих. Таки довёл.
В другой раз, он обиделся на то что другой пацан, которого он считал своим другом, сказал ему нечто неприятное. Вылез в окно десятого этажа и сказал что спрыгнет если перед ним не извинятся. Друг, будучи тоже в изрядном подпитии, сказал что ему похуй, пусть прыгает. С трудом уговорили.
Вот таким вот людям сей закон даёт возможность дожить до преклонных лет, а нормальным людям сохранить психическое здоровье и свободу. Не думаю что проблемы с законом или созерцание разбившегося одноклассника пошли бы мне и всему классу на пользу.