Новый сайт
Я тут прикольный новый сайт нашёл, лежали под столом всей маршруткой.
Называется ithappens
Я тут прикольный новый сайт нашёл, лежали под столом всей маршруткой.
Называется ithappens
У нас был препод по программированию - по специальности профи, в институте преподавал несколько часов всего, а в основном работал в фирме, которую они втроём с ещё двумя преподами открыли... Так вот, хоть он был профи в сфере своей, по жизни был конченным чудаком. Именно чудаком, а почему конченным, потому что вредным. Фраза у него была: "отчисляю вас без зазрения совести, потому что если вы экзамен сдать не можете, то вы не нужны отрасли,.. я вас время экономлю".
Время шло, универ я не закончил (но по другой причине), а карьера шла в гору. К 29 годам стал большим человеком небольшого заводика, который обслуживался у этой фирмы. Красиво было бы написать, что как-то козырнул перед ним, но нет.
Пересекали с ним пару раз (бюджет у меня был), узнали друг друга, общались с удовольствием. Он рассказывал как его бесили дебилы студенты с завышенным самомнением, а преподавать надо было, не помню точно для чего, что-то типа разряд или ученная степень. Я ему говорил как бесил он нас. Нормальный мужик, оказался. И фирма у них на удивление адекватная - приятно работать было.
Такой действительно мог оказаться учередииелем фирмы.
Дело было в середине девяностых. Учились в универе в нашей группе три товарища. Нещадно прогуливали пары, особенно по непрофильным предметам. Мотивировали тем, что работают программистами в одной крупной софтверной фирме, и мы все им немного завидовали.
В локальной сети универа было много всякого разного, натасканного студентами, в том числе и популярные в то время игры. И вот эти товарищи навострились играть на парах одного из спецпредметов в кооперативе. Благо преподаватель этого предмета слова поперёк не говорил и вообще никак не реагировал на столь вопиющую наглость, тогда как все остальные преподы напрочь запрещали игры на парах, и при них играть можно было только украдкой.
Дошло до того, что эти три друга, приходя на пару, сразу запускали свои любимые игрушки и в открытую отчаянно резались до звонка, даже не сдерживая своих эмоций. Преподаватель этот был вовсе и не преподаватель, а профессиональный программист, подрабатывающий в нашем универе. Внешностью был похож на Вассермана, только худой. Давал несложные задания и не требовал полного их выполнения, больше дискутировал за жизнь, нежели по тематике предмета, и мы все понимали, что с экзаменом проблем не будет.
Так оно и случилось. На экзамене он вызывал студентов по очереди, задавал всего один вопрос, если студент отвечал, то получал пятёрку, если ответа не знал, то преподаватель сам отвечал на этот вопрос и ставил четвёрку, если, конечно, студент был согласен не на высший балл, иначе добро пожаловать на пересдачу, но таких не находилось.
И вот прошли все, остались только те три геймера. Взглянул на них «Вассерман» с улыбкой и сказал: «Ну что ж, для вас у меня особый экзамен, чем весь семестр занимались, то и будете сдавать». И дал он им три задания — завалить его в Quake втроем против одного, побить его рекорды на всех трассах в NFS II и пройти созданный им уровень в Warcraft II. Сдавали они этот экзамен всю сессию долго и упорно, и однажды кто-то из студентов или преподавателей не выдержал и спросил его, зачем он их так мучает, они же ведь работают. «Знаю я, как они работают, — ответил „Вассерман“. — Я генеральный директор той фирмы, в которой они якобы работают».
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
Сидел на приемке однажды в сервисе. Заходит девочка, ну лет 13-14. Ребенок такой, без косметики, с медвежатами на куртке. Сумка, правда, большая, но розовая... Думал, опять плеер, а девочка спрашивает:
- Простите, вы программист?
Ну какой пользователь не называет инженера программистом? Что сборщик, что кодер - для них все программисты. А тут еще ребенок. Ну я по инерции:
- Программист. Что у вас случилось?
Девочка грустно открывает сумку, достает ноутбук, вздыхая, включает, что-то быстро кликает. Мне становится интересно. Она что-то шепчет, кликает все так же, наконец, останавливается и поворачивает ко мне экран ноута. А дальше представьте себе картину: сервис, ребенок этот, ноут Асус, на экране код Си. И это существо с большими глазами грустно говорит:
- Не компилитсяяяяя...
Я, офигевший в ноль, начинаю разбирать код.
Сидит крутейший гуру-программист, пишет свою наисложнейшую мегапрограмму, управляющую адски сложным и важным процессом. Внезапно под программистом ломается стул. Вот просто берёт и ломается. Ножки, например, отваливаются. Программист встаёт с пола, потирая ушибленную задницу, и думает, что же теперь делать. Неудобно писать мегапрограмму стоя. Решает программист обратиться к мастеру по стульям, чтобы тот ему стул починил или новый выдал.
Приходит он к мастеру: стул, дескать, у меня сломался. Мастер вздыхает, откладывает в сторону стамеску и молоток, поднимает на программиста полные тоски и вселенской скорби глаза.
— Что значит: «стул сломался»? Какой стул, какой модели, какого года выпуска, из какой древесной породы сделан?
— Ну, обычный стул, деревянный. С четырьмя ножками.
— И где вас таких берут только, а? Ведь сидишь же на этом стуле каждый день, а даже не знаешь, какой он модели! Ну как так можно! Ладно, что случилось-то с ним?
— Ножки отвалились.
Тут мастер совсем расстраивается.
— Как это, бл@#ь, ножки отвалились?! Не могут там «ножки отвалитьcя»! Гайка крепления разболталась, древесина в месте крепежа рассохлась, болт вывалился? Вы вообще понимаете, о чём говорите?
— Да я-то тут при чём? Вы же мастер по стульям, вы должны понимать, что там отвалилось и разболталось! Я стульями не занимаюсь, откуда я могу всё это знать?
Мастер вздыхает так, что шевелятся волосы на голове программиста. Он встаёт, берёт свой инстурмент, гордо смотрит на бедного программиста и изрекает:
— Ну что, пойдём смотреть на твои «отвалившиеся ножки»!
Придя и увидев стул, мастер прямо с порога начинает орать:
— Ножки у него отвалились — ну надо же такое придумать! Тут же ребёнку понятно, что разболталась гайка обратного крепления М8! Что вы с этим бедным стулом делали, скажите мне? Верхом по прериям на нём скакали? Ну это же надо до такого состояния мебель довести… Я же теперь должен возвращаться в мастерскую, искать там ключ нужного диаметра, обратно идти к вам и закручивать эту гайку! Вы хоть представляете себе сложность этих процедур?
Бедолага-программист стоит ни жив ни мёртв, боится шелохнуться. Мастер разворачивается, со свистом выскакивает из кабинета и несётся обратно к себе в мастерскую, выкуривая по дороге целую пачку сигарет. Программист так и остаётся стоять возле разломанного стула. Мегапрограмма остаётся недописанной.
Стул мастер чинит только на следующий день, мотивируя это тем, что ему сначала надо было изготовить гаечный ключ, которым нужно было закручивать гайку.
Бонус в комментариях
Один мой знакомый немец (программист -- сотрудник заказчика), как то-то раз при мне, когда ему понадобилась какая-то информация со своего компьютера, набрал из Москвы свою квартиру в германии, отсчитал 20 гудков, потом положил трубку, сходил на свою страничку у своего провайдера, посмотрел там IP-адрес, и пошел по этому адресу ssh-ем. Как выяснилось, его линукс, получив команду из 20 RING, дозванивается провайдеру, получает IP-адрес, и кладет его на ту страницу по ftp. После чего висит 5 минут, и если хозяин не зашел по ssh, отваливается.
Недавно подытожил результат просмотра кучи фильмов про вампиров. Общий их образ у меня почему-то ассоциируется с самыми фриканутыми кодерами.
0) Они избегают солнечного света: тот бликует на мониторе.
1) Из-за долгого непрерывного сидения за компом их глаза наливаются красным.
2) Следствие из пункта 1: когда их глаза красные, они очень голодны.
3) Терпеть рядом иконки и службы могут только самые выносливые из них.
4) Если проткнуть их грудь осиновым колом, они умрут.
5) Они почти никогда не едят нормальную человеескую пищу.
6) Многие не следят за своей внешностью: бледные и худые.
6) Их сложно встретить, поэтому факт их существования подвергают сомнению.
Один в один, не находите?
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.