О братьях наших меньших - 5
Привет, друзья.
В Москве холодно, пятница и я чувствую, что вам нужно немного традиционных смехуечков. Посему милости прошу к чтению сего опуса. Ваш грубиян, Гектор.
13. Пекинес Миля 3.0
Про Милю, портативного ебаря-террориста из семейства «псина озабоченная, надоедливая», можно очень долго рассказывать. Этот пес жил у нас больше 9 лет и за все время выебал невероятное количество игрушек, чужих ног, чужих собак и одного полупарализованного кота. Но однажды он переплюнул все свои сексуальные приключения.
Родители частенько устраивали всякие застолья с кучей алкоголя, веселыми беседами и пожиранием жареной курочки с картошкой пюре. Обычно друзья приходили со своими детьми, которые принимались громить мои игрушки и рвать мои книжки, но их всегда ждало возмездие. Миля караулил невнимательного дитя, сбивал его с ног и терся своим моржовым хреном об их ноги. Ебанашка он был тот еще.
И вот во время одной похожей попойки Миля отчудил. Сначала его нашли в уголке, рядом со старым диваном. Пекинес самонадеянно хуярил сладкий ликер, который ему тайком наливал на пол один из родительских друзей. Мужику дали пизды, Милю умыли и отправили в комнату, играться с детьми. Пес охуел от количества алкоголя и принялся пьяно доебываться до всех присутствующих, танцуя ламбаду своей пушистой жопой. Иными словами Миля даже воздух трахал.
Через какое-то время в комнату зашел отец и попросил нас не слишком громко орать, ибо в соседней комнате лежит дядя Паша, который не рассчитал сил и упился в говно, ибо даже мужикам потребно закусывать после стопочки. Мы хмыкнули, и стали дальше играть. А вот Миля видимо понял по-своему.
Спустя полчаса из комнаты, где спал пьяный дядя Паша, раздался тонкий бабий крик. Так кричит женщина, которая увидела, что некая мохнатая неведомая хуйня поебывает ее мужа. Так оно и было, тащемта.
Миля, опоенный ликером и ничего не соображающий, пошел проверить другую комнату. А там, на кровати лежал неизвестный ему мужик и отчаянно храпел. Пекинес залез ему на грудь и принялся эротично двигать телом, походя на пришельца, желающего прохуярить грудь астронавту и отложить внутрь оной груди своего мерзкого ребенка. Дядя Паша проснулся и узрел, что его ебет похотливый Миля и в экстазе лижет языком лицо. Для мужика это стало настоящим шоком и он завизжал, как баба. Тонко и со всхлипом. Родители, гости, и я с оравой детей кинулись в комнату, где и увидели противоестественную еблю. Миле дали пизды под зад и заперли в туалете, где пекинес принялся забавляться с хозяйскими тапками, а вот дядя Паша пошел заливать горе водкой, ибо развидеть эту хрень он бы не смог.
14. Кошка Анфиса.
Анфиса была шиншиллой. Порода такая, а не зверек с забавной мордой. Кто знаком с этой породой, тот знает, что шиншиллы те еще пизданутые на голову существа. Как Лэндо Калриссиан. То у них любовь по всей жопе волдыри, то обида ебаная на всю жизнь. Занятные котейки.
Анфиса была спокойной, как удав, до одного момента. Пока у нее не появились первые котята. Да и первые роды потратили кучу нервов всего нашего семейства. То она отнесет котенка за шкаф-стенку и спрячет там среди паутины и пыли, то заныкает в моих ботинках, чтобы никто не нашел. Видимо, кошка немного сломалась или испытала нехилый стресс от того, что у нее из письки что-то мокрое, кровавое и пищащее вылезает.
Спустя сутки она пришла в себя и проводила с котятами дни и ночи. Пока в гости не пришла соседка. Это была старая алкашка, которая вечно клянчила денег на сперму Зеленого змия, которая продавалась в магазинах. Все пошло по сценарию. Соседка принялась заливать, что у нее голова болит, тело ломит, а пенсию принесут не скоро, пока не услышала писк котяток в коробке.
- Ой. У вас котятки? А можно посмотреть, потрогать, потереться щекой, сгнившей от проказы? – забубнила тетка, подходя к коробке, которая стояла в зале. А вот дальше был настоящий боевик восьмидесятых.
Из коробки раздалось неебическое шипение боевого мага, который кастует невьебенный фаерболл и утробное мяуканье, сильно похожее на «омномном. Пизды даммм». Соседку это не остановило, и она наклонилась, дабы узреть пушистые комочки, что недавно появились на свет. Но вместо котят алкашка увидела пушистый шар, который с ревом Бармаглота влетел в ее удивленное лицо. Анфиса, не прекращая выть, как полоумная, раз за разом кидалась на соседку, а когда поняла, что старая женщина не угомонится, вцепилась ей в голую ляжку когтями и принялась ебашить ее лапами, зубами и головой. Кровищи было, слез…
После того, как разъяренную Анфису оттащили от соседки и оную соседку отправили в магазин за алкоголем, мы смогли перевести дух. К слову, Анфиса вообще не подпускала чужих к коробке с котятами и постоянно норовила выцарапать глаза и выпить все глазные соки того недоумка, кто рискнет к ней сунуться.
15. Дворняжка Волчок.
Разбавлю сей опус рассказом о дворняге, что сторожила дом моей бабушки в деревне. Волчок был упитанным кобелем и свои обязанности знал, как среднестатистический солдат Российской армии. Чужих не пускать, жрать так, чтобы за ушами трещало, и постоянно искать еще чего-нибудь пожрать. Вот с последним пунктом связано много забавного.
Когда Волчка отпускали погулять, он это воспринимал, как охоту и никогда не приходил без добычи. То соседского гуся задерет и притащит его удивленной бабушке, то пару цыплят, то старого и немощного петуха, отбившегося от стаи таких же, как и он петухов. У пса была самая настоящая мания. И однажды он удивил нас очень сильно.
Как-то вечером, когда Волчок вернулся с прогулки, он тащил не птицу или еще какую-нибудь мелкую живность. Пес припер самую настоящую телячью ногу. Отрезанную и готовую к употреблению. Нога была больше него раза в два точно.
Мы подивилсь и забрали у него добычу. Бабушка сразу ее отмыла и разделала. Меня отправили спрятать все в холодильник, а Волчка поощрили хуевой тучей костей и целой кастрюлей борща с хлебом. Гроза меж тем приближалась.
Первым в калитку вошел разъяренный Эдвард Руки-Пися. Пальцы на его руках были похожи на самые настоящие хуи, что вы можете видеть в кинолентах компании Приват и Браззерс (не реклама!). Прозвище мужику дал я, ибо мне было непонятно, как он умудряется хоть что-то делать своими тентаклями, окромя похотливых ласк со своей женой.
Писерукий сразу стал с порога грозить нам карами всякими да непотребствами, пока бабушка не попросила его заткнуться и рассказать, что случилось. Эдвард рассказал.
Он был мясником и работал на фабрике, километрах в десяти от нашего дома. В тот вечер, когда мужик уже собирался домой и неуклюже застегивал пуговки на рубашке своими хуепальцами, то увидел, как некий пес тащит по двору большую телячью ногу. Когда мясник попытался забрать оную ногу у пса, которым был наш Волчок, то был немилосердно покусан и облаян. Писерукий поплелся в дом за ножом, а Волчок меж тем съебался огородами, таща свою добычу. Пса спасло от убийства только то, что мужику стало интересно, куда собака тащит мясо, и он двинулся следом за ним, прячась в тени домов, как настоящий пидарас, что хочет разить шоколадные глаза односельчан. Волчок и привел его к нашему дому. Пес десять ебанных километров тащил мясо и даже не вспотел. В итоге мужику была вручена бутылка самогонки, увидев которую он сразу забыл о всех разногласиях и радостно умчался в ночь, прижимая к себе свое сокровище. А Волчок потом постоянно таскал домой всякое мясо. Охотник, он и в Африке охотник. Отака хуйня, малята. Хорошей пятницы!