Атака муравьёв на осиное гнездо. Red Alert 3 - Soviet March
Баян уже не баян, если добавить марш из Red Alert 3!
Баян уже не баян, если добавить марш из Red Alert 3!
На берегу Среднего Мультинского озера нам довелось найти вот такое осиное гнездо, висящее на тонкой ветке дерева. Размер гнезда - примерно с футбольный мяч.
@Xavierr, @mixa127, @KorolevaDrov, не знаю, зачем вам, но держите :)
Сабж: у нас на офисном окне появилась незаконная пристройка полосатых.
Заметили в первый раз мы 2 июля:
Дальнейшая история наблюдений - 9 июля
12 июля
21 июля
И, наконец, сегодня, 3 августа
Продолжаем вести наблюдение, получается :)
Место действия - Москва
@Alt91, все же я за то, что это осы, а не шершни. Но если не так - готов признать свою неправоту)
В разрезе было 6 этажей комфортабельного осиного жилья
О, пошла тема про жужжатых, полосатых. Есть у меня история, усаживайтесь, подержите моё пиво, сейчас крипота будет.
В 1992 году мне было 12 лет. Привезли меня в деревню. Лето, жара, купания, гуляния. Жили в основном у бабули в хатке, но иногда бегал ночевать, к родственникам на другой конец села. Однажды так получилось, что понаехало много гостей, их разместили кого куда. Мне досталось ночевать в доме у дядьки сколькитамюродного. Там, в большой комнате ночевали 6 взрослых, я и пацан один, на пару лет младше меня.
К сути. Улеглись мы все спать вечером. Я быстро провалился в беззаботный детский сон. Снилось мне всё то же беззаботное лето. С кем-то гуляли, где-то лазили. Сон такой хороший, цветной. В какой-то момент снится мне, что я рыбачить собираюсь, беру удочку, закидываю в воду, но как-то неудачно, да так, что крючок впивается мне в палец. Больно, блин, даже во сне больно. Достаю крючок, кидаю ещё раз, и попадает он мне в бедро. Бляха, опять больно! Постепенно начинаю понимать, что больно как-то слишком правдиво для сна, но этот чёртов крючок продолжает впиваться в меня с разных сторон. В этот момент я просыпаюсь, понимаю, что мне больно везде, но спросонья ни хрена не понимаю, что происходит.
Постепенно просыпаясь, анализирую ситуацию, кажется, что шипы акации попали на диван и я ими накололся. Но сквозь догадки начинаю слышать гул. Гудит что-то в комнате, и громко. В полной темноте поднимаюсь с дивана, натыкаюсь в воздухе несколько раз лицом на что-то мелкое и шелестящее. Не совсем проснувшийся мозг мгновенно рисует в голове картинку из фильма ужасов, что комната полна пауков и паутины. Резко падаю на пол и ползу в направлении кухни. Выскакиваю туда, закрываю за собой дверь, включаю свет. Осматриваюсь, пауков нет, а вот волдыри с укусами по всему телу есть, значит не глюк. Надо остальных спасать от этого НЕЧТО. Приоткрываю дверь и зову дядьку, хозяина дома.
Тот проснулся, говорит: Чего тебе?
Я говорю: Тут хрень какая-то происходит, иди сюда.
Слышу, как он поднимаясь бубнит, что-то типа: мля поспать не дают. Потом вскрик: Бля! Мама! Йопь... И дядька вылетает из комнаты с круглыми глазами и растущей шишкой на лбу. Разворачивается, кричит в комнату: ВСЕМ ПОДЪЁМ! И включает там свет.
Ой, лучше бы этого не видеть. Осы. Огромное количество. Все в воздухе, но не летают, а медленно передвигаются. Крайне сюрреалистичная и жуткая картина броуновского движения. И всё это ГУДИТ.
Все повскакивали и с криками выбежали на кухню. Стоим, думаем КАК целый улей ос мог попасть в комнату, ночью. Они же спать ночью должны. И что нам с этой армией нежданчиков делать?
Пока думали, прошло какое-то время, решили заглянуть в комнату. Приоткрыли дверь, а там... тишина! Зашли в комнату - ос нет. Совсем! Вообще нет! Нигде!
Вот тут уже наши крышечки на чайничках начали подтекать и позвякивать!
Что за коллективные глюки? Что это вообще было? Видели ос все, шишка у дядьки на лбу настоящая, да и мы с малым стоим оба покусанные.
Начинаем осматривать комнату внимательнее, находим на потолке дырочку 3-4 мм в диаметре. Дядька говорит, что дом он строил сам и сделал двойной потолок для утепления. И скорее всего там завелись осы и они прогрызли эту дырочку и пролезли в комнату. Но, бляха, куда они все делись? Не могли же они так оперативно слинять обратно. Это что за осы-диверсанты. Обидно, блин!
Пока дядька говорил, я посмотрел на люстру. Она состоит из пяти плафонов, направленных лампочкой вверх. Смотрю, а оттуда дымок поднимается. Показал, заглянули, туда, а там весь этот улей жарится. Ламп почти не видно.
Получается, когда мы свет зажгли, они все полетели на него, а там уже выбраться не смогли или хрен знает, что там у них в головах (или жопах). В общем карма их настигла быстро и жутко.
У малого отёк по телу начался, сбегали к соседям с телефоном, вызвали скорую, те приехали, малого забрали, мне только укол сделали на всякий случай. Ему больше досталось, у меня 12 укусов, у него больше 20-ти. Взрослых не покусали. Спать легли на летней кухне вповалку.
С утра дядька полез крышу разбирать, я внизу на подхвате. Разобрал он край крыши, добрался до осиного гнезда, решил их выкурить дымом. Соорудил приспособу, начал выкуривать, не помогло. Решил припалить паяльной лампой, меня послал за ведром воды на всякий случай.
К слову, у дядьки были свои ульи с пчёлами, он никогда защиту не одевал, укусов не боялся. Говорил, что не больно кусают, комары и то, больнее.
Возвращаюсь я с водой и наблюдаю картину: Дядька орёл благим матом и паяльной лампой вокруг себя машет, а осы его ЖРУТ. Одна залетела в рукав и 7 раз его ужалила. Остальные - где достанут. Убежал с крыши в сарай, вышел в полной защитной экипировке.
Ща, говорит, посмотрим, кто в этом доме хозяин! (С матами, конечно, но мне нельзя озвучивать, я тогда ещё маленький был).
Полез снова паяльной лампой выжигать, через пять минут, кричит: тащите воду, ГОРИМ!!!
Успели, притащили, потушил. Решил просто выгребать руками. Выгреб ШЕСТЬ полных вёдер гнезда. Вывалили на улицу облили бензином и сожгли.
П.С. Малого выписали, обошлось без последствий. У меня страх к осам какое-то время был страх, но прошёл. Не трогают меня и ладно, но если нахожу вблизи от жилья гнездо, то уничтожаю.
Всем спасибо за внимание, расходимся. Не болейте!
Если нужно, накидайте тегов, не дружу с ними.
Пушистика Вам в ленту.
Картинка из тырнета.
Весной 2020, выходя на балкон покурить, начали слышать странное жужжание где-то неподалеку. Надо сказать, что за пару недель до этого к нам на балкон залетели 2 осы, которые были быстренько оттуда выгнаны. Начали думать, в чем причина жужжания, и сошлись на том, что скорее всего где-то под балконом угнездились осы. Продолжалось это всё лето, плюс периодически на балкон залетали «гости» в количестве 2-3 штук. Самим лезть под балкон было не с руки, да и не знали мы тогда, что осы не под балконом, а кое-где в другом месте, поэтому решили воспользоваться услугами доблестного Жилищника (были посланы нахер, потому что жилищнический эксперт сказал, что осы где-то у нас, а значит «ебитесь сами»). Делать нечего, стали дожидаться зимы, чтобы наконец-то вскрыть этот клад, и вот что из этого вышло.
Пол на балконе - просто доски, без утепления, без ничего, поэтому всё легко вскрывалось шуруповертом.
А вот и первые результаты:
Во-первых, это красиво, а во-вторых, чисто случайно нашлась запасная плитка для пола на кухне (она под ульем):
Живых особей обнаружено не было, зато были личинки (которые, возможно, ждали весны):
А вот почти свеженькое (жаль, это не пчелиный улей):
Ну, и общий вид:
Улей зачищен, ремонту балкона - быть!
Осы мои, улей тоже мой, руки моего мужика
Тогда этот вызов для вас! Мы зашифровали звездных капитанов команд нового юмористического шоу, ваша задача — угадать, кто возглавил каждую из них.
Переходите по ссылке и проверьте свою юмористическую интуицию!