Ответ Аноним в «Видео из Польши, которое не нуждается в переводе»
Хреново покрасилось. Жалкие дилетанты. Как это делают профессионалы:
Хреново покрасилось. Жалкие дилетанты. Как это делают профессионалы:
Я так понял, собака проверяла на наличие взрывчатки. Потом показала что там её нет.
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
Все, кто хоть раз был в общественном бассейне, знают запах который присутствует в помещении, многие говорят что пахнет хлоркой, однако не все так однозначно.
Да в воду добавляют хлор содержащие соединения для обеззараживания воды от бактерий, вот только раствор этих соединений в воде (а раствор довольно низко концентрированный) почти не пахнет. Откуда же тогда запах и как бонус раздражение глаз.
Многие (если не все) писают в бассейн хоть немного, ну как немного, средний олимпийский бассейн содержит в себе 500 литров мочи.
Моча почти полностью состоит из воды, однако, на это почти, приходятся соединения аммиака, как выяснил ютубер NileRed 7.8 грамма на 3 литра мочи.
И тут в дело вступает магия под названием химия, а именно, соединения аммиака из мочи и хлор из обеззараживателя для бассейна вступают в интересную реакцию с образованием трихлорида азота.
Обратившись в англоязычную википедию, можно прочитать следующие свойства данного соединения:
"Эта желтая, маслянистая, с резким запахом жидкость чаще всего встречается как побочный продукт химических реакций между производными аммиака и хлором (например, в плавательных бассейнах). Наряду с монохлорамином и дихлорамином, трихлорамин отвечает за характерный «запах хлора», связанный с плавательными бассейнами, где соединение легко образуется в виде продукта из хлорноватистой кислоты, реагирующей с аммиаком и другими азотистыми веществами в воде, такими как мочевина из мочи."
Вот она причина запаха и красных глаз.
Ютуберы с каналов Explosions&Fire и выше упомянутого NileRed посчитали, что в условном олимпийском бассейне будет синтезирован примерно килограмм этой желтой заразы.
А теперь к интересному, запах и раздражение глаз, это вторичные свойства трихлорида азота, если вы понимаете в химии, то взглянув на формулу NCl3, вы поймете, что дело пахнет не мочей, а чем то более взрывоопасным.
Так и есть! Трихлорид азота это нестабильная взрывчатка которая взрывается даже от ультрафиолета солнца, я молчу уж про удары, нагрев или открытое пламя. Так что следующий раз плавая в бассейне, знайте, что вы плавает в растворе нестабильной взрывчатки которая пахнет и раздражает ваши глаза.
Человеку впервые попавшему в тюрьму приходится не сладко. И многое кажется диким и непонятным, особенно если человек наслушался дичи про гомосятину и прочие ужасы. Но каждому приходится не раз рассказать свою историю. Вот одна из них:
Село наше стоит на берегу речки. Битюг называется. Да не село называется, а речка. Это в Воронежской области. Места хорошие, грибные да рыбные. У нас испокон веку все рыбалят, и сроду на улов не жалились. Я с мальства удочку хвать — и на берег.
Как подрос, конечно, мы с парнями полегоньку на сети перешли. Мы ж не пацанята, чтобы день убить и на дондышке пару ершей притащить. Рыбнадзор? Дак свои ж, местные. Делись по-братски — и всех делов.
К хорошему быстро привыкаешь, вскорости и сетка надоела. Всё ж таки двадцатый век на дворе, а мы как обезьяны с палками-копалками. Потихоньку начали рыбёшку глушить. Тогда ещё взрывчатки этой сахарной не знали - гематоген не то как... Ну да, вот это самое слово. Мы по-крестьянски: толовую шашечку хлобысь в воду — и карасики кверху брюхом. Только сгребай их, болезных, косяками - да на сковородку.
A как я с зоны воротился... Не всё одно, за что сидел? По мелочи. Мы с Гришаней, соседом моим, два комбайна пропили. А чё такого? Их, этих «Нив», в колхозе в те поры было как мусору. Каждый год по несколько штук пригоняли. Мы ж их не сразу пропили, а с машинного, значит, двора по частям перетаскали. Кабы сразу, тогда конешно... Как воротился я с зоны, гляжу — маманя ты моя родная! В деревне как на передовой. Какие удочки, какие сетки? Только грохот стоит. Ты как дитя малое. Да этими шашками тебя в любой военной части загрузят, как баржу арбузами. А мы взамен - картошечку, молочко, сметанку. То есть обмен — по-городскому называется навроде как бампер, но не бампер ... О, вот это самое слово.
Я, решил безобразие прекратить. Если каждый будет природу глушить, это ж сколько рыбы надо? Ну, кому морду набил, кого постращал. Так что вскорости всё село знало, что с шашками можно рыбалить только мне да брательнику моему Коляне. И настала у нас тишь-гладь, божья благодать.
Сидим как-то с Коляней на бережку, никого не трогаем, наслаждаемся. Понятное дело, в «сидоре» пяток шашек лежит. Чё б мы иначе на бережку-то делали? Гляжу, старушонка семенит, Анисимовна. Она деда своего год как схоронила, живёт одна, а хозяйство не тянет: за восемьдесят годков перевалило. Подкатила к нам, говорит — мол, доброго здоровьица, ребятки... Ну, здорово, Анисимовна, чего тебя сюда занесло, старую? Чего на печи не лежится? Да вот, говорит, ребятки, пособили бы вы мне бычка забить. Умаялась я с им, окаянным, пущу его на мясо, меньше хлопот. Только как бы так его жизни лишить, чтоб не мучился? А то ить этот Яшка (бык это — Яшка) у меня на руках вырос, я его чуть не своей титькой прикармливала... Не снесу я его страданий.
Колян-то, брательник, парень у нас в семье башковитый. Он даже в ветеринарном техникуме полгода учился, после бросил и шоферить пошёл. Потом, как грузовик-то по пьяной лавочке в карьер перекинул, пересел на трактор. A с трактора согнали, опять его к животным потянуло — в скотники. Так что бабка знала, к кому обращаться. Вот Колян и говорит: ты, Анисимовна, не боись. Твой Яшка умрёт геройской смертью, даже и мявкнуть не успеет. В наш век, говорит, техничного прогресса это как два пальца обсосать. Ну, «сидор» за плечи — и потопали мы в бабкин двор.
Тупое животное этот бык, я вам доложу. Мы ему шашки на рога вяжем, а он стоит, как подстамент. Оно, конечно, мы для него вроде как свои, местные. Но вот Аньки Плотниковой бычара, тот хрен кого к себе подпустит, кромя самой Аньки. И то, падлюка, ноздрями пышет. Старушка присела в сторонке на завалинку, вздыхает: переживает... Прикрутили мы этот тол к Яшкиным рогам бечёвкой, подожгли запал, отошли подале и стали ждать.
Я ж ещё говорил Коляну, сомневался: Коляня, говорю, на кой же ляд ты столько шашек сюда крутишь? Одной хватит за глаза. A он мне: это ж бык-производитель, дурья башка, это ж не стерлядка или селёдка какая. Вдруг его только малость оглоушит, а потом оклемается и пойдёт нас по всему селу веником гонять? Видал ты его роги? Хотишь, чтоб он тебе их в задницу засадил? Кто ж хотит... Вяжи, говорю, сколько надо.
Но я всё ж таки прав оказался. Однако тож не ждал такого оборота. Я как очнулся-то, ничё понять не могу. Не слышу ничё, только звон какой-то в башке. A главное, не вижу. Дома бабкиного не вижу. Так, какая-то кучка дымится.
Ну, от дома-то хучь пепел остался. A от быка так ни пепла, ни рогов, ни копыт. Вот ведь загадка природы... Не могло ж его на атомы разнесть или выкинуть в безвоздушное пространство. В сракосферу или как там... Вот это самое слово. И главное — бабулька счезла. Как её и не было.
Это бы ещё что. После афганец местный, Родя Пряхин, рассказывал на суде, что этот взрыв, говорит, напомнил ему суровый бой под Кандагаром. Мне, говорит, даже отчётливо послышались вопли «Аллах амбар!» Ну всё одно, вот это слово. В соседней хате стену-то одну вынесло вчистую. В других, правда, только стёкла разлетелись. Но это благодаря что бабкина-то хата на отшибе стояла. И вот интересно: в половине дворов все коровы пали, как ящуром скосило! Тоже загадка природы... От инфаркта, что ль?
Не, бабку мы попозжей отыскали. Так, метрах в пятнадцати от бывшей завалинки. Ничё с ней не сталось. Как новенькая. Дажить помолодела мальца. Так на нас с брательником набросилась, так матюгала! Я за всю жизнь этаких слов и не слыхивал. Позжа ещё мужики с кольями поспели, Семён с дробовиком. Хорошо, менты вовремя прикатили, пока председатель этих иродов сдерживал. Однако ж пару раз мы с Коляней по кумполу схлопотали. Я говорю, что ж это за самосуд, как в Америке, прямо пукнусплан какой-то... Да ты меня уже заёб, как попа грамота!
Сапёр стал самым скачиваемым приложением для Samsung Galaxy S7.
"Такого реального погружения в игру не замечал ещё ни разу" - рассказал один из пользователей приложения.
p.s. отмечу сразу это фейк ;)
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.