Вывих мозга⁠⁠

Да, именно так я себя ощущал, во время обострения ОКР)

Пост пишу только благодаря тебе, мой единственный подписчик, идея была давно, а тут и стимул для реализации появился)

Для начала все же разберемся, что это такое - в моем случае это сыграло чуть ли не ключевую роль в процессе избавления от этой херни.

ОКР (обессивно-компульсивное расстройство), сейчас так модно называют запущенную стадию синдрома навязчивых движений, и, да, считается психологическим расстройством. Еще бы! Вставка из Википедии: При ОКР у больного непроизвольно появляются навязчивые, мешающие или пугающие мысли (так называемые обсессии). Он постоянно и безуспешно пытается избавиться от вызванной мыслями тревоги с помощью столь же навязчивых и утомительных действий (компульсий). Для тех, кто хочет узнать больше - милости прошу на просторы интернета. Сейчас я не буду подробно описывать это состояние души.

И, собственно, с чего все началось... На дворе чудесная весна, распускаются цветочки, начинает бушевать гормон, затмевая сознание малолетним романтикам, ищущим любви приключений. У меня на носу висит поступление в вуз и тут я встречаю ее, ту бабу, что снесет мне крышу. Встретились мы совершенно случайно, на улице, оба достаточно сильно торопились, обменялись контактами. С этого дня я стал зависим. Это для основной цели поста не важно, поэтому я буду описывать только ключевые события. Здесь стоит отметить только то, что у меня появилась сильная зависимость от предмета своего обожания. На тот момент опыта ведения отношений у меня не было абсолютно, поэтому я вел себя совершенно открыто, говоря человеку все, что у меня в голове, чем она очень умело пользовалась. Он была достаточно прагматична и старалась во всем искать выгоду для себя: встречалась со мной только когда ей удобно, звонила только когда ей удобно, какие-то жесты, подтверждающие чувства с ее сторона - только тогда когда видела, что я начинаю отбиваться от рук)))) Так прошло около полугода и я переехал в другой город, но мы продолжали видеться в среднем пару дней в неделю. И моя пассия, поняв, что партия разыграна стала на меня потихоньку забивать, стараясь доставить по максимуму неудобств, чтобы я от нее "отвял", и все бы закончилось хорошо, ели бы не одно "НО" - она сама не знала, чего хочет. В итоге  я постепенно начал превращаться в этакого подкаблучника "щеночка", который по первому запросу хозяйки летит делать то, что она захочет, при этом не имея права настаивать на своем.

Становление, вхождение в колею.

От такого отношения, висевшей на носу сессии, не понимая, что же, блять, я делаю не так, у меня по тихому начала ехать крыша. Друзья, в один голос, кричащие, что #Username бросай блядину, смотри сколько сочных студенток вокруг! особо не помогали, так как она была единственное осбой, ждущей трамвая у меня на районе. Вот я и решил обратиться за помощью, да и мелочиться я не собирался, поэтому я решил просто помолиться... и, знаете... почувствовал себя значииительно лучше! С тех самых пор у меня постепенно начало входить это в привычку. Тебе плохо? Не можешь из-за недосыпа готовиться к экзаменам? Баба шаболда? -помолись!

Длилось это не долго) Перед первой сессией мы разошлись, я забил на нее и похудел на 16 кг. за 3 месяца. Самое хреновое то, что привычка молиться перед более-менее значимыми мероприятиями осталась и стала принимать вид, ОКР, родимого) К ней добавились привычки по 10 раз включать-выключать свет, переступать пороги туда - сюда, и как маньяку какой-то я постоянно мыл руки)

Ощущения.

Все эти "навыки" я приобрел себе примерно за один год и еще три года они меня преследовали постоянно, дома, в гостях, в транспорте (как в общественном, так и за рулем). И это, извините меня, был пиздец. Я прекрасно понимал, что блять, на меня смотрят люди, они прекрасно видят, что я делаю, мне было дико стыдно,а я не мог себя остановить. Дело в том, что если я прекращал действие (компульсию) пока полностью не настрою себя на нужны лад, меня посещали просто наидебильнейшие мысли. Я искренне верил в то, что если я сейчас прекращу, то случится что-либо пиздецовое - типо помрет кто-нибудь, или что-то подобное.

В одно из особо серьезных обострений я подумал, твою ж мать, веду себя как нарик драный. Стоп. Нарик? И вот тут я понял, что я не хочу больше так, не то, чтобы меня раньше все устраивало и я хотел продолжения))) А сейчас я понял, что это протсто больше не может так продолжаться. Отмечу, что попытки разобраться с этим раньше, естественно, были.

Из болезни я вышел не медикаментозно. Это важно! На хер лекарства! От транквилизаторов становится лучше только на время.

Для начала я решил изучить болезнь, понять, что же эта сука, вся в бывшую)) делает с моими мозгами. Все оказалось достаточно просто. Полностью в подробности я опускаться не буду, вот основа: на фоне недостатка серотонина и дофамина, твой же родной мозг, пытается себе эти вещества получит необходимой ему дозе. Поэтому ты вырабатываешь действия, которые заставляют тебя успокаиваться, привнося немного гормонов радости и щасця в мозг, который в них нуждается. Еще раз оговорюсь. Это не только личное наблюдение, я прочитал несколько статей по это теме, искал я их достаточно недолго, и нашел, так что если интересно - дерзайте. Пруфы специально искать не буду, так что заранее прошу тапками не кидать.

Решив, что наркоманом я быть не хочу! А это состояние, судя по прочитанному мной, было чем-то похоже. Я стал искать себе занятия, которые приносили бы мне радость и постепенно превозмогать именно компульсии (мыли так и оставались).

На этом я закончу вступление. Так как я не знаю на чем мне лучше сделать акцент в дальнейшем - процесс выхода, как избавился от мыслей, действий? Пиши, что наиболее интересно. Если какую-то интересующую тему не раскрыл в этом осте - отвечу на все вопросы в комментариях. Всем удачи и не болейте))