Византийский Ангел⁠⁠

Однажды византийский император Андроник Второй обратился к слепому оракулу Сефу и спросил - а что, угрожают ли мне, симпатичному государю, какие-нибудь заговоры? "Да хуй знает, - честно ответил Сеф. - Я же слепой, ничего не вижу". "Ну ты уж постарайся, - разозлился Андроник. - Всё ж не кролик какой, а сам император тебя просит, а ты даже прогноз погоды установить не в состоянии. Я дела специально отложил и на футбол не поехал, поэтому наши византийцы какой-то африканской команде проиграли".

Признаться честно, этот Андроник был специфической личностью. Шёл 1185 год, а он два года назад захватил трон, убив предыдущего императора - 14-летнего Алексея, и его мать. Маман задушили евнухи и закопали в морском песке на пляже - так гламурнее, и перед смертью знатно заселфиться можно. Самого Лёшу задушили тетивой от лука, ибо Андроник строго-настрого запретил проливать августейшую кровь. "Мы что, варвары какие-то? - заявил новый император. - Ребёнка - и ножами? У меня мороз по коже. Давайте, душите его скорее, но чтобы деликатно, и с уважением, соответствующим титулу".

Оракул Сеф понял - лучше тут хоть что-то сказать. И говорит - так и так, дорогой император, скоро придёт тебе пиздец. Заговоров вокруг - ну прям кинь палкой в собаку, попадёшь в заговор. Некий Исаак свергнет тебя, и 14 сентября будет сидеть на твоём троне. "Так вот через неделю?" - пересрал сперва Андроник. "Да, - бестрепетно ответил Сеф. - А теперь оплати мои услуги. Принимаю наличные, а также переводы Paypal и Яндекс.Солиды". "Хуйня какая-то, - заржал Андроник. - Ближайший Исаак - это деспот Кипра, а ты знаешь, сколько ему сюда добираться, с курорта-то? Явно не неделю. И вот так он положит на олл-инклюзив, и с пляжа сорвется, ага. Другой Исаак - это мой двоюродный брат, а у него фамилия даже такая прекрасная, не располагающая к заговорам - Ангел. Не предсказатель ты, а пидорас. Вызывай такси и вали, покуда цел". Сеф дважды повторять не попросил - вызвал "Убер", сел на лошадь с варваром, и отбыл.

Андроник отправился по делам в пригороды Константинополя. Но в это время его крайне мнительный слуга Стефан Агиахристофорит (никто не мог выговорить его фамилию даже после стакана водки - будешь тут мнительным) велел арестовать Исаака Ангела - на всякий случай. А то мало ли чего. Пришел к нему во дворец в одиночку (вот мудак-то), и говорит - собирай барахло, я тебя арестовываю. А тот в ответ - "Да пошёл ты на хуй! Я Ангел, а ты говно". "Нет, - ответил Стефан. - Ты Исаак, а значит, еврей. Вали отсюда на свою историческую родину, сундук-порт-Иерусалим". "А по-твоему, Исаакиевский собор - синагога?" - взбеленился Ангел, и зарубил Стефана мечом. После чего Ангел поехал на "Убере" к храму святой Софии, и заявил, что хочет провести тут ночь. "У нас не хостел, - ответили ему. - Вали, ищи гостиницу подешевле". "Но я же Ангел, - ответил Ангел. - Мне сам Господь велел у вас ночевать". В храме подумали, что будь у того фамилия Чертовский, можно было бы и отказать - но тут да, не отвертишься.

Утром 12 сентября после завтрака Ангел созвал народ и сказал - власть говно. Сидишь вот так, у себя дома с чайком, никого не трогаешь, а к тебе приходит хуй с труднопроизносимой фамилией. Тирания, как есть тирания. Народ согласился, и говорит - да в жопу этого Андроника. Из тебя будет пиздатый император. Тут же взяли и короновали его - делов-то: тем более, неподалеку и патриарх ненавязчиво стоял, и делал вид, что прогуливается. Андроник, услышав о таком, охуел и вернулся из пригородов с верной ему варяжской гвардией, организовав оборону императорского дворца. Однако, народу было больше, чем варягов, и они ворвались в здание. Варягов депортировали, так как у них не оказалось разрешения на работу и византийской визы. Андроник забрал любовницу, жену (приличный ведь человек), вызвал "Убер", и поехал в порт, но попал в пробку. "Э, брат, беспокоиться не надо, - сказал ему кучер "Убера". - Тариф фиксированный, слушай". Тут императора и повязали.

Андроника заковали в цепи, и доставили к Ангелу. Тот даром, что Ангел, а велел пиздить августа не по-божески - тому выбили зубы, вырвали бороду, а ещё и отрубили правую руку. "Мож, тетивой задушишь?" - с надеждой спросил Андроник. "Слушай предсказателей, хуесос", - царственно ответил Ангел. Бывшего государя продержали в башне, не давая ему еду и воду, а потом притащили на ипподром, привязали к шесту и стали пытать. "Ах, - сказал измочаленный Андроник. - Господь судья вам, граждане благие, зачем вы гнёте сломанный тростник?". "Японец, бля, нашёлся, - отвечал ему озверевший народ. - Хокку тут ещё сочини, самурай ебучий". И продолжали его колбасить. Андроник помер. Его тело разрубили на части, и бросили в яму. Тетиву из гуманности решили не применять.

Исаак правил 10 лет, и занимался в основном ерундой. Деньги все проебал. Потом его сверг родной брат и ослепил. А потом слепца восстановили на престоле крестоносцы, но он не смог им заплатить по договору, поэтому те разграбили город, и империя пала, а Исаак с горя двинул кони. Короче, фигня какая-то получилась. А все ведь этот мудак предсказатель - не сделал бы прогноз, ничего бы и не случилось. Ну и пробки в Константинополе тоже проблема. Жизнь тогда была сложная.

А мораль тут такова: предсказали тебе, что тебя Исаак замочит, так надо сразу мочить всех Исааков подряд, неважно, на Кипре они или рядом. Иначе понадеешься на "Убер", а он и не спасет.

(с) Zотов