Веселый Икарус.⁠⁠

Расскажу-ка я одну веселую историю. Случилось это больше двадцати тому назад. К слову сказать, этот рассказ я уже выкладывал на заре интернета. Давным-давно, работая в администрации, у меня был компьютер. И я спокойно «лазил» по интернету. Хотя что это был за инет? Картинок не было! Вот совсем не было!!! Была фоновая страничка (типа клуба по интересам) и на ней печатали текст, типа чата. В, общем, сидел я на юморе и еще изобретал стишки для поздравлений. Мозг тогда работал отлично и некоторые четверостишья стали популярными. Почему пишу эту хрень, дапатамушта и этот рассказ стал практически анекдотом. Но это было со мной и мои друзья это подтвердят. А теперь хватит херни и слушайте….

Лето. Надо ехать в универ. Жара. Час пик. Стою на автобусной остановке. Подходит автобус, Икарус. «Старички» моего поколения знают что это такое…. Кабина водителя отделена от салона стенкой с дверью. Дверь открывается гармошкой. За передней дверью имеет поручень, который разделяет вход в салон и в кабину водителя. Получается так: дверь автобуса, потом две ступеньки, узкий проход в салон и кабинку водителя. На этих ступеньках втиснуться только двое. Остальные проходят по другую сторону поручня в салон. Народу скопилось много и когда подошел долгожданный маршрут, начался штурм. Люди не могли выйти, а желающие уехать уже одной ногой стояли на подножке. Передо мной стоит бабушка. Я вижу, что у нее в «авоське» лежит десятка два яиц (рядом рынок). Она втискивается в переднюю дверь в проход к водителю. Я уже опаздываю на экзамен и мне край надо ехать. И я ее подпираю, проталкивая в салон. Дверь с моей стороны не закрывается, но я же молодой, впихиваю бабушку в салон, заставляя подвинуться (ужаться) людей у кабины водителя. Фсе, дверь закрылась. Места мало и я вишу одной ногой у двери. Перегородка, отделяющая дверь водителя – наполовину стеклянная. Мне все отлично видно. Окно в салон открыто. Водила – молодой паренек. У него играет музыка. Микрофон на толстой гибкой трубке находиться у его головы. Он объявляет следующую остановку и забывает отключить клавишей микрофон. Это и была его ошибка!!!!! Музыка негромко фоном играет, в битком набитом салоне – отличная слышимость. Что происходит дальше: бабка, чтобы сберечь авоську с яйцами, просовывает руку с сумкой через открытое окно, в кабину водителя. Я это вижу и понимаю, что бабушка – очень продуманная. Едем, слушаем музыку. Следующая остановка. Дверь рядом со мной открывается, а свою я сдавливаю спиной, наивно полагая, что все выйдут через узкий соседний проход. Там усиливается напор выходящих, но желающих скорей покинуть душный автобус много и они напирают на бабку. Ну и на меня, как на крайнего. И тут один из пассажиров спрашивают бабку: «Вы выходите?» Окно в кабину открыто, микрофон работает. Это вопрос слышит весь автобус. Я сам не ожидал такой громкости. И тут наша бабка, даже подумав, отвечает: « Я не могу… Я ЯЙЦА У ВОДИТЕЛЯ ДЕРЖУ!!!!!!!!!!!!» И это на весь автобус! Все просто грохнули от смеха. Ржач стоял на всю остановку. Кроме меня, всей подоплеки не понял никто. Я смотрю на водилу. Паренек начинает соображать, что произошло. Краснеет и выдает в микрофон: «Товарищи не верьте ей! Она все врет!!!» Тут автобус просто «выпал в осадок». Мы хохочя вышли на тротуар, уступив место выходящим. Бабка, смутившись, пошла пешком, практически побежала. Я вошел обратно, народу поубавилось. Водитель, так и не опомнившись, отключил микрофон, забыв объявить следующую остановку, и мы поехали. Еще три остановки в салоне возникали вспышки смеха и вошедшие затем пассажиры смотрели на нас с недоумением, не понимая, почему это Икарус – такой веселый…..  Автор - Астериксосn.