Ушёл Отец
Вчера, в свой день рождения, умер мой батя. Собрал детей, внуков, отпраздновал и тихо отошёл во сне. Сказал маме - собери всех, это мой последний праздник, чувствовал. Долго болел, пережил два инсульта и инфаркт. И вроде понимаешь, что это могло случиться в любой момент, а мозг отказывается верить, что его больше нет. Кажется, что завтра он также будет сидеть на стуле во дворе с котом на руках и бурчать на маму, что не даёт ему сигареты. Пикабушники, помяните добрым словом мужа, отца и деда. Спасибо тебе отец за всё.
UPD: Спасибо всем за добрые и светлые слова.
Вообще-то это такая смерть, что и себе можно пожелать. В возрасте, в окружении семьи, с подведением всех итогов, в здравом уме, без ужасных страданий. Светлая память вашему отцу!
Вам несказанно повезло. Моя бабушка(которую я очень любил) на 82 году жизни повредилась рассудком, упала и сломала шейку бедра. Я больше года за ней ухаживал, не спал ночами от её криков(т.к ей мерешилось что её бьют), мыл за ней испражнения и тд.
Я успела повидаться со своим папой за день до его смерти. Не могла приехать месяц, болели с ребёнком. Боялась заразить его - организм и без того слабый. На тот момент папа тяжело болел, болезнь прогрессировала (онкология сожгла человека за 7 месяцев), но он был до последних дней на ногах - хотя бы до туалета и кухни мог дойти. Но большую часть времени лежал. Дремал под тв.
И вот мы с дочкой поправились, я мчусь к родителям в другой регион на 1 день туда-обратно. Повидались, спросил ещё «зачем приехала, зима, дорога плохая, далеко». Уехала в ночь. В 6 утра мама позвонила и сказала, что папы больше нет. До сих пор не знаю, как так вышло, что я успела. В последний момент на день раньше поехала, планировала на следующий.
Это было зимой 2018… папа так и не увидел домашний ЧМ по футболу, хотя очень хотел. И как все болельщики ругал сборную. Так и не узнал, что ей удалось совершить маленькое чудо. Когда смотрела матчи, то плакала и думала о папе. Он был бы рад такому чемпионату. Он привил мне любовь к футболу. Он свозил меня на первые крупные матчи в Москву и Питер в детстве. Он научил меня водить машину в 15 лет, нашу тогда ещё старенькую шестерку.
Что немного обидно: папа ни разу мне не приснился со дня смерти. Даже свекрови моей как-то показался, и сосед говорил, что снился. Ну маме, естественно, тоже и часто. А мне никак.
Очень хочется, хоть на минутку.
Держись. Это то, чего никак не избежать, остается только одно - пережить. 30 августа умер мой отец. Хотя я даже не знаю точную дату, в этот ли день или на день-два ранее. Ему было 67, он жил один (развелись родители еще когда я был подростком). Мы с ним общались последние годы ровно, я бы даже сказал, солидно. Как взрослый мужчина со взрослым мужчиной. Раз в два-три месяца могли посидеть, выпить его настоек из самогона. В чате же, в телеге, общались регулярно, могли каждый день, могли с небольшими перерывами, обсуждали новости. Мы имели абсолютно противоположные точки зрения на текущее положение в стране и в мире, но никогда не ругались по этому поводу, скорее вели некий взвешенный спор, приводя доводы или сводя все к некоей сатире. Батя любил и умел шутить. Еще он последние годы увлекся историей своего родного города, собирал данные по улицам и строениям начала прошлого века, рисовал карты, искал фото и описания. Очень был этим увлечен. Алкоголем не злоупотреблял, хотя самогон дома был всегда, в виде разнообразных настоек. Очень много курил. В понедельник, 30 августа я, как обычно, скинул ему ссылку на очередную новость, написал комментарий. Он не ответил. Время было - полдень. Я обратил внимание на статус в телеграме - "был недавно". Т.е. не "вчера", а - "недавно". Это на батю было непохоже. Он был подписан на кучу каналов, и просматривал их регулярно. Пенсионер, домосед, друзей в силу возраста почти не осталось. Проводил у компа большую часть времени. Помню, тогда у меня первый раз екнуло. Я позвонил. Он не взял трубку. Через 10 минут еще раз. Не ответил. Я нашел ключ от его квартиры, который он мне несколько лет назад дал "на всякий случай". И вот тут настал самый херовый момент, который может быть в этом случае. Это когда идешь к родителю, который живет отдельно и который перестал выходить на связь. Идешь, боишься худшего и надеешься на лучшее. Пришел к нему, долго стучал в дверь. Тишина. Попробовал открыть дверь ключом, а она не открывается. Думал, наверное, замок сменил. Да и ключ может не тот, столько лет прошло. Дальше полчаса прошло в каком-то сумбуре. Позвонил матери, рассказал. Она сказала, что выезжают с дачи, приедут, а пока может стоит подождать. Ждать не стал. Позвонил в 112. Приехал участковый. Спрашивал об отце, о том, почему я уверен, что с ним что-то случилось, может, он просто ушел или уехал куда. Но я, зная батю и его образ жизни, я уже понимал, что это не так. Мы стояли у двери, обсуждали, что делать. Затем я снова решил попробовать открыть ключом - и в этот раз замок открылся. Квартира у бати маленькая однушка. От входной двери до единственного окна просматривается. И вот это был тот короткий момент, когда внезапно отпустило - никого не было. Потом я сделал пару шагов по коридору, и за углом увидел его, лежащим на столе. Лицом вниз. Прикоснулся к руке - она холодная. Холоднее, чем ну.. я мог себе представить.. Не живая. И пальцы синюшные, почти черные. Дальше помню слабо, потом что дыхание перехватило, выдохнуть смог только спустя минуту. Или, как кажется, спустя пару дней. Участковому спасибо, действовал строго по деловому, чем, в принципе, наверное даже поддержал меня в тот момент. Он вызвал скорую, врачи приехали, сделали отметку о смерти, уехали. Он же вызывал санитаров, которые приехали и увезли батю в морг. Ну а дальше была рутина. Если, конечно, можно этим простым и жизненным словом описать приготовления к похоронам. Плохо было в первый вечер. Да и в несколько последующих дней накатывало. Пока чем-то занимаешься, нормально. Остаешься наедине с мыслями - накрывает. Иногда до слез. Потом были похороны. Когда все закончилось - стало легче. Спало копившееся все эти дни напряжение. Осталась печаль и осознание того, что никогда уже с батей не посидим вместе, никогда я от него не услышу шутку или саркастическое замечание по поводу моих взглядов на жизнь, которые не сочетались с его взглядами. И мое последнее сообщение, отправленное ему в телеграме так же останется без его комментария. Навсегда. Грустно. Написал этот текст для себя. Все хотелось рассказать кому-то, может выговориться. Наверное, это не очень уместно, но почему-то прорвало именно здесь. Именно в комментарии к этому посту. Держись, Aleks2201. Это хорошо, что у тебя, как и у меня, был отец, которого по итогу его жизни можно вспомнить добрым словом. Помянуть.